BORSTJES - hoe krijg ik ze? - en hoe kom ik er vanaf?! =========================== (deze voorlichting is bedoeld voor 7-18 jarigen + hun onderwijzers) Help ik krijg geen borsten! Is kennis over tieten ook al overlevingskennis? Volgens 15-jarigen zeker wel! Maar je moet als leraar echt hun 100% volledig vertrouwen van ze hebben - alvorens ze je hun mini-probleem vertellen. In 1965 werd in Utrecht een bouwvakker gesignaleerd met flinke joekels en werd ermee hartelijk uitgelachen. Met een spuitje slonken ze weliswaar, hij kreeg 1 octaaf stemverlaging en overal groeide haar: uit zijn oren, uit zijn neus, op zijn kont maar niet op zijn hoofd. Totdat de dokter ontdekte dat hij elke dag een Belgisch kippetje verslond en die staan stokstijf van de hormonen! En dat heeft een Belgische dierenarts nog zijn leven gekost. Maar de vraag die jij als leraar dan voorgeplaatst krijgt is dus dit: "Meneer ik krijg geen borsten! Help me, hoe krijg ik ze?" Mmm... nou los het maar op! Met 1 been sta je in de strafcel. Maar als je het filter op Internet voor ze afzet krijgen ze wel hoogrode kleurtjes maar wat ze zoeken vinden ze niet. Daarom gaan we er nu een heel blog aan besteden, dus aan mini-rampjes. Omdat je als leraar geen milimeter van de lesstof mag afwijken eerst een stukje biologie dan maar, om mee te beginnen. Dieren hebben geen uiers ------------------------ Allereerst moeten we vaststellen dat weinig dieren borsten hebben zoals varkens maar, er is echt geen enkel dier dat uier heeft zonder zwanger te zijn. Het komt wel voor hoor, maar dan als gevaarlijke bacteriebesmetting of een zeldzame schijnzwangerschap. De mens is namelijk het enigste dier dat borsten krijgt vòòr de zwangerschap: en dus dient het ergens voor. Dat had je goed begrepen. Wat ons ook onderscheidt van dieren is dat jouw borstjes al op je 8e jaar melk zullen geven (!) en veel mensen weten zelfs dat niet. De reden daarvoor is dat mensen sociaal zijn en dus kan ieder meisje direkt een baby voeden ook al was ze zelf nog nooit zwanger. Het is niet veel - hooguit een vingerhoedje vol maar het is wel degelijk echte koffiemelk (dat werkt dus echt...) Recept: 30 sec wrijven, 50 sec. rusten, dan met plastic knijpflesje eruit halen voor in de koffie. Er zitten wel een paar kleine nadelen aan: a. Zogende vrouwen worden maar zelden zwanger, en: b. Je man wordt er superverliefd van, raar maar waar. Maar baby's overleven niet zonder, al was het maar een paar druppels. Vrouwelijk lichaamsvet ---------------------- Verder moeten we vaststellen dat een mensenborst voor 98% uit vet bestaat en dit onderscheidt ons nog het meest van dieren. Dat hebben zelfs apen niet. Dit maakt je tot vrouw. En daarom dus jouw vraag. En dus moet er wat vet aangevuld worden want dat is immers ook jouw vraag. 1. Patat, vette croquetten, chocolade en pap om mee te beginnen. Ga daar mee door tot er ongeveer 4, tot max 5 millimeter vet op je onderarmen zit. Dat is de goede dikte, niet meer want dan wordt het ongezond en te weinig ervan is voor vrouwen ook ongezond en ook niet mooi. Veel meisjes eten 's morgens nooit en verder veel te weinig dus daar zul je wel iets op moeten verzinnen. Begin s'morgens met een bordje pap, bv. Brinta. Onthoudt dit: jongens houden nimmer van graatmagere meiden. Iets binnenin hem vertelt ze namelijk dat jij geen nageslacht zal krijgen. En dat is ook zo. Iedere 12 dagen sterft in Nederland een meisje aan anorexia, en laat daarbij een huilende moeder achter. Heb jij wel eens een huilende moeder gezien die afscheid van haar dode kind opgaf? Dat is hartverscheurend! Daarom: een vette meid is al erg, maar graatmager is dodelijk. Voor vetzucht hebben de HCG-hormoonkuur + dieet van internist Atkins doch voor anorexia bestaat geen geneesmethode, alleen sondevoeding en direkt opneembare iefde. Ziekten als bolumia en anorexia zijn schoolvoorbeelden van verwaarlozing en veroorzaken in Nederland iedere 12 dagen 1 dood meisje, + 1 huilende moeder. Elke 12 dagen = alweer 1 dood meisje, + 1 huilende moeder. Uitleg: Als jij met een zieke hond bij de veearts komt is het eerste wattie aan jouw vraagt: "Wat heeft 'ie gegeten?" Maar kom jij voor jezelf bij de dokter dan vraagt hij daar helemaal niet naar. Kennelijk denkt de dokter dat zelfs steenkolen en knollen in vloeibare reuzel voor jouw maag nog best goed genoeg is? Het zou kunnen dat hij bij jouw wel enige intelligentie vermoedt maar is dat al iets meer dan jouw hond bezit? Waarom heb jij ouders nodig? Dacht je zonder die bemoeials te overleven? Als jouw leraar jouw rare dingen uit boeken leert - dan zoek jij toch ook een andere getrouwde leraar op die jouw wel de dingen leert die jij nodig hebt? 2. De magnetron als dikmaker. Jazeker dat kan wel degelijk! Fabrikanten zullen dit niet graag toegeven maar een magnetron is een doder van alle leven. Daar kwamen enige artsen in Australië achter toen zij twee pakken bloed 1 minuut erin legden en de ontvangende patiënte dit niet overleefde. Onthoudt het volgende: In een magnetron moet dit er altijd in, gedurende 2 minuten: * alle vlees, gehakt, worsten, vleessalades en soepen met vlees. * paling, aaseters en alleseters. En dit gedurende een halve minuut: * alles wat verschimmeld is (enkele kaassoorten) * rauwe onbeschermde groenten zoals sla, radijs en rauwe kool. * pikkende truien en kussenslopen (max. 5 sec en zonder metalen rits) En dit mag absoluut NOOIT in de magnetron. Alles wat hierna volgt zijn nog steeds echt levende stoffen (eiwitten en enzymen) en bacterieculturen: * melk, yoghurt, goudse kaas. * brood, meelspijzen (pannekoeken, macaroni, etc) * vis dat schubben had. * boter (ook enkele medicinale margarines) * groenten, fruit en eieren. * fruitsappen Ook al verkopen supermarkten kant-en-klare stoomgerechten en andere luxe maaltijden voor de magnetron: je wordt er wel dik van en tevens ondervoed (!) dit omdat caloriën iets anders is dan levend voedsel. En dan heb jij flesjes als Yakhult en Danone nodig om jouw weer gezond te krijgen. Fabrikanten zullen dit niet graag toegeven maar er zit poep in. (!) Nouja, netjes opgekweekt uiteraard. Je hebt ze nodig na 1 penicilinekuur, en ook na altijd magnetronvoer. 3. Stoppen met zware inspanningen zoals wielrennen. Uiteraard ziet een sport- trainer het liefst meisjes waarvan hij geen verschil tussen jouw voorkant en jouw achterkant kan ontdekken maar dat wil jij niet. Als je fietst, neem vooral een kalme gang en span je niet in! Voorts wijs ik erop dat snel fietsen je dikkere onderbenen geeft en dat laatste maakt jouw niet mooi. In ons Nederland woont een gehuwde dame (52) met de allermooiste benen (ze showt panty's) en die heeft nooit gefietst. Uiteraard heeft zij ze wel verzekerd voor 1 miljoen euro. Jongens kijken niet naar details maar maken een optelsom van achtereenvolgens: de smalbreedte van je mond, de grootte van je borsten, de juiste verhouding van 70% van je middel vs. je heupen, de dikte van je onderbenen, en of ze krom naar binnen staan (dat laatste = vitamine-A gebrek). Al deze signalen zitten als "instinct" in zijn brein ingebakken en heeft iedere jongen nodig om goed te kunnen inschatten of jij eigenlijk wel geschikt bent om "zijn?" baby te baren. Dus als één of twee van deze "signalen" niet goed overkomen ben jij nog steeds "geschikt" maar met nog meer wordt je lelijk bevonden door sommige jongens - echter lang niet door allemaal! Bedenk dat iedereen 20 van de 24 uren van de dag bezig is om nageslacht te verwekken. Soms openlijk, soms in de bezemkast en soms alleen een zoen. Voorts bestaat tussen jongens en meisjes een belangrijk verschil: Liefde en sex zijn voor een meisje vaak gelijk opgaande gevoelens maar voor jongens 2 totaal gescheiden - zelfs vijandig van elkaar staande begrippen! Geloof me: een stapelverliefde jongen wil het woord 'sex' helemaal niet eens horen en wordt er kregelig van. En dat snappen verliefde meisjes weer absoluut niet. Maak je niet ongerust als hij op dit vlak maar niets lijkt te kunnen: dat komt nog wel. Jij hoeft naar dat "het moment" zelfs helemaal niet naar toe te leven of dat te gaan plannen: dat regelt de Natuur helemaal zelf. 4. Verder de anti-babypil. De hormonen in de pil veroorzaken een vetverplaatsing van de streek rondom de navel naar richting bovenbenen alsook... de borsten. Hoe dat komt? De oorzaak is namelijk dat de hormonen het lichaam laten denken dat je al zwanger bent en dus een baby via de navelstreng moet voeden. En dat voeden geschiedt normaal gesproken met vet - alleen - de nog ontbre- kende baby eet niets. Dat heeft nogal gevolgen! Het gevolg van een ontbrekende baby is dat de pil wel een grotere eetlust veroorzaakt in vette dingen zoals croquetten, patat en suikerhoudende frisdrank. Maar het gevaar is dat als je niet oppast, razendsnel bent vetgemest en daarmee al binnen 1 jaar onaantrekkelijk voor jongens wordt. Nogmaals: max. 5 mm op je onderarmen en geen millimeter erbij!!! Wordt het 6 mm dan direkt stoppen met alle meelspijzen, bananen, suiker, vet en zeep (gebruik alleen vetvrije zeep) maar wel volop vlees, eieren, fruit, melkprodukten en groenten en dat zoveel je maar op kunt. Bezuinig hier beslist nooit op dwz. geen gemalen troep, hoe minder bewerking voedsel heeft ondergaan - hoe méér biologische eiwit-enzymen erin zitten en dat laatste maakt je niet dik - wel mooi. En ene mevr. Sonja Bakker schreef hetzelfde. Maar feitelijk zijn haar boeken bestemd voor alle vrouwen tussen de 10-50 waarvan hun lichaam al heel zeker "weet" dat ze nu toch echt zwanger is maar... ontbrekende baby's eten niets. 5. De huisdokter weet dat uiteraard en houdt zoiets goed in de gaten. Bij 6 m/m op jouw onderarmen grijpt hij in. Het is dus erg belangrijk om probleempjes met jouw huisarts te bespreken. Denk vooral niet dat de arts je aanstellerig zal vinden, integendeel. De arts moet dat weten want dan dit kan hij door de juiste keuze met de soort anticonceptiepil in de goede banen leiden: een zwaardere pil bijvoorbeeld, of een andere verhouding tussen de 2, of tegenwoordig 3 toegepaste hormonen. Bedenk vooral dat een vrouwenlichaam echt -ALLES- met vet heeft te maken en dat de dokter dat heel goed is geleerd, dat is zijn vak! Vrouwenvet = voedsel voor ongeboren baby's, dus vandaar... en zo komt het dat jij in het zwembad blijft drijven maar alle jongens zinken. Wees echter wel voorzichtig met 3e-generatiepillen als Yasmin die erg weinig hormoon - meer op hormoon-WISSELINGEN zijn gebaseerd. Marvelon is dan beter. Volgens de Italiaanse internist Mervyn mogen die 2e en 3e generatiepillen alleen, mits gelijktijdig gebruiken met 250 mg ascorbinezuur en 50 mg folium- zuur/dag worden gebruikt omdat er anders kans is trombose. (bij jouw eigen apotheek) In Utrecht overleed een 18-jarig meisje aan trombose na slikken van de pil en 1 asperinepilletje... asperine is namelijk een contramedicatie bij de pil. Bedenk dit: elk meisje van 9 kan een kind krijgen hoewel jij nog lang niet volgroeid bent en daarom moét je vanaf 12 jaar aan de pil. Maar leuk is wel anders. 6. Wisseldouches met koud en warm water. Of dompelen in 4 pannetjes. 7. Zwemmen. Kies vooral bejaardenbaden, die zijn 4 graden heter. De meeste zwembaden hebben stookdagen voor zulke doelgroepen. Pas op met sauna's: neem de aparte vrouwendag en je zult ontdekken dat sommige vrouwen maar wat jaloers op jouw zijn omdat jij niet de hele dag 10 Kg aan nutteloze ballast hoeft rond te sjouwen... Span je vooral niet in. Gespierde bovenarmen zijn voor bouwvakkers. Ga niet aan touwen hangen of opdrukken. Gymmen = bewegen, geen krachtsport. En er bestaan geen jongens die van gespierde vrouwen houden. 8. Borsten moet je goed masseren, altijd minimaal een halve minuut. Daardoor wordt door de hypofyse een hormoon geproduceerd namelijk oxytine dat als effekt heeft dat je inwendige borstspieren gaan samentrekken. Dit geeft na een minuut een licht pijngevoel dat na 8 minuten is uitgewerkt. Opgelet: er kan vloeistof uit de tepels stromen. Roer enkele druppels ervan door de koffie van je partner en hij raakt prompt stapelverliefd op jouw... het is het meest krachtige verliefdheids-elixer wat we kennen en is niet in de winkel te koop. Opgelet: verwissel je wel elke dag je bra? Tepelopeningen zuigen namelijk vanalles naar binnen want melkblaasjes zijn een soort longen... 9. Reiki/haptonomie behandelen, dus aanraken. Iemand zit aan je. Dat kan ook met vriendinnen als je haar vraagt daar iets meer aandacht aan te besteden. Vooral de onderkant van borsten geven vaak een schrijnend gevoel door zout- kristallen en aanrakingsbehandelingen geven echt verlichting. Er zijn tegenwoordig wel meer soorten aan behandelingen (dus echte handen aan je lijf en daarmee bedoel ik dat er iemand aan je zit). Dat heeft effekt! Niet dat je dat MOET? toelaten of zo, de bedoeling is dat je dat fijn vindt want niet voor niets is onze huid het grootste zintuig: je reageert erop. Vooral jouw onbewuste peilt de uitwerking ervan in degene die je aanraakt of masseert - en een goedkeurende blik doet de wonderen met jouw lichaam. 10. Vacuum, bv. een trechter die vacuum wordt gezogen met een waterjetpompje op de waterkraan. Trek niet te lang vacuum want dan ontstaat een stuwing. De apparatuur is normaal te huur voor vrouwen die melk willen afkolven en dat in het vriesvak bewaren. Maar je borsten worden hier dus gegarandeerd groter van. Het toestel is te huur - niet in deze toepassing - maar met de stofzuiger en een trechter gaat het ook. Zet hem wel op de langzaamste stand en trek niet langer vacuum dan 10 seconden, 10 sec rust en dan opnieuw, max 20 keer. 11. Insmeren met een anti-reuma zalf waardoor ze gaan gloeien. De drogist verkoopt die SHR-zalf, gewoon voor geld. De bedoeling van 6,7,8,9,10,11 is dat er een betere doorbloeding van het borst- weefsel ontstaat waarvoor meer volume noodzakelijk wordt. 12. Een 3-maanden pillenkuur met Natural-Push-Up. De pillen helpen echt voor die vrouwen die kinderen hebben gekregen en daarvan veel te kleine borstjes overhielden, meestal ook veel te slap. De maat gaat beslist van B naar C en hangen ook veel minder. De pillen zijn op plantenbasis en tamelijk duur, maar gelukkig hoef je ze maar 3 maanden: 20 stuks/dag te slikken. Voor meisjes en vrouwen die geen kinderen hebben gekregen doen de pillen zeker wat: de borstjes worden zeer stevig en geven je een gevoel of ze op knappen staan maar ze worden er helaas niet groter van. Wel geven ze veel meer energie en grotere eetlust, nou en door te eten wordt jij vanzelf wel vet. En dus: zie je dat via een omweg toch hetzelfde wordt bereikt. Vraag ze maar niet in de apotheek want dan zou je wel eens een hoogrode wang- kleur kunnen oplopen, zelfs al heb je jezelf nog zo goed ingeprogrammeerd. Ga gewoon naar een seksshop want daar staat maar zelden een man in en dus: vindt zij jouw vraagje helemaal niet raar maar met één blik begrijpt zij precies jouw probleem. Dat is immers haar vak. En betalen moet je toch, zou je bij de apotheek hebben gekocht dan moet jij daar ook nog 6 euro computerkosten extra bijbetalen... dit omdat aanvullingen voor voeding nooit vergoed worden en tegenwoordig liggen dergelijke speciaal- voedingen voor hun ex-zwangeren zelfs in de Albert Heyn. 13. En verder, hypnose. Hierbij wordt met suggesties gewerkt dat ze elke dag zullen gaan groeien. Dit werkt dus echt. Hypnose heeft echter toch enige nadelen. a. Als er een man in de kamer is voel je je toch gespannen en kom je niet helemaal in de vereiste ontspannen toestand. Neem een vriendin mee! b. Na een sessie ben je nog niet echt wakker maar loopt wekenlang nog altijd enigzins in een lichte droomtoestand rond (zombie-effekt). Maar daar wordt door onkunde teveel aan magie of duivelswerk toegedacht! Vraag je vriendin of zij op een onverwacht moment een glas water in je gezicht wil smijten... en dan lache. Werkt probaat 'om eruit te komen'. Hypnose is dus een soort "update" van jouw kennis en ervaring. Maar dat soort "ingelegde" ervaringen is voor een meisje toch echt anders dan een man heeft... Een voorbeeld zijn bv. de ziekteverhalen in jouw familie. Vooral verjaarsdagen zijn berucht om enge ziektes in geuren en kleuren over jouw heen te krijgen! Hoe verhalen de mens op het verkeerde been kunnen zetten moge blijken uit een onderzoek dat in 1997 onder 1000 Amerikaanse vrouwen 25+ is gehouden. Ziekten: Gedachte trefkans van: en de werkelijke trefkans: ------- --------------------- ------------------------- Borstkanker 34 % 4½ % Beroerte ½ % 10 % Hartkwaal 7 % 23 % (!) Jazeker hartkwalen op je 25e zijn niet ongewoon! Vooral veel nuttigen van pinda's en pinda-olie (=margarines) staan onder Indiaase pindatelers bekend als hartdood op je 32e levensjaar... 14. Zelfhypnose. Ook dit werkt dus echt. Daarbij probeer je zo lief mogenlijk voor je eigen lijf te zijn en prent je jezelf in dat je ze groter wilt hebben en dat ze dat ook voor jouw zullen gaan doen. Herhaal alles 3 tot 7x. Tegelijkertijd voor de spiegel de tepels strelen. En elke dag de omvang opmeten en al is het resultaat maar enkele milimeters, dan toch jezelf geluk wensen omdat het kennelijk dus toch echt blijkt te werken. Sommigen noemen dat gebed, weer anderen noemen het geloof. Maar medisch is dit geen kulverhaal: in de buitenste buitenring rond de tepel zitten aan de rand een 20-tal kleine vetkliertjes met vetafscheiding. Als je in het zwembad gaat is het heel goed om vooraf dat afgescheiden vet rondom je tepel uit te smeren als voorbehoedmiddel tegen het etsen van de chloor. En omdat jij je lichaam goed verzorgt: dan doet je lichaam dat met jouw: óók. Blijf vooral jezelf prijzen. Immers, als je bv. gaat slapen dat je de volgende morgen om 8 uur wakker wilt worden wel, dan wordt je om 7:57 inderdaad wakker, dus waarom zou dat dan met borsten niet kunnen? Leer kinderen om bij zomertijdwissel zichzelf te "programmeren" dat ze voortaan 1 uur eerder uit bed moeten: laat ze dus wijzen naar hun hoofd en zeg na: "Ik wil morgen 1 uur eerder wakker" en dan worden ze dat ook nog, tot hun eigen verbazing. Altijd belangrijk is om jezelf te prijzen omdat je brein zo precies doet zoals je het zelf gehad had willen hebben en dat dan ook zo werkt. Ook bij zelfhypnose is het belangrijk dat je op een zelf te bepalen moment wel echt goed wakker wordt bv. met een al klaar liggend koud washandje. 15. Droombesturing. Ook dit werkt echt bij 85% van de mensheid (bron Discovery) maar bij nog eens 12% moet dit onder begeleiding gebeuren - 3% lukt niets. Hierbij neem jij je vlak voor het in slaap vallen voor: om een oplossing te gaan zoeken van jouw wetenschapsprobleem, onwillekeurig wat. Projecteer jouw probleem of geliefde - en stel jouw vraag naar het waarom? Wijs naar jezelf, direkt daarop maak je jezelf leeg en denk aan niets. En dan gaan jouw hersenen voor jouw aan de slag. Plots wordt jij wakker omdat de oplossing van het raadsel jouw wordt getoond. Dat nu plots wakker worden is krachtig, als een mokerslag. Het kan dan wel een uur duren voor je door de klap opnieuw in slaap valt maar dan heb je wat. De uitvinder van de naaimachine, de heer Singer had ook dit probleem tot hij middenin de nacht zwetend wakker werd omdat hij was gestoken door een vent met een speer: maar in de kop van die speer zat een gat met een touw erdoor! Hij was wel hevig geschrokken maar toen wist hij opeens hoe dat moest. 16. Schaam je nooit. Zodra jij je schaamt programmeer jij namelijk je lichaam om wat je aan het doen bent maar weer snel ongedaan te maken omdat het kennelijk onwettig, verboden, smerig of misschien wel immoreel is? Je daarvoor schamen is onnodig omdat anderen jouw een schuldgevoel aanpraten dat niet bij je hoort: jij bent onschuldig. Schamen doe je voor overspel, roddelen en diefstal. Niet als je verkracht bent of dat anderen zich voor jouw schamen (zeggen ze). Schamen moet je voor wat de mond verlaat: leugens en geblaf. Niet om kleine borstjes te laten groeien tot normale afmeting en dat gewoon: omdat jij vrouw wilt zijn. Maar daar is toch helemaal niks mis mee? De allergrootste Handenoplegger die de wereld ooit gezien heeft doceerde: "Hoor en versta. Datgene wat de mond ingaat verontreinigt de mens niet maar dat wat de mond uit gaat: laster, bedriegerijen en lelijke dingen. Dat verontreinigt de mens". Eerst met de ontrafeling van ons immuunsysteem dat door trauma's bleek te kunnen worden uitgeschakeld: bleek dat de Man gelijk had. Dit geldt vooral voor het aanpraten van enig schaamtegevoel aan jonge meisjes. Al in 1958 heeft Nederland het UNO Handvest van de WHO ondertekend waarin staat dat borstjes een: 'voedingsmiddel' zijn; maar voor de sex moet je toch echt 1 metertje verderop zijn hoewel... sommigen zijn wel erg bijziend of zo? Kortom, programmeer jezelf dat je alle gemene woorden tijdig inslikt - en prijs jezelf dat je er DAAROM! zo mooi uitziet. Lelijke woorden daar wordt jij dus echt lelijk van en van vieze woorden heb jij later nog penicilline voor benodigd. Vroeger vond de wetenschap dit Qwaackzalven - nu somastiek. We gaan vooruit! 17. Er bestaat een ringtone van een of andere japanner die het geluid van baby- gehuil nabootst en sublimaal aanbiedt. Doordat vrouwen het babygehuil horen, zouden ze onbewust gaan denken dat er een baby honger heeft en daar direkt iets aan willen doen - althans hun lichaam maakt direkt aanstalten om daar maar snel mee te beginnen... Het verhaal klopt: de meeste boeren kennen koeien die hun uiers leegspuiten alleen al van het geluid van de melkmachinemotor. Downloaden dus: http://www.noiseaddicts.com/2009/03/ringtone-that-gives-women-bigger-breasts/ 18. Koop lingeriekantstof (niet pikant). Dit lijkt het meest vreemde advies dat je misschien ooit gehoord hebt maar... heus het helpt, raar maar waar. De oorzaak is vermoedelijk dat je je meer vrouw voelt - en je lichaam op deze gevoelens reageert. Het spul draagt niet prettig maar er bestaat ook kant in zijde dat je kunt aanhaken of met een reepje klittenband vastzet. Nogmaals: een lichaam is een auto dat zelfs zonder jouw: zelfstandig kan functioneren - alleen dan zonder enige emotie zoals bij nerds en topschakers. Ook als je lelijk bent - en 85% van alle vrouwen zijn niet mooi - moet je toch je lichaam prijzen en misschien bedenken wat het nog iets tekort komt, vitamines of zo. Een gelukkig lichaam dat gewaardeerd wordt zal daarop reageren en jouw wel degelijk mooier maken. En daar komen jongens op af: omdat jij 'LEVEN' uitstraalt en dat is niet in een potje te koop. 19. Opmaken. Goed opgemaakt maakt je tot vrouw. Mascara: je kunt niet zonder. Zorg dat je opdoen aanleert, het is een trucje. Maar wat de rest betreft: goed opmaken betekent ook dat: NIEMAND KAN ZIEN DAT JE OPGEMAAKT BENT!!!- pas op 15 cm afstand zie je het. En dus: van dat alles heel weinig. Wangen maak je rood door te schrobben, door roomboter ipv. margarine te eten of: uit een doosje maar dat is altijd te zien. Natuurlijk ogenschaduw = ingedikt blauwebessensap, afvegen, de rest schoonmaken met spiritus en zie het resultaat: dit blijft er 1 week opzitten. Ook lippen worden natuurlijk rood van bevochtigen met ingedikt kersensap en is nog lekker ook. Prompt "tovert" dat smaakeffekt een milde glimlach op jouw toet van die niet-gemaakte, uit jezelf opkomende "gelukkigheid". 20. Borstvergroting. Onder vrouwen die dit gedaan hebben komt zelfmoord zeven malen vaker voor dan die alles maar op hun beloop hebben gelaten. Maar dat is nog niet eens alles! Lekkende olie, giftige olie, bacillen of essentiele zenuwdraadjes doorsneden: alles hebben we al gehad en is mogelijk! Mocht je nog willen weten hoe vaak de actrice Silvia Millecam na haar borst- vergroting voor onbeheersbare ontstekingen in het ziekenhuis is beland? Wil je het weten? Echt? Dat waren 42 keren... en bij de 43e keer was ze opgegeven tot nog 0,15% overlevingskans. En toén pas zei ze NEE. (bron: persuittreksel med.dossier verkregen van verbijsterde alt.arts) 21. Wees tevreden met je eigen borsten en doe er niet moeilijk over. En als jouw vriendje moeilijk doet over je borsten is hij je niet waard. Overigens vinden mannen een handje vol allang genoeg en ze zijn er dol op. Een vrouw krijgt echt geen zelfvertrouwen van enorme boobs. Epiloog Je begrijpt dat deze 21 opgaven tamelijk kompleet zijn. De werkelijke reden waarom natuurlijke borstvergroting vaak niet het gewenste resultaat heeft opgeleverd is, dat men van de bovengenoemde 19 mogenlijkheden er maar enkele van heeft ingezet. Dit is verkeerd. Net als met afvallen moet je er 'helemaal voor gaan': alles! Natuurlijke borstvergroting bestaat echt - maar het resultaat is sterk wisselend en is vaak een ramp voor jonge meisjes: jij bent niet de enige zo. En juist omdat je niet alle mogenlijkheden kent ook nog een aanslag op hoogrode wangetjes waardoor alle effekt prompt weer verloren gaat door... schaamte. Want door schaamtegevoelens en zelfhaat krimpen ze namelijk weer! Echt. Gebruik dus alle 19 mogenlijkheden tegelijkertijd: dan moet jij toch echt wel ietwat aan resultaten gaan bemerken, zeker weten. Schaam je nooit, ook ik rijd oude auto's en de deuken en butsen slaat de boze buurman er wel in als ik slaap. Veel suc6! Door F.Floor (63). Deze voorlichting mag vrij worden verspreid. Nagekomen: Borstvergroting verpleegsters groot succes ------------------------------------------ Een kliniek in Tsjechië heeft een opmerkelijke remedie gevonden tegen het personeelstekort. Verpleegsters, doktoren en administratief personeel die een contract voor 3 jaar tekenen kunnen bij medisch centrum Iscare in Praag dan kiezen uit een gratis borstvergroting, liposuctie of buikwandcorrectie. "Het is een enorm succes", zegt manager Jiri Schweitzer "want alle vacatures bij onze onderneming zijn nu ingevuld." Maar Schweitzer moest wel al tientallen belangstellenden teleurstellen. De kliniek rekent normaal gesproken ruim 2800 euro voor het plaatsen van 1 borstimplantaat. Een doorsnee verpleegster in Tsjechië verdient per maand een derde van dat bedrag. Ook andere ziekenhuizen en medische instellingen in het voormalige Oostblok- land kampen al geruime tijd met een gebrek aan personeel. Veel verpleegsters zijn namelijk vertrokken naar het buitenland vooral naar West-Europa omdat ze daar meer salaris verdienen. Deel 2. EERSTE-HULP-polikliniek, bij acuut gebrek aan direkt opneembare liefde ---------------------------------------------------------------------- door Aranka v/d Pol. AMSTERDAM. Vlinders in jouw buik, blosjes op de wangen, weinig eetlust en die pijn in het hart - liefde kan voor een heel scala aan heftige emoties zorgen. Het VU Medisch-Centrum Amsterdam opent in het kader van het 'Project Liefde in de stad' - op zat.6 juni 2009 voor 1 dag een heuse polikliniek voor de liefde en liefdesverdriet. Geen overbodige luxe, blijkt uit de reacties op de site: http://www.telegraaf.nl/vrouw "Je kunt er echt letterlijk en figuurlijk doodziek van zijn en ik spreek uit ervaring. Nu ben ik er overheen maar ik wou dat ik toen hulp had gehad", vertelt een bezoeker. Of je nu rouwt na een scheiding, hartzeer hebt na een afwijzing of razend verliefd bent: op de polikliniek voor liefde en liefdesverdriet ben jij van harte welkom. "Wij willen graag mensen in allerlei stadia van de liefde vragen om te komen" legt assistente neurologie Eefje Sizoo uit. Haar collega, neuroloog Tom Wurdinger bedacht de bizondere polikliniek. "Het is bedoeld om een diagnose liefde en liefdesverdriet te stellen". De patient zal worden onderworpen aan een reeks testen die door verschillende specialisten zullen worden uitgevoerd. Zoals een neuropsychologisch onderzoek (waarom je in de wolken bent), een echo- onderzoek (waar zitten die vlinders precies), een ECG-onderzoek naar het hart (gebroken of niet?) en een oogonderzoek (het rose-bril effekt). Verder verschillende hormonen en neurotransmitters die mogelijk een rol spelen bij verliefdheid zouden we ook graag onderzoeken aan de hand van een diagnos- tisch bloedonderzoek", vertelt Wurdinger. Zo is volgens de amerikaanse antropologe Helen Fisher: liefde onder te verdelen in drie stadia: aantrekking, lust, en hechting. * In het 1e stadium is er sprake van serotonine, dopamine en adrealine. Het 1e hormoon zorgt voor een geluksgevoel, de 2e maakt dat je continu aan jouw geliefde blijft denken, en de 3e zorgt voor energie, opwinding maar kan je ook misselijk maken. * In het 2e stadium, die van lust speelt testosteron dat zorgt voor het libido zorgt beslist de hoofdrol, zowel bij vrouwen als bij mannen. * En dan is er het stofje oxitocine dat uiteindelijk verantwoordelijk voor het hechtings-proces. Sizoo: "Als je al jaren in een relatie zit ben je gewend aan de oxytocine. Maar na de relatiebreuk kun je ineens overvallen worden door een gevoel van verlatenheid". Seks met je ex- raadt ze dan ook sterk af aan als je nog liefdesverdiet hebt. -"Bij seks komt oxytocine vrij waardoor je moeilijk onthecht van je partner". Een wetenschappelijke benadering van verliefdheid en liefdesverdriet blijkt echter nog niet zo eenvoudig te zijn. Wurdinger: "De genoemde stofjes gaan complexe interacties aan en hebben ook nog eens een sterke samenhang met elkaar". Hoogleraar klinische psychologie Ad Vingerhoets ziet daarom maar weinig heil in het baseren van een diagnose op stofjes alleen: "Er speelt zoveel meer mee. Zo kan stress ook hormonen be-invloeden". Voor nu zal de polikliniek vooral de symptomen meten zoals hartkloppingen, zweethanden en vlinders in de buik. Wurdinger: "Als de poli een succes is kan ik me goed voorstellen dat het hier niet bij zal blijven". Deel 3. Loverboys, anorexia, bolumnia, steekwapens, ontvoeringen en verkrachtingen -------------------------------------------------------------------------- De wereld is kennelijk van de liefde vervuld! Of toch niet? Dagelijks zijn we 20 uren/dag ermee bezig om nageslacht te verwekken en daar komen problemen van. Zelfs universiteiten kennen heuse professoren in de liefde en dat is niet zomaar, dat is omdat 3/4e deel van alle criminelen achter de tralies zucht - maar feitelijk is dat omdat ze geen vrouw hebben. De liefde van een vrouw is dus kennelijk heel belangrijk in onze samen-beleving en daarvoor trekken we een hele batterij aan gedrags-psycholgen open die dit verliefdheidssyndroom onderzoeken. Maar kennelijk lukt dat onderzoek maar matigjes want het echtscheidingsgedrag onder psychologen is al opgelopen tot boven de 87 procent... voor pastoors is dat percentage zelfs opgelopen tot 100%! Kortom, als relatie-behandelen jouw vak is dan is dat behandelen ook nog eens flink destructief voor je eigen relatie, dat blijkt dus wel. De vraag in dat vak: "zielzorger" is dus: hoe doe je dat? Want als jij gekozen hebt om aan een ziel te prutsen moet je wel weten hoe dat moet. Niet dan? Soutenneurologie is dus een echt vakdomein. Maar op cursusgebied worden op dit "prutsen"-onderwijs veel fouten aangeleerd en is teruggrijpen op de antieke les- en leermethoden vaak een beter idee, of is al dat moderne "logisch" dat we in de wetnschap afkorten tot: een -logie nou wel zoveel beter? De wereld van loverboys zit echt heel logisch in elkaar, het is daar een echt vakgebied en onderling worden de nieuwste "vindingen" met elkaar uitgewisseld. Dito de wereld van de anorexia. Ze hebben zelfs speciale website's zoals www.kuiken.nl waar de nieuwste kots-truucs worden rondverteld. Alles is hier nog echt wel "logisch" en dus: ook dit is een echte -logie. Laten we dus eens de antieke oudheid bestuderen, maar dan op dat vakdomein: "zielzorg" genaamd.