Promootscriptie: nymfomanie.txt bibliotheek nymfomanie vrouwencafe pgad gezwelletjes eierstokken bruller broodjeaap psas onderbroeken stareflex sekten goeroe bier oudbruin anorexia umts hansaplast pietvroon mustaph darwin freud chemtrails loverboys baghwan katrina ---------------------- Loverboys, NYMPHOMANIE (de brulziekte) en de muurterreur tot PGAD. -----------6---------- Brullende koeien, lallende geiten, kraaiende kippen, alsook besprongen worden door vrouwelijke dieren die het op jouw ballen gemunt hebben - ziedaar de meest raadselachtige verschijnselen die burgers op boerderijbezoek hopelijk niet vaak zullen tegenkomen. Maar het komt WEL vaak voor... Het vreemde verschijnsel levert gegarandeerd een berisping door onwetende burgers op die met zulk akelig wreed gedrag worden geconfronteerd dat in geen enkel biologieboekje van school of gemeentelijke bibliotheek beschreven kan worden - ja als het al door de de censuur was gekomen. Nog onbekend? O nee, dat zeker niet want in ieder veeartsenijkundig boekje wordt nymphomanie als besmetting beschreven en ook dat je haar eierstokken moet beknijpen. Dit dan als diergeneeskunde. Daarbij is luchtdicht opsluiten of direkt opeten: bedrijfskundig verplicht. Het enige wat in die diergeneeskundige fokboeken als gewoonlijk dan niet klopt is dat bij ontbreken van een zichtbare inducer: de besmetting slechts op tele- patische, geestelijke of spirituele wijze heeft plaatsgevonden. (!) Geloof het of niet: dat staat daarin echt, zwart op wit maar sinds 1992 zal deze laatste zin in latere uitgaven ontbreken op aanwijzing van de Persraad. Latere uitgaven sinds 1998 kunt u herkennen omdat zij op de ontbrekende alinea melding zullen (moeten, anders is dit wetenschappelijk wangedrag) maken dat de nymphomane gedragsbesmetting alleen dan volgt mits: er gedurende 3 dagen een herhaalde besmetting is geweest en 800 meter van de besmettingsbron vandaan. Besmettingsgevaar ----------------- Helaas ontbreken bij mensen nog de foktechische gevaren over nymphomanie. Het gevolg is een ramp voor vrouwen (ook mannen!) die dit gedrag zelf overkomt plus een langdurige lijdensweg via opsluiting tot "behandeling" door volstrekt onwetende psychiaters voor een extreem "geval?". En als het nu alleen maar bij wat wulpse bewegingen zou blijven... nee dat helaas niet. Drank is al gewelddadig, drugs is móórddadig maar nymphomanie? Dat is pas het echte sloopwerk! Zelfs drank doet dit niet. Om het nog wat ingewikkelder te maken, er bestaat ook minder heftig gedrag die medische benamingen hebben gekregen zoals Borderline-syndroom, PSAS en PGAD, het Tourette à Gillessyndroom, enkele weinig bekende typen aan diabetis en ook nog zoiets aan gegraven gaten in de hersenen waarvan de haring-lintworm één van de bekenste is van zulke moorddadige opvliegers. Om die reden worden van TBS-veroordeelden dan ook altijd hun hoofd op Röntgenfoto gezet. Deze scriptie beperkt zich echter tot de wat minder bekende typen 4 + 5 van glucoseziekte, Oud-Bruin, feromonen, besmettingen van feromoonkliertjes naast het bovenbeen, allomonen, kairomonen of dat allemaal kortweg ook wel genaamd: zakkenzweet... Nee niks geen sex of porno maar gewoon: alles feromonenkennis en besmettingen en de daarvan als hilarisch gevolg hebbende schaamrode uitspattingen. Niets meer en niets minder over een zeer zwaar beladen onderwerp waar ik dan toevallig veel meer van weet en 42 jaar dierervaring mee heb. Maar voor veel wetenschappers zijn bewijzen dat de mens gewoon een gevallen dier is nog omstreden: een Belgische professor kreeg een vaas water over zich heen. Een FAQ? (Veel-Gestelde-Vragenbaak) ------- Hoewel deze scriptie dan als de ultieme FAQ? op dit nogal besproken gebied zou kunnen gelden, worden hier GEEN medische-, dierhelings- en/of juridische behandelingspretenties gesteld. Uiteraard is het wel de bedoeling dat mensen- artsen er de overeenkomstige gedragingen in kunnen vinden om: via de daarvoor bedoelde medische kanalen de ontbrekende informatie alsnog te kunnen achterhalen want op dit gebied bestaat er niks - en ook soms zullen wanhopige patiënten en radeloze moeders van hun loverboydochters die deze FAQ? -scriptie lezen alsnog de info vinden zodat ze hopelijk dan zelf in staat zijn om uit te vogelen wat of dit nou voor "BESMETTING" kan wezen. En, besmettelijk nou dat is het zeker. Gegarandeerd! Omdat op dit specifieke rare besmettingsgebied geen goede beschrijvingen van bestaan is deze scriptie daarom zoveel mogelijk in de 'ware verhalen'-vorm gegoten, aangevuld dan met enige Internetsites zodat het tevens een FAQ werd. Deze beschrijvingsmethode die veel lettertekens kost - heeft namelijk het bizondere voordeel dat persoonlijke inkleuring van een observant zal worden voorkomen hoewel, soms laat het geheugen van scribent in de steek en ontkom je er niet altijd aan om tijdelijk terug te schakelen op externe kennis. Waar dat gebeurt staat een bronnenopgave. De bedoeling van FAQ's is heel anders, namelijk dat het alle vragen die aan deskundigen in forums daarover zijn gesteld: reeds tevoren zijn beantwoord zodat de deskundigen hun schaarse tijd door andermans zelfstudie wat beter zelf kunnen benutten aan de echt vorsende discussies met hun vakgenoten. Nadelen aan zo een 'levendige' beschrijvingsvorm zijn er natuurlijk ook... Behalve dat gebeurtenissen exact zo worden weergegeven en veel lettertekens kost - ontstaat er zo een soort van hilarische vakliteratuur waarvan een buitenstaander uit zijn stoel rolt. Dat nemen we dan maar voor lief. Verantwoording van de samensteller/schrijver Floor: -------------------------------------------------- De schrijver verklaart nadrukkelijk dat er ABSOLUUT NIETS is verzonnen. Reden: in de wetenschap moet alles ->navorsbaar<- zijn maar, omdat op dit bizarre onderwerp vaak censuur wordt toegepast kan dat soms mislukken. Aan censuur op een pijnlijke ziekte of sensatiezoeken is onmenselijk gedrag. Je vak verstaan = 'weten'-schap. Maar dan wel de ÉCHTE! En dat is nou het verschil met bureauwetenschappen. In deze valt de academische wetenschap veel te verwijten omdat al te vaak de scalpel ontbreekt en iedere boerenzoon het demonteren van een varkenskop wel is geleerd. Ik dus ook. In deze verhandeling worden dus nogal wat falende scripties besproken waarin niet alleen de scalpel, maar zelfs electronische apparatuur ontbreekt - met als onthutsende conclusie dat wetenschap te vaak fantaseert. (!) Een hierin soms beschreven manco kan pijnlijk zijn voor die publicisten. Om die reden onthul ik nu pas dat ik eigenlijk dr. ben. Zedenkennis is Staatsbelang --------------------------- Veel van mijn vroegere collega's hebben me meermalen, zelfs dringend verzocht om oude kennis en ervaringen uit de 60-er jaren aan het publiek ter beschikking te stellen. Veel is weliswaar geschreven, maar dan? Want dit hier, daar is nimmer een uitgever toe bereid geweest, sterker nog: alle pathologieboeken over mensen ZIJN AL SINDS 1853 BEWUST FOUT! Maar dankzij Internet kan nu iedereen een boek uitgeven zonder dat daar iemand een stokje voor kan steken: huidige opsporingsagenten wilden zelfs apparatuur en abonnement gratis ter beschikking stellen, u ziet zo straks wel waarom... In het kader van de oproep van de Rijksoverheid aan alle ouderen om alsnog oude vakkennis en -ervaringen electronisch te publiceren voldoet de schrijver F.Floor gaarne aan deze oproep - efin de Schipholbrand waarbij 11 doden vielen te betreuren (ach, 't waren maar buitenlanders) is ook al zo'n typisch voor- beeld van ontbrekende vakkennis: nu over matrassenschuim terwijl de onder- zoeker die dat wél wist uit rechtszalen werd geweerd. Nee zo heftig is PSAS/PGAD niet maar pijnlijk is het wel. En het aantreffen van je net 18-jarige dochter achter een glazen raam is zéér pijnlijk. Maar nog veel en veel pijnlijker is een totaal onbegrip, of het: 'nog nooit van gehoord' want: dit is al sinds de Geuzeninname van Den Brielle absoluut niet waar! Het punt waar het om gaat is dat Universiteiten hun kennis teveel filteren dwz. er bestaan onderwerpen die hetzij niemand horen wil, hetzij niemand weten wil, hetzij niet in de mode zijn. De professor beslist dat. Het gevolg daarvan is dat veel kennis er wel is, maar vaker niet beschikbaar op de plaats waar het had moeten zijn. Bij een boek is dat makkelijk: je zoekt gewoon een andere uitgeverij of ga het zelf uitgeven. Of zet het op Internet. Het gevolg hiervan is dat men telkens opnieuw het wiel moet uitvinden en dat kost doden (Enschede, Volendam, Schiphol, Eindhoven efin noem ze maar op!). Nog een reden is het verschijnsel dat de Belgische zedenpolitie in Antwerpen van de 525 prostituees daarvan 221 NEDERLANDSE meisjes aantroffen die slechts enkele dagen nou net 18 jaar waren geworden... en vragen zich uiteraard af "Hoe krijgen die loverboys dat nou toch allemaal voor elkaar???" Wel, in 1963 kampte de Utrechtse gemeentepolitie met hetzelfde probleem en werd in het Spijkerkwartier de beuk eringezet tot 20 dode onmensen. Inderdaad. Dat is de ouwe politie-vakkennis waarin ik 43 jaar geleden nog ben opgeleid en met dezelfde snelheid door 3 Nazi-Obersturmfuhrers eruitgetrapt. Toendertijd beschikten weinig zedenagenten over zulke vakkennis en momenteel is zelfs het bestaan van eigen zedenafdelingen in NL opgeheven. Daarna kregen managers - die nooit enige politieervaring opdeden - de heer- schappij over opleidingen en soms zelfs werden ze korpschef in uniform... dit alles is niet bevorderlijk over zedenkennis in het politievak. Zelfs het bordeelverbod is om belastingredenen nu ook al opgeheven maar het uitbuiten gaat dus gewoon door: vrouwe Justitia is blind, vooral daarvoor. Zedenkennis als Staatsbelang: bij het waterbed kan castratie benodigd zijn -------------------------------------------- In 1965 wilde een studente psychologie een scriptie maken over waarom nou een meisje "kiest" voor het hoerenvak, dus achter het raam. We werden prompt enthousiast over haar voornemen. Zo een scriptie was zeker heel belangrijk en was zelfs Staatsbelang verzekerde ik haar. -"STAATSBELANG???" "Jazeker! Denk je nou heus dat vrijgezellen in het belang van de Staat zijn? Mooi niet. Je begint al ermee dat je 1½ maal zoveel huizen hebt benodigd want boven de 25 wil niemand meer op kamers wonen. Dan zit je verder nog dat vrij- gezelle mannen weliswaar de kindjes verwekken maar er niet voor wensen te betalen dus dat moet de bijstand dan maar doen. Voorts heb je dan veel minder kinderen, misschien hooguit de helft en samen kunnen die de benodigde AOW aan omslagpremie niet alles meer opbrengen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over al die venerische geslachts- ziekten dat hoerenlopen met zich meebrengt om dan - als ze later gaan trouwen de dokter zich een versuffing moet zwoegen om zo'n alsnog netjes gehuwde vrouw toch eindelijk zwanger te kunnen krijgen wat kost dat allemaal wel niet heb jij je dat dan nooit afgevraagd? Reken maar dat in een land met 2x zoveel vrijgezellen als nu: de belasting prompt tot het achtvoudige zal exploderen en bij 4x zoveel vrijgezellen zal diezelfde belasting tot het honderdachtentwintig-voudige exploderen". Ze deinsden achteruit. -"Zo heb ik het nog nooit bekeken" aldus de ex-pooier, nu portier. Nou was in 1965 al bekend dat zeker 97% van alle hoeren een manier zochten om snel uit dat "socio"-vak te stappen maar toch wil 3% het bed niet uit. Dat was dus een verslaving, of iets anders waar wat? "Ik heb een titel nodig, een eerder onderzoek ergens naar weet jij wat?" Ik dacht na. Eerst een sport, toen zedenzaken, toen kinderbescherming maar al die onderwerpen hadden als nadeel dat je arts moest zijn en dat was ze niet. Misschien dit: "De wetenschap heeft uitdrukkelijk gewaarschuwd voor het waterbed want daar kon een vrouw nymphomanie van oplopen en dan bleef ze erin?" Ja inderdaad. Hier moest een echt wetenschappelijk onderzoek naar komen en dan zouden we dit als startpunt gebruiken voor haar verslavingsscriptie. Wetenschap moest immers navorsbaar zijn en die kul was nog nooit weerlegd. Het waterbed kwam er in, maar ontplofte. Reden: het 1-persoons bleek niet bestand om het met z'n tweeën te beslapen want de fabrikant was vrijgezel gebleven. Waargebeurd in 1965. "De wetenschap spreekt" bleek dus verkeerde conclusies te hebben getrokken en adviseerde castratie van de vrouwtjes die zo een ontploffing overkwam. Deze verhandeling bevat veel van dergelijk - door de wetenschap verkeerdelijk getrokken conclusies door onvoldoende, cq. onjuiste onderzoeksmethoden. Ontwikkeling eindscriptie (5) ----------------------------- Johanna (pseudoniem, zie verderop) meent dat ik een goede schrijfstijl heb. Dat is weliswaar zo, dank je, maar het probleem voor mijzelf is dat ik als 61 jarige niet zo goed meer ben in het woord-voor-woord herinneren van wat er 42 jaar geleden nou allemaal wel precies en exact zo gezegd werd. Dit is wetenschap: er mag nu immers niets verzonnen worden. Nee de vaak ongelooflijke dingen die ik beschrijf zijn wel degelijk echt waar gebeurd maar herinneren van veel - soms vaak ook zeer stuitende en wanstaltige praktijken is geestelijk wel zó belastend dat de meesten dat helemaal niet eens in hun geheugen willen opslaan, en/of dat meestal direkt wissen. De meeste mensen en zeker vrouwen beseffen dat alles wat je binnenin opslaat je dat ook in jouw persoonlijkheid weer uitstraalt - en dat willen weinigen. Dit is te zien aan middelbare mensen. Net alsof ze boos of geknakt zijn. Rimpels gaan ontstaan - en deze schrijver = 61 en rimpelloos. Een oude rechercheur als mijn mentor onderwees me: "Zorg dat je zo snel als mogelijk getrouwd bent want wie de hele dag met pek en veren in de weer is raakt ermee besmet; en als je dan thuiskomt heb je een vrouw nodig om die laatste veer eraf te halen die je bij jezelf nog niet had opgemerkt." Jaren later begreep ik dat hij tekenbeestjes bedoelde, zijn slechts 1 mm groot en mag je dagelijks geeneen centimeter van je lichaam overslaan. Deze borrelia-besmetting is nu ook toegevoegd op waarschuwing van GGD's. Johanna (pseudoniem) vond echter dat deze scriptie een beginpunt is van de ontrafeling van het zeer zwaarbeladen onderwerp PSAS/PGAD maar kon de vorige versie niet echt als verwijsinformatie opnemen. Dat klopt. Maar, wat ik ontdekte is dat PGAD slechts een klein gedeelte is van een veel groter probleem in de samenleving: van loverboys tot E-102 en van Borderline tot Oud-Bruin en van veefraude tot umts-masten kortom, ja kortom we draaien elkaar allemaal dol. Daar komen vliegende luchtferomonen en drugs als ophitsende factor dus bij. PSAS/PGAD blijkt slechts een klein onderdeel van dit terreuronderzoek. Deze versie 5 is de meer wetenschappelijke versie t.o.v. de voorgaande 4. Helaas, iets "weten" is nooit echt "af", maar de vroegtijdige publicatie is was ook meer bedoeld om langzaamaan het net rond de terreur met PGAD, alsook de aangetroffen 221 Nederlandse: 18-jarige kindhoertjes in de Antwerpse hoerenbuurt op een totaal van 525 prostituees te kunnen verklaren. De Antwerpse politie kon dit niet - hier is vakkennis van de oude rotten in zedenzaken voor nodig. Mijn opleiding was echt wel goed maar ben na mijn verwijdering door die Nazi-Obersturmfuhrers (die in 1965 nog steeds werkzaam waren bij de Utrechtse Gemeentepolitie...!) maar de electronica ingegaan. WAARSCHUWING voor redactie's webpolicy: ------------ Zoals u begijpt is het mogelijk dat deze vorsende opsporing in sommige landen vanwege hun zeden-wetgeving NIET geschikt wordt geacht voor hun inwoners. Deze verhandeling bevat oa. zeden-ervaringen van een kind van 3. De mijne. Voorbehoud ---------- Nee, dit is geen medische verhandeling maar boerderij- en politievakkennis. De Wet eist namelijk dat deze scriptie niet als medische kennis zal worden gebracht. En deze scriptie is al helemaal NIET bedoeld voor sensatiezoekers maar is VORSENDE wetenschap (gerichte opsporing spuitbussenproblematiek van PGAD en loverboys) en iedereen weet al dat spuitbussen lachen veroorzaakt. __________________________________________________________________________ | | | Opgedragen aan: | |----------------- | | Maar wát zoude ik deze scriptie graag voorgelegd hebben voor mijn 2e | | Hoogleraar, wijlen Herman (H.) Mustaph, psychiater in de medische sexu- | | ologie aan Rijksuniversiteit Utrecht en veel Academische ziekenhuizen. | | En wát zoude U hem dolgraag willen beoordelen zoals U dat toen beloofde! | | | | In 1 week werd zowel mijn peperdure computer als uw leven weggenomen en | | werd na 3 dagen uw lichaam verbrand in het crematorium zonder dat uw | | alleraardigste vrouw en uw kinderen ervan afwisten... (!) | | | | Zelden ook heb ik met zo een der meest vriendelijke en werkelijk een | | uiterst alleraardigste Hoogleraar samengewerkt met een zo zachte stem. | | Waarom toch misgunnen sommigen: anderen hun levensgeluk en kinderwens? | |__________________________________________________________________________| _________________________________________________________________________ | | | Opgedragen (2) aan: | |------------------- | | En wát zoude ik deze scriptie graag voorgelegd hebben voor mijn 3e | | Hoogleraar, wijlen Piet Vroon, Hoogleraar aan de Rijksuniversiteit | | Utrecht faculteiten Psychologie alsook Wijsbegeerte. | | Samen hebben we in 1971 gewerkt aan het begrip tijdsverschuiving en | | tijdsbeleving binnen spannende ervaringen zoals een stroomschok of een | | zware kortsluiting en uw 1e boek: de psychologie van tijdsverschuiving | | in uw vakgebied insloeg als een bom. Zoiets bestond nog niet. | | | | Zelden ook heb ik met zo een der meest vriendelijke en werkelijk een zo | | een allermeest intelligente Hoogleraar zoveel gesprekken gehad en zo | | veel technische overeenkomsten tussen een computer en de basisstam in | | een menselijk organischme besproken en kunnen oplossen. | | | | Al 3 keren moest ik uw Hoogleraarschap redden van uw bevlogenheid... | | Die 1e keer omdat u schreef dat de hemel van Reformatorischen is | | gebaseerd op het opendraaien van alle gaskranen om hun huisgezin wat | | sneller in de hemel te krijgen - en ik dat bij levenservaring wel kon | | bevestigen dat aardgas gelukkig niet meer giftig is en ja, uw trauma | | stond toen nog steeds op uw gezicht te lezen. | | Of die koppelriem om uw broek met dat gat waarmee gelijk Abraham zijn | | zoon Izaak wilde doden en uw Reformatorische pappie dat ook bij u zo | | deed, en dat daar de gewoonte is kon ik ook al bevestigen. | | ...en die 3e keer toen u ontslag nam omdat u geen Hoogleraar wilde zijn | | van een Universiteit die een kruidenier (Albert Hein) een Ere-doctoraat | | afgaf. Ik beklom het spreekgestoelte en bevestigde dat een Ere-doctoraat| | eigenlijk betekent dat: je gezakt bent maar dat jouw proefschrift voor | | de Wetenschap wel zo uiterst belangwekkend is dat je dáárom het | | Ere-doctoraat verkrijgt - maar nìet omdat je een model-student was. | | U ging accoord en alwéér de zoveelste rel was gesust. | | | | Nee met aardstralen lukte dat niet = een magnetisch gas als U-222 dat | | zo hevig radioactief is: kun je met psychologie niet te lijf maar de | | manische ontkenningen van deze radioactiviteit door een gynealoog | | deden zelfs u als geboren wetenschapper toch wel versteld staan en | | voor u moet die studie van de isotopenleer een beproeving zijn geweest. | | | | 2 jaar lang duurde uw zelfverwaarlozing omdat een ex-getrouwd man nu | | eenmaal niet zonder vrouw kan functioneren, en dat ontdekte u. | |_________________________________________________________________________| **************************************************************************** Loverboys, NYMPHOMANIE (de brulziekte) en de muurterreur met PGAD. Inleiding Feromonen, wat zijn dat? ----------------------- Ze zijn niet te zien, niet te ruiken, niet te drinken en toch... wordt je er wel zo geil van dat JIJ iedereen van de andere kunne bespringt als een stier. Dat zijn feromonen. En jouw kop is dol. Je gedrag ook. Het kan iedereen overkomen, beide zowel vrouwen als mannen. En voor varkens en paarden komen ze al sinds minstens 1955 uit de spuitbus... en voor onwillige mannen al zeker sinds 1969 toen ik zo te grazen werd genomen door een dorpshoertje op haar kamer in Kockengen. Prof.dr. (wijlen) Piet Vroon, hoogleraar psychologie en wijsbegeerte aan de Universiteit van Utrecht drukte zich op de TV daarover zo uit: "De mens is compleet afhankelijk van een mechanischme dat al onze gedragingen bestuurt, echter op een totaal onlogische manier die we niet begrijpen. Zo onlogisch tot zelfs bizar is ons menselijk gedrag dat we zelfs niet kunnen begrijpen dat het meeste wat we doen eerder lijkt op wat een dier doet." De Fabeltjeskrant ® ----------------- Meneer den Uil zei het al: "Dieren zijn eigenlijk net mensen. Met dezelfde streken, en met dezelfde muizerij." Dat is dus academische wetenschap: dierlijkheid weten maar niet begrijpen. Daar heb je dus niets aan. Ook de gevierde professor begreep dit gedrag niet. Hoewel vanaf 1952 de vee-KI met spuitbussen volop actief was bestond tot 1998 nog geen erkende wetenschap- pelijke studie over feromonen bij mensen en dus: het zal wel iets "psychisch wezen". Maar al 400 jaar was dat niet waar. Het was WEL bekend, ook bij Vroon. En dus kan alle "psycho-analyse" van de gevierde radiomonteur Siegmund Freud sinds 1988 bij het vuilnis worden bijgezet - 12 jaar later al gevolgd door de evenzo op pure fraude berustende 'evolutieTHEORIE' van dominee C.Darwin. Dat bewijst dat Vroon niet gek was maar alleen op iets was gestuit wat ikzelf al in 1963 aan de psychiatrie trachtte uit te leggen maar me saboteerden. En die tijd 1963 was toen nog echt: Christelijk. En dus moest toendertijd ook de psychiatrie aan gods geboden voldoen. Nou, zo christelijk als mijn ouders op de boerderij dan waren - bij een geval van nymphomanie traden we nogal hardhandig op: opeten die handel. En feromonen zijn besmettelijk. Boeren plegen een besmet dier onmiddellijk op te sluiten in een stal waarvan de raampjes zijn afgeplakt. En daarover nu gaat deze scriptie - over ons totaal onbegrepen dierlijkheid dat velen maar al te graag aan sex of porno toeschrijven maar: dat is een geurstof niet. Een geurstof bovendien die niet is te ruiken - alleen te "voelen". Vliegende luchthormonen ja, door de lucht. Maar dat laatste dan wel met hele grote uitroeptekens... van pure geilheid. In iedere zeugenstal staat de spuitbus feromoon al sinds 1962 gewoon in het vensterraam. Niks mis mee. Iets op de neus spuiten en het varken staat als een paal. Trouwens, KI zonder feromonenspuitbus is totaal onmogelijk: wie laat zich nou foppen door een houten bankje met leder bekleed... maar een snufje onder de neus doet wonderen, zelfs als het varken helemaal niet eens wil. Liefde maakt blind - maar feromonen maken blind middels een zenuwdraadje juist achter de oogbol. Dat staat op elektrische zenuwenmeetwijze vast. --- Hoofdstuk 1 Ware jeugdverhalen + boze directrice's. -------------------------------------- De 1e keer dat ik met het verschijnsel feromonen werd geconfronteerd was ik nog erg jong: 4 jaar. Dat was dus in 1950. Wat ik zag verbijsterde en intigreerde me enorm: paard had een penisje... Ik wist wel dat een vrouwelijk paard twee gaten had maar een wit penisje dat horizontaal naar achter uitstak en wel 8 cm lang was? Nooit gezien nee. Mijn papa de duivel legde me uit: "Dan loopt ergens een dekhengst rond en die geur heeft ons paard opgevangen" legde hij me uit "maar normaal gesproken had er nu alleen vloeistof moeten zijn als zijn vruchtbare periode". U als burger vindt dit gesprek vreemd? Welnee, dit is een boerderij. Dat is daaro normale gesprekstof. Overal rondom ons wordt er gecopuleerd bij het leven. Dat hoort zo op een boerderij. En overal waar je maar kijkt wordt er gecopuleerd. De stier doet het met iedereen, de hond met de kat en krijgt een mep als dank, de haan is soms zo blind dat hij langs je broekspijpen rent vanwege zijn snelheid en de bok bespringt jouw. De bul doet het met zijn koeienharem en voor het varken wordt de beer gebeld. Kortom, waar je ook maar kijkt - er wordt op een boerderij gecopuleerd bij het leven en zelf deed je gewoon je behoefte achter een struik. Zo waren we opgegroeid. Je keek uit het raam en je zag weer iets copuleren. 's Nachts dee je je ogen dicht en de kikker en de kat maakten baby's met een oorverdovend gebrul: de godsganselijke nacht door. Dat hoorde zo. Op een boerderij wordt vee gefokt en dus wordt er handtastelijk bij ingegrepen tot gelukte copulaties en... er wordt heel wat bij afgeschreeuwd. Dat hoort allemaal zo, trouwens dat is je broodwinning. Natuurlijk wisten we wel dat meisjes zwanger konden worden van een hooiberg dus je stelde wat grenzen op die je ouders je vertelden: tot zover ga je. Handtastelijkheden? Ik had er nog nooit van gehoord. Sterker nog, de latere hoogleraar in de medische sexualiteit, wijlen psychi- ater H.Mustaph aan de Rijksuninversiteit Utrecht verzekerde altijd in zijn studentencollege's dat de mens niet zonder aanraken kan: anders ga je dood. Dat wisten we niet maar onze koeien weer wel. Wel dat een huisdier absoluut niet zonder aanraken kan, of zoals mijn oom dat uitlegde: "Een kwispelende hond heb je niets aan. Dus je sluit jezelf met zo een kwispelhond op in een hok en knuppel waar je maar raken kan. Is 5 minuten werk en dan heb je een goede bedrijfshond die jammer genoeg niet zolang mee gaat, 3 jaartjes maar en dan is 'ie al versleten" was zijn ervaring als varkensmester. Sommige vaders knuppelen dus zo hun eigen kinderen. En je wist ook dat je de uier van een koe op een bepaalde loopmanier en onder een bepaalde hoek moet benaderen en dan wel eerst haar rug betasten, dan haar zijkant en dan zie je aan haar oog of je tot haar uier toegang verkrijgt. Daarin wordt je opgeleid met een emmer. En dat bleek bij een buurmeisje precies zo te werken. En andersom met m'n eige uier ook wel ontdekte ik... een jaar later al. Met mijn buurmeisje Jacquelientje. En ik mocht haar 'Jakkie' noemen. Hengstig -------- Zo groeide ik op met het verschijnsel feromonen, een stof die iedereen letterlijk in vuur-en-vlam zet. Per slot van rekening loopt vee helemaal nakend rond maar als veehouder moet je er nog wel mee fokken. En dus... weet jij ook alles van voortplanting en aantrekkelijkheid af. Dat dat bij ons ook zo werkt ontdekte ik overigens al snel. Wij dus, mijn papa en ik naar de hengstenboer en ik bovenop de kar. Die had wel 12 dekhengsten klaar staan. Om de hengst "ritsig" te krijgen haalde die hengstenboer wat zweet naast de klink van ons paard af en smeerde dat op de neus van zijn dekhengst. Nooit zoiets gezien. Ik vond hem erg veel verstand hebben. Nou, dat had prompt vreselijke gevolgen bij dat arme paard eh, die dekhengst bedoel ik. Ik bespaar u de details maar dat er vanonderen het een en ander te zien viel kan de lezer begrijpen. Maar ik begreep dat nog niet. Over oorzaak en dat gevolg dus. Gillende slakken ---------------- Ik was pas 4 en alleen van wormen en kikkers had ik verstand van. Ik kreeg een bot keukenmes van moe en vilde ze. Dat slakken hoorbaar schreeuwen kunnen intrigeerde me enorm. Ik dat vertellen aan de grote juf en de hele kleuterklas lachtte me uit. Dat nam ik niet. Ik een slak in mijn broodtrommeltje gedaan en toen de juf even niet oplette op haar tafel gedeponeerd en direkt de houten lineaal erop. Nou de slak gilde zo hard dat het hele klaslokaal opkeek. "Nou hoor je het zelf dat een slak schreeuwen kan als je het mes erin zet." "DIERENBEUL!!!" Woedend waren ze. Niemand wilde nog met mij spelen. En ik moest bij de bovenmeester komen wegens wangedrag. "Nee de juffrouw was wangedrag want ze geloofde niet dat slakken schreeuwen kunnen dus moest ik dat bewijzen of zo". Ja nu geloofden ze me pas maar ik mocht het nooit meer doen. "Maar ze zijn schadelijk want ze eten onze sla op?" Ja dat wel maar we mogen ze geen pijn laten lijden. "Maar vergif is toch ook buikpijn?" -"Ja je hebt alweer gelijk maar niet meer in het klaslokaal begrepen?" (uitleg: de bovenmeester Keuper in Bunnik was een uitstekend tuinier) 4 meisjes kwamen om me heen staan. "Maar je bent hier nog en je was toch van school gestuurd? We komen afscheid van je nemen". "??? Afscheid?? Nee ik ben niet van school gestuurd". "He? En jij had beesten in de klas gevild?" -"Klopt en ik moest wel omdat jullie niet geloofden dat een slak stembanden heeft. Volgens de bovenmeester was het juist prima wat ik deed want waarheid heeft voorrang boven ongeloof en dan mag je iets opofferen als bewijs. En dit laatste mogen jullie van hem aan je ouders gaan vertellen". Dat deden ze, en die keken vreemd op. Woedende ouders bleven voor het schoolplein School-met-den-Bijbel. Meisjes wezen me aan als die messentrekker van 4 jaar en ik werd bekeken. Maar ouders mochten het schoolplein niet op dus ik maar naar ze toe. "Jij hebt met een mes gevild?" -"Nee met een lineaal". "Een lineaal? Dus het was geen mes?" -"Nee, hoezo?" "Maar je kunt toch niet villen met een lineaal??" -"Neeee." Keek boos. -"Maar een slak wel want daar zitten geen botten in". Draaide om en ging weg. Stomme ezel dacht ik, 4 jaar was ik al. En koeien besprongen wel eens een andere koe en moesten we altijd meteen papa vertellen want dan was de koe "tochtig". Soms ook fietste ik bij een boer het erf op om hem de blijde gebeurtenis te vertellen en de meesten waren blij met zo een mededeling - overigens tot verbazing van mijn fietsgenootjes. Ze vroegen om uitleg. Maar dat wist ik zelf niet eens. Ik dat navragen. "Dan komt er wind uit en daar reageert de stier op" zei de duivel (mijn papa). "Oh dat is die gekke vent op de motorfiets met die blikken trommel achterop". Het klopte dus. Pappie heeft alweer gelijk. Wat weet pappie veel. Mama kreeg buikpijn. Ze lag helemaal languit over de tafel en sloeg met haar vuisten op het keukentafelblad. Maar waarom ze opeens buikpijn kreeg begreep ik niet. Ik haar troosten vanwege de tranen maar toen werd het nog veel erger. Verloofd (op m'n 5e) -------- Dus toen ik 5 werd kreeg ik kennis aan Jacquelientje (7). Ze wist alles. Veel meer dan ik. Ze liet me daarom alles zien en alles werd dus ook prompt uitgeprobeerd. Toch heel anders dan een koe. En ze schoof een verlovingsring aan mijn vinger. Maar waarom? We waren nu verloofd zei ze. Achteraf krijg ik er nog een rood hoofd van. Zij was al zeven en maar wat trots op haar verloving met ik als technische boerenzoon. 5 jaar was ik toen. Ik praatte over Amperes en Volt en ze knikte ernstig en zei telkens: "Mja". Nee op de Bunnikse kleuterschool hadden ze geen Amperes en Volt. Bracht batterijen, lampen en draden mee voor de juf. "Kijk eens Juf!" Fel licht en een knal. Ze gilden. Amperes en Volt? Nee veel te gevaarlijk en gingen de deur uit. Dus ik werd direkt van de kleuterschool verwijderd. Dat kon toen zomaar. Twee jaar lang moest ik me maar met mezelf zien te vermaken en was het wachten op het verplichte onderwijs met 6 jaar. Praten kon ik maar amper maar de elektro- en mecanodozen werden mijn vaste vrienden. Ik weer naar Jakkie en kreeg prompt brood en een glas melk. Van haar moeder mochten we nu ook sex doen want we waren immers verloofd. Sex in de badkuip en daarna op bed afmaken. In haar huis waren allemaal spiernaakte vrouwen waar ik ook op mocht liggen. Maar wat een kleintje had ik. Andere jongens hadden enorme pijpen. Nou dat wilde ik ook wel. "Hoe doe je dat?" vroeg ik aan de blote pooier. "Gewoon, er zit een kraantje in je hoofd. Kijk, ik kijk nou naar die blote meid en dan gaat-ie omhoog. Zie je wel?". Nou wist ik precies hoe het achtereind van een koe eruit zag maar deze relatie begreep ik niet. Ik naar de boerderij en mijn hele kop met een scherp voorwerp afgezocht waar of nou de kraan zat. Dáár zit de kraan ----------------- Toen vond ik hem. Het zat achterop mijn hoofd in een soort ribbel. Vlug de staldeur open en prikken maar. Het lukte weer. Een joekel. Snel het bos door, mijn vriendinnetje opgezocht, haar jurk omhoog laten doen en toen met de breinaald achterop mijn kop geprikt. Maar er gebeurde niks. Helemaal niks. Mijn verloofde (7) klapte dubbel. Ze snikte het uit van de lach en ik stond voor paal met mijn afgezakte broek. Misschien andersom zoals een koeienkont? Ze probeerde het wel en rolde om. Ze gilde het uit van de buikpijn en vluchtte naar huis. Ik heb jarenlang, zeker 9 jaar vergeefs naar die kraan gezocht. Bij koeienkonten lukte het me namelijk altijd, maar niet bij vrouwen. Mijn verloofde (7) was niet blij met zo'n kleintje maar ze kon er mee leven. "Ik heb je nodig", zei ze zo'n 1x per week en kraaide dan elk kwartier gedurende een hele ochtend. Waarom wist ik niet. Een broek had ze nooit aan. Wel kindernylons die ze in 1951 op Soesterberg kreeg uit USA-legervoorraden (haar vader was aalmoezenier) maar in Nederland droeg geen enkele vrouw toen nylons en al helemaal geen netnylon's met visgraatmotief die ze soms aanhad. Alleen miljonairskinderen droegen die, ja en luxe callwives. Mijn zuster (9) rukte me mijn verlovingsring af en schold het meisje uit. Dus toen ik 6 jaar werd moest ik naar de grote School-met-den-Bijbel en daar mocht niks. Ik mocht zelfs niet met meisjes praten. Mijn ouders fluisterden met de leraren en wezen naar mij als de dader. Dat snapte ik niet. En zodra ik met een meisje praatte stormden de leraren op me af en snauwden dat ik niet met meisjes mocht praten. Ik mocht alleen met jongens praten. Maar waarom? Meisjes waren toch ook mensen? Zes jaar was ik toen en pas toen ik 11 was kon ik hem met enige moeite zelf omhoogkrijgen. Maar hem weer omlaag krijgen lukte me niet, met geen mogelijkheid. Net alsof je op drie benen liep en een pijn dat het deed. Uiteindelijk leerde een pooier mij hoe dat moest: gewoon met een zakdoek wat okselzweet van een griet afhalen, 3 minuten erdoorheen ademhalen en dan nog eens 5 minuten afwachten - de volle erectie duurt zeker een uur. Echt sterk spul vind je buiten haar schaamlippen want dan duurt de erectie minstens 3 dagen zonder plaspauze... en dat was me overkomen. Daar kan Viagra nog een puntje aan zuigen - wat is puur natuur toch mooi he? Kortom, over de schepping is goed over nagedacht, zeker weten. Gaat henen en vermenigvuldigt u ------------------------------- Ja dat werd hun bevolen in Genesis. De duivel (mijn pa dus) las aan tafel altijd de Bijbel. Dat hoort zo bij protestanten want Roomschen doen dat in bed, legde de duivel pappie ons uit. Plots begreep ik waarom we des Zondags altijd naar de kerk moesten. Dat was om te vermenigvuldigen natuurlijk. Maar waarom trekken kerkgangers hun kleren niet uit? Ik dat aan mama nagevraagd. Prompt vroeg mama aan papa of ik een klap kreeg want die had ik verdiend volgens haar. Ik suizebolde. Toen liep ik weg. Wilde daar niet meer zijn en nam de trein naar Huissen. Door een conducteur van de Nederlandse Spoorwegen werd ik teruggebracht. "En ik dacht dat je me zat was want ik moest van jouw een klap krijgen?" Ze bood me excuses aan. Was veel te hard voor een 5-jarige vond ze. Ik dat aan Jaquelientje nagevraagd. Ik tolde nog en als ik veel liep moest ik even in de berm liggen tussen de brandnetels. "Ja de wereld is geel en ik heb een klap gekregen". -"Datte? Van een klap? Wat is een klap?" want dat wist ze niet. Nooitgehad. "Waar smaken excuses nou naar?" Zij wist toch alles? Haar ogen werden heel groot, zo groot dat ze eruit rolden. Ooooo dat heb ik weer. Nou hangen haar ogen aan draadjes buiten haar kassen. Ik durf haar moeder niet meer onder ogen te komen wat zal ze boos zijn! Maar nee, ze trok ze weer naar binnen. Nooit gezien zoiets! Koeien kunnen dat ook, de hele dag. Ik dat toen ook geprobeerd maar kreeg dat niet voor elkaar. Met geen mogelijkheid. Dan moet de stier dus kleine ogen hebben, bedacht ik en dat klopte. De helft ongeveer. "Maar hoe krijg je het voor elkaar om je ogen zo wijd open te sperren?" Dat wist ze niet. Zelfs die stuitende vraag was ze al vergeten. Ze probeerde het wel maar het lukte haar niet echt nee. Weer werd het geel voor mijn ogen en ik weer plat tussen de brandnetels. Zij dat aan haar mamma verteld. "Hij doet nou zo raar? Van een klap. Wat is een klap mamma? Kan ik dat ook krijgen?" D'r mama lachtte niet nee, maar pakte wel direkt de fiets op huisbezoek om te vragen wat er nou gebeurd was? Van toen af lukte sommen maken me niet meer, praten ook niet, zelfs pas halver- wege het 1e schooljaar (dus nu groep 3) was ik verstaanbaar. En eerst pas toen ik 8 werd was mijn hersenschade hersteld en leerde normaal, maar daarna zorgde de duivel mijn papa er wel voor dat ik regelmatig wel weer ergens voor opnieuw een zware klap kreeg. Volgens de Bijbel moet dat zo. Iedere Reformatorisch kind krijgt in zijn leven dus heel wat knallen voor zijn kop of oog te verwerken want dat moet zo, volgens die Bijbel dan. Hoofdstuk 2. Naakte politieverhalen ---------------------- Jaren later, in 1963 kwam ik bij de stoplichtencentrale van de Utrechtse politie en rolde vandaar ook in de opsporing. Maar dat was meer bij toeval: we waren gewoon leerlingmonteurs en zaten in een "vormingscentrum" van een stel geflipte psychologen en die moesten ons "vormen". Dat moest zo van psychiater Freud. Pas in 1988 werd de radiomonteur Siegmund Freud door psychologen ontmaskerd als de allergrootste oplichter van de medische psychiatrie maar dat was dan wel 25 jaar later. Efin die 2 psychologen gingen met vakantie alletwee naar Frankrijk en er kwamen 2 andere psychologen die ook weer een andere klas meebrachten: spiernaakte meisjes. We waren stomverbaasd. Zoveel, en zo bloot? Nooit gezien nee. Sommigen van mijn collega's hadden opeens 3 benen. En ze liepen zo raar. Afijn ik en mijn maatje zaten bij de politie - en we deden aangifte. De hele handel werd opgepakt. Bleek dat die meisjes werden "opgeleid" om verkocht te worden á 2000 gulden voor het Zandpad in Utrecht. Er waren toendertijd maar 10 bootjes in de Vecht en vanwege de grote vraag was uitbreiding met vrouwvolk benodigd. Die leverde de Rijksdienst Kinder- bescherming daar af als "geprepareerde speeldoosjes" aan dat met penose omgekocht "meisjeslyceum". Inmiddels drijven er wel 80 grote boten in de Vecht dus alle opsporing blijkt totaal voor niets te zijn geweest. Zelfs het Zandpad is nu een dubbelbaans asfaltweg met aan weerszijden een omhaalrontonde en speciaal aangelegd. En dan nóg zeggen dat er geen overheidsmafia bestaat? Ga dan zelf kijken! Maar in 1963 werd ik door de burgemeester prompt tot volontair gebombardeerd. In dat meisjeslyceum, een gemeentelijke HBS zelfs. Alle personeel zat nou achter de tralies dus we moesten wel snel handelen: we konden gewoonweg niet anders. Dus ik (17) erin als oppasser. Ik werd door burgemeester de Ranitz bevolen om de meisjes aangifte te laten doen maar de politie vond zo'n aangifte'plicht' maar vreemd maar ja, hij was immers de toeziende voogd en ik zijn uitvoerend personeel. Maar overdag moest ik gewoon werken op het Hoofdbureau en dus kwamen die meisjes in mijn toch wel wat krappe kamer 4, volgestouwd met stoplichten. Daar stonden ze, wel 20 stuks om me heen. Ik was nu hun toeziend voogd en 6 meiden waren wel 5 jaar ouder dan ik... De dierentuin van Utrecht ------------------------- 3 maanden lang hadden ze geen enkel kledingstuk aangehad en ze hadden het nou de hele dag heet. Ze puften dus ze lieten vanalles flink openstaan. "Ik vind zaad slikken wel lekker" aldus vertelde een 19-jarige mij totaal onverwacht, "maar waarom kunnen de leraren 's morgens hun piemel niet even van de resten van hun vrouw afwassen? Ik vind dat vrouwengeil toch wel het meest smerigste wat er bestaat. Mmm, een jongen, dat is het betere werk." "Werk???" Zes meiden gingen om mijn nek hangen. Juist op dat moment kwam er een rechercheur binnen en die keek raar op. "Ja dit is een politiebureau heh? Alleen daar kan je zoiets overkomen". Hij lachtte, maar ging het voorval wel direkt melden. Nee de draadboom knopen voor Hobbemastraat kwam toen even niets meer van. Een stoplicht in de Kinderverkeerstuin hadden we al, maar een Utrechtse dierentuin? 'Meisjes'+'Lyceum' stond twaalf meter hoog op die dierlijkheid. Ik zo snel mogelijk die meisjes aan jongens koppelen - dat moest zo van de burgemeester de Ranitz om die voortdurende slavinnenhandel te saboteren. "Zorg dat deze verloren klas zo snel mogelijk aan de man, eh onder de pannen komt en neem er zelf ook maar eentje van. Dit is de enigste manier om die pornobende de pas af te snijden." Maar wat veel! 325 meisjes zaten op die HBS en er sliepen er 88 intern. Dat is geen klasje meer, dat is jaren overwerk en elke dag kwamen er nog een 10-tal bij, sommige van Justitie en sommige regelrecht uit een blote kast. Ik eiste wel een wat betere directeur want ik had er nu al TWEE weggestuurd. 17 was ik toen... en beval de timmerman de wijzigingen in de toiletten. Een meisje (17) was bruin. Ze snikte omdat niemand op haar liggen wilde. Ik een bruine jongen opgezocht maar, zoals u weet: daar zijn wel 50 soorten van en slaan mekaar de kop in als ze de kans krijgen. Dat moet je dus wel eerst heel goed uittesten. Dus zoals we dat op de boerderij met varkens doen: even vanalles onder z'n oksels en ook naast zijn zak opvegen en dan de zeug laten ruiken. Doekje in een plastic zak doen en een sticker erop: Jan, 18 jaar. Tsja. Zo was ik grootgebracht op de boerderij en zo werkt dat van dattum maar dat het in sommige stadse scholen wat anders toegaat? Dat wist ik niet. Ik was 17, kwam alleen in dorpjes en werkte sinds een jaar in de grote stad. Dat was Sodom en Gomorrah legden mijn ouders me uit. "Oppassen heh!" Het kronkelen begint -------------------- Dus alles ging goed totdat... het meisje de stuipen kreeg. Van sex. Echte. Ja dat wist ik, dus dat hoort zo maar die HBS-meisjes waren wel goed opgeleid in zaad doorslikken en hoerenlopen en op hun rapportcijfer stond in code vermeld hoeveel ze in de handel zouden opbrengen, maar dit? Wat raar! Nooit gezien zoiets. Het bruine meisje uit de Molukken was overdonderd. Ze kreeg nu een wit uitsteeksel dat niemand in haar klas ooit had gezien. Alle meisjes kwamen om het inmiddels geheel spiernaakte bruine meisje staan want ze had in opperste extase alle kleren met grof geweld eraf gerukt. Een ander meisje: "Heb ik dat ook?" en sloeg de handen voor haar mond. "Prima ja dat is normaal dat hebben jullie allemaal." Haar ogen puilden uit. "Normaal? Ditte?" Ze gilden. Staan kon ze niet. Als een octopus kronkelde en maaide ze in het rond. "Het bed in jij." Nou de Molukse kronkelde zich een versuffing op haar bed en daar kunnen dekens niet tegen. Alles maaide en schopte ze ervanaf ook al wilde ze zelf wel degelijk haar bruine lijf afschermen. Het lukte de kamercorvee'ster zelfs niet de dekens erop te houden. En haar stomverbaasd koppie erbovenop. Stapte weer uit bed en stond in opperste verbazing haar eigen gekronkel te bekijken... nooit gezien zoiets vertelde ze me later... over haar eigen lichaam. Dan weer enkele seconden was ze rustig. Weer begon haar lichaam rond te maaien - "Oh hij doet het weer!" hijgde de Molukse en wees op zichzelf. Alle vreemdsoortigheid aan wulpse bewegingen en gekraai vulden het Utrechts Gemeentelijk Meisjeslyceum. Ze maakten er zelfs enkele foto's van. En ze eisten een verklaring voor het nog onbekende witte uitsteeksel onderaan haar buik. Andere meisjes gingen er prompt met die zakdoek vandoor. En gilden het uit. En een stomverbaasde directrice. Niemand had nog ooit zó-iets gezien. Stond ook al in geeneen sexboek en daar hadden ze er wel een 70 van in dat meisjeslyceum... een hele kast vol aan sexboeken had dat binnengedrongen pornosyndicaat achtergelaten en ik was verbijsterd. Wat veel boeken!! En wat een rare titels. Het was ook geen drukwerk maar stencilwerk IN KLEUR! Geboefte begreep ik meteen. Liet ze door de politie weghalen. "Ja dat was voor onze opleiding" legde een inmiddels weer klerendragend meisje mij uit "maar ik bracht maar 1700 gulden op en zij wel 2400" en wees op Frederique, een schitterende witblondine met lange benen en een 'sprekend' gezichtje waar je vanalles op kon aflezen. "Maar als die pooiers daarbuiten erachterkomen dat wij penisjes hebben dan zijn we opeens veel minder waard dan 1700 gulden en dan kunnen we misschien wel een eigen man oplopen?" sprak een meisje in de groep. -"Tsjonge, wat een goed idee is dat! Direkt allemaal aan de penis jullie". "Psnufffff" Ik begon dat "school?"-taaltje van 17-jarige sexperts al wat te begrijpen. "Maar waarom is ons dat nooit geleerd?" Dat wist ik niet. -"Paarden leren we dat allemaal wel" meende ik. "Maar ik ben helemaal geen paard?" Nu was ze boos. Tja, waarom meisjes ander onderwijs krijgt dan boerenzoontjes wist ik niet. Fluister, fluister, fluister, op platteland geboren, fluister, heel anders? Mislukte broedstoven -------------------- Op 100 meter in de Wittevrouwenstraat daar was de Universiteitsbibliotheek en ze plunderden alle pathologie- en voortplantingsboeken die ze vinden konden. Met een hele optocht aan boze meisjes de Wittevrouwenstraat in en ik als de enigste jongen met aan elke vinger een mooi meisje in flitsende kleding. Studenten floten ons na: "Wat doe jij nou?" - "Ja de oppas heh?". Een meisje van 22 (ik was 17) proestte het uit. Maar niets. Echt helemaal niets over dit onbekende uitsteeksel. De bibliotecaris in Rijksdienst sloeg alarm en ik werd apart genomen. "Ho dat mag niet. De Hoge Raad verbiedt verhoor van minderjarigen alleen dus eerst een meisje erbij" - "Huh???" - "Ja nooit alleen". Ik uitgelegd dat de pathologieboeken over vrouwen niet klopten. Ja dat wisten ze, vertelde één van de bieb, "maar medische boeken liggen hier ook niet". ??? "Liggen hier niet? Dus dit zijn allemaal vervalsingen?" -"Ja als je het zo stelt, eigenlijk wel ja". Het lagere biebpersoneel keek vreemd op. Maar zij opeens: "We zijn hoerenjong. Zouden we een, eh, evolutie zijn?" Met grote ogen keek ze ons beiden aan. Toen hield zelfs ik het niet meer. Ik gilde het uit van de buikpijn. Ik rolde uit mijn stoel en ging op de grond spartelen met vuisten beuken. "Nee natuurlijk niet want Charlie Darwin was dominee en in die leer zijn vrouwen een soort mislukte broedstoven." -"Broedstoven? Wat zijn dat nou weer?" vroeg de 3e-klas HBS leerling, -"Nooit van gehoord. Wat weet jij veel". Er kwam stóóm uit de oren van de Rijksbibliotecaris. Nog meer personeel werd erbij geroepen want 15 meisjes + 1 kind-opppasser maar dan met zulk een bizar uitleg-niveau kon onmogelijk normaal zijn. Ze gingen opbellen. Ja het was een boerenzoon en wist echt alles van voortplanting af en daarom zat hij bij de politie "kijk maar achterop zijn trui". Toen maar weer de straat op, samen met meelopende eh, meestrelende meisjes. Ze keken ons verlekkerd na doch 3 biebpersoneelsleden moesten ons achterna. Ik ontboden in de directricekamer + 4 meiden controleerden mijn uitleg. "Oh nou op de boerderij testen we zo met een zakdoek of een gekleurd varken wel door de zeug zal worden geaccepteerd en dat moet je dus zo uittesten. Dat gaat inderdaad wel eens mis en dan geef je ze Oud-Bruin". -"Oud bruin? Wat is dat?" "Dubbelgegist bier, en daar wordt de zeug zo dronken als een kanon van waarna ze na het delirium een nieuwe zuigdochter accepteren", doceerde ik op die gemeentelijke 2e-HBS eh, meisjeslyceum. "Maar er is wel verschil met dieren. Een zeug of koe verstijven juist bij het gebruik van sexgeralateerde geurstoffen maar als er nog geen ovulatie was dan worden het springneigingen en waarom vrouwen met armen en benen gaan maaien lijkt er wel wat op maar zo heftig doen dieren meestal niet maar springen alleen maar. Dit ligt dus niet aan het Molukse ras maar is gewoon vrouwelijk gedrag" wist ik. Zulk onderwijs hadden ze nog nooit gehoord. -"Waar is dit goed voor?" "Nou bij vee noemen we dat de sta-reflex want zo wordt de stier gewaarschuwd dat er werk aan de winkel is. Maar van vrouwen weten we minder vanaf." -"Is dat nieuw?" "Nieuw? Welnee dat leer je als iedere boerenzoon al eeuwen. Hoezo?" -"Hier bel ik de psychiater voor". Resoluut pakte ze de telefoon. De racende psychiater --------------------- Die zat net aan de warme hap maar kwam toch direkt het "geval" bekijken. Er zat nog pap aan zijn gezicht dus dat moest er eerst maar af. "Maar waar is die zakdoek?" Wist ze niet. Vond ik in een ander bed terug. De Molukse rook dus aan de zakdoek en na enkele minuten begon ze prompt weer met kleren in het rond te smijten en kronkelde zich een versuffing. Zoiets had zelfs die psychiater nog nooit gezien. Hij was verbijsterd. "Ik ben nu 54 jaar maar dit geval heb ik in mijn hele leven nog niet gezien en de inductor was slechts een zakdoek? Dit zal geeneen van mijn collega's willen geloven." "Nou zo doen we dat op de boerderij. Maar daar is toch niks mis mee?" -"Nee dit is nieuw." Weer kronkelde het Molukse meisje als een tol in het rond en gilde erbij. "Ooooooh hij doet 't weer, hijg hijg hijg" met haar verbaasde hoofdje. ??? Tsjonge! Het leek wel een krolse kat. De meisjes kregen meelij met haar want ze had duidelijk haar lichaam niet meer onder contrôle. "Maar ben je dan nooit in een paardenstal geweest met dekhengsten want anders bakken ze er niks van? Zo doen ze dat daar de hele dag zo." -"Nee dat is een andere wereld." "Heh? Maar sex is toch dierlijk?" Het was even stil. Hij slikte iets weg geloof ik. -"Ja eigenlijk heb je wel gelijk. Ik denk dat we nog veel moeten ontdekken. We nemen dit meisje mee naar het laboratorium." Het viel mij op dat hij het woordje 'leren' niet gebruikte. Een ingeving: wij moeten leren van de wetenschap maar andersom moeten zij ons 'ontdekken'? Aha maar nou snap ik 'em! Zulke rare idioten had ik eerder op de boerderij meegemaakt die 'ons soort' bekeken of we van een andere planeet kwamen en bloed moesten afstaan. En ze schraapten in me nek onder de haargroei dat vreselijk zeer deed. "Zullen we ze meteen meenemen?" sprak die rare sik toendertijd. En ik maakte me een raam, sprong de keuken uit en verstopte me tot de avond in het bos. "Goed gedaan" sprak later de duivel mijn pappie "dat scheelde niet veel". Ik mammie getroost maar hield wel de deur in de gaten voor nog zo eentje. Dus dat meenemen, nou daar stak ik maar meteen een stokkie voor. "Ho stop. Hoor 'es, dit is gemeentelijk HBS met onder toezicht van de burge- meester gestelde minderjarigen die tegen porno beschermd moeten worden. Dat is mijn taak en opgedragen door de burgemeester. Mijn werk bestaat uit haar koppelen aan een bruine jongen en dat is geen laboratorium en dus: u zoekt maar een stel witte verpleegsters of zo. Per slotte weet u nu hoe of dit nou precies werkt en dat mensen net dieren zijn: dat wist u en neem uw eigen personeel maar niet datte daar en daar komt nog bij dat dit een christelijke Molukse is en dus al een ander ras. Kortom, experimenten wil ik u graag bij helpen maar dan wel de witte." Wat later kreeg ik een pluim van de politie. Ik werd vast een goeie agent. "Je greep in op precies het goede moment. Dat zijn de geboren leiders en zelfs agenten van 35 deden niet wat jij wel direkt deed". ???? Ging de gang op. Tegen een collega: "Dié gaat naar Apeldoorn" Vreemd. Een psychiater met bijna 40 jaar ervaring wist niks van geurstof? Maar daar had de afdelingshoofdrechercheur geen verstand van. Keek me aan. Een uur later een andere agent: "Jij gaat naar Apeldoorn heh? Tsjonge wat had ik daar graag naar toe gewild maar jij hebt echt alles mee". ??? "Mee? Nee hoor ik ben een boerenzoon en weet alles van vee af". -"Jij weet alles van vee? HAHAHA -?? oh de zeden natuurlijk! Wat een bak!" Ik dat bij het eten de duivel (papa) verteld. Die keek raar op. "Moet jij dat oplossen?" Ja dat burgers vreemde opvattingen over sex hadden wist 'ie - daar had hij in het leger al een paar bezopen voorvallen met paarden en schoonmaaksters in die soldatenkazernes van meegemaakt. En sindsdien moesten alle mannen de zaal af bij vrouwvolk. Maar de meisjes waren niet meer te houden. Ook ik moest mijn zakdoek inleveren en vlogen direkt nakend onder de lakens. Op hun rug natuurlijk. "Hebben alleen jongens dit effekt of is er meer?" De smekende ogen van dat meisje (15) kon ik geen weerstand aan bieden. "Oja sommige meubelolie doet dat, en ook enkele kruiden in voedsel doen dat ook wel. Ook fluitekruid in de bermgroei doet dat dus vandaar dat verliefde jongemannen wel eens van dat stinkende spul tussen de bloemetjes stoppen en alzo op vrijersvoeten gaan". Lesbisch -------- En dat werd dus prompt uitgeprobeerd. De slaapzaal stonk naar een bunzing. Daar maakte directrice Voogd een eind aan. "Hoor eens, ik heb hier 325 scholiertjes en dit is geen dierentuin." Daar was ik het mee eens. "Kun je daar nog meer mee dan alleen meisjes laten kronkelen?" -"Ojazeker je kunt er lesbisch mee detecteren want dan reageer je op datzelfde spul, maar dan van vrouwen opgenomen van dezelfde plekjes". "Wat een criminele ideeën hebben die agentjes toch". ???? Het werd prompt bij een lesbisch meisje onder de neus gesmeerd en het was zo. "Dus dat lesbisch bij haar was niet geestelijk maar echt lichamelijk???" Kennelijk wel dus. Ik weer: -"Misschien is het dan wel te genezen met een oesterogeen spuitje of zo?" Daar zag directrice Voogd een heel nuttige toepassing van in! -"Lesbisch? Wat is lesbisch?" Dat wist ik niet. Dat hebben koeien niet. "Ja ze slaapt nu apart maar gevaarlijk is ze nog wel. Dus als ze een spuitje krijgt dan kan ze misschien de slaapzaal weer op? Proberen!" Ze steeg op van haar stoel. -"Ho dat vraag ik ze liever zelf even want ik ben een jongen en vaak krijg je dan veel makkelijker toestemming dan u als directrice". "Huh? Goed idee, ja accoord". Aan het meisje gevraagd of ze zelf nou liever van een jongen of een meisje wilde houden en heel zacht klonk het: "Eigenlijk, toch wel liever een jongen". -"Wil je daarvoor naar het ziekenhuis? Ze schrok. -"Dan krijg je een spuitje waar jezelf iets meer vrouwelijker van wordt." "Maar ik ben toch al vrouw?" -"Ja maar niet genoeg. Als je puber bent zijn er wel veel hormonen actief om dat te regelen en sommige heb je dan te weinig van. Dat komt met de jaren wel weer goed maar dan zijn we wel 8 jaar verder". "Zolang kan ik niet wachten." en ontblootte haar arm alvast. Ik terug. -"Ze ontblootte haar arm al, maar dit moet onder dokterstoezicht". De groep dokters in het AZU gingen accoord met het experiment. En... het bleek nog te kloppen ook!!! (de pil bestond nog niet). Verloofd binnen 3 seconden -------------------------- De Molukse jongen waarvan ik zijn ballenzweet had meegebracht kwam langs. Hij kwam, zag dat Molukse meisje en waren binnen 3 seconden al verloofd ook.(!) "Het voelde aan of ik hem al jaren kende" vertelde zij tegen mij "en dat gingen we na maar nee, deze ontmoeting was toch echt de 1e keer en is meteen raak. Ja deze is het voor mij. Dit is de ware." En hij bracht bloemen mee. Nog een heel blij meisje. Kwam net terug uit het ziekenhuis want ze had een spuitje gekregen en betaste mij prompt met de Arc de Cercle. Met grote ogen keek ze omhoog: mij aan. "Ik houd nooit meer van meisjes". -"Jij houdt nooit meer van meisjes?? Dus je bent nou heel erg gezond?" "O noemen jullie dat zo. Ja dat wel. Dat was eens en nooit meer. Maar nou jij" -"Watte?" "Daarboven natuurlijk gekkie". Zij reiken en toen: "Sluuuuuuurppp!! Slik, Wat lekker? Heerlijk een jongen. Mag ik?" - "Sluuuuuuurppp!! Slik!!". Zij het Chinees telraam nageteld. Twee. Meer zaten er toch echt niet in. Sterk spul die spuit, nog minder dan een paar milliliter. "Kun je mij iets vertellen over wat je tevoren bij meisjes deed?" "Ja vaag wel. Maar jullie zéggen dat dan wel, maar zoiets smerigs nee, daar wens ik niets mee te maken te hebben". Boos liep ze weg. Zelfs haar vaste vriendinnetje brak ze mee en dat moest ik lijmen omdat nummer 2 er geestelijke problemen van kreeg en niet meer leerde. We kregen een inval van de politie. Ze hadden een paar foto's van de ontwik- kelcentrale in beslag genomen. Ik naar het HB wie die rare rechercheurs dan wel waren en... die wisten van niets! Bleken nep-agenten te zijn. "Maar die foto's nemen we wel in beslag" - "Nee komt niks van in want dat zijn medische foto's en gaan naar de psychiater die dit geval onderzoekt. HIER met die foto's" en nam ze zelf in beslag. Gelukkig, mijn reputatie gered van hun idiote aangifte's tegen hun eigen personeel om alzo dubbele promotie te verwerven. Lijkepikkers waren het. De psychiater zocht me met artscollega's op. "Die daar". hoorde ik zeggen. "Je verhaal klopt" zei hij "maar we mogen dit niet publiceren van Harvard." "Waarom is dat?" Ze gaven geen antwoord maar gingen meteen weg. Ik later naar hem toe. "Mag ik die brief dan eens zien waarin ze schreven dat er niets over bekend mocht worden?". Die kwam na enig zoeken tevoorschijn. Zo valsch als een kraai. Toen hij die zg. "Harvardbrief" bij de politie afleverde konden die nog een 100 stuks aan valse "overheidsbeslissingen" aan hem tonen en waarvan de bron nog steeds niet was opgehelderd. "Is mafia" hadden ze hem gezegd. De kop ingeslagen ----------------- Toch had ik voor die psychiater wel respect gekregen ook al geloofde hij dan niet in zielsverhuizing. Ik besloot hem maar eens op te zoeken. "Krijgt u wel eens een geval dat een vader zijn eigen zoon de kop inslaat met een hamer?" -"Met een hamer???" "Ja deze". Ik reikte hem een stalen klauwhamer waarvan de buisvormige steel totaal overmidden was geslagen en moest worden gelast. -"Op wiens kop was dat?" "De mijne. Maar ik snap niet dat daar gods woord inzit. Ja een beetje dizzy word je er wel van maar die god kan me gestolen worden". Werd prompt opgeroepen voor de kinderrechter. Had 3 uithuisplaatsingen op haar bureau liggen en ik moest toestemming geven. Maar mijn zus was al 21 en mijn broertje (16) was al volop boer en molk, en dus dat ging niet door. Ik wilde wel, maar dat moest dan alledrie volgens haar tegelijk. Ik weer terug naar die psychiater. "We denken eigenlijk meer dat het een ziekte in zijn kop is en volgens de huisarts heeft hij boerenlong. Kan dat in je kop slaan want hij is nou nog gekker dan een deur geworden". -"Ja dat kan, maar het kan ook van dubbelgegist bier komen." ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!! Plots ging me een licht op. De psychiater praatte maar, en hij praatte maar. Ja de psychiater kon me nog meer vertellen. Plots had het monster een naam. Ik dat verhaal aan rechercheurs verteld en ik mocht alleen op onderzoek uit. Ha. Met een dienstorder in mijn zak. Nog eens bestuderen. Ja een echte!!!! Een échte dienstorder! H-e-l-e-maal allèèn op pad gestuurd!!! Dus ik naar de opgegeven brouwerij van Oud Bruin die aan veel courante merken uitlevert, maar dan per tankauto. Waarom bier toch zo lekker is ----------------------------- Ik naar Boekelo, toen nog pal naast het zwembadpark. "Wat gaat erin?" -"Ja dat is fabrieksgeheim he? Daar zeggen we niks over." "Toch wil ik het weten om medische redenen. Er zijn namelijk gevallen van moord bekend en we kunnen niks anders vinden dan Oud-Bruin met ietsje erin." -"Oh datte. En jij zoekt een achtergrond? Nou er is inderdaad zo rond 1925 een incident mee geweest want in die crisisjaren hadden we geen biergist meer en moesten we dat zelf maken door brood tussen je beddelakens te stoppen. Soms ging dat heel goed, maar er is ook een partijtje de handel ingegaan dat op de langere termijn schade aan je hersenen toebracht. Dat verhaal is nog uitgezocht door gerechtelijke laboratoria en zou heel uitgebreid in de medische literatuur hebben gestaan heb ik gehoord maar is nou al, 'es kijke, zo'n 40 jaar geleden geweest want ik hoorde het van me vader die hier al bier brouwde. Maar er zijn inderdaad veel problemen van geweest". "Beddelakens???" Maken ze zo biergist?" -"Hier mogen we niet over praten". Draaide zich om. "O maar ik ben boerenzoon en ik geloof je wel maar ik denk dan eerder dat het meer met vrouwenlucht heeft te maken want die legge daarop." Hij draaide prompt zijn hoofd terug in mijn richting. -"Dus je weet???" "O je bedoelt die nattigheid die vrouwen de volgende morgen opruimen en dan zoek je dat natte plekje op en dus: dáár stop jij je broodkorst ertussen". -"JA DAT KLOPT maar van wie weet jij dat? "O dat zijn bepaalde geurstoffen die we op de boerderij gebruiken om een paard of stier te laten springen op een houten kist, maar dan moet je ze wel eerst blind maken door ze met de geur van een vrouwelijk beest te bestuiven want anders ontdekken ze dat het helemaal geen koeienkont is maar een kist." ...!! "Dus als ik het goed begrijp vinden mannen een pilsje zo lekker omdat er vaginaal vocht inzit? Ja dat moet dan wel. Vandaar dat ze dat spul natuurlijk lawaaiwater noemen en de grappen over vrouwen over de tafel springen." Ja dat was de oplossing en daarom was het nou zo lekker. Wel vreemd ja want bier bestaat voor 99,6% uit grondwater evenals Spa. De bedrijfsportier zag ons praten en eiste uitleg. -"Nee ging niet over huidige receptuur maar over een fout in het jaar 1925 want daar is iets bij misgegaan." "Haha in 1925? En daar willen ze nou nog de receptuur van hebben??? Maak dat de kat wijs!" -"Nee het is echt zo want die fout is nu pas zijn pappie in de kop geslagen" hielp de brouwer mij met de uitleg. "In de kop geslagen? Nu pas?" -"Nee eergistere mij' eige kop ingeslagen door mijn gegiste pappa" en wees op de grote pleister in mijn haar. Hij achterop kijken. -"Volgens mijn pappie zit god in Oud-Bruin en toen heeft 'ie met een klauwhamer mijn kop ingeslagen want dan kon gods woord zo beter bij me binnendringen alleen heb ik er nu hoofdpijn van gekrege en zoek dat recept voor verschimmeld brood wat ze er toen doordeën en dat kwam uit vrouwegeil in een beddelaken." De brouwer sloeg dubbel in een deuk. Dat was echt plat Uteregs. "Ja, dus echt een klap van de molen gehad" meende de portier. Ik weg. Toen pas zag hij P O L I T I E achterop me rug staan en schrok zich 't apezuur. Holde me na en bood zijn excuses aan. "Ik dacht, twas een grap." Tsja, daar moet je als opsporingdiender nu eenmaal tegenkunnen. "Bent u boos?" - en ik als 17-jarige: -"Welnee ik ben juist blij met zijn informatie uit 1925 want we kunnen verder". Ik terug naar HB en mijn dagrapport geschreven, plus een proces-verbaal over mijn kopinslag als gevolg van een verschimmeld stuk broodkorst uit 1925. En dat ze zo bier maken, ja dat moest er natuurlijk ook nog wel in. Ze bulderden het uit. Snikkend liepen uniformagenten over de gang. Dat dit bijna me leven had gekost: daar hadden ze geen belangstelling voor. Ze wezen me na. "Wat een bak he, wat een bak!" Rechercheurs kwamen me handenschudden. Ik had een grote vraag opgelost name- lijk waarom een alcoholverslaving wel 55 jaar kan duren? Nou heel simpel. Aan een vrouw kun je verslaafd aan raken en dat was dáárvan. Ja daarom duurt een alcoholverslaving dus zo lang, onmogelijk dus om er vanaf te komen - en die 55 jaar op een droogje dat was gewoon: de overlijdensdatum! Dit zijn schoolervaringen uit 1963. Echte politieverhalen... ja datte wel. Dus de oorzaak van alcoholverslaving is officiëel in 1963 in artsenbladen en politievakbladen gepubliceerd. Dat haalde de krant maar dat mocht niet van de Persraad dus op de microfilm staat een artikel van een week ervoor. Verloskunde ----------- Nee, staatsgeheim waren feromonen weliswaar niet maar toch, ze vielen onder de noemer "sociale biologie" en daar wilde sinds ene Adolf niemand van horen. Het gold officiëel een publicatieverbod daarover, behalve bij de vee-KI. 22 jaar deed ik niets met deze kennis, niemand die er van horen wilde dat ook voor mensen dergelijke spuitbussen bestaan in de penose. Maar, je kunt er wel leuke grappen mee uithalen die niet in een boekje staan. Op de boerderij vertelde ik de volgende grap in 1985 aan een diergeneeskunde- student - en die paste hem wel meteen toe omdat hij juist les over dieren- nymphomanie had gehad maar onmogelijk kon geloven dat zoiets ook kon: "Als je weer in zo'n theatrale collegezaal komt zo groot als een schouwburg doe je het volgende: neem je zakdoek, wrijf door je oksels en ook ter weers- zijden van je balzak en laat die gewoon op de grond voor je vallen." Hij dat gedaan. In 1e instantie mislukte de proef - maar niet dezelfde proef bij zijn meisje. Die was opgetogen. "Mmmmm jij bent het wel". Hij een 2e zakdoekje van haar gebietst, volgesmeerd met vers zweet en dat in de collegezalen van het Ruppertsgebouw in de Uithof laten rondgaan als "de nieuwe parfumlucht". Nu werkte het wel. "Hmmmm wat lekker? Hoe heet dat?" - "De nieuwe?" Het resultaat was schitterend: een 20-tal meisjes trokken hun kleren uit en kronkelden als een octopus de banken uit: B L O O T...! De verbijstering was op hun gezichtjes te lezen. Waaaaaaaat doet mijn lichaam nou opeens???? Het doet niet wat ik wil!!! Wat is dit? De professoren stonden voor paal. Altijd onderwezen dat de mens geen ziel heeft en dat we ZELF ons brein zijn... en nou opeens 20 gespleten persoonlijkheden die zich als bonobo's gedragen? Sommigen klemden zelfs een jongen vast van pure extase (wat meisjes normaal nooit zullen doen en al zeker niet openlijk bloot). Er werd een onderzoek ingesteld en hij werd van de universiteit verwijderd. Kwam 3 dagen later langs op de fiets. Betraand. "Nou, als je nog 'es iets weet?" Ja dat wist ik. Ik weet veel. "Oh maar da's heel simpel. Er bestaat namelijk geeneen wetenschappelijke publicatie over dit onderwerp en dus: kun je daarom ook nooit van school gestuurd worden want jij was gewoon je stinkende zakdoek verloren. Kan gebeuren toch? Wat jij nodig hebt is een goeie advocaat." Een brief op poten met een schadevergoeding in de tonnen was ruimschoots voldoende om het faculteitsbestuur op andere gedachten te doen brengen? Had je gedacht. Telepatisch zakkenzweet ----------------------- Omdat ik juist een koe (een patiënt) bij verloskunde had afgeleverd op klompen met verse koeienstront eraan: naar het Ruppertsgebouw en eiste uitleg van een 2-tal professoren. De bewaking ging mee. Een boer met feromonen wist 'ie, is gevaarlijk! Ja die enorme grap kenden ze zeker en dat was inderdaad zakkenzweet. Dat ik al 40 jaar doctor in de godgeleerdheid was vertelde ik maar niet. "Kan niet want dit is wetenschappelijk namelijk nog steeds onbewezen want in alle boeken staat dat nymphomanie op spirituele - en dus op geestelijke wijze plaatsvindt. En dat heeft consekwenties namelijk dat die student op onwetenschappelijke gronden de universiteit is uitgezet en dus komt hij weer terug, met een flinke dwangsom overigens dankzij de wetenschap want de uitwerking van zakkenzweet is onbewezen want dit is telepatie." "TELEPATIE??? Ditte?" -"Ja spirituele overdracht volgens diergeneeskunde". De professor wiens dochter ook door "ballenzweet" begeesterd was geraakt ontplofte bijna. Ooit een ontploffende professor in het Ruppertsgebouw meegemaakt? Nou ikke dus. Woest was 'ie en trapte zijn actetas aan flarden. Ik aan een studentje gevraagd. "Was je erbij? -"Ja nou en of. Was te verschrikkelijk, we zijn ons 't leblazurus geschrok- ken zo wreed." Niet blij. -"Wreed???" "Erg! Heel erg. Maar waarom is dit een grap van diergeneeskunde?" -"Ha dat zal ik jouw vertellen. Dat is omdat Harvard iedere scriptie erover direkt laat vernietigen want de uitvinding van dierbarende feromonen blijkt net aan een amerikaan te zijn "vergeven" en dus alles wat jij zag heb je tot aan de toekomstige amerikaanse uitvinding dus nog niets van gezien." "Dus die blootrel gistermiddag heeft nooit plaatsgevonden?" -"Inderdaad. Belachelijk natuurlijk want je ziet iets maar dat wordt ontkend want eerst moet een amerikaan nog erop promoveren. Dat is nou de grap. Snap je 'em?" "Nee". -"Gistermiddag?? Maar ik had het over 4 dagen terug? Is er nou nog meer?" "Ja hij had het diergeneeskunde verteld en die controleerde de proefneming". -"O". (een vreselijke buikpijn maar liet niks merken) -"Dus? Het 2e experiment was niet eens door hem hier gedaan maar door een onbekend te blijven faculteits-aio van diergeneeskunde? Dan is dus de ver- keerde van school gestuurd." "Klopt maar hierover zeg ik niks". Keek ernstig. Niet blij. De bewaker begon te trappelen. "Kan mij dat ook gebeuren?" -"Jazeker, alleen kronkelen mannen niet want ze moeten nog vechten kunnen. De natuur denkt altijd vooruit, en dus ook aan een mogelijke verstoring". "Leg uit." -"Gewoon. Dezelfde plekjes natuurlijk bij jouw meisje, tussen been en lip." Werd weggeleid door de bewakingsdienst. Oerang-oetan ------------ Een 3 weken later trof ik hem weer op de verloskunde. Ze waren juist bezig met een enorme oerang-oetan met slagtanden zo groot als mijn vuist. De harige aap had namelijk kiespijn van een reep Mars gekregen. "Werkte nou dat lipjeszweet van je vriendin?" -"Ja nou en of, we zijn 3 dagen het bed niet uitgeweest en toen moest ik naar het ziekenhuis om het te halen. En een pijn wat het deed dat heeft nog bijna mijn nieren gekost zei de dokter. Nou als je nog 'es iets weet?" Ja ik weet veel. "Wat leren ze daar op die universiteiten toch allemaal? Oerknallen en onze vader is een stuk rots waar de bliksem is ingeslagen en toen veranderde dat stuk rots in soep en dat werd een dinosaurus die ons heeft geteeld?" Hebben ze daar soms last van inteelt daaro?" en wees op die oranje aap. Ja er liepen daar erg rare vogels rond wist 'ie. Maar hij moest nu studeren dus verder had hij geen tijd voor mij. Maar ik begreep dat hij niet met mij gezien wilde worden op het hele Uithofcampus: er had in het U-blad een waar- schuwing gestaan voor een boer op klompen met zakkenzweet EN MET FOTO! Nee dat ik doctor in de godgeleerd was had ik er maar niet bijverteld, en trouwens ik nam aan dat ze mijn antecedentenbestand vast wel nagelopen zouden hebben. Iedereen schoot prompt in de lach als ze mij in de verloskunde zagen lopen. 3 studenten brulden en een student kwam naar me toe. Keek schichtig rondom. "Maar je staat openlijk met foto in het U-blad met waarschuwing erbij? Jij hebt een atvocaat nodig. Zal ik die waarschuwen?" -"Welnee, waarom? Eerstens, er staat geen naam bij en tweedens ik ben niet gevaarlijk en geen aanrander of verkrachter of zo. En er werd slechts gewaarschuwd dat mijn onderwijs uitmuntend was en ietsje te vaak klopte en zelfs de experimenten van Diergeneeskunde op mensen bleken te kloppen." "Hmmmmpff ja zo stond het erin. O zie jij dat zo. Nou tabee dan" en maakte dat hij wegkwam. Klots! Klots! Stamp! Kloink! deden mijn klompen op de trap Heelkunde. 2 studentes kwamen de trap af en zagen mij. Plots werd eentje vúúrrood. De ander keek. En keek naar mij. "Hoe was die?" en wees op mij. Ik naar de redaktie U-blad en een paar extra opgevraagd. "O dus u gaat ons een proces aandoen want de hoofdredakteur was toen net met vakantie" was haar ongevraagde uitleg. Ze was opeens geelachtig wit. -"Waarom zou ik? Nee er staat geen naam bij en de waarheid wordt wel door de tam-tam verspreid dus er komt beslist geen proces. Sterker nog ik ben hier zelfs heel blij mee want ik ben nou als deskundige erkend." Ze kwam erbij staan. "Maar hoe -DEED- u dat nou, dat aanstichten van die blootrel?" -"Met zakkenzweet" en wees op me gulp. "Daaro en met een zakdoek opvegen en dan is dit de nieuwe parfumlucht, snuf, snuf wat lekker. Niks mis mee". Ze vluchte met haast het toilet in. Was kennelijk getrouwd of zo? Daar stond ik. Helemaal alleen gelaten. Stamp! Stamp! Stamp! deden mijn klompen en de deur met een knal dicht. Zo verliet ik het onbeheerde houten redaktiekeetje aan de Boedapestlaan. Vergeet alle stimuleringsmiddeltjes, pilletjes, Spaanse-Vlieg en Viagra. Vraag even vriendelijk aan een behulpzaam meisje of zij haar zakdoekje even langs haar vetlipjes en bovenbeen wil doorhalen en ziedaar: ruimschoots voldoende middel om het 3 dagenlang vol te houden maar je moet nog wel plassen kunnen, dus "regel" dit wat beter dan hij. Kost niets, alleen een beetje vriendelijkheid. Viagra kost meer en er vallen soms doden bij. *** Hoofdstuk 3. De kip zonder kop ----------------- Regelmatig, zo eens in de maand hakte mijn broertje een kip de kop af. Meestal daags voor mijn zuster op bezoek kwam want die at 1 gebraden poot op. Maar deze keer hadden we een hele grote kip en die schatten we op 5 jaar. Nou was mijn broertje weliswaar berensterk en stond erom bekend dat hij een kleine koe van zijn plaats kon tillen maar toch... een onverhoedse uitval van de kip zonder kop en zijn hand onder het bloed maakten die glad. Juist reed er een professor van Universiteitscampus de Uithof samen met zijn vrouw langs onze mooie woonboerderij aan de Vossegatsedijk 1a, maar dan de inrit bosfietspad Rhijnauwenselaan en kreeg opeens kip in zijn voorwiel. Gestopt en achteruitgereden. Ja zijn kop was eraf. Dat wordt betalen! Maar nee. Daar kwam mijn broer aangelopen met een bebloede hakbijl... "Hé mijn kip! Ja die ging ervandoor zonder de kop" Zoiets had zelfs die professor nog nooit meegemaakt... hij overal tussen de heg gezocht naar de kop en nee, die kop was er niet. Ik kon mijn lachen eigenlijk niet houden dat een professor samen met zijn vrouw in de heg naar een kippekop zitten te zoeken maar dit was echt waar. "Nee die kop ligt nog op de boomstronk kom maar mee". Maar dat geloofde de professor in gèèn geval. Met het grootste ongeloof hem 20 meter meegetroond en de kop naast de kip gelegd. Ja het was toch echt zijn kop en een plasje bloed op de stronk. De kip zonder kop had de 20 meter afgelegd in 4 seconden. Niemand van zijn collega's wilden hem geloven. "Ach neejoh, dat is vissers- latijn van die boeren want kop eraf en er zit er echt geen verstand meer in". De prof kwam weer langs. "Ze willen me niet geloven!!! Ik sta voor paal!!! Vinden jullie het goed dat er een wetenschappelijk onderzoek naar komt want ze beweren nu al dat ik praat als een kip zonder kop?" We keken elkaar aan. "Ja hoor dat is goed en mijn moeder weet alles maar dan ook echt alles van een kip zonder kop." Keek sip. Niet blij. "Ja natuurlijk heb ik de literatuur gelezen dat een kip zonder kop rond een woning had rondgerend maar dat is literatuur van ons cultuurbezit en zo, maar als jezelf nietsvermoedend door een kip zonder kop wordt aangevlogen is dat toch wel andere koek dan cultuur" meende hij geleerd. Ja het cultuurverhaal was ons ook op school geleerd - het was iets van een volkscultuurschrijver of zo en ja, ons was jaren geleden als kind al gevraagd of dat nou kon en dat moesten we toen elk jaar weer opnieuw bevestigen... -"Wat sprak die man toch netjes he?" meende mijn moeder. Dezelfde middag al kwam er een hele faculteit met de redaktie van het U-blad controleren of er inderdaad nou echt een kip zonder kop in zijn voorwiel was binnengevlogen. Mijn moeder (77) als de braaddeskundige. Ja het verhaal klopte echt en kwam vaker voor "maar alleen hele ouwe die de weg nog weten maar jonkies doen dat niet". O zit dat zo. Toen nog zijn voorwiel afgeschraapt van kippebloed en ging naar het lab. Inderdaad, het was bloed van een kip zonder kop. En dat haalde het U-blad. De professor was maanden later nog steeds verbijsterd over zoveel ongeloof en vertelde me dat hij er een boek over ging schrijven om stichting Skepsis en de Vereniging tegen de Kwakzalverij op de korrel te nemen. Hij had namelijk al zóveel aan wangedrag verzameld dat hij ze er serieus van verdacht dat er mogenlijk van een buitenaards complot sprake moest zijn? Ik raadde hem dat af. "Dat kost jouw je carriërre. Dit zijn criminelen die de boeken vervalsen en alles wat tegen die vervalste evolutietheorie ingaat krijgen direkt ontslag. Ik weet iets veel beter, laat dat boek door jouw vrouw schrijven maar dan niet als "de wetenschap spreekt" maar als cultuur of literatuur; en dan accepteren ze dat weer wel want Nobelprijzen worden uitsluitend door amerikanen behaald maar in heel Europa rest vanwege al die oorlogen nog wat cultuur maar echte wetenschap, nee dat hebben we in heel europa niet, alleen op IJsland iets." -"IJsland??" - "Ja daar zijn nu al 3 Nobelprijzen naar toe gegaan". Maar dat nam de professor niet. Al een week later reden er 3 auto's het woonerf op en wilden oude kippen kopen. Tot onze verbazing waren er 2 veeartsen bij van de Buitenpraktijk Veeartsenij en nog 1 van verloskunde. Dat brak het ijs. Ze wilden kippen kopen, liefst hele ouwe. Een student hanteerde een filmcamera, 2 meisjes fungeerden als assistente van de diverse Hoogleraren. Een student - een boerenzoon - sloeg met 1 haal een kip de kop eraf. Deed niks meer. De volgende? Een klap. Fladderde even - liep een ½ metertje en viel morsdood neer. De volgende? Een klap. Viel dood. Stond plots op, rende 4 meter weg en stopte ermee. Precies een dronken tol, nouja zonder de kop dan. Ze schudden elkaar de hand. Proef: kip-zonder-kop was zéker geslaagd. De professoren waren opgetogen. "Staat het echt erop?" Keek: - "Jazeker". De wetenschap moest beide: navorsbaar, maar ook nog echt herhaalbaar zijn. En dat deed het. Echt waar gebeurd. Ik stond er bij en keek er naar. Mijn moeder telde flappen. Een goeie maand later kwamen een 2-tal ambtenaren aanwaaien. Het viel me op dat ze steeds 5 meter uit elkaar bleven als rugdekking en eentje hield maar steeds zijn hand in zijn rechter colbertzak. Ja er was hier een wetenschappelijk proef genomen van een kip zonder kop en die was verboden verklaard door de Wetenschappelijke Raad van Universiteiten. "Verboden verklaard???" -"Ja dat was in strijd met de evolutietheorie en nou sloeg de Utrechtse Universiteit terug met een proces en dat wonnen ze". "Dat lijkt me nogal logisch met een filmopname". -"FILMOPNAME? Díe nemen we in beslag!" "Zijn jullie dan agenten of zo?" Maar ze zeiden niets. Neppers begreep ik. Ik naar het Paleis van Justitie aan de Hamburgerstraat en daar een portier aangesproken. Dat daar zijn echter geen portiers maar echte agenten. Op klompen. "Klots! klots! klots!" kwam ik binnen. Gebeurt wel vaker. "Ik wil je iets zeggen. Er zijn een 2-tal nep-agenten in burger onderweg om een film in beslag te nemen van die zaak van een professor tegen een univer- siteitenraad. Dat proces draait om die film want die is echt, maar nou gaan die neppers die film achteroverdrukken zodat ze verliezen. Ik had wel graag dat jullie die neppers oppakken en kijk vooral goed uit want ze zijn gewapend met verchroomde Spaanse pistolen die al op 2 meter niet meer raak kunnen schieten." Keek vreemd op. Een insider begreep hij. Ja die Spaanse blafomleggers kende hij al maar niet wie het waren. -"Hoe zagen ze eruit?" "Ze zijn nu met z'n drieën en altijd loopt er eentje voorop, de andere lopen er schuin achteraan om elkaar te beschermen. Ik had graag dat jullie nu met minstens 3 man elkaar in de gaten houden en het afgesproken teken voor onder elkaar is dit, dus je duim omlaag". Nog diezelfde middag vond er een echte schietpartij in het Paleis van Justitie plaats waarbij een parketwacht een gewapende bezoeker in zijn been schoot. En dat haalde de krant, uiteraard. Toen ik dat navroeg bleek dat beide agenten direkt waren ontslagen. Ik sprak een advocaat erover. "Ja criminelen hè, met van die Spaanse chroomomleggers die al op 2 meter niet meer raak kunnen schieten vanwege de terugslag". ??? Een ingewijdde. "Maar waarom werden die agenten direkt ontslagen? Ze moesten zelfs nog voor hun leven vechten". -"Ha dat zal ik jouw vertellen. Dat complot strekt zich ook over Justitie en zelfs alle ministeries uit en dus zullen mede-bendeleden elkaar afdekken". "Zoek ik uit" en draaide zich om. Kort erna vlogen 5 hoge ambtenaren de laan uit las ik in de krant. Efin nu met Eric O. die eveneens zijn maatjes beschermde met 5,5 mm bukskogeltjes en daarmee een Afghaan zijn gezicht eruitschoot?? weten we dus hoe dit werkt. Kip kraait haan --------------- Omdat 12+ meisjes tot 1985 niet op de crêche van de monumentale boerderij 'De Uithof' welkom waren, kwamen ze soms aan op hun bekende nabuurboerderijen (die overigens prima door de faculteit Diergeneeskunde worden bewaakt op eventuele besmettingen, dank u). Maar zelden heb ik harder om kinderen gelachen als toen die keer dat ik een nymphomane kip op de tafel zette en het beest het op een kraaien zette. Ik wist natuurlijk wel dat dit heel GRANDIOOS fout zou gaan en dus: De kip kromde zich. KRRRRRuu- eh? de kRRRRudele kRRRRRUU-rrUUU!!! kraaide de kip triomfantelijk. Stombeduusd waren de schoolmeisjes. Nooit zoiets gezien. Drie meiden gingen van verbijstering op de grond zitten. Dit sloeg alles. Nee ze hadden natuurlijk niet het U-blad gelezen waarin gewaarschuwd werd voor een boer op klompen met zakkenzweet. Daar waren ze nog te jong voor. Weer kromde de kip zich en gaf nog een beste kraai. "Maar o wee als dat beest een haan ziet. Hij is nou zelf haan en dus zal die concurrent worden gesloopt." -"Huh? Maar hij is toch kip?" "Nee geestelijk is 'ie nou haan en dus wordt de echte haan gesloopt." En dat geschiedde prompt toen er de haan de bocht omvloog. Waaaaaaat een vechtpartij!!! Ze vraten mekaar bijna op. Ik de bloederige bedoening met mijn klomp uit elkaar getrapt. Was moeilijk. De meisjes waren verbijsterd. Nooit zoiets gezien. Stond ook al in geeneen biologieboek te lezen. Staan konden ze niet meer. Letterlijk zakten ze door hun benen. Hun monden bleven openstaan tot een kogelrond gat. -"Maar ik dacht dat mannetje en vrouwtje elkaar toch altijd aantrekkelijk vinden? Is dit nou lesbisch?" "Nee dit is geen lesbisch maar nymfomanie. Dat is een besmettelijke ziekte die wordt veroorzaakt door waterachtige gezwelletjes op de eierstok, waarna een hormonenvloed plaatsvindt en die maken van haar een echte kerel! Maar het arme beest weet niet wat hem, eh een haar overkomt en we gaan hem morgen opeten." Het was een hele tijd stil. De wereld op zijn kop. -"Besmettelijk zei je. Kan ik het ook krijgen?" "Jawel, alleen niet van een kip want dat is een heel ander dier." -"Waar loop je dit bij mensen op?" wilde ze direkt weten. Andere meisje luisterden gretig mee. Zulk "praktijk" onderwijs was uniek. "Dat is in het vrouwencafé. Kom daar nooit want je bent meteen onvruchtbaar en jouw huwelijk knalt uit elkaar omdat je je eigen man gaat slopen. Dat worden heel harde klappen. Ook je zoontjes gaan eraan en zelfs alles wat een penisje heeft krijgt heel harde klappen, en dus ook de agent." Ja die bloederige vechtpartij hadden ze gezien. Zo wilden ze niet zijn. Ze keken nog eens om naar het achtergebleven hoopje veren. En dat hadden evengoed hun eigen kleren kunnen zijn begrepen ze. "We gaan een scriptie schrijven, mogen we u erin zetten?" -"Ja hoor". Fluister "hij vond het goed hoorde je dat?" Ontdaan fietsten ze weg met vuurrode oortjes. Baghwan en 313 hiv-engelen -------------------------- De onderwijzer vwo uit de Uithofcampus kwam langs. Ziedend. "Dit flik je me niet nog een keer". "Ja maar wat kan ik het helpen als jullie wetenschap niet klopt?" -"Nee ik bedoel die nymphomane kip. Dat is geen meisjesonderwijs." "Ben ik helemaal met u eens maar hoor 'es, ze eisten een verklaring voor die besmette kip en ik kon hun niet zeggen: ik zeg niks. Van besmettingen weten wij namelijk wel alles vanaf want dat is ons vakgebied". -"BESMET?? Waarmee? "Met geurstof, feromonen geheten maar dat is nog niet gepubliceerd". Zijn mond bleef openstaan. -"Dus nymphomanie is... besmettelijk??? VAN WIE WEET JE DAT?!!" "Oh dat staat in alle veeteeltboeken van veeartsen te lezen. Is niks mis mee. Alleen dachten ze toendertijd nog dat het iets geestelijks, iets spiritueels moest wezen want dat er een inducer ontbrak, ja dat wisten ze wel maar nu weten we inmiddels dat sekten met goeroe's eigenlijk nymphomanie is". "Zoek ik op." Hij was opeens lijkbleek. (noot: op dat moment speelde de Baghwan-affaire met 313 hiv) 14 dagen later reden 2 auto's het erf op. Of wij die nymphomane kip nog hadden? Nee, opgepeuzeld. Was erg lekker. O wat jammer. Ze wilden er geurtesten mee doen. Geuren??? "Maar beste man, alle diergeneeskundige boeken vermelden toch echt dat de besmetting op geestelijke of spirituele wijze plaatsvindt?" -"Ja dat weten we maar dat moet eruit". ??? "En nou zoek je nymphomaan vee. Nou die zijn er zat, vraag maar aan de vee- arts. Maarre, mag ik u ook een vraag stellen?" Knikje. "Wist u dat een vogel niet ruiken kan?". Een professor kreeg een vuurrooie kop. Mijn broertje Aart kreeg buikpijn. -"Ja, daarom juist. En daarom hebben we een kip nodig". "O, juist ja. Maar deze was erg lekker, heerlijk en ja, we moesten wel." Ik stak mijn handen in de lucht: "We KONDEN niet anders". -"We moesten wel?" "Ja nymphomanie is tamelijk besmettelijk tot 800 meter zelfs maar niet op stel en sprong zoals virussen - er is 3 dagen herhaalde nabijheid voor nodig anders treedt besmetting niet op. En dus vandaar dat die veeartsen dachten aan iets spirtueels of iets geestelijks dus zoiets als een sekte met een goeroe want bij Lou de Palingboer raakten zijn 7 dikke engelen toch ook nooit zwanger?" -"Een sekte?" "Ja vrouwencafé's want daar loop je dit op als je er 3 dagen komt". Mijn broertje Aart was van onderen nat. Dat hoorde zo bij hem (van't werken). Het zweet gutste hem nu helemaal van 't lijf - vreemde plekjes het eerst. Nu was zelfs voor de professor de maat vol en gingen weg. -"Maar hij zei 3 dagen en dat klo... fluister fluister." Weg. Mijn broertje (36 en 99Kg) ging op bed liggen. Uitgeteld. Deed ik ook maar. We kònden niet meer. We huilden. Spijker van 28 centimeter ------------------------- 4 dagen later alweer 5 kinderen op het erf. Eentje had namelijk de spijker- kist van mijn broertje Aart gezien en snapte niet waarvoor op een boerderij een dergelijk formaat aan reuzespijkers wordt gebruikt. "En ik wil daarover een scriptie schrijven want alle meiden schrijven over konijnen en de leraren kunnen nou zo onderhand geen konijn meer zien". !!! -"AAAH EEN VROUWELIJKE TECHNEUT! Kom mee." Ze wilde meteen de koeienstal in maar daar stak ik een stokje voor. "Nee nooit alleen, altijd een vriendin meenemen want een boerderij is nog wel altijd knap gevaarlijk, gevaarlijker dan een fabrieksterrein. Dat komt niet alleen van sommige beesten zoals valse bewakingshonden maar ook katten die jonkies hebben, bokken en stieren maar vooral machines en tractoren met zo'n dichte cabine erop en dan zie je beneden je niks meer. En oja, boerenzoontjes ook natuurlijk want daarvan kan je al binnen 5 minuten zwanger zijn". Keek sip. Dit was geen grap besefte ze maar levensecht bedrijvenonderwijs. Maar ze vertrouwde me wel omdat ik een vriendinnetje eiste als toezicht. "Dus nogmaals: nooit met vreemde mannen alleen op stap maar zij dus altijd in de buurt en zet dit met grote letters in jouw scriptie". Zou ze doen. (noot: gemiddeld verongelukken er 7 kinderen/jaar rond een boerderij, met als triest dieptepunt 2006 met 17 omgekomen kinderen incl. carnavalwagens en waarvan er gemiddeld jaarlijks 3 van een paard te pletter vallen) "Ho schoenen uit en klompen of laarzen aan. Stadse schoenen bevatten aan hun onderkant namelijk vreemde bacteriën van konijnen, katten en hondedrollen en een boerderij LIJKT wel vies van poep maar, is eigenlijk steriel". "STERIEL??? Datte? En stadsboerderijen dan?" "Jazeker maar op die stadsboerderijen krijgt hun vee speciale injecties tegen menselijke ziekten maar hier niet want we produceren eetbare dingen en daarin mogen zulke rare stoffen niet in voorkomen en daar testen ze op." -"Maar een stadsboerderij gaat toch ook vee dood of worden verkocht?" "Nee daar wordt alles meteen vernietigd en komt niets van in de voedselketen". -"Wat is vernietigd?" "Dat zijn blikjes kattevoer, hondebrokken en nertsenbrokjes. Ja tot voor kort kregen ook de varkens dat spul maar zelfs dat mag niet meer". Ik een klein blikje kattevoer gepakt. 'Met rundvlees!' stond op het deksel. "Kijk, eerst worden ze geaaid en als ze niet meer aaibaar zijn gaan ze hierin". Ja het stond er duidelijk op. Op dat blikje. Ze mocht het houden. Dáárin zat nou die doodgeaaide koe van de kinderboerderij. Stond er op. -"Wat eten de varkentjes nu?" "Gemalen kippeveren. Dat spul glinstert zo erg dat ik eens een hele tijd niks meer zien kon met een kruiwagen vol met dat glinsterspul in de zon maar ze groeien er best op want een varken is een alleseter". -"Dus varkens eten kip?" "Nee de veren en de kop. Maar de botten krijgen ze niet want daar maken ze zeep van en van het merg maken ze soep en braadmargarine van". ???? Zij de stallen bezichtigd. De één zocht spijkers en de ander zoutliksteen. Beiden gingen daarover een scriptie schrijven maar de zoutsteen was 5 kG en te zwaar en moest een stukje eraf gezaagd worden. Ging in plastic zakje. Ook de opgeplakte merksticker met ingrediëntenlijst erafgehaald en mee want dat er 30 ingrediënten in een zoutsteen zaten was voor haar nieuw... "Waarom zoveel?" -"O bij mensen hebben ze die ook en noemen ze Gravitamon voor zwangerschap". "Een zoutsteen???" -"Nee een pot met gele pilletjes. We slikken diezelfde zwangerpillen trouwens zelf ook als bescherming als we met giftige spuitmiddelen moeten omgaan." Boeren aan de zwangerschapsvitaminepil?? - "Ja gifbescherming dus". Ik een plastic handschoen aangetrokken en de fles MCpA laten ruiken. Smerig. "Is dat gif?" -"Nee was het maar waar. Het spul vernietigd de groeipuntjes van hun dna zodat er misvorming optreedt, maar vermoedelijk dat ook in ons eigen balzaad". !!!! Keken elkaar aan. Hun oortjes werden nu helemaal vuurrood. Dus ik: "Hetzelfde spul noemen amerikanen 'Agent Orange' maar voor de export is het nou groen want anders worden zelfs boeren als imperialisten gezien." -"Het ruikt naar Butagas...!" "Dat klopt. Zelfs de damp is giftig en daarom doen ze er een vluchtstof door zodat jij direkt het hazepad kiest. Je hebt alweer gelijk". !!!! Keken elkaar aan. Dit was heftig. Toen de spijkerkist. Ik een spijker gepakt van 28 cm lang en 9 mm dik, plus nog enkele spijkertjes van 6 mm lang en 0,4 mm dik in een plastic zakje gedaan. "Hoe sla je die erin?" - "Nou, met een punttangetje". Dat voorgedaan. "Waar zijn die voor?" - "Voor schilderijen want schilderen doen we ook". Zij enige vogelminiatuurtjes bezichtigd. Een boer die schildert... Daar kwamen de miniatuurtjes: vogeltjes van 4x5 centimeter geschilderd en zo echt dat het wel een foto geleek. Pas van heel dichtbij zag je penseelstreken. Nog een paar krammetjes van 7 mm en nog een reuzekram van 18 centimeter lang, 9 cm breed en 11 mm dik in een broodzakje gedaan. "Waar is die voor?" - "Dat zijn grendelkrammen, dus om deuren te grendelen want amerikanen zijn net een soort nijlpaarden en slopen de hele boel". "Wat zijn amerikanen?" - "Dat zijn huidige koeien en precies 1 meter hoger dan het vroegere Friese stamboekras en ook 80 cm langer dan vroeger dus geeneen die sindsdien in de stal past en moest alle inrichting vervangen worden. Kijk, dit is de oude stal voor de vroegere blaarkoppen en hier... dit is nou de stal waar amerikanen los in rondlopen. We gaan er eentje bekijken". Beatrix, de 137e ------- Ik Beatrix-137 geroepen en ze kwam ook nog. "Ze heeft een naam hoor je dat?!" -"Nee hoor, in koeientaal is dat woord de etensbel". Keken elkaar aan. Pakten elkaars pols vast. Het reusachtige dier stak haar kop omhoog naar mijn hand en kwam ruimschoots een halve meter boven mijn hoofd uit. Haar buik mocht er anders ook wel wezen met 1,20 meter doorsnee. "Wat EET een koe per dag???" wijzend op Beatrix grandioooooooooooze omvang. -"Ja die kennie door de deur dus we hebbe we alle deurposten eruitgezaagd." Ze hadden wel eens nijlpaarden in de dierentuin gezien maar dit sloeg alles. "400 kilo gras, 20 kilo chocoladedoppen en sinaspellen en 160 liter water dus dat zijn 4 van die grote melkbussen vol, alles per dag. Die 40 liter drinkt ze in 1 teug leeg maar na 2 uur heeft ze weer dorst". Ze waren verbijsterd. Reusachtig allemaal. "Kijk, de deuren zijn een halve meter verbreed dus nou ken ze er weer door". Deuren van 1 meter 30 breed? -"Waarom zo groot?" "Nou, vroeger gaf een koetje 1600 liter/jaar en nu 8800 liter/jaar dus dat is 5 keer zoveel. Dat is net zoveel verschil als een auto of, een autobus vol en zoals je weet zijn autobussen ook heel groot. -"Waarom is dat?" "O gewoon minder werk anders heb je 5 keer zoveel personeel benodigd bij hetzelfde aantal liters". Ze keken elkaar aan. Een 3e meisje wilde alles over dieren-nymphomanie weten en dus fotocopieën van veeartsenijboeken gemaakt op het boerderijkantoortje; "Waar zijn de lesbische koeien?" - "Ja dat komt een enkele keer voor maar die worden opgepeuzeld". -"Waarom?" "Omdat ze niet zwanger zijn te krijgen en alleen na een kalf wordt er melk geproduceerd. Bij de mens is dat niet zo want meisjes vanaf 14 jaar produceren al wat melk want die hebben borsten zonder zwanger te hoeven zijn. Dat hebben dieren namelijk nooit, alleen de mens kan altijd melk geven vanaf 14 jaar". ???????? Bijna rolde er eentje in de stront. Na 3 minuten was ze aanspreekbaar. Nog wat witjes: "Dus? Ik kan nu al melk geven???" Haar ogen waren nou zo groot als eierkolen. -"Jazeker. Niet veel, hooguit een vingerhoedje vol maar als je verliefd bent en je stopt dat spul in zijn koffie dan vliegt 'ie je daarna om de nek want het spreekwoord is nog altijd dat bij een man zijn liefde door een maag gaat en dat is dus DAAROM want vrouwen doen er wat dóóóór, begrijpjewel?" "Hoe haal je het eruit?" -"Oh met zo'n knijpflesje waar je baby's mee voert. Maar eerst 30 seconden goed masseren zonder te stoppen, dan 40 seconden niks doen en dan zuigen. Het vreemde is namelijk dat zelfs dokters dit niet eens weten dus jullie zijn nou het best geïnformeerd van je hele school. Kom we gaan in het melk- lokaal kijken hoe of koeien op deze wijze nou eh, "geprepareerd" worden. We noemen dat namelijk de 'voorbehandeling'". En inderdaad. Een pyramidevormig emmertje lauw water met zeepsop erin en met een doek 30 sec wrijven want anders komt er geen druppel melk uit. "Kijk op jouw horloge. Precies 30 seconden zag je wel? Daarmee maak je in jouwzelf hormoon oxitine aan en worden ook jouw borsten heel hard. En dan precies 1 minuut wachten maar bij de mens is dat 40 seconden". -"Waarom dat verschil?" "Omdat een koe groot is dus de afstand van de hersenklier naar de uierspier is bij de mens een ½ metertje maar bij een koe 3 meter dus langer onderweg". Tegen mijn broer: "Vlak voor je tepelbekers aansluit even doorspuiten?" en wees op de meisjes. Aart deed het en spoot wel 4 meter ver. Ja nu snapten ze het. Ze zouden het in hun scriptie opnemen en een heel klein flesje opgezocht om te oefenen. Jammer dat ik niet op die school werk. Wát zou ik het gezicht van die onder- wijzer wel eens willen zien: "Kijk meneer dat is melk uit onze borsten en daarmee kunnen we een jongen op ons verliefd maken dus via zijn maag!" Wat jammer nou. Tsja de wetenschap moet toch echt navorsbaar zijn. En nog een 4e meisje wilde alles weten over besmettingen die burgers en vee- artsen op je boerderij kunnen "inslepen" onder hun schoenzolen en niesen. Weer copieën gemaakt. Een hoop werk dat allemaal, materiaal voor 4 totaal verschillende scripties. En daar nog eentje. De 5e en doorgeschoten. Wilde alles over schurft weten. Nou vraag ik je? Schurft??? "Wat moet je DAAR nou mee?" Ze kreeg een rood hoofd. Ja dat had ze thuis meegemaakt en ze wilde er een scriptie over gaan schrijven maar wist niet hoe dat moest en zo. Ook daarvan fotocopieën gemaakt en zij heel erg blij. Ze bloosde alweer. "Waar vind je schruft?" - "Nee geen schruft maar schuRRRft. Op z'n staart en ook naast z'n gat". Wij een blote koeienkont bezichtigd. "Kijk, krabben doe je zo - kijk maar naar zijn voorkant". Ik krabben over zijn staart. Zij 3 meter omgelopen en zagen een koe met zijn kop wulpse bewegingen maken. Dus ook zijn tong kwam naar buiten, gevolgd door een liter kwijl en draaide zijn muil op zijn zijkant en die bleef wel 12 centimeter openstaan. Nooit zoiets gezien. Daar kon zelfs André van Duyn nog wat van leren. "Zijn hoofd is wel TWEE - sinasappelkisten zie je dat?" Ze moesten zich vasthouden aan het voerhek anders rolden ze om. Ik zag het. "Is dat nou sex?" en wezen op het kopgekronkel. -"Nee maar lekker is het wel als je gekrabt wordt waar het jeukt". Ze keken elkaar aan. Hansaplast ---------- Toen samen de tractor in op de treeplanken: een blok kuilgras uitzagen. Zoiets geschiedde toendertijd nog door eerst insteken bij 6kM/uur, maar van- wege het toendertijd daarvoor noodzakelijke rammen raakte een meisje licht- gewond aan haar onderbeen omdat ze viel. "Niet aanraken" Ik het daarvoor bedoelde spuitbusje gepakt met daarin vloei- baar Hansaplast. (heet nu: Biogaze) Vloeibare Hansaplast-pleister uit een spuitbus??? Nooit zoiets gezien. "Ja dat is Hi-Tech pleister in besmette situaties, dit is melkzuurbacterie." Pssst. Psssst. "Ja doorspuiten tot het bloeden ophoudt, staat erop". Het bloeddruppelen hield op. Een pleister Hansaplast uit een spuitbus... DIT SLOEG ALLES! Echt alles. Ze wilde het busje hebben en dat mocht ze houden ook. Kreeg vúúrrode oortjes. Tjonge. Dit was een compleet andere wereld? Ze wisten niet dat dat bestond. Af en toe keken ze richting bos, daar waren ze uitgekomen en is richting huis. Ja ze vertrouwden me wel, maar af en toe knepen ze in elkaars armen. Droomden ze? Nee. Maar... maar dan is dit... een andere planeet? Nee konijnen waren meteen uit de mode. Dit waren buitenaardse wezens van gigantische afmeting met vreemde technologie dat niet in de boeken staat. Ze keek in haar jurkzakje naar de bus Hansaplast. Ja? Ja die zat er nog. Haar vriendin ook kijken in dat jurkzakje. Zat er nog echt in. Nee die spijker hield ze muurvast in haar hand geklemd en liet niet los. Ik gaf ze een 2e spijker mee aan plastic schrikdraad. Plastic stroomdraad? "Ja dat dunne plasticdraad van 3 mm kun je een motorfiets aan optillen dus zo'n 500 kilogram en ze maken daar echte pistolen van die echt schieten. Als je dit draad om een boom knoopt en aan een auto dan blijft 'ie staan maar wel strak naspannen". Helemaal overstuur gingen ze het bos in. Nu wisten ze het zeker. Ik de volgende dag naar de kindercrêche op de Uithofcampus, pal achter ons. Waarom ze kinderen boven de 12 jaar het gevaarlijke bos insturen? Daar loopt weer zo'n gevaarlijke verkrachter rond wist ik, en dus waarom kunnen jullie niet gewoon ALLE kinderen van jullie personeel na vieren opvangen tot 17:30? Ze keken vreemd op. Nooit aan gedacht nee maar deden het wel direkt. "Als ze over hun verkrachting een scriptie gaan schrijven zijn de rapen gaar". Keek wel heel vreemd op. "Wel een beetje raar onderwerp voor een scriptie??" en keek me schuin aan. -"Nee dat vind ik niet. Dat kan je hiernaast in dat bos zomaar overkomen want die puistenkop is nog niet gepakt". Puisten??? In de Uithof? Keek me aan. Lijkbleek stormde hij weg. Ja dat had zo in de krant gestaan maar dit kwam ietsje te dichtbij. Besmettingen, lesbisch, schurft, Jezus, borsten, vechtkip, amerikanen --------------------------------------------------------------------- Al een week later reed een auto het erf op en 4 boze leraren stormden eruit. Waar is die spijkerkist want zulke goliath-spijkers hadden ze nog nooit gezien! "Dat is geen spijker meer en hoe slaan jullie ze erin??" -"Dat spijkertje? O met de moker hoezo? Maar ik heb wel langere gezien." Ik hun de spijkerkist voorgezet en inderdaad: er zaten nog spijkers in van 28 centimeter maar nog veel meer van 19 centimeter. Ja ze had een scriptie geschreven dat Jezus toch echt aan het kruis was vast- gespijkerd met spijkers en ze had er nu zoeentje in bezit en die had ze als bewijsstuk boven haar bed opgehangen tot woede van de humanistische professor die haar vader was. Erg onwetenschappelijk allemaal dat kruisdoodverhaal, maar die enorme reuzespijker vond ze een echt wetenschappelijk bewijsstuk. "En daar kon haar pappa de professor namelijk niet omheen en is woest". De faculteitsmedewerker kon er wel om lachen en de rest van de "bezoekers" ging de stallen in. -"Maar mag ik u dan ook wat vragen? Waarom noemen al die wetenschappers onze produktiefaciliteiten van etenswaren en dus ons: 'een andere wereld'?" Dat wist 'ie niet. Keek rondom. Maar een vreemd wereldje was het zeker. -"En waarom deugen hun scripties niet en we zijn toch echt niet buitenaards?" "Ha. Nee dat niet maar het waren zulke vreemde onderwerpen dat we alarm sloegen. Alle de vorige scripties gingen namelijk over konijnen". -"Konijnen?? Maar kerstfeest is al 4 maanden geweest?!!" Hadden konijnen met kerstfeest te maken??? Dat wist 'ie niet. "Ja jullie boeren zijn toch wel wat apart" meende hij. -"Nou ik ben electronicus en repareer zend- en ontvangstapparatuur". "Heh?" Schoot in de lach. "Dit verklaart heel veel". Een woedende "arts" was erbij. Wilde de spuitbus Hansaplast in beslag nemen. -"Een boerderij is geen dierentuin maar is 90% Hi-Tech petrochemie dus die spuitbus met Hansaplast koop je zelf maar in de dorpsapotheek." "Dit zet ik ook in het proces-verbaal". PROCES-VERBAAL??? Plots ging me als jeugd-politieagent een licht op. Ik stoof overeind. "AL DIE CRIMINELEN ERUIT EN DIRECT EN ANDERS WORDT ER GESCHOTEN!" bulderde ik. "ERUIT!! EN DIREKT!" Een verbijsterde bewaker van de Uithof ging ook maar weg. Een week later kwam hij langs. "Hoe wist jij nou dat het nep-agenten waren?" "Stommeling, heb jij ooit een politieagent meegemaakt die een scriptie over Jezus van kinderen in beslag neemt? Dan moet jij toch weten dat dat tegen de grondwet is?" "Ja nou je het zegt. We vonden dat ook al zo eigenaardig maar ze zitten vast". (noot: technisch pleisterspray, bedoeld voor zwembaden, boerderijen, motorfiet- sen en andere vloeistofachtige brandwonden is na 20 jaar afwezigheid anno 2007 weer te koop onder de merknaam: Biogaze. De prijs is e.7,45 (toen f.8,95). Voor vee bestaan ze overigens al 40 jaar maar dan is de vloeistof paars. Die avond gooide iemand steentjes tegen mijn slaapkamerraam en ik hoorde vrouwenstemmen, hoge. Kennelijk was er een kind bij. "Hij komt niet he?" hoorde ik. Nee ik was ziek met knetterende hoofdpijn. En met lichtflitsen in mijn hoofd maar migraine was het niet. Wat het was? Geen idee maar ik kwam mijn bed niet uit. De wijn zeker. Half twaalf! Dat is geen tijd voor normale bezoekers. Wie het waren? Geen idee maar dat ze iets van me wilden hebben begreep ik wonderwel. Drie dagen later een rechercheur op het boerenerf. Hij vroeg waar ik die avond was geweest. "Op bed en ik had hoofdpijn". -"Nog iets verdachts gezien die avond?" "Nee wel steentjes tegen mijn raam maar het was half twaalf en dan komen we op een boerderij voor bezoekers in ieder geval nooit het bed uit. Dat waren zeker stadse mensen of zo die niet snappen dat de dag al vroeg begint?" Hij lachtte. Ja er was aangifte gedaan van aanranding van een paar meisjes in het bos naast deze boerderij en jouw naam staat in de aangifte. -"Kan niet want die meisjes kennen mijn naam niet eens dus die moet er in een databestand zijn bijgezocht. En ik weet ook door wie want daar heb ik nog een appeltje mee te schillen". Hij schrok. Ja was een agent in burger van hun. "En die agent heeft ze ook verkracht zeker?" Woedend legde hij zijn blocnote weg. Werd rood. "Hoe weet jij dat allemaal? Dit is dienstgeheim!" -"Ja om jullie eigen sores in de schoenen van een ander te schuiven. Je bekijkt het maar maar hier werk ik niet aan mee. Jullie pakken je eigen collega's zelf maar op want ik werk nooit meer voor die overheden. Het zijn boeven!" Ging weg. Nooit meer iets van gehoord op een klein krantenberichtje na. Atvocaat achter glas -------------------- Kort erna kwam ik bij toeval in Buitenpraktijk voor een koe-vervoersvergunning en sprak een medewerker. Ik was op klompen en in overall. "O ben jij dat die een proces tegen de Universiteit is opgestart vanwege de illegale plaatsing van jouw foto in het U-blad?" Was boos. -"Proces??? Nee ik weet niks van een proces af. Dat ik in dat U-blad stond ja dat klopt en daar heb ik ze toestemming voor gegeven". "Heeeh??? Nou dan zou ik als de wiedeweerga naar die redaktie rijë want morgen is het proces over die foto en jij krijgt tonnen aan schadevergoeding??". "Ik weet helemaal van niks dus ik krijg niks en dus gaan we er maar naar toe". Hij rennen naar een telefoon. "Waarom heeft u ons gedagvaard?" -"Dat heb ik niet, integendeel. Zoals mijn foto met bijschrift in dat blad stond heb ik achteraf goedkeuring voor gegeven en dus, ik denk dat er iemand mijn naam valselijk aan het misbruiken is om er een slaatje uit te slaan." Zij stormde naar achteren en waarschuwde haar hoofdredakteur. "Hij heeft ons helemaal niet gedagvaard en hij zegt dat het illegaal is". Een witbleke hoge ome stormde op me af. "Huh??? Wilt u DAARover een verklaring tekenen? Morgen komt het voor." -"Graag zelfs en als je verstandig bent maak er ook een paar foto's van met ikzelf erop en die ook nog zelf aan het tekenen is van dat stuk." Ze waren opgetogen. Prachtig stuk. Hield het omhoog en toen: flitsss!! "Het is nu 16:10 dus als je naar Zeist rijdt zijn ze voor zessen klaar". Toen ook nog een 3 copies van mijn rijbewijs gemaakt en dat was dat. Ze waren sprakeloos. "Wel, die rechter zal vragen hoe of dit kan maar jullie veeartsen staan altijd voor ons klaar dus wij ook voor jullie en zeg dat dan". Zouden ze doen. Pas 15 dagen las ik het proces in de krant inclusief deze opmerking. Kennelijk had de journalist veiligheidshalve eerst het vonnis van de rechter afgewacht. Later hoorde ik dat die procederende "atvocaat" de balierechten was ontnomen en zijn juristenbul had hij als WP-5 gewoon gekocht op Internet. Valsch dus. Weer later sprak ik eentje van het Universiteitsbestuur. "Wist je trouwens dat wat jij gedaan hebt, dus dat oprollen van dat atvocatencomplot met illegale schadevergoedingen nu een enorm grote zaak is dat in de miljárden loopt?!!!" Hij was verbijsterd. En ik bestond dus echt. Nee dit wist ik niet maar kwam veel voor wist ik. Van de zaak Ogem uit 1964. De wetenschap eist empirisch onderzoek -------------------------------------- 3 dagen later kwamen twee meisjes op de boerderij. Ze vroegen naar me. "Hoe waren jullie scripties?" Ja ze hadden elk een 10. -"Wil jij met ons naar bed? Daar willen we een scriptie over schrijven." ?????????? Ik kon nu eventjes helemaal niks meer zeggen. Ze keken me heel lief aan. "Dat is een misdrijf waar zonder meer 3 maanden celstraf op staat". Ze keken elkaar aan. "Waarom is dat???" -"Omdat jullie nog geen 16 jaar zijn maar hooguit 13. Daaaaarom." De meisjes telden op hun vingers. Dat snapte ik weer niet. "Frieda is al 3x, Heleen ook 2x, Sientje 3x geloof ik en oja Froukje toch ook al zeker 4x. Waarom wij dan niet?" Ze keken me aan. "We geloven jouw niet". (toen 38 jaar) "Ja maar wacht eens even, dat zijn dan zeker jongens van 15 jaar of jonger en die zijn strafrechtelijk dan nog niet meerderjarig en dan kan dat wel, tenminste als jullie ouders het wel goed vinden." -"Ouders. Dus met een jongen die 15 is mogen we naar bed? Doen we". Ze draaiden resoluut om en gingen weg. 3 weken later later berichtte Utrechts Nieuwsblad over een sexrel op school. In Utrechts Nieuwsblad stond dat de rechter veel had gehad aan haar scriptie die rechtstreeks het proces-verbaal inkon. Ik hield mijn kaken stijf op elkaar, dat begrijpt u toch zeker wel? Maar dat zat me inwendig helemaal niet lekker. Vanbinnen piepte iets. Ik besloot de atvocaat van die 15-jarige jongen maar eens op te zoeken. "Wist je dat de Hoge Raad dat trouwens heeft toegestaan dus als het leeftijd verschil niet meer dan enkele jaren betreft? Het is wel vrij lang geleden ik dacht rond 1951 of zo, maar de HR vond: dat is kindspelen en -ontdekken". Hij zocht het uit en liet direkt 3 kinderen uit het kindertehuis verwijderen. En dus, leraar zijn is tegenwoordig een belastend vak met 1 been in de cel. 14 dagen later reed een peperdure Mercedes-Injection het woonerf op. "Jouw informatie klopte. Ik heb 3 huisgezinnen weer kunnen herenigen". -"Maar waarom pakten zij kinderen vast? Als je als volwassene een kind vast pakt dan BEN je op DAT moment al bezig met het mishandelen van een kind. Ik vind dat je een strafklacht met schadevergoeding moet indienen". Hij dacht even na. "Eigenlijk heb je zeker wel gelijk, maarja kinderbescherming is vrijwel onaantastbaar. Zelfs hun rapporten krijgen we niet eens te zien." -"Kinderbeschérming??? Ditte? Ieder meisje van 13 experimenteert volop met sex en als ze 14 zijn is de helft al geen maagd meer. Ik denk eerder dat die "dienst" tussen aanhalingstekens is doorgeschoten want dat wat ze MOETEN doen is op kleuterscholen alsook lagere scholen alle kinderen en dus ook de jongetjes onderzoeken op misbruik in hun poepgaatje, want eh, datte is nog wel het meest pijnlijkste van alle soorten aan pijnen die er bestaat en baby's sterven eraan." Keek vreemd op. "Baby's stérven eraan?" Hij trok spierwit weg. -"Nou toen ik in 1963 bij de politie werkte zag je vaak een bordje in de ont- vangsthal van zo'n bordeel: Baby naaien: 100 gulden. Dat was hun prijs want dat overleefden ze nooit en de bouvier vrat ze op. En zo'n stad is gróót hoor! We kwamen toendertijd al uit op 1 opgepeuzelde baby per 5 minuten die dus gewoon bij de kroegbaas worden ingeleverd en de 12-jarige krijgt f.50,-. Ik zag hem nu iets trappelen op zijn benen. Normale burgers willen dit worst- case als gangbaar in het "normale bedrijfsleven" namelijk niet weten en dus: bestaat het simpelweg niet. Niemand trouwens die dit zou willen weten. En deze "boer?" sprak hier gewoon openlijk over? Keek me aan. Een insider, bedacht hij. "Hm je hebt alweer gelijk. Als ik hiermee tot de Hoge Raad zou doorgaan zit er wel een promotie voor me in" dacht hij hardop. -"Nou we hebben het er toen bij Justitie al eerder wel over gehad. Het probleem zit niet bij hun, maar bij die wijsneusjes die van de Universiteit afkomen en nog geen enkele levenservaring bezitten - alleen boekenwijsheid. En die boeken zijn gekuist door hun professoren want dit willen ze niet weten en dan bestaat het simpelweg niet. En daarna maak jij als atvocaat het mee dat "de wetenschap spreekt" er als getuige-deskundigen worden bijgehaald maar je kan dan net zo goed het be- wrijven door de deurknop erbijhalen want dat is gewoon hetzelfde, en die Bolderkaraffaire moet jij toch weten?" "Dat is hetzelfde? AAAAH zo'n zaak heb ik lopen". Keek naar me klompen, mijn overall + mijn aan flarden windjack met capuchon. Electronicus??? Jij?? Dit is de perfekte vermomming voor undercover vond hij. "Waar kóóp jij die plastic klompen en de rest?" -"Niet in de stad. Maar boerencoöperatiewinkeltjes hebben bedrijfskleding, daarna ga je naar een boer toe en vraag of je ruilen mag voor iets ouds. Het zomaar geld geven trapt een boer namelijk nooit in want mannen hebben al een hekel aan kledingwinkels maar boeren zijn sinds de mof dus écht allergisch voor geld maar ruilen doen ze vast wel". Stapte in en ging direkt weg. Helaas. De universitaire ouders in Rijksdienst mochten niet wegens opspraak, + 14 dagen later een rel over een advocaat die "iets had uitgeprobeerd" en prompt wel metéén in de cel belandde, 10x vlugger nog dan zijn cliënt. Dat haalde de krant. Na een week werden beiden weer op straat gezet. De kantoorassistente van de peperdure atvocaat aan de Maliebaan kon er wel om lachen. -"Ja dat is nog zo'n ouwe heh die vereist onderzoek dat precies zo herhaalbaar moet zijn maar dat wist de politie niet dat'ie zulke rare dingen exact zo ging naspelen en dus dachten ze daar: de volgende? Maar ze zijn nou allebei eruit en een flinke zak geld mee". Achzo. "Waar is 'ie nou, die atvocaat bedoel ik?" -"Thuis, nog bijkomen van de gummiknuppel. Maar zal ik het briefje geven?". Nog nagenietend zat ik aan de middagpot. Plots herinnerde ik me dat kranteberichtje van een aanrandende burgeragent. Dat bracht me op een idee. Ik naar 2 buurman boerderijen. "Komen hier ook wel eens kinderen op bezoek en die 's avonds steentjes tegen je slaapkamerramen gooien?" "Nee stadse kinderen mogen hier niet komen, alleen eigen familie" maar aan zijn vuurrood hoofd begreep ik wat er gebeurd kon zijn... dus ook al. Sindsdien hebben alle scholen in Nederland een aanschrijving ontvangen dat hun scholiertjes alleen bij gemeentelijke stadsboerderijen op bezoek mogen want productieboerderijen zijn veel te gevaarlijk, daar vallen doden bij. Zeven kinderen/jaar dood op boerderijen is niet niks. Plus nog ietsje... nee drank is het niet, wel geurstoffen maar dat hoort zo. Van de pot gerukt ----------------- In 1981 verscheen op het NOS-Journaal de mop dat vrouwen in het vrouwencafe op de OudezijdsVoorburgwal een loodgieter van zijn overall hadden geript en hem zo spiertjenakend de gracht hadden opgeschopt. De politie nam alle cafebezoeksters mee in een Irma-la-Douche (tralieauto) en opeens waren ze zo mak als lammetjes. Dat werd een rechtszaak. De verbijsterde loodgieter vertelde dat ze de plee hadden gemold door erop te gaan staan en dat hij bezig was de pot te vervangen. "Logisch dat er dan vrouwvolk omheen gaat staan en dat die hoge nood hebben kan ik ook nog wel begrijpen - maar niet dat ze aan jouw kont zitten want ik ben gelukkig getrouwd. Wat bezoedelt die wezens?" De psychiater werd geinterviewd. Hij lurkte aan zijn pijp. En alle boerenzoons lagen in een deuk voor het televisietoestel. Dit was drama. Dit was echt. De wethoudster van Amsterdam wilde dat dan ook wel eens bekijken. Ze hadden een subsidieaanvraag ingediend en dus: er moest een ambtenaar heen maar waarom mannelijke ambtenaren er niet meer inwilden begreep ze niet. Ze dacht als vrouw dat ze dit als vrouw wel zonder gevaar af kon? Nee dus. Hoe dit afliep? Nou in een woord: wild. Dat kostte haar baan. En haar man. En haar kind want die werd van haar afgepakt door de kinderbescherming. Ze was verbijsterd. "Ik snap dit niet. Ik herken mezelf niet in dit karakter. Er is iets mis". Haar droevige gezicht zag ik op TV. En elke boer en elke veearts wist het: de brulziekte = besmettelijk! En allemaal wisten we het: de boeken zijn vervalst. 3 dagen later sprak ik buurman Elders. Ook boer. "Heb jij nou ook op de TV gezien dat nymphomane vrouwencafe in Amsterdam?" -"O die brullers". Hij grijnsde. "Maar wat ik nou absoluut niet snap is dat ze subsidie op een besmettelijke ziekte verstrekken snap jij dat nou?" -"Ha. Hoelang zit jij nou al bij de overheid? 20 jaar?" "Nee 2 jaar maar en toen wilde ik er nooit meer werken". -"Kijk, dat bedoel ik nou". Hij had gelijk begreep ik. Want volgens weggestuurde minister Braks is 1 boer slimmer dan 20 van zijn ambtenaren: hij redde het niet en vloog eruit. Inmiddels zijn kraaien al tot "beschermde zangvogels" verklaard. Vroeger was het in het bos naast ons een gejubel van jewelste - nu alleen maar gekras. En de boeren kregen er de schuld van, dus van al die opgevreten vinkjes. Politiek? Welnee. Enschede, Volendam, Lancee, Schiphol efin noem ze maar op. De besmetting ------------- In 1989 liet de IKON een documentaire zien van een man die zulke rake klappen van zijn vrouw had gekregen dat dit echtscheiding werd. Volgens de laatste politiegegevens zijn 12% van alle aangiften van echtelijk geweld door de man ingediend maar nieuw was dat het aantal verdubbeld moest worden omdat lang niet altijd de mannen ook nog de kans kregen om aangehoord te worden... En het begon zo: Hij had haar het advies gegeven om een vriendin te nemen om zo op elkaars kinderen te kunnen passen. Dat was immers veel goedkoper dan een crêche en erg gezellig was dat, vooral voor de kinderen. Hij gaf ze dan computerles. Ze kwamen veel bij elkaar over de vloer, zij gingen samen winkelen en bezochten soms weleens een cafe en dan: zo maar dit? "Het leek wel of ik opeens een duivel in bed kreeg" vertelde hij open voor de Ikon-TV. "Jullie weten toch veel van duivels af? Wat is dit?" Duivels??? Duivels ja. Daar zou de kerk toch alles van moeten weten? Ook zijn twee in elkaar geslagen kinderen waren nou in het gesticht. En er was een bezoekregeling getroffen. Er kwamen artsen voor de TV, en de buurtpolitie en de directrice van het kindergesticht en iedereen deed een zegje op de TV. Toen kwam de psychiater op de buis. Lurkte aan zijn pijp. En elke boer en elke veearts wist het al: de brulziekte ->IS<- besmettelijk. Kwam uit dat vrouwencafé weten wij, en al op 800 meter besmettelijk. Maar daar heb je geen televisietoestel voor nodig om dat te weten. Gewoon aan je achterdeur natuurlijk: daar lopen nog genoeg nymphomanen rond want die mogen het hok niet meer in: even wachten tot de soeppan heet is. Nee mensen waarschuwen doen we niet aan. Sinds ene Adolf bellen agrariers nooit meer ambtenaren op. En waarom boeren ambtenaren wantrouwen kan ik u uitleggen: *** Hoofdstuk 4 Chemtrails ---------- door Rick Devente. In Nederland is het meten van de kwaliteit van de lucht toebedeeld aan VROM en TNO. Toen in 2004 aan VROM voorlichter Wim v/d Weegen werd gevraagd naar chemtrails in het kader van terroristische dreigingen antwoordde hij: "Chemtrails? Nooit van gehoord". Ook op de websites van VROM en TNO bestaat het onderwerp niet. In 2002 vrijgegeven geheime documenten onthullen dat het Britse leger in opdracht van het Britse ministerie van Defency grote gebieden van Engeland omtoverde tot: 'een gigantisch groot laboratorium van hier tot gunter'. Om namelijk het effekt van een biologische oorlogvoering goed te kunnen bestuderen werden tussen 1940 tot 1979 grote gebieden besproeid zonder medeweten van de bevolking. Het ging hier in totaal om meer dan 100 geheime operaties waarvan ik er 1 zal beschrijven: Operatie Fluorescent Particle Trials ------------------------------------ Dit document beschrijft hoe tussen 1955 en 1963 legervliegtuigen van noordoost Engeland naar het puntje van Cornwall langs de zuidelijke en oostelijke kust vlogen terwijl ze grote hoeveelheden zink-cadmiumsulfide op de bevolking dumpten. De chemicalien dreven kilometers landinwaarts, een fluoriserend spoor achterlatend. In een andere test werd een menggenerator achter een legervoertuig aangehangen die urenlang zink-cadmiumsulfide uitspuwde langs een weg bij het plaatsje Frome in Somerset, vlak naast een stel biologische tuinbouwbedrijven. Die hadden prompt lichtgevende groente. Terwijl de Britse regering volhoudt dat het sproeien van cadmium geen gevaar voor de volksgezondheid oplevert weten we inmiddels beter. Cadmium lijkt weliswaar sterk op zinksulfide (een essentiële voedingsstof) maar is complexer van samenstelling en zeer giftig. Het meest bekend is cadmium door het gebruik in oplaadbare batterijen maar door de verbrandingsuitstoot komt het inmiddels voor in paddestoelen, cacao alsook de lever die daar grote problemen mee heeft. Als daar teveel cadmium ophoopt komt het in de nieren die uiteindelijk hun filterwerk zullen moeten staken. Dat het metaal psychologische aandoeningen oplevert staat vast. Overigens werd cadmium daarom al in de 2e Wereldoorlog gezien als chemisch wapen. Uitbraak van Serratia Marcescens -------------------------------- Soortgelijke geheime sproeioperaties zijn ook in Amerika aan het licht gekomen vanwege openbare hoorzittingen door de Senaat in 1977. Er werden volgens de rapporten grote hoeveelheden bacteriën versproeid tussen 1940 tot 1970 over onwetende burgers in San-Fransisco, New-York, Washington DC en langs de Pennsylvania Tumpike. Zo kregen dokters van het Stanford Hospital in San Fransisco op 11 oktober 1950 plotseling te maken met meer dan 10 patiënten die zich plots melden met ademhalingsproblemen hoewel ze verder kerngezond waren. Onderzoek wees uit dat ze besmet waren met de bacterie Serratia Marcescens maar de dokters snapten niets van de "massale uitbraak". Uiteindelijk stierf een man aan de symptomen in het ziekenhuis, uiteraard zonder dat dokters op de hoogte waren van de geheime sproeioperaties. Miltvuur -------- In ieder geval klopt het verhaal want ikzelf werkte in 1963 bij de gemeente- politie van Utrecht en werd door mijn papa gealarmeerd over een rode wolk die straaljagers boven weilanden dumpten "voor wetenschappelijk onderzoek" maar dat was miltvuur. Althans een "gemodificeerde" stam. Daartoe waren de koeien van Universiteit de Uithof ingeent met een afweer maar die was niet beschikbaar voor mijn moeder, mijn zuster en broertje. Mijn vader vond dat zijn kinderen (en vee) niet behoorden tot onbetaald proefkonijn en ik deed aangifte. Het verhaal bleek te kloppen bevestigden rechercheurs maar konden er verder niets mee omdat het militair geheim was. Maar daar nam ik geen genoegen mee. Dit kwam ietsje te dichtbij. Een aanslag. Een echte. Zeker weten. Rechercheurs gaven me gelijk. "Hier ga ik dus zelf op af" en toonde hun mijn vuist. Toen ik dit ging uitzoeken (17 was ik toen, met volledige opsporingsbevoegd- heid als medewerker) kwam ik bij een houten schuurtje op het TNO-terrein in Zeist uit. Ziedend was ik. "Ja maar, wat zit er in die ton?" vroegen ze me daar. -"Dat moeten jullie weten en ik stel die vraag juist aan jullie?" Nee dat wisten ze niet. -"Waar zijn die dokters die dat miltvuur hebben verspreid?" "MILTVUUR???!!!" -"Ja miltvuur maar een nieuwe stam en wij zoeken die dokter voor een praatje". Fluister: "Antrax hoor je dat?" - "Ja stront aan de knikker". "Die zijn met z'n tweeën en al een 3 dagen ziek of zo". -"Waar wonen die?" Dat wilden ze eerst niet zeggen tot ik met een huiszoekingsbevel dreigde. -"...en het gaat hier nog wel om miltvuur en daar zitten we zeker bovenop". Toen naar zijn huis. Dood. Aan miltvuur. Nummer 2 ook al. De gebelde GGD liet ik op politiebevel bloedmonsters tappen uit de doden. Binnen het uur: positief. Werden beiden in plastic dichtgeseald. Daarop hebben we in een actie in EEN nacht hun gehele uitrusting vernield en wisten alle sporen: dat noemden wijzelf namelijk "staatsbelang". Op luchthaven Soesterberg werd die helicopter volledig in elkaar geslagen. Zelfs de huizen van die "onderzoekers" drongen we binnen en namen al hun stukken mee en verbranden alles. Alles weg, echt heel grondig dus zelfs hun universiteitsdiploma's, rijbewijs en geboortebewijs alles werd verbrand. Dood waren ze nou toch al dus alle onderzoek moest spoorloos "verdwijnen". Ook het TNO gebouw drongen we diezelfde nacht binnen en haalden alles eruit waar die bacterie of paperassen over ging. Alles ging in een container met twee lijken erin en alles ging de Hoogoven van IJmuiden in: de enigste plek waar je zulk levensgevaarlijk biomateriaal kwijt kunt omdat zelfs de lucht- dichte stalen container het virus maar amper kon tegenhouden. 's Morgens om 5 uur kwam ik thuis in verfommaaide kleren bij het koeienhok. Pa en moe aan het melken. "Jij hier? Lig je niet op bed?!!" -"Nee ik heb de hele nacht doorgewerkt om dat miltvuur weg te krijgen en dat is ons gelukt. Het is nou het land uit en we bewaken de grens". Pa blij. Hij grijnsde. Tsjonge! Dit is pas een eng verhaal. Nee in de krant kwam dit "politieverhaal" niet. Uiteraard. Was staatsbelang. En TNO heel blij dat hun terrein gezuiverd was van een stelletje staats- gevaarlijke gekken met vervalste artsendiploma's. "Het onderzoek naar die miltvuurstam is naar Engeland verplaatst" kreeg ik van een rechercheur te horen in mijn kamer 4. -"Oh dat geeft niet, dat is overzee en Engeland is geen EEG. Dit is dus allemaal wel in ons belang en dus ze gaan daar hun gang maar." "Kan het overwaaien?" Ik dat aan mijn broertje (15) per telefoon vanuit het HB nagevraagd. "Als het kadaver 25 jaar de grond ingaat en eruit, breekt het weer uit". -"Zo erg? Dan moeten we de grens bewaken". Kortom, we wisten ervan in 1963, dus wat daar in Engeland gebeurde. Toch kwam er een zending vlees die miltvuur bevatte en we met de grootste moeite konden (en vooral: moesten!) tegenhouden. Ikzelf vond dat de gehele ijzercontainer compleet en al de verbrandingsoven inmoest en dat gebeurde. Kreeg een pluim van de toenmalige landbouwminister: zo moest dat inderdaad, overigens tot verbijstering van echte rechercheurs. Brieven van een landbouwminister kreeg je maar zelden in het HB binnen en dankbetuigingen van een minister zijn toch wel héél erg schaars. "Hij doet het goed he?" - "Ja we staan weer op de kaart". Volgend probleem. Twee journalisten kregen lucht van de zaak. En publicatie erover MOEST tot elke prijs worden voorkomen. Ik naar Zeist gestuurd. "Ha, ontkennen lukt jullie nou toch niet meer". Daar stond 'de ouwe' korpschef. Hier wist hij zo gauw geen antwoord op. Ik greep in. "Ja dat verhaal wat door TNO-personeel is gelekt klopt wel, maar het ging om een ongevaarlijke virusstam waarop ze een vaccin wilden testen maar dat laatste bleek niet te werken want ze gingen zelf dood. Maar bedenk wel DAT als dit mislukte laboratoriumexperiment in de krant komt dan staat de hele export direkt stil en worden jullie DOOR ONS als de daders van nep-nieuws berichten aangewezen, reken maar en dan gaat jullie krant er failliet aan want de kennis over miltvuur is zowel een militair strijdwapen alsook ons Staatsbelang en daarom is het meteen tot Staatsgeheim verklaard." -"Oh is het Staatsgeheim? Dan komt er niks over in." Gingen weg. 'De ouwe' blij. Was onder de indruk. Wat een levensgevaarlijk strijdgas! Sinds de latere uitbraken rond de eeuwwisseling bleek dat uitbraken van Mond- en Klauwzeer evenals de vogelpest voornamelijk wordt VERSPREID door reizende ambtenaren die - al dan niet voor "contrôle" op de boerderij kwamen. Tevoren kregen altijd vogels de schuld. Toen dit uitkwam was weliswaar de besmettingshaard opgelost maar hoe hou je al die lui van je erf vandaan? Sommigen brachten er wel 20 tegelijk mee. Weermodificatie --------------- Dat wordt al sinds 1924 toegepast, tot voor kort meest met zilverjodide. Maar in 2006 had de bekende amerikaanse documentairemaker Alex Jones de inmiddels gepensioneerde ex-weerkundige B.Livingstone van de marine als gast. In dienst van het Naval Weapons Center ontwikkelde hij daar weermodificatie- technieken om ingezet te worden bij de oorlogen in Korea en Vietnam. Ingezette sproeivliegtuigen veroorzaakten een enorme regenval waardoor vijandelijke legerverplaatsingen onmogelijk werden omdat ze vastliepen in de bagger. Na de Vietnamoorlog zou de nu 77-jarige Livingstone zich gaan bezighouden met onderzoek naar orkanen en de mogelijkheid om ze in kracht te doen afnemen. Zo vertelt hij hoe of ze in 1969 kans zagen om de orkaan Debbie 5 keren te besproeien in 2 uur tijd, wat tot een windsnelheidsafname van wel 30% leidde en de orkaan tot 45% in kracht afnam. Mejuffrouw Katrina ------------------ We spreken hier dus over experimenten van bijna 40 jaar geleden maar: het leger is NIET geïnteresseerd in burgertoepassingen want anders zo zou de orkaan Katrina die in 2005 de gehele zwarte staat New-Orleans vernietigde en een schade veroorzaakte van 150 miljard dollar vast wel besproeid zijn geweest? Interessante vraag. Livingstone merkt daarover op dat Katrina - waarvan de verwoestingen overigens niet door de orkaan werden veroorzaakt maar door 25 gigantische onweersbuien waarvan hun bliksemstralen alles vernielden wat op hun pad kwam - gemakkelijk in enkele uren tijds met een tweetal vliegtuigen onschadelijk was te maken maar dat is militair geheim. Naast de gigantische materiële schade waardoor duizenden mensen alles kwijt- raakten kostte de ramp bijna 300 mensen hun leven. Zwarten. Wat mejuffrouw Katrina zo bizonder maakte en totaal afwijkend van alle voor- gaande orkanen waren toch wel haar zeer boze, 25 stuks echtgenotes: zware onweersbuien waarvan hun verwoestende bliksemstralen 5x meer mensen doodde dan er in de vloed verdronken... Maar volgens meteoroloog Scott Stevens zijn er ietsje teveel aanwijzingen dat de orkaan Katrina juist zo hevig werd door: militaire weermodificatie. Volgens hem ging het juist om de inzet van een gloednieuw wapen maar dat wat ongedachte bijwerkingen had gekregen. Eigenlijk wel logisch ook. Een land wat expert is in het verschieten van duizenden afgewerkte uraniumkogels in de onontwikkelde opiumstaat Oeroeboeristan weten militairen dus echt álles af van uranium - wat is dan logischer om dat poeder eens uit te strooien boven een orkaan? Wat ze kennelijk al wisten was dat een gewone vonk weliswaar bij 1 á 1½ kV/mm overslaat, maar dat de bliksem dat al doet bij 60 VOLT/milimeter, echter op Voorwaarde is dat daarvoor radioactiviteit benodigd is. En dat onweersbuien daarom alle radioactief bodemgasisotopen tot wel 50 kM voor zich uit opzuigen want het meeste onweer gaat daarom tegen de zuigwind in. Nou, die benodigde radioactiviteit kun je erboven gewoon uitstrooien, toch? Daar kunnen Jappen je echt alles over vertellen: over verwoestend onweer nadat er een atoombom op jouw hoofd is gevallen. In een poging om weermodificatie te reguleren worden er in Amerika al wetten gemaakt, maar of dat het leger weerhoudt het weer nog als wapen te gebruiken of: op hun zwarte burgers alvast wat te oefenen, dat valt te betwijfelen. Immers, in het rapport 'Weather as a Force Multiplier: Owsing the Weather in 2005' worden uitgewerkte plannen uiteengezet om het weer binnen 20 jaar volledig te zullen beheersen. Dat is hierom: Mejuffrouw Katrina en haar 25 dolle echtgenoten... ----------------------------------------------- Niks hoor - zeggen weer andere wetenschappers - want 10% van alle onweer gaat niet tegen de wind in maar blaast juist alles voor zich uit. Wel, de orkaan Katrina die enkele jaren geleden de zwarte stad New-Orleans wegvaagde was naar meteorologische begrippen helemaal geen grote orkaan. Eerde een wat uit de kluiten gewassen hurricaantje maar GEEN echte orkaan. Veel gewelddadiger waren de 25 echtgenotes van die mejuffrouw Katrina: 25 stuks onweders en waarvan hun bliksemstralen alles en iedereen afslachtte en doodden die zich op straat waagden. De bliksem doodde 5x meer inwoners dan die door de wind en de vloed omkwamen, maar waar bijkwam dat het water onder stroom stond van vallende stroomdraden. Wie dus werd meegesleurd door de vloed: werd direkt geëlectrocuteerd. Hoe het kan dat de stroomvoorziening (daar staat alles op glazen potjes) niet bijtijds werd afgeschakeld hoewel de burgemeester daar wel degelijk last toe gaf is nooit opgehelderd. Dito de gasdruk en de druk op de waterleiding. Dit alles is geregeld in de regionale rampenplannen - als er zoals in Texas dagelijks een 5 tornado's zich ontwikkelen dan heb je allengs steeds meer behoefte aan rampenplannen en daarin staat dat hulpdiensten anders hun werk niet kunnen doen: dus als een straat onder stroom staat van vallende draden. Hoge Staatsambtenaren die het draaiboek van het rampenplan uitvlooiden, de geplaatste kruisjes voor lastgevingen ook allemaal naliepen en vervolgens ontdekten dat er NIETS was uitgevoerd - konden zich niet meer aan de indruk onttrekken dat dit wel eens een hele grote mafiazaak moet zijn. Of leger. En die conclusie had grote gevolgen voor de wederopbouw van New-Orleans want het was dus -> GEEN <- natuurramp maar molest. Kortom, de geleerden blijven het oneens. Kunstmatig wolkendek -------------------- Volgens studies van de NASA zal de zon de komende 10 jaar zo'n 50% warmer worden, analoog aan de warmteperiode van 400 tot 1595 toen Willem Barentszoon om de Noordpool dacht te varen en de Noordpool juist dichtvroor. Was in 1200 jaar nog nooit gebeurd - nu voor het eerst. Nee een zeekapitein met 30 jaar nautische ervaring verwachtte dit echt niet. Voor de wijnverbouwers in Stockholm, Schotland en Denemarken kwam de plotse weersomslag als een donderslag uit een heldere hemel en moest voor 400 jaar worden gestaakt tot 2002. Dit alles is ieder scholiertje op de basisschool in groep 7 onderwezen dus u als lezer weet dit ook allemaal allang natuurlijk. De plannen om de zon te temperen bestaan uit het wereldwijd besproeien met aluminium en bariumoxide. De NASA-studie heet dus ook toepasselijk: "Policy Implications of Greenhouse Warning: Mitigation, Adaptation and the Science Base - Panel on Policy Implications of Greenhouse Warning". De studie is al goedgekeurd en gefinancierd door het Congres en wordt gesponsord door de National Academy of Sciences, National Academy of Enginee- ring, alsook het Institute of Medicine. De studie bevat 1000 pagina's hoe of commerciële lijnvluchten wereldwijd tevens dienst zullen gaan doen om een kunstmatig wolkendek aan te leggen op dezelfde manier als nu kraanwater in hun sproeitanks wordt gedaan als de ontdekte brandstofbesparing met 20% door watersproeien in de motor. De plannen om het opwarmen van de aarde te verhelpen zijn kennelijk al in een vergevorderd stadium. Zo is er de getuigenis van de amerikaan C.Carnicon die al jaren onderzoek doet naar glycolbijmenging in watertanks. Carnicon heeft daartoe sneeuwmonsters hoog in de bergen verzameld en die door laboratoria laten onderzoeken. Om dat hoog in de bergen te doen is een reden om iedere kruisbesmetting met ontploffingsmotoren te voorkomen. Bij uitgevoerd laboratoriumonderzoek bleken de sneeuwbergen in USA al zeer hoge concentraties aluminium en barium te bevatten. Commentaar: Deze metalen zijn al jaren punt van discussie in de medische wereld. In EEG werd aluminium in 1974 tot giftig metaal verklaard en mochten medicijn- boeren nog tot 1989 medicijnen met aluminium (maagzuurremmers) toepassen doch zijn inmiddels al jaren verboden, vooral vanwege de inductor als Alzheimer, een bekend bijverschijnsel van koken in aluminium pannen. Barium is zo mogelijk nog een graadje erger. Het metaal veroorzaakt hartritme- stoornissen, spierzwakte en opzwellende aders in de hersenen. Deze stof vernietigt vitamine-C dus hersenberoertes vanwege 'scheurbuik' der aders. Kortom, als Islamitische vliegtuigmaatschappijen hun godsdienst aan andere beschavingen willen opleggen dan kunnen ze met deze informatie hun slag slaan want ons ministerie VROM heeft er nog nooit van gehoord. Slaap zacht. Hoe gevaarlijk aluminium is vertellen u Australische artsen: Deodorants ---------- Zoveel mensen, zoveel meningen... dit blijkt weer eens uit het ontkennende antwoord op de vraag of aluminium-chloorhydraat in deodorant kankerverwekkend is. Nadat bij mij borstkanker werd geconstateerd in 1994, adviseerde mijn arts in Sydney mij "direkt te stoppen met het gebruik van deodorants met aluminium chloorhydraat" omdat dit volgens hem de lymphevaten vervuilt. Volgens de oncologen dr.Kostler in Wenen en dr.Douwes in Bad Aibling (Dl) zouden deze deodorants direkt uit de handel moeten worden genomen omdat ze een bedreiging vormen voor onze algehele gezondheid. Wat vandaag een wetenschappelijke waarheid is blijkt dus morgen een grote wetenschappelijke misser te zijn schrijft: aliejkiewiet@planet.nl Zoiets kan inderdaad makkelijk. Als voorbeeld noem ik de toevoeging van lood in superbenzine sinds 1965 - en de verbanning ervan begin jaren '90. Daarbij bleek dat de gezondheidsrapporten waren vervalst alsook... de tegenrapporteurs waren vermoord met insuline. (bron: NGC) Gaswolken --------- Grenswetenschap.nl -[ Hoera voor massa hysterie (update) ]- HomeShopBlogBibVideoInsectenkampioenOnbegrensdRedactieGrenswetenschapContact Laatste Blogs: Hoera voor massa hysterie (update) Het mysterie van de groep Grenswetenschap: Griezelige gaswolk voor goedgelovigen. (Lanoe) Hoera voor massa hysterie (update) 24-03-2007: Al eerder schreven wij over vermeende "mysterieuze gaswolken" waar mensen plotseling onwel van worden. Een fenomeen dat mondiaal zo af en toe de media haalt. Het verhaal is altijd hetzelfde, groepen mensen worden op een bepaalde locatie opeens onwel en de oorzaak blijkt even vluchtig als de klachten. Meestal krijgt een mysterieuze gaswolk (waar nooit bewijs voor is of wordt gevonden) of de dooddoener 'massa hysterie' de schuld. Lees deze blog er nog maar eens op na. Enfin, afgelopen week was het weer zover. Ditmaal kopte de Britse krant 'Timesonline: "Massahysterie leidt tot evacuatie van school". (Vergeet het gasbedrijf en de psychiaters.. bel de Ghostbusters) Op 7 december 2006 werden meer dan 30 leerlingen tussen de 11 en 13 jaar van het Royston High School in Barnsley onwel. De klachten waren misselijkheid, zich 'flauw' en onwel voelen. Omdat men aanvankelijk dacht dat er misschien wel eens sprake zou kunnen zijn van een gaslek alarmeerde men de hulpdiensten en om het zeker voor het onzekere te nemen liet men op advies van de hulpdiensten de 627 koppen tellende schoolvolkje evacueren. Maar er werd geen gaslek gevonden, ook in het scheikundelokaal waren er geen proefjes uitgevoerd en het enige wat men kon bedenken is dat een groep kinderen na het zien van een biologiefilm over het menselijk lichaam allemaal misselijk waren geworden. "Vermoedelijk werden een paar scholieren onwel na het zien van de beelden en wat volgde was massahysterie", aldus het schoolbestuur. Alle getroffen kinderen bleken geen blijvende schade te hebben of een aanwijs- bare oorzaak en werden zonder verdere behandeling weer heen gezonden. Deze gebeurtenis staat niet alleen. in 1980 waren het 300 kinderen uit Holinwell, Nottinghamshire (GB) die plotseling tijdens een fanfare oefening in een weiland allemaal onwel werden en naar het ziekenhuis werden gebracht voor onderzoek. En wederom geen oorzaak en geen gevolgen. In 1955 was het de beurt aan ongeveer 300 verpleegsters van het Royal Free Hospital in London die opeens allemaal gelijktijdig 'verlammingsverschijnselen' kregen. En nee, geen oorzaak en geen gevolgen. Meer gevallen, ook uit Nederland, op die site Grenswetenschappen. Psychiaters die zich in het fenomeen hebben verdiept menen dat het in ALLE gevallen om massahysterie gaat. Maar zo makkelijk komen we er niet vanaf... en terwijl sommige menen dat het allemaal in het hoofd zit, denken anderen tegenwoordig meer aan chemicaliën of een soort infectie of UMTS-masten. Grenswetenschap.nl Chemie, toeval, geesten of wat anders? ------------------------------------- 10-05-2006: Noem me paranoïde of noem me gek maar er zijn zo van die kleine krantenberichtjes die me aan het denken zetten. Zo was er 29 maart 2006 het bericht in de media dat in Vlaardingen enkele schoolkinderen en volwassen onwel waren geworden. Normaal gesproken vergeet men zo een berichtje net zo snel als dat men het leest. Ik niet. Waarom? Lees verder en het zal u duidelijk worden. Daarna mag u bepalen of ik gek, paranoïde of beide ben. Op de 29ste maart van dit jaar werden ongeveer 10 schoolkinderen onwel na het gymmen. Opmerkelijk genoeg werden er gelijktijdig ook enkele medewerkers van een nabijgelegen apotheek onwel. Zowel de kinderen als de apothekers bleken dezelfde symptomen (duizelig, misselijk en diaree) te hebben. De burgemeester sloeg gelijk groot alarm en politie, ambulance en brandweer rukten uit. Maar alle experts inclusief de Milieu dienst Rijnmond ten spijt, - een oorzaak werd niet gevonden. Tja, dan sta je als burgemeester toch mooi voor paal. Om de boel te sussen kwam hij met deze dooddoener: "We concentreren ons nu op de riolering omdat in de apotheek verderop personeel ook onwel is geworden en ze hadden dezelfde verschijnselen als de schoolkinderen". En daarmee was de zaak voorgoed onopgelost. De kans dat zowel apotheek als gymzaal gebruik maken van een open riool is wel erg klein. Kunnen kwalijke dampen door het waterslot van een toilet omhoog borrelen? Of hebben de apotheekmensen enge chemicaliën heimelijk in de afvoer gestort en daar wijselijk hun mond over gehouden? Wie zal het zeggen? 25 april 2006, Vietniane, Laos. Een persbericht kopt dat er schoolmeisjes onwel waren geworden. Op een middelbare school begon plotseling een studente oncontroleerbaar te schokken alsof ze een toeval kreeg. Bijna gelijktijdig sloegen de symptomen over op haar 21 medestudentes die getuigen waren van het vreemde voorval. Maar opmerkelijk genoeg kregen 14 andere meisjes de volgende dag een gelijkwaardige aanval toen ze het school- gebouw wilden betreden. Ook in dit geval, ambulance en onderzoek door ter zake kundig personeel. En net zoals in Vlaardingen werd er geen oorzaak gevonden. Ook nu weer een briljante verklaring, ditmaal van een arts die meende dat: "De 21 andere meisjes in de stress waren geschoten toen ze zagen hoe de eerste haar toeval kreeg". Enfin, kennelijk nemen ze in Laos de wijsheden van hun notabelen met een korreltje zout want om het zekere voor onzekere te nemen werden lokale monniken gevraagd om eventuele boze geesten in het schoolgebouw te verdrijven. 22 november 2004, 8 agenten en 17 mensen onwel op station Arnhem. Op een maandagochtend raakt een passagier onwel op het treinstation te Arnhem. Het treinverkeer komt stil en ontruiming van het station als gevolg. Maar 8 agenten die de ontruiming moesten regelen raken ook onwel. Brandweer zoekt tevergeefs naar oorzaak. En dan een korte tijd later: Twee conducteuren op de lijn richting Zuthpen raken onwel. Opnieuw onderzoek en opnieuw geen verklaring. Uiteindelijk werden er die dag maar liefst 17 mensen in het ziekenhuis behandeld (misselijkheid, irritatie van de slijmvliezen) en weer heen gezonden. De professionals in de vorm van ProRail, Brandweer en de Milieudienst konden geen oorzaak aanwijzen en het voorval verdween uit het collectieve geheugen. 12 november 1998, McMinnville (Tennessee ) V.S. Wederom een schoolgebouw. Een leraar voelt zich misselijk, duizelig en krijgt hoofdpijn als hij een soort ‘benzinelucht’ ruikt. Een korte tijd later voelen ook enkele studenten zich onwel worden. Om een lang verhaal kort te maken, politie, brandweer, volgt evacuatie en uiteindelijk 80 studenten en 19 schoolmedewerkers die zich onwel voelen. Allemaal vertonen ze dezelfde symptomen. Volgens de deskundigen vertonen alle betrokkenen symptomen die men zou verwachten bij het inademen van een giftig gas. Onderzoek naar de oorzaak bleek vruchteloos er werd niets gevonden. Opmerkelijk bij dit laatste voorval was dat alle getroffenen uit verschillende klaslokalen kwamen die NIET met elkaar in verbinding staan en niet aangesloten zijn op dezelfde luchtbehandeling. Dus terwijl in de éne klas slachtoffers vielen, was er in een andere naburige klas niets aan de hand. Nóg opmerkelijker was het feit dat, nadat de school na 5 dagen van onderzoek werd heropend, er weer 71 slachtoffers vielen met dezelfde symptomen als hun voorgangers... Enfin, voordat ook dit geval weer onopgelost in de onderste la verdween wisten de "deskundigen" dat het vermoedelijk allemaal ‘massa-hysterie’ was geweest. 'Een besmettelijke angst voor het idee dat er wel eens een giftige damp in de school zou kunnen hangen' was de eindconclusie. 21 februari 2005, Melbourne, Australië. 57 mensen raken plotseling onwel op een vliegveld. Symptomen; duizelig, misselijk en hoofdpijn. Men vreest voor een lek ergens in de leidingen. U kent het verhaal inmiddels: hulpdiensten, ontruiming, zoektocht en geen enkele aanwijsbare oorzaak. Ik ga u niet verder vervelen met details, het hele voorval staat uiteindelijk te boek als één groot raadsel terwijl anderen denken aan ‘massa hysterie’. Ik zou nog pagina’s door kunnen gaan met vergelijkbare voorvallen. Sommige daarvan gaan zo ver terug tot het begin van 1900. En ja, ook in 1900 was massa hysterie (typisch vrouwelijk) bij gebrek aan beter een makkelijke verklaring. En u ziet dat ogenschijnlijk onbeduidende berichtjes een diepere betekenis krijgen als je er vergelijkbare berichtjes naast legt. Er ontstaat dan een patroon dat zich niet zo gemakkelijk laat afdoen als toeval. Maar het kan nog allemaal veel vreemder zoals de opmerkelijke lotgevallen van de fantoomclowns. 3115 views / 1 reactie © Bert Vanslagmulders Ook het blad NWT wijd er een heel artikel aan. Tina vd Linden schrijft: OORZAAK ONBEKEND --------------- 1998 In een school in Tennessee worden 80 leerlingetjes en 19 leraren onwel. Als de school 5 dagen later weer opengaat worden nu 71 leerlingen opnieuw ziek en met dezelfde symptomen. Geen verklaring gevonden. 1999 In België worden honderden scholieren en later ook andere mensen ziek na het drinken van Cola Cola. Er is juist bekend geraakt dat de Coca-Cola company iets aan het recept heeft gewijzigd omdat er geen coca meer inmag. De Belgische licentiefabrikant haalt daarop duizenden producten uit de handel maar de oorzaak blijft onbekend. 2000 Een Nederlands schandaalblad onthult hoe gbm (een liefdesdrug die willoos maakt) niet alleen in een drankje behoeft te worden gedaan. Het werkt ook na inbrengen in de vagina omdat dit orgaan feitelijk een darm is en ook dezelfde darmsappen produceert. Sterker nog: het kan zelfs per SPUITBUS worden verspoten omdat neusvliezen dezelfde opnamecapaciteit hebben als darmen... en dokters maken daar dankbaar gebruik van bij de ontwikkeling van nieuwe medicijnen. 2004. Op het station van Arnhem worden 8 politieagenten en 17 reizigers onwel, allemaal met symptomen van misselijkheid en geïrriteerde slijmvliezen. (mogenlijk werden toen juist de WC's gereinigd want ALLEEN Nederlandse treinen hebben een open uitgang op de rails - lekker voor wie daar de moertjes moet aandraaien...) 2005. Op het vliegveld van Melbourne krijgen 57 mensen duizeligheidsklachten en hoofdpijn. De oorzaak wordt niet gevonden. 2006. In een Mexicaanse school worden 600 scholiertjes onwel. Ze worden erg misselijk en hebben moeite met lopen. 2007 october. In het Paleis van Justitie in den Haag krijgen plotseling 10 bezoekers plotseling symptomen als misselijkheid, hoesten en tranende ogen. 2007 november. In Zaandam worden 6 medewerksters van een filiaal van Zeeman ziek tijdens het uitpakken van dozen. De dozen bleken een gasbehandeling te hebben gehad tegen gevaarlijk ongedierte en is een exportplicht van China. 2008 februari. Tijdens de verwikkelingen rond Joran v/d Sloot die (naar eigen zeggen) plots een dode Nathalie Holloway in zijn armen had - getuigde een internist in de Telegraaf dat dit zonder condoom zelfs regelmatig voorkomt.(!) De oorzaak daarvan is gelegen in een soms op hol slaande afweerreactie op sperma, ongeveer te vergelijken met het eiwittenvijandig bloed in de placenta en waar baby's na een geelstadium aan kunnen overlijdden. "Gemiddeld maak ik ditzelf al zo eens in de 10 jaar mee", aldus de internist "maar ik ken een collega die het 3x in 1 jaar heeft meegemaakt". De krant die overigens zelf ook over 5 schrijvende artsen beschikt verifiëerde prompt het hartverscheurende jong-gelukverhaal bij Justitie en pakte groot uit. Conclusie. Maar als ik nou alles aan massahysterie moet toeschrijven... ik hou het erop dat laagopgeleidde schoonmakers: bleekwater in de WC-pot hebben gegooid ipv. het meer gebruikelijke maar duurdere Glorix dat daarom helemaal geen chloor bevat maar een zuur. En dat merk je! We noemen dat strijdgas: mosterdgas. En erg effektief om er vijandelijke soldaten mee uit te schakelen. Zelfs Hitler was er bang voor en gebruikte het niet omdat hij wist dat dan miltvuur hun antwoord zou zijn. En dat experiment op een Schots eilandje met 500 dooie schapen wist hij van. Dat eilandje is heden te dage zelfs nu nog steeds lévensgevaarlijk en daarom verboden militair terrein en wie er komt gaat meteen de isoleer in. ARRESTANT KALMEERT MET GEUR --------------------------- (Hoofdkop de Telegraaf, 19/02/'08) ROTTERDAM, dinsdag. Lastige en opgefokte arrestanten worden sinds kort op een politiebureau in Rotterdam rustig gehouden met een lekker luchtje. Het korps Rotterdam-Rijnmond is een voor de Nederlandse politie uniek experi- ment begonnen met geuren die via het luchtsysteem het bureau aan het Stadhuis- plein worden ingeblazen. Ook de neusgaten van de bezoekers en het eigen perso- neel worden met een fris geurtje 'gekieteld'. In het bureau wordt een zweem van frisse sinaasappelgeur verspreid wat niet alleen een kalmerend effekt heeft op arrestanten maar ook een aangename werk- sfeer voor de politiemedewerkers creëert. OPGEFOKT -------- Het experiment dat inmiddels een aantal weken loopt is volgens het korps een groot succes. Uit onderzoek blijkt dat de verspreiding van de geur er hoogswaarschijnlijk voor heeft gezorgd dat de vraag naar kalmerende medicijnen voor de arrestanten - en die vaak opgefokt en gestresst het politiebureau binnenkomen is afgenomen. De proef wordt dan ook met een half jaar verlengd. "Als het 2e experiment inderdaad aantoont dat het medicijnenverbruik met 5 à 10 procent kan dalen scheelt ons dat in de medische onkosten want die bedragen in totaal toch nog wel zo'n 650.000 euro per jaar" vindt hoofd arrestantenzorg Herma Heester in het politiepersoneelsblad 'Geboeid'. Het luchtje veroorzakt geen allergische reacties. Ook juridisch zijn er volgens de politie geen obstakels. "Ons doel is een wat prettiger atmosfree voor de verdacht te creëeren. Neveneffekt kan zijn dat een oververhitte arrestant rustiger wordt", zegt Huub Vissers, als jurist betrokken bij de proef. Commentaar. Omdat arrestantencomplexen altijd een apart bouwkundig complex vormen van het openbare gedeelte van een politiebureau: kan men op zijn vingers wel natellen dat er binnen de kortste keren ook waarheidsserum wordt verspoten. Dit goedje, door de CIA ontwikkeld en naar de USSR geëxporteerd werd dan ook al spoedig op hun eigen agenten verspoten en die 1 voor 1 door de mand vielen. En dus produceren dergelijke politiebureau uitstekende "proces-verbalen" en die meteen de vuilnisbak inkunnen wegens ontoelaatbare verhoormethoden. Het door Nederland ondertekende Mensenrechtenhandvest van de UNO bevestigt deze conclusie ondubbelzinnig en dus: hier maakt de rechter gehakt van. dr.Zwambag en zijn umts-masten ------------------------------ Neerlands Gezondheidsraad testte umts-straling op hunzelf om te laten zien hoe onschadelijk dat wel niet was. Prompt rende secretaris Renkes het pand uit... op de hielen gezeten door alles wat vrouw was. In werkelijkheid weet niemand de ware toedracht van deze voorvallen maar om met het laatste maar te beginnen: In Zwitserland werken umts-masten slechts 45 minuten/dag, de rest van de dag zijn ze uitgeschakeld. (???) Althans, dat is de overblijvende conclusie na het lezen van het Zwitserse umts-onderzoek naar mogenlijk lichamelijke gevolgen van pulsstraling. Juichend publiceerden de kranten de beslissing van staatssecretaris van Geel "dat bewezen is dat umts-masten dus geen schade aan de gezondheid toebrengt". De Zweedse Lund-universiteit echter, besloot om de realiteit van blootstelling aan pulsgemoduleerde radiostraling "voor de verandering" maar eens wat meer realistischer te testen namelijk 2 maanden lang. En dus, stelden ze hun proefratten deze keer maar eens geen 45 minuten/dag aan pulsvormige zenderstraling bloot maar twee maanden lang, continu. Dus overeenkomstig met het beroemde A1-morsesignaal van Moskou dat na 14 jaar pulsstraling 20 doden aan kanker in de USA-ambassade opleverde en die allemaal met groot militair eerbewijs op Arlington naast de beroemde Kennedy's werden begraven - met een glimlach op hun lippen. Zoals te verwachten was - en ook alle overige ONAFHANKELIJKE onderzoeken al eerder rapporteerden - zaten de hersens van de ratten zo tjokvol met hersen- tumoren dat ze meer op een stuk nagelkaas geleken. Fris idee als we bedenken dat kinderen in Nederland niet gedurende 45 minuten maar tientallen jarenlang aan dezelfde pulsstraling worden blootgesteld. Inmiddels zijn woonhuizen binnen 300 meter van umts-masten gemiddeld zo'n 40% minder waard geworden wat met hoogspanningsmasten al eerder juridisch is erkend als planschadeplichtig. Maar daarmee krijg je je dooie huisgenoot of jouw leukemiekindje in zo'n klein grafje niet mee terug. Hersentumoren = doodvonnis. Genezing ervan is uitgesloten. Maar of je van umts sexueel op hol slaat? Hogere bloeddruk ja dat wisten we bij de politie in 1963 allang en was bewezen. Maar zeker geen mastensex. Hoewel, je weet natuurlijk nooit als er tumoren gaten in je hersenen graven, wat dat voor tremorgevolgen heeft op de rest van je lichaam? Inmiddels berichtte de Telegraaf op de voorpagina 23/07-'07 dat het Nationaal Platform Stralingsrisico's (NPS) alle Nederlandse huisartsen wil uitrusten met een veldsterktemetertje om de laatste tijd de pan uitrijzende verwijs- briefjes voor de psychiater te kunnen stoppen. Inmiddels lopen er al 100.000 patiënten rond met vreemde klachten en waarvan zeker 2/3 deel rechtstreeks aan digitale pulsmodulatie wordt toegeschreven. Dat dit effekt dodelijk is bleek uit de 20 leukemiedoden in de USA-ambassade te Moskou, dankzij een 8 Watt A1-telegrafiezendertje op 165MHz dat op 2 kM afstand op de ambassade was gericht met het 1/500 deel van de toegestane Irpa-monteursveiligheidsnorm. (Bron: Het Beste, 1982) Of, "insecten?"-verdelgers? -------------------------- UPDATE 1: Mensen onwel in winkelcentrum Oldenzaal. Uitgegeven: 15 december 2006 OLDENZAAL - In twee naast elkaar gelegen winkelcentra in Oldenzaal zijn vrij- dagavond circa twintig mensen onwel geworden. Waarschijnlijk is in de centra een zeer vluchtige stof vrijgekomen waardoor mensen last kregen van geïrriteerde ogen en benauwdheid. De brandweer kon de stof niet meer meten maar vermoedt dat het een stof als traangas is geweest. Dit liet een woordvoerster van de brandweer weten. Volgens haar moest 1 persoon ter controle naar het ziekenhuis. De andere slachtoffers konden gewoon naar huis. Ambulancepersoneel controleerde de rest van het winkelend publiek preventief. De politie sloot de winkelcentra In den Vijfhoek en De Driehoek direct nadat mensen ziek waren geworden. De politie gaat nu bekijken of iemand het traangas bij de winkelcentra naar binnen heeft gegooid. Daarvoor worden getuigen gezocht en gaat de politie een inspectie uitvoeren. In de winkelcentra was het druk omdat het koopavond was. Volgens de brandweer kunnen de winkels zaterdag gewoon weer open. UPDATE 2: Mysterieuze ziekte leidt tot sluiting school. Westhampton, NY, USA: Het bestuur van een school in Long Island heeft op verzoek van de brandweer besloten om tot sluiting over te gaan nadat er gisteren (23-03-2007) tientallen studenten en leraren op onverklaarbare wijze onwel waren geworden. De klachten van de slachtoffer waren: misselijkheid, oog-irritatie en jeukende huid. Een deel van de slachtoffers werd onderzocht in het ziekenhuis waar men geen oorzaak kon vinden. Dit weekend zal een particuliere milieudienst de school nader gaan onderzoeken op de aanwezigheid van vervuilende/schadelijke stoffen. 12915 views / 7 reacties @Bert Vanslagmulders. Blogs in deze strekking: Chemie, toeval, geesten of wat anders? Griezelige gaswolk voor goedgelovigen. Toch maar niet Reactie bewaren Liz @ 17-12-2006 10:11:48 Agenten onwel in Haagse woning. Uitgegeven: 21 december 2006 08:44 DEN HAAG - De bewoonster van een woning in Den Haag en 4 politieagenten zijn donderdag onwel geraakt. Volgens een brandweerwoordvoerder kwam dat waarschijn- lijk door zuurstoftekort in het huis aan de Vechtstraat. Metingen lieten echter geen gevaarlijke hoeveelheid koolmonoxide zien. De politie kreeg 's ochtends vroeg een melding van een insluiper in de woning. Toen de agenten aankwamen bleken de bewoners, een man en een vrouw aanwezig. De vrouw was duizelig. 4 agenten die een tijdje in het huis rondliepen raakten ook onwel. Alle 5 zijn naar het ziekenhuis gebracht. Het mogelijke zuurstoftekort kan zijn ontstaan doordat alle ramen en deuren "potdicht" zaten en de open haard aan was, aldus de brandweerwoordvoerder. http://www.nu.nl/news.jsp?n=923291&c=14&rss Open haard = dikke schoorsteen = prima afzuiging. Vier man komen binnen = deur open = luchtverplaatsing. Toch onwel worden van "zuurstoftekort"???? Het vuur van de open haard had kennnelijk geen last van zuurstoftekort! En de brandweer mat geen koolmonoxide. Maar waar is die insluiper gebleven waarmee dit verhaal begon? Massa hysterie op kleine schaal zullen we maar zeggen. Ganzfeld @ 21-12-2006 11:58:53 tis weer zover: http://www.nu.n..._supermarkt.html Mvg, Lanoe » Quote »tis weer zover: http://www.nu.nl/news/972232/10/Negen_mensen_onwel_in_supermarkt.html Mvg,lanoe Lanoe @ 10-2-2007 10:24:46 oorzaak was bekend: lekkende koelinstallatie: weinig vreemd, Lanoe » Quote »oorzaak was bekend: lekkende koelinstallatie: weinig vreemd, Lanoe *** Commentaar op bovenstaande verhalen: En zo hollen hulpverlenende voertuigen overal op af, maar dat was nog niet voldoende en dus: sirenes moesten er komen. En in Veenendaal keek niemand op of om, dus van al die lawaaiige ambtenarenspeeltjes. Toevallig was ik daar in het winkelcentrum. Een oudere klant: "Wat een herrie al die sirenes. En het is niet eens maandag". Ik: "Nee er zijn een paar ambtenaren aan het trouwen dan hoor je dit". -"Oh is het dat? Ja dat was toen met die mof ook zo die hadden zo'n enorme fietsbel aan hun stuur en als 'ie afging dan moest je je handen uit je zakken halen en met de handen omhoog gaan staan tot 'ie voorbij gefietst was. Er is niks veranderd hoor je wel?" Twee meisjes met dikke ogen luisterden ons gesprek mee en gingen weg. Tsja. Die zware gevallen komen vooral in Engeland voor - volgens mijn eigen toenmalige politie-ervaringen is Engeland een groot laboratorium waarbij iedereen ongewild tot proefkonijn voor een willekeurig experiment in is. Commentaar voor Nederland: Eén van de betere manieren om je buurman weg te treiteren is gaatjes door de tussenmuur te boren - soms zelfs hoeft dat niet eens maar heeft de kabel- maatschappij dat alvast gedaan. Een slangetje, een spuitbus en ziedaar: op je bed heb je geen last, behalve zodra je in de woonkamer komt. Nog een 2e-manier is het volgende: het is bekend dat tot de moderne uitrusting van hedendaagse kleine crimineeltjes de volgende uitrustingsstukken behoort: bivakmuts (soort kous met 3 gaten) in huidkleur. witte dameshandschoenen spuitbus insectenverdelger (om slapenden in hun bed uit te schakelen) pepperbus (om arrestatiepogingen te verijdelen) steekmes met de toegestane lengte van 18 cm. Stanleymes voor het uitrollen van portemonnaie's portofoons met stembesturing (nee nooit gsm's) kleine koevoet, paperclips, zware schroevendraaier in je broek rubber profielzolen onder je hoge gympen zwart jasje van onscheurbaar canvasdoek Een klein brommertje dat 90 kM/uur loopt. Volgens minister van Justitie Donner - na het doodslaan van een student in Venlo - zal een moordenaar direkt weghollen als je heel hard: "Boe!" roept. Andere acties tegen moordenaars zijn niet toegestaan en wordt zwaarder bestraft dan de moord zelf. Nauwelijks 2 dagen later nadat ik deze tekst tik en wat gebeurd er: geloof het of niet maar ik wordt bijkans overvallen door 6 Noordafikaantjes op 3 snellopende bromfietjes - maar door ijlings links van het pad te rijden en prompt afstappen had de georganiseerde bende niet op gerekend. Ja langzaam rijdend overzagen ze wel het een en ander maar er zat een fiets tussen en zouden ze de plomp zijn ingeslagen en dus: ze gingen maar weer door. Nog een geluk dat ik geen 12-jarig kind meer ben in deze "moderne tijden". Hoofdstuk 5. Strakke onderbroeken -------------------- Onderbroeken worden met het jaar steeds kleiner, maar om te voorkomen dat ze afzakken moeten ze dan wel strakker zitten. Tot verbijstering van specialisten komen er steeds meer vrouwen op het dure ziekenhuisspreekuur die geen kinderen kregen wegens het afknellen van hun benen... kan de huisdokter daar dan niet gewoon op letten? Kennelijk geen tijd... Dito de onderbroekenmode bij mannen. Gemiddeld is de Nederlandse man in het bezit van 9 onderbroeken, vrouwen 12. (bron: "Cijfers zijn als bikini's", uitgegeven door BZZTôH) Een goede mannenonderbroek heeft geen pijpen en mag in de beide beendoorlaten helemaal geen elastiek bevatten om aldus de ventilatie van koele buitenlucht naar het bezweette klokkenspel op gang te houden. GEEN ENKELE mannenonderbroek voldoet aan dit absoluut MEDISCHE voorschrift van de legerartsen van Napoleon-1. Sterker nog: de meeste gulpen bevatten wel 3 lagen stof over elkaar. Belgische artsen sloegen alarm: in 2000 was al 20% van alle 35-jarige mannen onvruchtbaar en de Belgische internist die de alarmbel luidde dacht dat dat over 25 jaar al zou kunnen oplopen tot de helft van alle mannen. Hij vond dat bevreemdend omdat dit kledingvoorschrift al zeker 300 jaar in de medische wereld bekend is en ziekenhuizen worden overspoeld over zulke kledingvragen door onvruchtbare patiënten die IVF eisen, om daarna erachter te komen dat IVF in dit geval dus ook al geen baby's geeft... een zeer pijnlijke conclusie overigens. En dat terwijl dat toch de 1e-voorlichtingstaak van de huisdokter is ??? Een medisch voorschrift van... Napoleon-1. (!) Wat leren ze daar op die huisartsfaculteit, zo vraagt die Belg zich af. Woedend toont de Belgische internist een video van kwispelende beestjes op het TV-scherm en zegt: "...kijk een enorme toename van mismaakte zaadcellen en hier eentje zonder kop dus dat is vast een Belgische politicus want die hebben geen kop". Gelach in de zaal. (Bron: TV-Novum) Ook in Schotland blijken de mannen steeds minder vruchtbaar te zijn maar toch altijd beter dan in de rest van Europa. Kennelijk heeft het dragen van rokjes toch wel effekt en zoals het hoort: met niets eronder. Inmiddels zijn de nieuwe cijfers over zaadbalkanker bekend en blijkt met een factor 40% te zijn toegenomen in de afgelopen decennia. De oorzaak van de spectaculaire toename is onbekend, maar ter relativering zij nog wel opgemerkt dat desondanks de ziekte nog steeds sporadisch is. Belgische piemels met afwijking ------------------------------- LEUVEN/AMSTERDAM. In België worden steeds meer jongetjes geboren met een afwijking aan hun geslachtsdeel, de zg. hypospadie. De plasbuis zit dan niet aan het uiteinde van de peniskop van de baby maar aan de onderkant van het babylichaam, of soms zelfs op een andere plaats. "Dit zou kunnen als gevolg van hormoonverstorende chemicaliën in plastic, parfum en andere bestrijdingsmiddelen" - zegt Guy Bogaert, kinderuroloog aan het Universitair Ziekenhuis van Leuven. (dus: bv. zonnebrand, deodorants, muggenolie, wasverzachter, pesticiden misselijkheis- en hoofdpijnmedicijnen etc.) "Maar, ook erfelijkheid en late zwangerschappen kunnen een rol spelen". Bogaert vindt dat chemisch ingenieurs minder hormoonverstoorders moeten gebruiken in pesticiden die ook de verminderde vruchtbaarheid bij mannen als oorzaak kan zijn. Massale erectieproblemen brengen dokters tot wanhoop ---------------------------------------------------- Dat veel soorten van meubelolie vreemde effekten heeft op het Jacobson- orgaantje is al sinds de VOC uit de Middeleeuwen bekend en er wordt in sex- shops dan ook veel reklame gemaakt voor libido verhogende middelen. Sexshops bestonden volgens mijn papa's opgave al in 1915 in Utrecht en A'dam. Wat dat betreft is de Viagrapil maar een slap aftreksel van oorspronkelijk een haargroeimiddel, maar dit was een andere medicatie die wat "bijwerkingen" gaf. Ook is Viagra een bekende bloedregelingsmedicatie van sommige hartproblemen, vooral bij nog onvolgroeide baby's. Dat Viagra een verkoopsucces is geworden LIJKT een kwestie van maatschappe- lijke verloedering - maar de feiten zijn heel anders. Liefst 17% van alle Nederlanders kampt met erectieproblemen en waarvan de helft zich tussen de 50 -70 jarige leeftijd bevindt: ofwel de andere helft is nog geen 50! Daar weer ongeveer de helft van, is overduidelijk psychisch gerelateerd. Dat kan, want van alle geweldsaangiften is 14% afkomstig van mannen die door een vrouw in elkaar zijn geslagen - dit cijfer kan zeker nog veel hoger uit- vallen als veel mannen niet was geweigerd om de aangifte op te nemen. De vrouwelijke evenknie van Viagra is Zestra (9 zakjes voor e.35,95) Ook van soja is bekend dat je er onvruchtbaar van kunt zijn (niet: worden) doordat er bepaalde plantenhormonen inzitten alsook kent de wetenschap nogal wat chemische stofjes die invloed op voortplanting hebben. Gekuist bronnenliteratuur, zie: www.erectieplein.nl Spinnengif, de concurrent van Viagra ------------------------------------ Het ziet er echter naar uit dat spinnengif wel eens de natuurlijke Viagra gaat worden. Israëlische artsen/onderzoekers zijn namelijk een onderzoek begonnen naar het effekt van diverse spinnengiffen op mannen met erectie- problemen. De artsenstudie werd opgestart nadat enkele overduidelijk impotente mannen door een spin waren gebeten en hem opeens recht omhoog zagen staan... de onverwachte erectie hield zelfs nog een flink tijdje aan. Spinnen waren al eerder de leverancier van absoluut kogelvrije vesten en dus is het niet vreemd dat spinnen naast muizen een bekend proefdier zijn. De Israeliërs (en waarvan een ieder weet dat elke dokter uitsluitend in dienst staat van het leger dat aldaar 3/4 van de maatschappij uitmaakt) onderzoeken er oa. de dodelijke Zwarte Weduwe. Volgens een woordvoerder van het legerziekenhuis is de studie uniek want: ".....nog nooit eerder durfde een groep wetenschappers het aan om een derge- lijk onderzoek te verrichten". Vreemd. Dat leger heeft nooit van pornostad Amsterdam gehoord? Daar deden ze volgens mijn pappie zulk onderzoek al in 1915 maar ja, om dat te weten was hij danook onderofficier voor en dan weet je veel, meer dan in kranten komt. Saprijke meisjes: een echt waar gebeurd politieverhaal en zelf meegemaakt ---------------- 1963. Zo zit je nog rustig aan stoplichten te solderen - en zo stormen rechercheurs jouw kamer binnen. "Jij doet toch die beveiliging van dat onder toezicht geplaatst meisjeslyceum aan de Wittevrouwenkade-4?" -"Ja hoezo? Zijn de pooiers ze weer aan het vangen?" "Nee maar wel een sexrel! Eropaf jij en direkt erheen". Een kwaaie... -Mompel...(zou hij hier meer vanaf weten? - merken we zo wel en pakken 'm op) Ik met grote spoed naar de 2e gemeentelijke HBS. Tot mijn verbazing werd ik door een personenauto achterna gezeten maar - omdat ik "in dienst" was en een haastklus reed ik met mijn bromfiets tegen alle eenrichtingverkeer en over trottoirs heen. Dienstbevel, snapt u en er zat een sticker op. Moest me wel 3 dagen later voor de kinderrechter verantwoorden maar ja, er zat een sticker op mijn windscherm en het dienstbevel was spoed. En buiten stonden ze me al op te wachten. Woedend waren ze. Meisjes waren opeens zo geil geworden dat hun broekjes letterlijk dropen van al het vocht uit hun kont. Wat is dit? En zo werd ik nog buiten verwelkomd... (!) Ze lieten het me zien. Wel 2 kopjes vol kwam eruit. Ze gilden. Ik moest komen en dat uitleggen... in het keukentje. "Jij hebt verstand van sex want jij bent toch boerenzoon?" wisten ze. "Jij weet alles van dieren en dus: leg uit!" Nou daar sta je dan. Tussen heel boze, halfnaakte minimeisjes van 12+ en waarvan je als boerenzoon wist dat dadelijk het kalf eruitkomt. Maar sommigen huilden erbij en die tranen waren echt. "Mijn mooie gympakje. Helemaal vet" huilde een 13-jarige. Dat dat van sex was had ze nooit ervaren en dus: dat mocht ik haar niet zeggen. En dat dat nou "geil" was mochten die 16+ haar weer niet zeggen. Ik overal aan snuffelen, zelfs aan een kontje op de keukentafel. Niets. Ik smeerde het op een washandje en spuugde erop. Toen nog maar wat snot uit mijn neus gepeuterd en erdoor gemengd want zo doet de stier dat altijd. Dat weet iedere boerenzoon. Weer niets te ruiken of te merken. Ik mijn eigen gulp betast. Ik met mijn vingers de lengte van mijn dinges opgemeten. 8 cm. Dat is in de buurt van koeienkonten en meisjes de normale afmeting wist ik. Andere meisjes zagen me opmeten en hun mond viel open. Een kring van wel 8 kleine meisjes in het keukentje zagen me dus "bezig". -"Huh? Maar waarom hebben jullie allemaal gympakjes aan?" "Ja we waren aan het gymmen en toen opeens dit bij allemaal". -"En dus: kwam dit effekt dus uit die gymzaal daaro? DROPAF!" "AAAAAH!!! DE GYMZAAL!!" Ze sleurden me mee aan beide armen en de hele optocht rende de zaal in. Een ouder meisje had ook een natte kont. Meerdere zagen we. Het klopte. Hier moest het ergens vandaan zijn gekomen, ja dat begrepen we nu. Ik snuiven. Niks. Maar een meisje klemde me vast. "Ik voel me opeens zo draaierig als ik hierin kom en ik wil opeens een man hebben". -"Je wilt opeens een man hebben?" Ze streelde me zelfs. Een ander meisje 'benaderde' mijn achterkant en ging eraan hangen... Plots ging me een licht op want de gymvloer glom naar olie en stonk. En de boze directrice, chemisch ir.mej.Voogd (63) staarde me aan vanwege klevende meisjes die me opelijk in mijn kruis betasten met de Arc-de-Cercle. Van voren, en van achteren onderdoor... De sexmaniak = parketolie lichtgetint ------------------------------------- Nu wist ze het zeker. Een maniak. Heel zeker weten. "Wat is dit voor grap? Heb jij dat geflikt?" Witheet was ze. Echt spierwit van boosheid en stond te trillen op haar benen. Dat zag ik. -"Pak die fles olie is?" en wees naar de vloer. "OLIE?" -"Ja die olie die jullie op dat parket gesmeerd hebben en ruik 'es even?" Was een nieuw soort olie op plantenbasis vertelden ze me, en werkte ook nog als anti-slip. Zat in de vuilnisbak buiten. Zij snuffelen. En ze schrok zich een hoedje. "Ja we hebben de dader. Dit flesje dus. Heb jij dat gekocht?" -"Nee ik koop nooit parketolie want dat hebbe we nie op de boerderij. Dit is toch echt door jullie gekocht, of een onderhoudsmonteur of zo?" "Geloof ik niet want jij stapte direkt op de vuilnisbak af dus dit wist je". Ik was verbijsterd over haar hatelijkheid. -"Ja WETEN wel, daarvoor ben ik boerenzoon en daarvoor staat in iedere zeugenstal de spuitbus klaar voor de sta-reflex maar hoor 'es, dat spul zit nie' voor niks in een spuitbus en dit is een flesje parketolie lichtgetint. Maarre, is het dan wel met een origineel etiket erop? Dan heeft een of ander een grap met het etiket uitgehaald. Ja dat moet dan wel." Muurvast zat dat etiket. En daaronder zaten geen andere etiketsporen. "De 2e mogenlijkheid is dat het flesje is nagevuld met iets uit een sexshop. Er zit niks anders op dan aan de overkant bij Koppelman er nog één te kopen." Ze bestelde direkt 2 oudere kinderen om het te halen. Zelfde effekt. Ik ook ruiken: "Er zit eh, petroleum in en alcohol enne Maggi". -"Maggi? In de soep?" vroeg een meisje stomverbaasd. "Dat is een plantje, maar je kan hem ook tot zwarte thee branden en dan is 'ie zwarte kleurstof geworden die lekker ruikt". De hele school door renden meisjes heen en weer met kakelvers nieuws. Links, rechts, van voren en van achteren: fluister, fluister fluister. Een sexrel op school. Een echt politieonderzoek. Spannend hoor! "Ze hebbe soep op de vloer gesmeerd. Laatste nieuws 't was soep". Een ander meisje: "Nee 'was drop want hij zei drop van het merk AF". Ik uitleggen. "Maggi is een plant en geen soep en dropaf is een dienstbevel als we het bureau moeten uitrennen naar de rel". -"Een rel? Ditte?" - "Ja dit was goed raak en wàs het maar soep". Ik rapport uitgebracht op mijn eigen kamer 4 op het Hoofdbureau van politie. "Goed opsporingswerk. Dit zouden we zelf niet eens gevonden hebben. Maar nu moet jij direkt naar Den Haag want daar hebben ze aangifte gedaan". Ik met haast de trein in naar den Haag, maar dat bleek Voorburg te zijn. De portier van die gymzaal - dat tevens als theaterzaal dienst deed wist van niets en dus ik moest van achteren via het restaurant binnen zien te komen. Maar wat ik toen zag schokte me wel. Een dikke vrouw, badend in het zweet had hele rare dingen bij een paar jongens gedaan en was in een kleedkamer opgesloten. Ze schaamde zich te pletter. Vuurrood was ze. De portier zag opeens een knul van 17. "Wat mot jij hier? Wegweze!" Dus ik mijn colbertjasje uitgedaan en toen: POLITIE stond op mijn achterkant te lezen. Plus een smal streepje want ik was slechts scholier, plus een groene J van justitieparket-"hond". De portier liet nou wel af maar de dikke mevrouw ging bijna door het lint! Van een hondevest... Oeioei, dit was helemaal de bedoeling niet want ik was pas 17 en "hond". "Rustig nou, ik kwam helemaal niet voor u maar voor die gymzaal want daar is wat mee." Ze huilde en ze schokte. In shock. Dat werd dus een ziekenauto. Ik moest NU zeker gaan ingrijpen en snel ook. "Waar is dat olieflesje wat jullie op dat parket gesmeerd hebben? -"OLIEFLESJE???" "Ja met een of andere Joba, bala-? of zoiets want daar krijg je dit van". Ze kwamen met de fles aanzetten en enkele vrouwen probeerden de geur uit. "AAAAAAHHHH!!! Dat doet wel wat!" Ja het deed zeker wat... AFBLIJVE!!! Van mezelf bedoel ik... als 3x180 ponders tegelijk op je afkomen oei! Ik schrok me wezenloos! Maar of de fabrikant dat nou zo bedoeld had? Aan het werk dan maar. Opsporen is een vak. Maar dat bleek niet zo te zijn. De man in Alphen a/d Rijn stond perplex. Ik met de fles naar de Keuringsdienst van Waren en hun dit verteld. En dus moest de naaimachineoliefabrikant alle verkochte flesjes uit de handel halen en direkt terugnemen. Dat haalde de krant. Tweepersoons badolie -------------------- -"Oooo ik ga failliet, dat zijn er zeker 1500 stuks, plus smartegeld. "Niet weggooien die olie maar er moet een ander etiket op". -"Huh? Maar watte dan?" Zijn hoofd was rood, dik en betraand. "Nou, badolie natuurlijk. En met grote letters erop: 'Puur genot voor 2'". -"Maar ik zit helemaal niet in die branche." Hij huilde bijna. "Wat geeft dat nou. Dit is goud. Je hebt puur goud in je handen maar ik wist niet dat je allergisch voor geld bent? Nou kun je nou op een makkelijke manier je schadevergoeding terugverdienen en waarom wil jij geen geld? Met die parketolie zul jij nooit rijk van worden maar van dit spul wel." Hij deed het ook nog, maar vergat eerst te laten testen op huid. (advertentie) W A A R S C H U W I N G ----------------------- In ons bedrijf heeft een verwisseling van etiketten plaatsgevonden waarvoor alsnog onze welgemeende excuses voor de onverwachte bijwerking. Alle flesjes met als inhoud: 'Parketolie licht' bevatten een verkeerd etiket en hadden als opschrift: '2-persoons badolie voor fun' moeten dragen. Ook de prijsstelling is verkeerd want deze elixer kost geen 8,95 maar 42,50. Wij vragen u onder overlegging van de aankoopbon uw flesje terug te brengen. Ik met die advertentieopdracht naar Utrechts Nieuwsblad aan de Drift. (het krantengebouw is nu de muziek/letterenfaculteit Universiteit Utrecht) Ja een bescheurend verhaal en bracht nog geld op ook. De voorpagina? Ja ook. De Keuringsdienst van Waren stonden in 1963 wel stomverbaasd. Dat werd dus een boete want er was niet op allergie getest. Ik weer terug naar die Alphense fabrikant. "En, hoeveel van die 1600 flesjes zijn er al teruggekomen?" -"3½. Meer niet." "Oh die waren zeker vrijgezel?" Hij keek me schichtig aan. -"Ja plus een grote order van wel drie grote drogisterijketens want dat spul loopt als een trein. Alleen eh, ik mag niet uitleveren want de allergietest is mislukt". "Mislukt? Plantaardig? Da kennie". Toen naar TNO in Zeist aan de Utrechtseweg. "Hebben jullie die 2-persoonsolie getest?" -"TWEEPERSOONSOLIE??? Is dat een grap of zo?" zei de één. De ander wist het. Gniffel. -"Ja, afgekeurd want hij is licht irriterend op de huid". "OP DE HUID??? Maar beste man, dit spul moet niet op de huid maar een ½ dopje vol in een badkuip met 40 liter warm water erin". -"IN DE BADKUIP???" "Ja staat op het etiket. Dit is geen massageolie maar warme badolie. Jullie hebben de gebruiksaanwijzing niet goed gelezen". Samen lezen in de donkere gang. Het was zo. Kreeg het goedkeuringsbewijs direkt mee. Toen naar de Keuringsdienst van Waren om de megaboete ongedaan te laten maken. Die keken alweer vreemd op. Ik weer terug naar de Voorburgse politie, de etiketten-"verwisseling" laten zien en kreeg vier vrouwen uit de cel mee. Hadden al 3 dagen opgesloten gezeten wegens aanranding van mannelijke kunne... en gelachen dat ze hadden! Ik met 4 schamende vrouwen op de stoep. Ze bulderden ons na. Twee vrouwen wilden beiden het éne flesje hebben dus dat werd overgieten. Op het trottoir dan maar. Vanachter de ramen hoorde ik ze weer bulderen. Weer terug naar het HB. Halfgaar van die boemeltrein in spitsuur. "Wat zat erin?" -"Ja dat is fabrieksgeheim en dat mag het P.V. niet in". "Toch willen we het weten want Joba-bladeren doen het niet en de bast niet en de boom ook niet." -"Nou, hij had de zaadjes geperst en toen gegist". "Gegist??? Waarom?" -"Nou alcohol natuurlijk. Dat kun je wel kopen of stoken van graan maar dan wordt je produkt te duur dus wat deed hij - hij schonk een flesje Oud-Bruin in de ketel, even laten gisten, dan nog wat zelfgebrouwen Maggi erin voor de juiste tintkleur en dat was de perfekte parketolie voor een alleszins schappelijke prijs zonder accijns erop. En het mag ook nog want het spul is absoluut ondrinkbaar want hij had dat nagisten met petroleum gestopt." -"Maar hier staat dat de etiketten verwisseld zijn?" "Klopt, maar die nieuwe etiketten bestaan pas sinds vandaag om enorme schade- vergoedingen te verwisselen voor een grote verkoopklapper bij gelukstoeval. Kan gebeuren toch?" en stak mijn armen in de lucht. -"Hahahahaha wat een goeie." "Nou, deeën ze met die dodelijke Plantamargarine toch ook want daar hebben ze zeeppoeder van gemaakt en dat wast nou nog witter dan wit". "ZEEPPOEDER? AAAAHH en tegen ons zeiden ze... wat een laaienlichters". Dat werd een onderzoek maar het mocht, alleen andersom niet volgens EEG. "Mag ik 't lezen?" Dat mocht. Ik lag dubbel over een afgekeurd proces-verbaal van dat Plantazeeponderzoek. 2 mandagen naar de Philestijnen over zeeppoeder die van margarine is gemaakt. "Ja dat wel, maar er zijn 2 vrouwen dood en 5 bijna". Ja, eigenlijk wel. De kinderrechter-commissaris hoorde het en eiste het verbaal alsnog op. Nee hier kon ze niks mee, maar dat had ik haar ook al meteen gezegd. Het Planta/zeeppoederrapport zweefde wel 9 ministeries in en wel 3000 ambte- naren zaten er allemaal een halve dag over gebogen. Weer 1500 mandagen naar de Philestijnen. Zo ging dat toen. "Weet jij wel wat dat zeepoederverbaal de Staat nou al gekost heeft? Ik heb het 'es uitgerekend bij een weeksalaris van 120 gulden/week. Dat is nu al 36.000 gulden netto dus met sociale lasten erbij een halve ton!!" -"Ja en 2 dooie vrouwen" meende hij, "dan mag dat wel wat kosten". Dáár had ik geen antwoord op. Later werd ik door het 12-jarig meisje aangesproken dat op de keukentafel door mij lichamelijk werd onderzocht wat of het was. Vragend: "Wat dacht je toen toen je die prut zag?" en wees naar haar benee. -"Dat zodadelijk het kalf eruitkomt". Haar ogen werden héél groot, als eieren. Zij dat aan de directrice verteld. Moest me verantwoorden. Maarja, ik was pas 17, wist ìk véél. Burgers heh? Ik dat kleine meisje aangesproken. Maar ze was boos. -"Toch kan het wel degelijk want in Brazilië heeft een 8-jarig kind een mis- maakt kindje gebaard dus een 12-jarige kan dat dan zeker wel, dus zoiets". "Dus het was geen morbide grap?" -"Wat is morbide?" - ??? die is gek hoorde ik haar denken. -"Nee een echt politieonderzoek maarja, je weet nooit waar je bij de politie op afgestuurd wordt en dat maakt dit vak nou zo leuk". Leuk? Nee hier vond ze niks aan. -"En dat andere meisje dat dacht dat er soep opgesmeerd was?" "O die ligt eruit". -"Wat is dat?" "Al haar vriendinnen zijn van haar afgekeerd want het was geen soep". Ik haar aangesproken. Huilend stortte ze zich in mijn armen. Een minidrama. -"Kom hier jullie en allemaal twee armen om haar heen en niet loslaten anders gaat ze dood". "Anders gaat ze dood? Ook een grap zeker?". -"Helaas niet. Anorexia is dodelijk en jaarlijks sterven er 20 van jullie omdat je niet in de groep was omhelsd. ALLEMAAL JULLIE ARMEN EROMHENEN EN DIREKT!" Sommigen deden het gevraagde meteen, maar anderen hadden wat bedenkingen. Omhelzen? Op commando??? "Ze gaat dood? Als we haar niet omhelzen???" - "Altijd jullie vriendinnen blijven omhelzen en nooit iemand verstoten. BEGRÉPEN?!!" Ze huilde. Maar dit kwam goed begreep ze. Meer meisjes gingen dat ook doen. De week erna boden ze me massaal excuses aan. Ja ze hadden het opgezocht en wisten niet dat dat nou zó levensgevaarlijk was, dus dat verstoten. *** Hoofdstuk 6. In 2006 via de Etos webside verwezen: Love is in the air door luchtverfrissers met sexferomonen --------------------------------------------------------- AMSTERDAM, 20031016 -- Vanaf 1 December 2003 zijn in Nederland en België luchtverfrissers te koop met synthetische menselijke sexferomonen. Deze luchtverfrissers zijn uitstekend geschikt om een aangename en ontspannen atmosfeer te creëeren bij u thuis, maar natuurlijk ook op de werkplek om de samenwerking tussen mensen te bevorderen (...) of in winkels om de consument tot meer aankopen te verleiden. De feromonen in de luchtverfrissers zijn niet bewust waarneembaar en erg makkelijk in gebruik: men verwijdert eenvoudig de deksel van het busje waarna de sexferomonen zich door de lucht verspreiden en mensen in de omgeving onbewust worden beïnvloed. Het nieuwste produkt in ons assortiment is "Phervent ®", een aangenaam geurende luchtverfrisser met 0,010% Androstenone en 0,010% Androstenol. Deze luchtverfrisser verspreidt niet alleen een lichte frisse geur in de ruimte waar het staat, maar tevens de 2 belangrijkste menselijke feromonen Androstenone en Androstenol. Androstenone is het feromoon dat een aura van kracht en dominantie geeft. Androstenol straalt juist vriendelijkheid, openheid, betrouwbaarheid, en vruchtbaarheid uit en heeft een rustgevend effect op mensen. Door de gelijke verhouding van Androstenone en Androstenol in Phervent ® ontstaat een produkt waarbij zowel mannen als vrouwen zich onbewust prettig voelen en dat een sfeer van welzijn, overeenstemming en onderlinge aantrekking wordt gecreeerd. Dezelfde feromonen worden in dezelfde verhoudingen gebruikt in het feromonen -concentraat "AFA", een van onze topprodukten. Phervent ® luchtverfrissers zijn geschikt voor gebruik in alle ruimten waar vaak meerdere mensen aanwezig zijn. Ze zijn ideaal voor thuis om gasten zich op hun gemak te laten voelen en een ontspannen en harmonieuze sfeer te creeeren. Phervent ® is ook bruikbaar om van ieder kantoor of vergaderruimte een plek te maken waar harmonie en samenwerking (vrijwel letterlijk) uit de lucht komt vallen en om zo belangrijke besprekingen en onderhandelingen positief te beïnvloeden. Tevens is Phervent ® toepasbaar in winkels om de klanten onbewust zich prettig te laten voelen waardoor ze langer in de winkel blijven en daardoor meer kopen. Voor dit doel worden al jaren "normale" geuren gebruikt in warenhuizen en nu kan men hiervoor dus ook menselijke feromonen inzetten voor nog beter omzetresultaat. Feromonen worden bij mensen door het Vomeronasaal Orgaan (VNO) in de neus waargenomen. Vanaf het VNO loopt een zenuwbundel direct naar de hypothalamus, het deel van de hersenen waar de oerdriften zetelen en omzeilt daarmee de hersenschors waar het bewustzijn zetelt. Feromonen worden daardoor niet bewust, maar onbewust waargenomen! En aangezien feromonen zelf zo goed als geurloos zijn zal niemand ooit weten dat de lucht in een ruimte vol met feromonen is, tenzij het wordt verteld. De Phervent ® luchtverfrissers zijn vanaf 1 December (2003) in Nederland en België verkrijgbaar voor Euro 34,50 per stuk. Op www.feromonen.nl/phervent kan men tot 1 December alvast foto's en een uitgebreide produktomschrijving van de Phervent ® luchtverfrissers bekijken. Surf naar www.feromonen/phervent voor uitgebreide wetenschappelijke informatie en vele links naar wetenschappelijke artikelen over feromonen. Ook is er een groot aantal links naar artikelen in de internationale media over de werking en het gebruik van feromonen in de web-site verwerkt. www.feromonen.nl is een onderdeel van Pheroservice - feromonen.nl. Pheroservice is een jonge onderneming die zich heeft toegelegd op de import en distributie van feromoon produkten in de Benelux. De successen in de Verenigde Staten wijzen erop dat de produkten ook in Neder- land en België een goede afzetmarkt zullen vinden. Onze feromoon concentraten voor persoonlijk gebruik zijn verkrijgbaar vanaf Euro 25,- per flesje. Er zijn ook handige sachets voor eenmalig gebruik leverbaar voor Euro 14,- per 7 stuks. De produkten bevatten gegarandeerde hoeveelheden van de vermelde feromonen. De prijzen zijn inclusief BTW en verzendkosten. De gevolgen: (niet bewezen) ----------- MSN Lifestyle l Gezondheidsnet Bijgewerkt: 14:08 uur, 19 jan 2007 Permanent opgewonden -------------------- Sommige vrouwen leven ongewild continu op het randje van een orgasme. Dat is minder leuk dan het lijkt. Door de voortdurende genitale spanning kunnen zij niet meer normaal functioneren. Hun leven wordt erdoor beheerst. Deze aandoening heet Persistent Sexual Genital Arousal Syndrome Disorder (PSAS of PGAD). De Nederlandse neuropsychiater dr. Marcel Waldinger is de enige die weten- schappelijk onderzoek doet naar de oorzaken. Toename libido -------------- De opwinding die PSAS veroorzaakt, heeft niets met liefde, romantiek of lust te maken. Meestal begint het met een geleidelijke toename van het libido. In dit stadium kan de sexuele spanning nog worden verlicht door een orgasme. Na enkele maanden is er een staat van opwinding die niet meer ophoudt. Klaarkomen verlicht dan niet meer. De patiënten, vooral vrouwen tussen de 40 en 65 jaar, hebben zoveel last van dit zeldzame syndroom dat zij geen normaal leven kunnen leiden. Autorijden, fietsen, winkelen of gewoon zitten verergeren de symptomen. Een baan is vaak niet meer mogelijk. Veel patiënten raken in een sociaal isolement. De vrouwen schamen zich enorm. Of denken dat ze oversekst zijn. Doordat ze niet met hun verhaal naar buiten durven komen, is ook niet bekend hoeveel precies aan deze aandoening lijden. Naar schatting zijn het er wereldwijd ongeveer 400. Het zou kunnen dat ook mannen er last van hebben. Onderzoek --------- Wanneer vrouwen eenmaal naar hun arts durven te stappen worden zij vaak volledig binnenstebuiten gekeerd. Ze krijgen een uitgebreid bloed- en hormo- nenonderzoek. Een oorzaak wordt hierbij niet gevonden. Wel zijn er veel speculaties. Bij opwinding wordt extra bloed naar de geslachtsorganen gepompt. Hierdoor worden deze gevoeliger en vindt er onder normale omstandigheden een orgasme plaats. Maar wanneer constant bloed naar de geslachtsorganen stroomt, ontstaat een permanente staat van sexuele opwinding. Dit zou bij PSAS de verklaring kunnen zijn. Ook kan een afwijking aan de zenuwen in de geslachtsorganen of een verstoring in de hormoonhuishouding zorgen voor het stimuleren van het geslachtsdeel. Sinds 2001 staat PSAS officiëel als syndroom te boek. Maar nog altijd bestaat er onwetendheid over. De Nederlandse neuropsychiater dr. Marcel Waldinger is de enige die weten- schappelijk onderzoek naar PSAS doet. In het Leydenburg Ziekenhuis in Den Haag analyseert hij mogelijke lichamelijke oorzaken zodat er tenminste een behan- deling kan komen. Drastische maatregelen en wanhoop behandelingen ----------------------------------------------- Uit pure wanhoop proberen vrouwen van alles om hun kwaal te verlichten. Zo zouden anti-depressiva de symptomen wegnemen. Die kunnen inderdaad verlichten, maar op hun beurt ook weer PSAS veroorzaken. Ook zoeken vrouwen hun heil bij alternatieve geneeswijzen als acupunctuur. Bij gezonde personen stroomt cqi' rond door de meridianen. Wanneer dit door blokkades niet mogelijk is, zouden naalden de stroming weer herstellen. Of in ieder geval verlichten. Een drastische maatregel is het operatief laten blokkeren van zenuwen in de onderbuik. Dit zou het constante stimuleren van de geslachtsorganen moeten verhelpen. Enkele vrouwen hebben deze ingreep in Frankrijk en Amerika ondergaan. Geen van hen heeft echter blijvend baat bij deze ingreep gehad. Ook heeft een aantal patiënten een Electro Convulsie Therapie (ECT) ondergaan. Ook wel elektroshocktherapie genoemd, meestal toegepast bij chronisch depres- sieve mensen. Door elektrische stroom via het hoofd trekken spieren heftig samen. Het lichaam zou hierop moeten reageren met afnemen of verdwijnen van de symptomen. Er zijn dus heel wat behandelingen in omloop, van simpele pillen tot complexe operaties. Geen enkele van deze behandelingen heeft tot nu toe echter blijvend resultaat opgeleverd. Adviezen -------- Het praten over PSAS met een persoon die je vertrouwt is een belangrijke 1e stap. Ook contact met lotgenoten helpt om het dagelijks leven draaglijker te maken. Dan weet je dat je er niet alleen mee worstelt. En ook al weten de meeste huisartsen weinig over PSAS, het is heel belangrijk om medische hulp te zoeken. Hierdoor kan eventueel voor tijdelijke verlichting van de symptomen worden gezorgd. Daarnaast is het goed te onthouden dat het syndroom niets met sex te maken heeft. Het is geen hypersexualiteit of nymfomanie. Schuldgevoelens over eventuele seksuele ontsporing zijn niet nodig. Verder houden veel PSAS patiënten de symptomen in bedwang door afleiding te zoeken en niet toe te geven aan de seksuele drang. Ook het vermijden van houdingen die de symptomen verergeren kan helpen. Fietsen en zitten zoveel mogelijk ontwijken. Meer informatie: - Dr.Marcel Waldinger beschrijft op zijn website het onderzoek naar PSAS en de mogelijke oorzaken. - Daarnaast is er de website PSAS.nl om mensen die ermee kampen en hun omgeving te informeren en de mogelijkheid te bieden om via het forum te communiceren. --- Dit is de website Dr. Marcel D. Waldinger, Neuropsychiater over PSAS (of PGAD). Persistent Sexual (Genital) Arousal Syndrome (Disorder) ----------------------------------------------------------- Het Persistent Sexual Arousal Syndrome (PSAS) komt uitsluitend voor bij vrouwen. Bij PSAS heeft een vrouw vrijwel continu het gevoel dat zij op het punt staat een orgasme te krijgen, hetgeen echter niet gebeurt. Dit gevoel zit op of rondom de clitoris of in de vagina. Het is hierbij opvallend dat dit "pre-orgasme" gevoel niet of vrijwel niet gepaard gaat met seksuele fantasieen of echte seksuele verlangens. De klacht betreft daarom dan ook eerder een opwindingsgevoel van de geslachts- organen (genitale opwinding) dan echt seksuele opwinding. PSAS kan geleidelijk of vrij plotseling ontstaan. Een betere naam voor het syndroom is daarom Persistent Genital Arousal Disorder (PGAD). Sommige vrouwen hebben er in het begin nog wel een plezierig gevoel bij, maar al snel worden zij er wanhopig en somber van. Het gevoel van genitale opwinding verdwijnt niet als een vrouw via masturbatie of geslachtsgemeenschap tot een orgasme is gekomen. Integendeel, bij een deel van de vrouwen komt het gevoel daarna in versterkte mate terug. De vrouwen die hieraan lijden zijn niet uit op meer sex, ze willen alleen van dit gevoel af omdat dit gevoel hun vreselijk irriteert. De meeste vrouwen die hieraan lijden praten er uit schaamte met vrijwel nie- mand over. Dat maakt dat ze zich nog eens extra alleen voelen met hun klacht. Vaak worden ze door hun huisarts of specialist niet voor vol aangezien omdat de meeste artsen nog nooit van dit syndroom gehoord hebben. Onderzoek --------- Over de oorzaak van PSAS (of PGAD) is vrij weinig bekend. In Nederland en voor zover bekend ook in Europa is Dr. Waldinger waarschijnlijk de enige medisch specialist die wetenschappelijk onderzoek doet naar de behan- deling en de oorzaak van PSAS. In tegenstelling tot wat veelal wordt gedacht, is dit syndroom naar de mening van Dr. Waldinger, niet het gevolg van psychische problemen maar een medische aandoening welke met medicatie moet worden behandeld. In de afgelopen paar jaar heeft het wetenschappelijk onderzoek van Dr. Waldinger aangetoond dat PSAS met bepaalde medicijnen met succes kan worden behandeld. Voordat hij medicijnen voorschrijft, vindt echter eerst een uitgebreid medisch onderzoek plaats. Het medisch onderzoek bestaat uit een uitgebreid intake gesprek, welke gevolgd wordt door het maken van foto's (zgn. scans) en het afnemen van bloed. Afhankelijk van de uitkomsten van deze onderzoeken, geeft Dr. Waldinger daarna een advies voor de medicamenteuze behandeling van PSAS en indien u daarmee accoord gaat, stelt hij een behandeling met medicatie in. Het adres: Polikliniek Neuroseksuologie Dr. M. D. Waldinger (hoofd afdeling) Ziekenhuis Leyenburg Leyweg 275, 2545 CH Den Haag Tel: 070 - 3592086 (bellen tussen 13.00 en 14.00 uur) of stuur een e-mail. Dr. Marcel D. Waldinger: Consultatief psychiater en hoofd van de polikliniek Neuroseksuologie van het algemeen Ziekenhuis Leyenburg in Den Haag. Tevens wetenschappelijk onderzoeker in de Sexuele Psychofarmacologie en verbonden aan de Disciplinegroep Psychofarmacologie van de Faculteit Farmacie van de Universiteit Utrecht. *** Hoofdstuk 7 Is dit nou wetenschap of... schaamlap? ------------------------------------- Oudere literatuuropgaven: * Lehmann, Walter (1897-1959) Die Bedeutung der Klitoridektomie als Behand- lungsmethode bei Nymphomanie der Stute 1927 * Schoondermark, J. (sexuoloog) Een zevental sexueele gebreken : impotentia, onanie, nymphomanie, lesbische liefde, verkrachting 1906 * Bienville, J. D. T. de Nymphomanie, worinnen von den Ursachen, Anfange und Fortgang dieses gefahrlichen Uebels grundli 1772 *Kraft-Ebing te Wenen. de gevaren van het waterbed. In zijn levenswerk 'Psychopathia Sexualis' stelde hij dat het waterbed zou leiden tot 'liefdesrazernij'. Met name vrouwen zouden niet geschikt zijn om een nacht door te brengen op een waterbed, omdat de ongelukkige "een onver- klaarbare prikkel, een brandende begeerte naar bevrediging" gewaar kon worden. Slechts onder strikte bewaking mocht het worden toegepast in extreem- therapeutische gevallen want het waterbed zou "een ongekend hoge graad van nymphomanie veroorzaken" bij haar slachtoffers. Of geklots inderdaad moordneigingen oplevert staat er niet bij vermeld maar "de wetenschap spreekt": dit is nou echt levens- en levensgevaarlijk vanwege de besmettelijkheid ervan. En dus is het dat ook. Zijn boek lijkt wel overgeschreven uit: 'De heksenhamer' van een net zo bezeten monnik, wat leidde tot de Inquisitie (nu Curie) van de RK-kerk en tussen 1400 en 1850 bewezen een minstens 66 miljoen doden opleverde. (bron: prof.H.v.Praag in Prana en 2 dvd's) Hoe levensgevaarlijk vrouwensex wel niet is beschrijven de vrouwtjes zelf: Vrouwen zoeken hulp bij ziekte en problemen, boek =========================================== Dit boek is gemaakt door 32 vrouwen: Vrouwen van: Vrouwen bellen Vrouwen; Vrouwen Gezondheidscentrum; Blijf van m'n Lijfhuizen, enz. Een aantal artikelen bereikte de redactie anoniem. Uitgeven door: Feministiese uitgeverij De Bonte Was, Amsterdam 1978 Bij de heruitgave in 2005 is dit boek maar een beetje ingekort maar hier wordt nog verder ingekort tot enkele hoofdconclusies overblijven: De chirugiese benadering van vrouwelijke psychologiese problemen had wat beschouwd werd als een solide theoretiese basis in de vorm van de 'psychologie van de eierstok'. Tenslotte, als de hele persoonlijkheid van vrouwen door haar voortplantings- organen werd beheerst, dan was gynaekologische chirurgie de meest logiese benadering voor ieder psychologies probleem. Tegen 1870 begonnen dokters volgens dit beginsel op te treden. Tenminste één van hun behandelingen was waarschijnlijk doeltreffend: chirurgiese verwijdering van de klitoris als geneesmiddel voor seksuele opwinding. Een medies boek uit deze periode beweerde: 'Onnatuurlijke groei van de klitoris...leidt waarschijnlijk zowel tot onzedelijkheid als tot ernstige ziekten... Amputatie kan noodzakelijk zijn.' Hoewel veel artsen bezwaar hadden tegen de praktijk van het verwijderen van de klitoris, neigden ze er toe er mee in te stemmen dat het noodzakelijk kon zijn in geval van 'nymphomanie'. (Het laatste geval van klitoridektomie dat in de USA bekend is nog uit 1950. Die klitoridektomie werd uitgevoerd op een kind van 5 jaar als medische behandeling van masturbatie. In Nederland worden iedere maand 180 meisjes gecastreerd naar opgave Ned. Huisartsenvereniging in 2000) Meer verbreid was de operationele verwijdering van de eierstokken - ovariotomie, of 'vrouwelijke kastratie'. Duizenden van dergelijke operaties werden uitgevoerd tussen 1860 en 1890. Als reden van de operatie golden lastigheid, onbehouwen tafelmanieren, masturbatie, zelfmoordneigingen, erotiese neigingen, vervolgingswaanzin, koppigheid en menstruatie-stoornissen. Maar een sterke geneigdheid tot het seksuele was in de zeer verscheiden reeks symptomen wel de meest door dokters gehanteerde indikatie voor kastratie. Patiënten werden vaak binnengebracht door hun echtgenoten, die klaagden over hun moeilijke gedrag. (tot 1990 nog hysterie, tegenwoordig borderline) Als ze 'gekastreerd' weer aan hun echtgenoot teruggegeven werden, waren ze erg 'handelbaar, ordelijk, ijverig en netjes,' volgens dr. Battey. En dus waren ze genezen. (Tegenwoordig is niets bekend over een dergelijke uitwerking van ovariotomie wanneer die bijvoorbeeld in verband met een hysterectomie wordt uitgevoerd. Je vraagt je af wat voor verandering de patiënten van dr. Battey doormaakten.) Wat de uitwerking ook geweest moge zijn, sommige dokters beweerden tussen de 1500 en 2000 eierstokken te hebben verwijderd; 'ze lieten ze tijdens bijeen- komsten van de mediese vereniging op borden rondgaan alsof het trofeeën waren.' Luguber ------- En zo zouden we nog wel 100 boeken door kunnen gaan met het opsommen van belachelijke theoriën en lugubere behandelingen maar het kernpunt is heel duidelijk. De medische behandeling van vrouwen aan het eind van de 19e eeuw had genees- kundig bijzonder weinig zin maar was wel bijzonder doelmatig in het op hun plaats houden van de vrouwtjes. Zoals te doen gebruikelijk werd een chirurgische ingreep dikwijls toegepast met het uitgesproken doel een: gespannen / fijnbesnaarde/ overgevoelige / / overgeprikkelde / geëxalteerde vrouw te 'temmen', en - of de ingreep nu werkte of niet - de dreiging ermee was waarschijnlijk al voldoende om veel vrouwen in het maatschappelijk verantwoord gareel te kunnen houden vooral als de beginnende driften werkzaam waren. Beoordeling: Dit boek: 'Vrouwen zoeken hulp bij ziekte en problemen', is veel te groot om alle beschreven medische- en psychiatrische behandelingen cq. mishandelingen van weerloze vrouwen en uit huis geplaatste kinderen in de diverse gestichten te citeren. En trouwens, het meeste in dit boek gaat over klappen ONTVANGEN en daar gaat deze scriptie helemaal niet over want dat is justitiëel vakgebied. Eigenlijk is dat boek: 'Vrouwen zoeken hulp bij ziekte en problemen' dus ook een echt wetenschappelijke scriptie en zeker gelijkwaardig aan dit hier. Maar de inhoud daar dan van komt overeen met zoals een echte oude Amsterdamse pooier me uitlegde: "alles wat in een inrichting wordt opgesloten wordt de jongen later pooier en het meisje wordt daarin zelfs tot hoer opgeleid". Ja dat wist ik. Ik had per slotte bij de politie gewerkt en dus dat hoefde hij me niet te vertellen. Maar dat ze daar badolie en WC-luchtverfrissers bij gebruiken "voor hun opleiding" zoals hij me vertelde was in mijn politietijd toen nog niet het geval: dat was toen nog echt "per ongeluk". Nouja, bij zeugen en paarden was dat eind jaren 50 de normaalste zaak van de wereld maar, een vrouw is toch geen zeug? *** Hoofdstuk 8 Een scriptie van 2003 uit "De Wetenschap spreekt" laat dit inderdaad al ietsje zien als een direkt gevolg van de amerikaanse feromonen-"uitvinding?" uit 1998: De website van het laboratorium van Lawrence C. Katz. Meer informatie over feromonen zie de Howard Hughes Medical Institute. Mensen verleiden en bewerken elkaar met feromonen - een soort seksuele signaalstoffen. Sceptische wetenschappers wijzen echter op gebrek aan bewijs: mensen missen hiervoor het zevende zintuig. Nieuw onderzoek suggereert een compromis: wellicht communiceren ook wij met lokstoffen, maar via het gewone reukzintuig. Hoeveel zintuigen hebben we nu eigenlijk? De vijf bekende zijn gehoor, zicht, reuk, smaak en tast. Het evenwichtsorgaan telt echter officiëel ook mee, en dus dat is zeker zes. Maar al kent het menselijk lichaam weinig raadselen meer, er is nog steeds geen zekerheid of wij mensen een zevende zintuig hebben voor feromonen - een soort vliegende hormonen waarmee we seinen en vooral: manipuleren. Deze chemische signalen - uitgescheiden via zweet, urine of speciale klieren - gaan meestal over seks. Een extreem voorbeeld is de zijdemot: slechts enkele moleculen van de vrouwelijke signaalstof bombykol doen de mannetjesmotten op hol slaan. Ze vliegen dan kilometers ver om dat ene vrouwtje te traceren, een dansje te doen en hopelijk met haar te paren. Maar ook mannetjes-knaagdieren raken opgewonden van de lokstoffen van hun ovulerende vrouwtjes: hun testosterongehalte schiet direct omhoog. Of het nu gaat om muizen of olifanten, de meeste zoogdieren hebben hiervoor een speciaal, zevende zintuig. Deze feromonen-detector (het vomeronasale orgaan) is een dun buisje met een opening in de neusholte vlakbij het neusgat. Het staat los van het geurzintuig, dat hoger en dieper in de neusholte zit. Zintuigcellen in het buisje herkennen de feromonen en sturen de boodschap door naar een apart gebiedje in de hersenen. Al jarenlang woedt een wetenschappelijk welles-nietes of ook mensen elkaar via deze onbewuste kanalen bewerken. Absoluut, zeggen sommige wetenschappers, die overigens meer dan eens banden blijken te hebben met bedrijfjes in liefdes-elixers (google maar eens op 'pheromone' en je ziet dat met één druk op hun spuitbus: betrouwbare mannen of gewillige vrouwen in de rij zullen staan). Maar ook commerciëel onverdachte wetenschappers zijn overtuigd. Zo toonde Martha McClintock, hoogleraar bio-psychologie aan de universiteit van Chicago enkele jaren geleden aan dat een geurloos extract van vrouwelijk okselzweet: de eisprong van andere vrouwen bijstuurt. Dat verklaart waarom in bijvoorbeeld kloosters vrouwen opvallend vaak tegelijk ongesteld zijn. Andere rariteiten waarvan feromonen de hoofdverdachte zijn, zijn de regel- matiger eisprong van vrouwen die veel tijd doorbrengen met mannen, en de hormonale veranderingen van aanstaande vaders die vaak bij hun zwangere vrouw zijn. Een gewoner voorbeeld: parfum. Al belooft de reclame bloesemgeuren en houtige ondertonen, het rozenwater dient soms vooral om de dierlijke, seksuele lokstoffen zoals muskus te maskeren. Andere onderzoekers zijn echter strenger. Ze eisen anatomische bewijzen. En die zijn onvolledig. Waarom, bijvoorbeeld, heeft niemand de zenuwen gevonden die dat buisje in onze neus met de hersenen verbinden? Gedurende de evolutie, denken die wetenschappers, zijn we de feromoon- verwerkende machinerie grotendeels verloren, zo rond de tijd dat we leerden om goed te zien. Dat halfbakken buisje in onze neus is nu niet meer dan een oud restant, een soort blindedarm van de chemische communicatie. Nieuw onderzoek wijst erop dat de twee kampen wellicht een compromis kunnen sluiten. Misschien ontberen we zo'n feromoonsysteem, maar kunnen we elkaar toch chemisch verleiden. Bepaalde feromonen prikkelen namelijk hersencellen voor reuk, vertelde onderzoeker Larry Katz van de Amerikaanse Duke University Medical Center deze week op een neurowetenschappelijk congres in New Orleans. Muizen die urine tegenkomen, vertelde Katz, weten dankzij het feromonen- gebiedje in hun hersenen feilloos of ze met een mannetje of vrouwtje van doen hebben. Maar toen ze de reukhersenen erop naplozen, vonden Katz en zijn collega Dayu Lin ook in de reukhersenen cellen die specifiek mannetjes-urine herkennen, en andere cellen die juist op vrouwtjes-urine reageren. Door vervolgens één voor één de honderden urine-componenten te testen, ontdekten ze dat slechts enkele stofjes die kritische reukcellen prikkelen. Katz en Lin werden vooral enthousiast toen bleek dat die stofjes bekend staan als feromonen. "Het is het eerste directe bewijs dat feromonen de reukhersenen prikkelen", aldus Katz. "Dit zou kunnen verklaren waarom mensen feromonen waarnemen en erop reageren." Wellicht is bij mensen de grens tussen geuren en feromonen vervaagd. Zo'n vreemde samenvoeging is dat niet; geurstoffen zijn immers ook een vorm van chemische communicatie. Andere recente studies wijzen ook in de richting van versmelting: sommige geurstoffen prikkelen bij ons hersengebieden die bij andere zoogdieren voor feromonen worden gebruikt. De resultaten kloppen met praktische ervaringen: soms kunnen we feromonen ruiken. Zo moest McClintock uit Chicago in haar onderzoeken kruidnagel aan de vloei- stoffen toevoegen omdat sommige proefpersonen anders konden ruiken welke bekertjes feromonen bevatten. Dus feromoonzintuig of niet: als het aan Katz ligt, twisten we niet langer over het zevende zintuig maar spreken we van zintuig zes-a. Deze nl-scriptie is een vertaling van Simone de Schipper. Dayu Lin, Lawrence C. Katz: Main olfactory bulb detection of social recgnition cues present in mouse urine. Society for Neuroscience 2003. Abstract No. 340.11 (online). Presentatie: New Orleans, maandag 10 november 2003. --- Mijn beoordeling scriptie Simone de Schipper. --------------------------------------- Halverwege stelt deze scriptie de volgende vraag: 'Waarom, bijvoorbeeld, heeft niemand de zenuwen gevonden die dat buisje in onze neus met de hersenen verbinden?' Mijn hemel?!! Kennelijk nog nooit een varkenskop uit elkaar gehaald?!!! Dit is geen wetenschap meer, dit is bewijs dat amerikanen écht gek zijn. Die gezochte zenuwdraadjes lopen via de koontjes van de wangen naar de oog- zenuw, een soort haakse aftakking op 5 cm achter de oogbol en vandaar naar de hypotalamus, een onbewust orgaan dat de ovulatie regelt. Dit is al in 1965 met een pulsengenerator gevonden maar de publicatie werd verscheurd door Rijksuniversiteit Utrecht: eerst moest een amerikaan publiceren. Dat gebeurde onvolledig in 1998. En dat het evenwichtsorgaan een echt 6e zintuig is, is overigens pas in 1965 alweer een amerikaan op gepromoveerd. Nee in heel Europa en Azie zijn er geen kwalitatief goede wetenschappers te vinden... alleen nog wat cultuur. Vandaar ook dat het amerikaans DE voertaal van de wetenschap is geworden en deze taal is beslist geen Engels. Maar omdat wetenschappers verzuimen erbij te vertellen dat van alle misdadigers op de hele wereld daarvan 25% amerikanen zijn... en hun gevangenissen zijn gróóóót hoor! Nee taakstraffen kennen ze daar niet. En wat velen ook niet weten is dat wetenschap erg sterk is in "evolueren" dus in het naar elkaar verwijzen. Met 'elkaar': daar worden amerikaanse tijd- schriften mee bedoeld en Europa is "cultuur" waar alleen oorlogen worden uitgevochten. Maar echt wetenschappelijk onderzoek: dat gaat met de scalpel. Hier volgt nog zo een dergelijke scriptie en waarin òòk de scalpel ontbreekt: *** Naam: Chantal van de Schootbrugge Adres: (verwijderd) Student nr: 0114979 Cursus: Darwins erfenis: Beloften & Gevaren van Evolutionair Denken Docent: Dr. Chris Buskes, Radboud Universiteit Nijmegen. Datum: 10-05-2006 Ruikt jouw partner ook zo aantrekkelijk? Feromonen als communicatiemiddel bij de mensensoort. --------------------------------------------------- Tijdens een van de colleges kwam een onderwerp aan bod dat ik toch wel heel intrigerend vond: MCH-moleculen zouden de lichaamsgeur van iemand kunnen bepalen! Tijdens mijn studie (moleculaire levenswetenschappen) ben ik deze moleculen ook wel tegen gekomen maar dan in een heel ander licht, namelijk hoe ze functioneren in het immuunsysteem. En toen ik ging zoeken naar informatie over lichaamsgeur en de moleculen die deze bepalen, kwam ik al snel op feromonen en hun werking terecht. Hierbij stuitte ik ook op de interessante hypothese dat tijdens de evolutie, feromonen bij de mens ook te maken hebben met de strijd tussen de seksen. Zodoende heb ik feromonen en hun functionele betekenis als onderwerp gekozen voor het studiepaper. Wat zijn feromonen eigenlijk? ---------------------------- De term feromoon werd in 1959 bedacht door Karlson en Luscher. Het is gebaseerd op het Griekse pherein (transporteren) en hormon (stimuleren). Een definitie van feromonen is dat het een chemische boodschapper is, die boodschappen overbrengt tussen individuen van eenzelfde soort. Er zijn verschillende soorten feromonen. De primer feromonen werken in op het endocriene systeem (dat zorgt voor de aanmaak van allerlei hormonen, deze hebben zeer uiteenlopende functies in het lichaam) en zullen zorgen voor blijvende veranderingen. De respons op deze feromonen is niet zo snel. De releaser of signaal feromonen wekken direct een bepaald gedrag op, maar dit gedrag stopt snel wanneer de feromonen er niet meer zijn (1). Er zijn verschillende functies ontdekt, die feromonen kunnen uitoefenen. Ze kunnen bijvoorbeeld aantrekkend werken voor de tegenovergestelde sekse, afstotend voor dezelfde sekse, helpen bij de moeder-kind binding en de menstruele cyclus moduleren. Feromonen zijn dus niet zomaar een soort moleculen. Het is een zeer heterogene groep van snel vervliegende kleine moleculen tot niet-vluchtige eiwitten (2). Feromonen bij insecten ---------------------- In het dierenrijk zijn veel voorbeelden te vinden van feromonengebruik. Dit is al te vinden bij insecten. Een voorbeeld van een primerferomoon is te vinden bij de honingbij (Apis-mellifera). De koninginnebij produceert het zogenaamde koninginnestof, die de ontwikkeling van de eierstokken van de werksters tegengaat. Zo blijft zij dus het enige vrouwtje dat voor nakomelingen kan zorgen (3). Ook zijn er veel voorbeelden van releaserferomonen bekend. Mieren scheiden bij gevaar zogenaamde alarm-feromonen uit. In lage concentraties worden de mieren ertoe aangetrokken, in grote concen- tratie ontstaat een stress respons. Deze stof vervliegt wel snel zodat - zodra het gevaar geweken is - ze snel weer over kunnen gaan tot de orde van de dag. Bepaalde mieren laten, als ze voedsel naar het nest brengen, spoor feromonen achter. Zo worden andere mieren rechtstreeks naar de bron geleid. Ook dit feromoon is vluchtig, dus als de voedselbron op begint te raken zullen minder mieren een spoor achterlaten en zullen ook steeds minder mieren naar die plek gaan. In een bepaalde soort mieren wordt, als de voedselbron op is, zelf een spoor gemaakt van een onaangenaam feromoon, zodat de andere mieren daar niet meer heen gaan (4). Feromonen kunnen (vooral door het vrouwtje) gebruikt worden om mannetjes aan te trekken. Hiervan wordt gebruikt gemaakt bij het bestrijden van ongedierte. Door in een gebied heel veel aantrekkend feromoon te verspuiten valt het eigen geproduceerde feromoon niet meer op. Mannetjes en vrouwtjes kunnen elkaar zo moeilijker vinden en zo kan een plaag voorkomen worden. Bij de bestrijding van de Boll Worm (Anthonomus-grandis) heeft deze methode al de helft van alle chemische insecticiden verdrongen. Ook kan het gebruikt worden om beginnende plagen op te sporen en zo eerder met de bestrijding ervan te beginnen. Ook al is de definitie van een feromoon: dat het alleen werkt tussen individuen van dezelfde soort - het wordt in de natuur toch gebruikt om andere dan de eigen soort te lokken, bijvoorbeeld als voedsel. De spin Mastophora-Cornigera scheidt een mengsel van vluchtige componenten uit dat veel lijkt op de sexferomonen van een bepaalde mottensoort. Een mottenmannetje kan de feromonen van een mottenvrouwtje al van verre ruiken en hij zal dan alle bezigheden staken, om op zoek te gaan. Helaas zal het in dit geval zijn laatste zoektocht zijn! Zelfs sommige planten gebruiken dit systeem. De Australische orchidee, die maar door een soort wesp bestuift wordt, laat dezelfde feromonen vrij als de vrouw- elijke wesp doet om mannetjes te lokken (4). Feromonen bij zoogdieren ------------------------ Ook bij zoogdieren zijn primer- en releaserferomonen gevonden. Een voorbeeld van de laatste zijn de feromonen, die katten en honden uit- scheiden om hun territorium aan te geven. Helaas is dit er bij het domesticeren niet uitgegaan, waardoor je huis ook nogal eens van een lekker geurtje wordt voorzien (feromonen zelf zijn dan weliswaar geurloos, de rest-urine niet). Bij muizenvrouwtjes worden allerlei effecten gezien onder invloed van (mannelijke) feromonen. Zo is het 'Lee-Boot-effect' gevonden. Als de vrouwtjes bij elkaar in de kooi werden gezet, synchroniseerde de menstruele cyclus en werd deze iets langer. Ook is gevonden dat wanneer een mannetje bij deze vrouwtjes in de kooi werd gezet, ze allemaal 3-4 dagen later ovuleerden. Dit wordt het 'Whitten-effect' genoemd. Want het bleek dat feromonen uit de urine van de mannetjes hiervoor verantwoordelijk waren. Zwangere muizenvrouwtjes, waarbij een mannetje werd gezet waarvan zij niet zwanger waren geworden, lieten binnen 48 uur meer spontane abortussen zien. Dit wordt het 'Bruce-effect' genoemd. 3 tot 6 dagen hierna paarden het nieuwe mannetje en het vrouwtje heel veel met elkaar. Het frappante is dat gecastreerde mannetjes deze effecten niet lieten zien. Het lijkt er dus op dat dit een tactiek is van het mannetje om de zwangerschap van een vorig mannetje ongedaan te maken en het vrouwtje snel weer ovulerend te krijgen (1). Waarschijnlijk zijn hier de zogenaamde Major-Histocompatibility-Complex (MHC) I eiwitten voor verantwoordelijk. Vrouwtjesmuizen kunnen dus een 'geur-geheugen' maken van de specifieke MHC-I -moleculen van de partner. Normaliter zorgen deze ervoor dat het vrouwtje gaat ovuleren, maar als deze respons altijd wordt opgewekt dan wordt het vrouwtje nooit zwanger. Het geheugen zorgt er dus voor dat deze respons niet meer wordt opgewekt. Het wordt een probleem als er een ander mannetje in de buurt komt dat met haar wil paren. Deze heeft andere MHC-moleculen als haar vorige partner, die niet herkend worden door het 'geur-geheugen'. Nu wordt de ovulatie dus weer wel opgewekt en de zwangerschap door het vorige mannetje ongedaan gemaakt (2). Het laatste effect dat bij muizen gevonden is, is het 'Vandenburgh-effect'. Dit wil zeggen dat als vrouwtjes na de speentijd 20 dagen blootgesteld stonden aan volwassen mannetjes, ze eerder in de puberteit kwamen dan de vrouwelijke jongen die niet hieraan blootgesteld waren (1). Veel zoogdieren kunnen feromonen waarnemen met het zogenaamde vomeronasal orgaan (VNO), wat ook wel Jacobson's orgaan genoemd wordt (1). Dit is een stukje weefsel in de neus of mondholte, dat receptoren bevat die lijken op degene, die worden gebruik bij "normaal" waarnemen van geuren, alleen worden ze door heel andere genen gecodeerd. Wanneer dit orgaan weggehaald wordt, leidt dit tot verstoring van het repro- ductiegedrag (1). Bij mensen is alleen een rudimentair VNO gevonden. Het lijkt er dus op dat wij niet langer feromonen gebruiken voor communicatie (5) maar dat blijkt niet zo te zijn. Feromonen bij mensen -------------------- In mensen is geen echt VNO (5) en zijn geen functionele VNO-genen gevonden (2). Maar sommige dieren, zoals varkens, kunnen feromonen met gewoon neusweefsel (MOE genaamd) wel waarnemen. Ook wordt in muizen zonder MOE, gezien dat de pups geen respons meer vertonen op bijvoorbeeld de feromonen die de zuigreflex opwekken. Misschien nemen mensen feromonen ook wel via MOE waar (2) en zijn er eigenlijk wel effecten van feromonen in mensen gevonden? Al in 1971 werd door Martha K. McClintock gezien dat vrouwen, die in een groep leven (zoals in deze studie als kamergenoten op een universiteitscampus) een synchrone menstruele cyclus ontwikkelen. Dit lijkt al op het 'Lee-Boot-effect' wat in muizen is gevonden (1). Waarschijnlijk scheiden vrouwen twee soorten primerferomonen uit; een vlak voor de ovulatie, die de ovulatie van anderen kan versnellen en een na de ovulatie, die de eisprong in andere vrouwen juist kan vertragen. Deze stoffen zorgen voor hormonale veranderingen die weer ingrijpen op de menstruatiecyclus. Als zou kunnen worden bepaald welke moleculen hiervoor verantwoordelijk zijn, zou de een gebruikt kunnen worden als hulpmiddel bij sommige gevallen van infertiliteit bij vrouwen, terwijl de andere als een anticonceptiemiddel gebruikt zou kunnen worden (6). Zouden in mensen ook de andere effecten terug te vinden zijn? Als extracties van mannelijk okselzweet op de bovenlip van vrouwelijke vrijwilligers werd gesmeerd, had dit een regulatoir effect op de menstruele cyclus, wat lijkt op het 'Whitten-effect'. Ook het 'Vandenburgh-effect' is bij mensen gevonden: in gezinnen met een stiefvader raken meisjes eerder in de puberteit dan bij gezinnen met alleen een moeder. Hoe jonger de dochter was wanneer de stiefvader bij hen kwam wonen, hoe eerder ze in de puberteit kwam. Waar worden menselijke feromonen eigenlijk gemaakt? -------------------------------------------------- Deze worden voornamelijk geproduceerd in de zogenaamde apocriene klieren. De klieren zijn te vinden in de oksel en de schaamregio. Ze ontwikkelen zich wel gedurende de embryonale fase, maar worden pas in de puberteit actief. Bij mannen worden 16-androstenen gemaakt, die zijn afgeleid van het hormoon testosteron. Als dit vers gemaakt is, is het geurloos maar het wordt door bacteriën omgezet in androstenol en androstenon, wat wel ruikt. In de vagina van de vrouw worden corpulines aangemaakt en uitgescheiden. De geur hiervan wisselt tijdens de menstruele cyclus (1). Niet alleen bij muizen spelen de MHC-moleculen een rol, maar ook bij mensen. Er zijn heel veel verschillende MHC-moleculen waardoor er miljoenen unieke combinaties mogelijk zijn (7). Hierdoor zorgen ze, onder andere, voor een unieke persoonlijke geur. Hoe ze dit doen is niet helemaal duidelijk. Het kan zijn dat oplosbare MHC -moleculen van zichzelf een geur hebben dat andere geurmoleculen heel specifiek aan bepaalde soorten MCH moleculen kunnen binden of dat het een bijproduct is van MHC-specifieke kolonisatie van huidbacteriën. Uit een artikel van Jacob et al. (2002, 7) blijkt dat vrouwen de geur van mannen het meest vies vinden waarvan de MHC-moleculen te veel of juist te weinig van hun eigen MHC-eiwitten verschilt. Te weinig verschil zou natuurlijk kunnen betekenen dat die persoon familie is! Dit is natuurlijk niet gunstig in verband met inteelt en alle verborgen ziekten die daarbij naar boven zouden kunnen komen. Verschil in genen is om bovengenoemde reden gunstig, maar ook om een zo groot mogelijk genetische variatie te krijgen. MHC-moleculen spelen ook een rol bij het afweersysteem. Bij het ontstaan van nieuwe ziekten is bij variatie de kans groter dat een individu het kan over- leven en zo de soort in stand houdt. Maar kan de variatie dan ook te groot zijn? De geur van te veel afwijkende MHC-patronen wordt toch ook als een minder lekkere geur ervaren (7). Ik zou hier zelf geen verklaring voor kunnen bedenken en daarbij wordt dit resultaat ook openlijk in twijfel getrokken door anderen die hier ook veel onderzoek aan doen (8). Zij vinden dat alleen gelijke MHC-patronen afstotend werken. In een artikel van Grammer et al. (2005, 1) wordt een interessante theorie beschreven waarin andere feromonen dan MHC-I-moleculen in de evolutionaire menselijke strategiebepaling voor het verzorgen van nageslacht een rol zouden kunnen hebben gespeeld. Ouderlijke investering man vs. vrouw ------------------------------------ Een vrouw kan maar een beperkt aantal kinderen krijgen en investeert hier ook flink in; de eitjes bevatten voedingsstoffen uit haar lichaam, de bevruchting en rijping van de foetus gebeurt daar ook en ook het voeden van het kind hangt (bij borstvoeding) van de vrouw af. Ze moest dus wel selectief zijn want aan een kind zit je jaren vast. Vrouwen zoeken dus mannen uit die in de kinderen wil investeren, dus die voor een lange tijd trouw aan haar blijft. Hierdoor hoeft de vrouw zelf minder te investeren maar wordt er in totaal wel meer zorg aan het kind besteed. Mannen kunnen 2 strategieen toepassen. De eerste is zo veel mogelijk vrouwen bevruchten om zo voor zoveel mogelijk nageslacht te zorgen zonder er verder veel in te investeren. De 2e strategie is om zich ook voor een lange termijn aan een vrouw te binden. Dan is de kans groter dat de kinderen overleven maar hij moet haar wel goed in de gaten houden: hij loopt dan immers de kans te investeren in andermans nageslacht (9)! De vrouw zou een verborgen menstruele cyclus ontwikkeld hebben om hierop in te spelen. Mannen zouden zo gebonden blijven, om er zeker van te zijn dat hijzelf en niemand anders, zijn vrouw zwanger hebben gemaakt. Als de man weet wanneer een vrouw ovuleert, dan zou ze de kans lopen dat hij minder in haar investeert gedurende de rest van de maand waardoor de binding gevaar loopt. Een 2e idee over de verborgen cyclus is dat het de vrouw de kans biedt om van twee walletjes te eten. Als een monogame band gevormd is met een man, kan ze op zoek gaan naar iemand met de beste genen om zo de grootste overlevingskans voor het kind te creëren terwijl ze wel verzekerd is van investering in het kind. Alhoewel een vrouw niet bewust weet wanneer ze ovuleert, is wel gevonden dat ontrouw bij de vrouw piekt rond de ovulatie. Andostenol is de component van de mannelijke zweetgeur, die vrouwen lekker vinden ruiken. Er is alleen een nadeel; het wordt heel snel geoxideerd tot androstenon, wat juist vies ruikt! Je zou dus denken dat mannen, die geen androstenol aanmaken het toch goed kunnen doen bij de vrouwen omdat ze dus ook geen androstenon aanmaken. Toch maken bijna alle mannen dit aan, dus moet er dan ook niet een voordeel aanzitten? Dat voordeel is er. Voor de man is het namelijk heel gunstig om te kunnen bepalen wanneer de vrouw ovuleert. Een mogelijke strategie die tijdens evolutie ontwikkeld is het androstenon -androstenol signaal systeem. In een studie beoordeelden 290 vrouwen de geur van androstenon. Het bleek dat vrouwen tijdens de ovulatie deze geur lekkerder vonden dan tijdens de rest van de menstruele cyclus. Waarschijnlijk reageren vrouwen tijdens de cyclus dus anders op mannen aan de hand van hun geur. Ook was al eerder gevonden dat, terwijl vrouwen de mannelijke lichaamsgeur niet echt lekker vinden, dit verandert tijdens de vruchtbare periode. Ook is gevonden dat vrouwen tijdens deze periode, deze geur beter kunnen waarnemen dan in de rest van de maand. Dit alles zou kunnen betekenen dat de vrouw tijdens haar vruchtbare periode anders reageert op androstenon en dat dit een impact heeft op partnerselectie en bereidheid tot copuleren. Mannen met een sterke lichaamsgeur zullen meer succesvoller zijn bij ovulerende vrouwen en bezitten zo dus een zogenaamde ?passieve ovulatie-radar?. Niet alleen mannen kunnen vrouwen aantrekken met hun geur, andersom is het ook het geval gebleken. In een onderzoek moesten mannen verschillende vaginale secreties evalueren en in een vragenlijst aangeven welke geur ze het meest intens en aangenaam vonden. Deze secreties werden afgenomen tijdens alle fasen van de menstruele cyclus. De geur van de secreties, die tijdens de ovulatie waren afgenomen, werden als het meest intens en het minst onplezierig beschouwd. In een ander onderzoek werd er gekeken of gesynthetiseerde corpulines ook een reactie bij mannen los zou kunnen maken. Zestig mannen moesten verschillende copulinesamenstellingen die uitgescheiden worden voor de ovulatie, tijdens de menstruatie en tijdens ovulatie, inhaleren. Tijdens het inhaleren van de hormonen moesten de mannen plaatjes van vrouwen beoordelen op hun uiterlijke schoonheid. Ook werd er bij de mannen voor en na de proef speeksel afgenomen om te kijken of er ook een verhoogde sexhormoonproductie was. Wat ze vonden was, dat de samenstelling van corpulines tijdens de ovulatie de mannelijke androgensecretie op gang bracht wat terug te vinden was in het speeksel. Ook vonden ze dat de mannen minder selectief waren onder invloed van de ovulatiecorpulines. De mannen zijn dus minder kieskeurig geworden, precies op het moment dat de vrouw bevrucht kan worden (1)! Evolutie van communicatie door middel van feromonen bij mensen -------------------------------------------------------------- Communicatie door middel van feromonen wordt in een grote verscheidenheid van planten en dieren gevonden, van insecten tot primaten. Gedurende miljoenen jaren evolutie is dit behouden. Het is een systeem dat zijn waarde dus wel bewezen heeft. De mens is een van de weinige diersoorten waarin het moeilijk blijkt om nog wat terug te vinden van dit systeem. Kan het zijn dat het gebruik van taal deze functie heeft overgenomen? Mensen zijn wel de enige diersoort met een echte, grammaticale taal (10). De enige feromonen die tot nu toe zijn gevonden in mensen, hebben alleen betrekking op onbewuste processen, zoals ovulatie. Wij scheiden bijvoorbeeld geen spoor of alarmferomonen uit en juist de functie van deze feromonen (bijvoorbeeld het aangeven waar voedsel zich bevindt) zou goed overgenomen kunnen zijn door taal en dus weg geselecteerd zijn, net zoals het geval is met in onbruik geraakte rudimentaire organen (11). Toch tonen experimenten aan dat feromonen een grotere invloed op ons kunnen uitoefenen dan we altijd gedacht hebben. Sommige proeven zijn natuurlijk wel artificiëel. Er wordt bijvoorbeeld zweet of moleculen onder de neus aangebracht hetgeen een respons teweegbrengt. Maar wie zegt dat het in het vrije veld ook zo gaat? Het 'detecteren' van ovulatie bijvoorbeeld, wordt door bepaalde mannetjesdieren ook gedaan. In een natuurdocumentaire (12) is te zien dat een mannetjesneushoorn met zijn lip en neus tegen het achterwerk van het vrouwtje aanschuurt om zo ovulatie vast te stellen. Deze feromonen neemt het mannetje dus ook niet zomaar door vervlieging in de lucht waar. Het kan dus ook zo zijn dat het feromonensysteem nog aan het degenereren is bij de mens, maar dat we nog wel op sommige van deze moleculen kunnen reageren als deze op de juiste manier aangeboden worden. Toch blijft het interessant om verder te zoeken naar de werking van feromonen omdat het gebruik van alledaagse middelen - zoals de pil en zeep - hier nogal verstrekkende gevolgen op zouden kunnen hebben. De bacteriën die 16-androsteen omzetten in androstenol en androstenon, zouden essentieel kunnen zijn voor feromoonwerking bij mensen; en de pil lijkt invloed te hebben op hoe vrouwen de geur van androstenon waarnemen (1). Misschien is het wel zoals de medisch en wetenschapsjournalist Rick Weiss het zo mooi in de Washington Post schrijft: 'It may be that the constant washing away or covering up these sweaty social signals account for some of the loneliness or depression in modern society' (Vertaling=) 'Het is mogelijk dat het wegwassen of verdoezelen van deze sociale signalen in ons zweet wat van de eenzaamheid en depressiviteit in de huidige maatschappij kan verklaren' 6. Referenties (van Chantal) ----------- 1 Grammer K, Fink B, Neave N (2005): Human pheromones and sexual attraction. Eur J Obstet Gynecol Reprod Biol. 2005 Feb 1;118(2):135-42. 2 Stowers L, Marton TF (2005): What is a pheromone? Mammalian pheromones reconsidered. Neuron. 2005 Jun 2;46(5):699-702. 3 Beschikbaar op: http://nl.wikipedia.org/wiki/Feromonen 4 Beschikbaar op: http://users.rcn.com/jkimball.ma.ultranet/BiologyPages/P/ Pheromones.html 5 Wysocki CJ, Preti G (2004): Facts, fallacies, fears, and frustrations with human pheromones. Anat Rec A Discov Mol Cell Evol Biol. 2004 Nov;281(1):1201-11. 6 Rick Weiss (1998): Sniffing Out Human Pheromones Scientists Find Proof of 'Chemistry' Between People. Copyright 1998 The Washington Post Company March 12, 1998 Beschikbaar op: www.junkscience.com/news/wphor.htm 7 Jacob S, McClintock MK, Zelano B, Ober C (2002): Paternally inherited HLA alleles are associated with women's choice of maleodor. Nat Genet. 2002 Feb;30(2):175-9. 8 Wedekind C (2002): The MHC and body odors: arbitrary effects caused by shifts of mean pleasantness. Nat Genet. 2002 Jul;31(3):237; 9 James L. Gould & Carol Grant Gould (1989) Sexual Selection: Mate Choice and Courtship in Nature pp. 85-99 en pp. 249-268. New York: Scientific Amrican Library 10 Steven Pinker (1994) The language instinct: The New Science of language and Mind Hoofdstuk 11: 'The Big Bang, pp. 332-369. London: Penguin 11 Ds.Charles Darwin (1859) The Origin of Species. London: Murray. 12 Zondag 23 april 2006, rtl4 07.55 uur: Champions of the wild, afl. De witte en zwarte neushoorn 6 ********* Een prima scriptie. Bijna perfekt. Alleen al de titel: "Dominee Darwins erfenis: Beloften & Gevaren van Evolutionair Denken." (!) Dat belooft veel... Echt iets voor in de nieuwe eeuw 2000 want tegenwoordig mag je de falende evolutietheorie van die in theologie afgestudeerde predikant C.Darwin open en bloot op Internet afwijzen. Dat was rond 1995 nog volmaakt uitgesloten en liep je grote kans om van school verwijderd te worden. Maar of deze scriptie al klopt? NEE. Hij klopt veeteeltvaktechnisch helemaal NIET. Als boerenzoon ben ik wel gedwongen om deze scriptie dus maar eens helemaal uit elkaar te halen om alle gemaakte fouten te achterhalen. 1. In 2000 werd de evolutietheorie van afgestudeerd dominee in de godgeleerd- heid, dus ds. Charles Darwin ontmaskerd als ONWAAR: er bestaat alleen degeneratie. Daarin is voor evolueerende processen geen enkele plaats meer. Ook alle kloontechnieken leverden uitsluitend degeneratie op. Duizenden wetenschappers herhaalden de beschreven proeven en niemand wist ook maar iets van een gelukt experiment te beschrijven. Sterker: van de dominee en in kanselprediken afgestudeerde Charles Darwin's origineel teruggevonden scriptie: 'On the Origin of Species by Means of Natural Selection' ging helemaal niet over evolutie maar werd evolutie alleen BINNENIN de soorten als een BEWIJS van de erfelijkheidswetten van Mendel beschreven, bron: Bres. Darwin schreef overigens TWEE scripties, en waarvan de 2e posthuum werd gepu- bliceerd maar het handschrift is in ieder geval NIET van hem. Conclusie: het was dus voor dit meisje absoluut uitgesloten geweest dat ze ooit een dergelijke titel als hoofd op een scriptie had kunnen zetten voor het jaar 2003 want dan was haar scriptie vernietigd geweest. Duister is dat Darwin's evolutiehypothese niet promoveerde in de faculteit godgeleerdheid, ook al niet in de faculteit geologie, ook niet in de facul- teit paleontologie, nee maar: in de faculteit psychology (!). Daar is dominee C.Darwin dus in gepromoveerd: als doctor psycholoog... en dit terwijl iedere dominee weet dat psychologie berust op twee pijlers namelijk godlochening en bestudering van apengedrag. Voor een kanseldominee: ten enen male volstrekt uitgesloten! Dat wordt ontslag en gegarandeerd een beroepsverbod als dominee. Ik kom immers nog zelf uit die handtastelijke en gewelddadige sekte en concludeer: uitgesloten! Daar komt nog iets bij. Geeneen vakgroep paleontologie wenst iets met dat psychologengedoe omtrent een evolutietheorie te maken te hebben vanwege nu al 613 gipsvervalsingen. Dito de echte vak-geologen: de "geologische kolom" als tijdperkduiding is vals. De geologische kolom is domweg de bodem van een moeras, of vloed dat kan ook want niet alleen zetten de sedimenten zich in laagjes af maar blijven bomen rechtop door de kolom heen steken - en dat kan over miljoenen jaren niet. Het wordt beweerd - maar feiten als bomen die door 6 lagen heensteken kan niet. Nee zegt Brits historicus J.Wyhe, (darwin-online.org.uk) want uit de dagboeken van de "professor" blijkt dat de 2e (=posthume) scriptie juist zo laat uitkwam omdat de "professor" zo door zijn onderzoek op de Galapagos-eilandengroep in beslag werd genomen. Jaja... zelfs de doden zijn opgestaan. Een iedere zondag prekende dominee blijkt dus wetenschappelijke dagboeken en er een correspondentie met: de faculteit psychologie op na te houden.(!) Vanuit het dodenrijk??? En dat kerkbestuur gaf daar vast wel toestemming voor??? Ammehoela!!! Het kan. Per slotte zijn van decoratieschilder Adolf Hitler maar liefst 47 dagboeken allemaal in Engeland "teruggevonden", de een nog waanzinniger dan de ander en vaak ook met veilingprijzen die ergens schommelden rond de 6 miljoen Engelse ponden. Als het maar poen schuift natuurlijk. De muis is onze beschavingsopvolger ----------------------------------- Anno 2007 met de nieuwste dna-technieken weten we dat de mens ongeveer 23.000 genen bezit en daarom vérre wordt overvleugeld door de muis met zijn 33.000 genen. Volgens de theorie moet een minder aangepast soort uitsterven ten gunste van het soort met maximale overlevingskansen. Welnu, muizen overleven een atoomontploffing en daarbij vreten ze ook nog drie- vierde van alle graanvoorraden in de wereld op. Voor de mens blijft ¼ van alle graan over als voedsel en dagelijks roeien we elkaar uit middels moord, doodslag, oorlog en Zyklongas-B. De theorie klopt dus, de mens moet verdwijnen voor een "beter ras": de muis. Uiteraard hebben psychologen inmiddels al vele "maatschappelijk verantwoorde" proeven met onze rasopvolgers gedaan. Zolang je maar niet boven de 5, hooguit 7 muizen/vierkante meter leefruimte uitkomt functioneert de toekomstige muizen- maatschppij voortreffelijk en zal geen wanklank worden gehoord. Wijzelf zijn dan allang uitgestorven. Kritiek wordt de toekomstige muizenmaatschappij als de populatie boven de 17 muizen/m² uitkomt en ronduit rampzalig bóven de 22 muizen/m² want dan slachten ze letterlijk elkaar af. Maar volgens de Telegraaf van 23 juli 2007 is een duidelijk minder goed toegerust diersoort als de mens daar volop mee bezig. De vooruitzichten voor de toekomst - die dus slechts uit muizen bestaat is rooskleurig. Geen Rijkswegen, geen auto's, geen energie en ook geen geld. Maar waarschijnlijk minder verbouw van graan en dus: erg veel voedselgebrek. De muizenissen kunnen een aanvang nemen. Jammer dat onze 2-benige voorouders ons te lijf gingen met vallen en muizekorrels. Zo onbeschaafd en zo. Straalbezopen dominee doodgevroren ---------------------------------- Deze krantenkop stond op de voorpagina in de Edinburg Morganreview 1864. Nou, het is nog een beetje wennen sinds de wetswijzing, maar in iedere zich- zelf respecterende sexinrichting kan men normaal bewonderen dat bavianen toch heus van mensen + honden afstammen. Ook kun je daar trouwen met je hond en wordt je hondshuwelijk door een (on?)echte pastoor ingezegend. Als je een mensenoor op een muis kunt laten geboren: kan dat met aapjes ook. Bovendien moge ik er fijntjes op wijzen dat de evolutietheorie al vele jaren eerder dan die van dominee Darwin is gepubliceerd door de Schotse atvocaat Lydel maar die van alle universiteitsonderwijs was verwijderd. Het omgekeerde is waar: de dominee ging juist naar de Galapagos eilandengroep om die goddeloze evolu- tietheorie voor eens en voor altijd de nek om te kunnen draaien - waarna zijn scriptie DAARover uit zijn studeerkamer werd gestolen en aangifte is gedaan. Mijn beoordeling: als er van mij als maatschappelijk onbetekenende technicus al 7 computers en 5 andermans door mij te beoordelen scripties zijn gestolen, wel dan zal een in 't openbaar prekende dominee niet anders ondervinden. De dominee werd doodgevroren gevonden in de straatgoot met drankfles. Chantal vd Schootbrugge's titel: 'beloften en gevaren van dat evolutiedenken' is op de straalbezopen en doodgevroren dominee Darwin: inderdaad echt WAAR!! 2. Een belangrijke les voor elk psychologiestudentje: sex=dierlijk. Voor verhalen over sex moet je bij dieren zijn, niet bij mensen want die zijn door maatschappij/religie/socio/drank: geconditioneerd. Ikzelf ben ervan overtuigd dat alle landdieren afstammen van mensen - dus niet alleen de apen maarja, dit valt tot op heden nog onder "geloof". Maar de evolutietheorie is absoluut ontontbeerlijk voor de volgende geloven: communischme, marxischme, nazischme, humanischme, psychologie en wat hebben al die geloven ons gebracht? Nou dit: communischme: 78 miljoen dooien. marxisme: 32 miljoen dooien. nazischme: 36 miljoen dooien. humanischme: onbekend. prédèstinatieleer (=vervangingsleer Israël): minstens 66 miljoen dooien maar wijlen prof.H.v.Praag dacht dat 100 miljoen ook wel kan. psychologie: Bolderkar, Lancee, Swagtenzaak, de koffiedameorgie, "narcisme" verklaringen over hun vaderschap ontnomen huisvaders, de boom- tekeningen van Rijksdienst psychologie, de inktvlekkaarten, enz. Zoveel missers zijn zeker niet iets om in je eigen vakgebied op te kunnen beroemen en dat doet Chantal dus ook niet. Maar dat diezelfde evolutietheorie de moeder is van rassenleer, slavernij en stammenuitroeiing: DAT STAAT VAST! Deze theorie is niet alleen onwaar gebleken (er bestaat alleen degeneratie) maar is zonder enige twijfel zelfs volkerenmoord te noemen! Wat Chantal beschrijft als: "Darwins erfenis: Beloften & Gevaren van Evolutionair Denken" is toch wel wat zachtjes uitgedrukt voor een wat snellere evolutie met kogels en Zyklongas-B. De titel van haar scriptie = WAAR, maar zonder Zyklongas-B nogal onvolledig omreden dat rassenwaan zonder evolutietheorie niet eens mogelijk is. 3. Dat er in mensen geen feromoondetector of feromonen ooit zijn gevonden dan sinds de studentenscriptie van Chantal van de Schootbrugge = ONWAAR. Ze zijn namelijk door mij al in 1951 in een hoerenkast; en in 1963 aangetoond in een gemeentelijk HBS, een meisjeslyceum, en 2 jaar erop aangetoond in het blote studenteshuis (sexlab) aan de Biltstraat 465-467, alles in Utrecht. Zowel de AZU-psychiater maakte er in 1963 al een scriptie over, alsook een af te studeren psychologe die in 1965 doctor wilde worden. Dat mislukte allemaal. Afgekeurd door Harvard geloof ik. Ik begrijp dit niet. Overal zijn genoeg vrouwelijke studentes wel voor een experimentje te vinden. Geef wat dollars en hun hele hebben en houen staat ter uwer beschikking. Voor de wetenschap heeft iedereen wel wat voor over als het maar niet te dol wordt natuurlijk. Maar als jouw in 1975 wordt toegevoegd dat "menselijke feromonen" aan een amerikaan is "vergeven" dan houdt het op. Dat is geen: "iets weten" maar mafia. Ook het "rudimentair" klopt niet want het is een flink orgaan en volledig apart van het neus-epitheel bevestigd. Wel waar is dat de zenuwdraadjes heel lang in het duister heeft gelegen maar ze lopen via de haakse aftakking juist achter de oogbol naar de hypotalamus, ook een onbewust orgaan van de sex- besturing. Al deze pathologie aan kennis was in 1965 bekend in daarvoor bedoelde chirurgensnijboeken en iedereen die dat sinds 1965 anders beschrijft pleegt wetenschappelijk bedrog: het staat in snij-boeken van de chirurg. Want die heeft er een loeihekel aan om witte zenuwdraadjes door te snijden. 4. Chantal van de Schootbrugge tracht feromonen te vinden in vaginavloeistof. Vaginasiroop wordt namelijk toegepast in de bierbereiding (!) en dat moet ze als studente vast wel geweten hebben. Het is dus zeker intigrerend spul, maar daarin zit niet de vluchtige stof die zij zocht. Een belangrijke fout: iedere veehouder of berenboer weet namelijk dat die 4 kliertjes van feromonen zich NAAST de klink bevinden. Ze zijn daar zelfs met het blote oog te zien als 4 gaatjes. Ook weet iedere koeienstier dat bij instinct. Als ze even een boer had bezocht had ze dit geweten; en zeker iedere hengsten boer weet daarvan want die moet ermee werken: dus met die 4 kliertjes want anders wordt een paard nooit zwanger. In dit geval is een wetenschappelijke blunder gemaakt: iedere paardenfokker moet met deze zweetkliertjes "in de weer" en weet daar uiteraad alles van. En dus hebben mensen die ook - zoveel verschil in diersoorten kan er gewoon niet zijn; behalve met reptielen dan misschien. Conclusie: vaginasiroop als de gezochte feromonenbron = ONWAAR. Het spul is wél een bierbereidingsmiddel: als het perfekte lawaaiwater en zó worden lachende studenten dan ook altijd in de bieradvertenties afgebeeld. 5. Deze klieren worden volgens Chantal pas in de pubertijd actief. =ONWAAR. Als je "iets weten" poneert: moeten je beweringen navorsbaar zijn. Ik kreeg anders een flinke stijve toen ik 5 jaar was van mijn verloofde (7) en andersom kronkelde ze zich een versuffing van het zweet van mijn balzak. Vijf- en zevenjarigen zijn beslist geen pubers. Sterker nog, zelfs baby's kunnen PSAS hebben tot verbijstering van de moeder en is al door veel huisartsen in rapportages beschreven. Op boerderijen is dat namelijk de normaalste zaak van de wereld. Dit levert door onkunde wel vaak 'uithuisplaatsing' van de boreling op. Ook hier: justitieverbalen kinderbescherming ontbreken. Als Chantal studeert voor kinderpsychologe dan is zij opgeleid in grove onkunde. Baby's van veehouders met een koeienstal vlakbij hebben normaal penisjes van 9 cm lang. Dat komt namelijk van blote koeienkonten en dat weet Justitie. Verzoeken om uithuisplaatsing door zulk een "afgestudeerde kinderpsychologe" levert gewoonlijk dan ook altijd een terechtwijzing: "grove onkunde" op. 6. Op de basisschool moesten we altijd leren dat de mens 5 zintuigen heeft en vandaar dat er een spreekwoord over ontstond: hij/zij heeft ze niet alle 5 op een rijtje. Inmiddels heeft de wetenschap officiëel het bestaan van 6 zintuigen toegegeven want het evenwichtsorgaan bleek toch heel wat complexer te zijn dan dat het kon worden weggemoffeld. Dat kwam omdat de wetenschap had vastgesteld dat men bij een hogere snelheid dan de galop van een paard het lichaam instabiel wordt en daardoor het lichaam uit elkaar kan vallen... maar door een boef aan de wieken van een molen vast te binden bleek dit toch niet te kloppen. De wieken ronddraaien met een boef leverde een echt 6e-zintuig als bewijs op. Alle, vanaf 2007 tot nu bekende zintuigen van de mens: 1.geluid 2.beeldvorming in zwart/wit 3.beeldvorming in kleur 4.lichtwaarneming buiten de ogen om (epiphyseklier) 5.smaakzin tong 6.reukzin neus-epitheel 7.feromonendetectie (paddestoelvormig Jacobson-orgaan) 8.evenwichtsorganen 9.tastzin (zowel huid als haren) 10.Infra-rood detectie van 6 Hz (wangkoontjes, zie het Engelse patent op de electronische gummiknuppel dat oa. in 1981 tijdens de Kroningsrellen op de Amsterdamse grachten voor het eerst werd ingezet. Het Engelse patent is gebaseerd op het Sovjetlegerrapport: uit de ogen komt radarstraling van 0,33 Ängstrom en zo komt het dat je in donkere gangen feilloos de weg kunt vinden zonder iets te raken maar dat je zelfs nog overdag je neus stoot na onmogelijk "detectering" van glazen deuren: het zijn de koontjes van je wangen die geen retoursignaal opvingen. En ons vrouwvolk deze radardetectoren afplakken met rose plamuur... 11.Al in de 60er jaren werd ontdekt dat de mens een ingebouwd kompas heeft dankzij de grote hoeveelheid aan ijzerkristallen in het neusbot. Sommige mensen verdwalen altijd - en sommigen rijden simpelweg hun neus achterna om erachter te komen dat dat in een auto niet werkt. Nee paranormaal is het niet, dat is allang uitgeprobeerd. 12.umts-zendmastendetectie. Hoe vreemd het ook moge klinken maar zelfs de eigen medewerkers van Neerlands Gezondheidsraad konden zonder problemen vaststellen of een pulsgemoduleerd radiosignaal van enkele Watts nu wél, of juist nìet aanstond tot verbijstering van prof.Zwambag... Dat onderzoek moest dus direkt over, nu met analoge signalen. Daarbij dient overigens nog wel aangetekend te worden dat ratten een Röntgenzintuig achterop de kop hebben - of mensen dat hebben is duister. 13."...voelde ik aan me water" vermeldt menig politieagent in zijn proces- verbaal na de vangst van een opzienbarende boef. Deze "verklaring" wordt algemeen door de rechter geaccepteerd, nee niet als bewijs maar als beschrijving van een onbekend vaag stompgevoel in de zonnevlecht. Vooral vrouwen beschrijven deze "kijk"vorm van buikpijn nog wel eens en worden daarom snel als "de secretaresse van de baas" op locatie ingezet. 14.In de officiële leerboeken van de recherche kun je de zinsnede vinden dat men bij het observeren van een boef nooit naar diens rug mag kijken en ook niet naar diens knieën. Zelfs het beloeren van zijn enkels kunnen al "verlinkgevoelens" bij de boef-in-spe opleveren. De politieleerboeken stellen dus glashard dat het aantal van (heden) zes zintuigen volstrekt niet met hun observatie-ervaringen overeenkomstig is. Conclusie: de officiële wetenschapsbenaming van 6-a voor het Jacobson-orgaantje moet als achterhaald worden beschouwd: feromonen zijn pas bewust te ruiken na contact met bacteriën. En dus geen 6-a maar een apart 7e orgaan van een wel 25 stuks zintuigen die ogen-"blikken" kunnen detecteren volgens de recherche. En Sovjets worden niet gehinderd door 'Westers imperialischme' van Harvard of anderzins, maar dat blijken lesboeken van de Nederlandse politie ook al niet. Bovendien: een kip kan niet ruiken maar zijn Jacobson-orgaantje werkt perfekt. Conclusie: Chantal vd Schootbrugge heeft niet alle vakliteratuur en patent op de electronische gummiknuppel gelezen dus het dogma van 6-a = ONWAAR. 7. Feromonen hebben bij mensen alleen invloed op de ovulatie. =ONWAAR. In elke koeienstal is je penis altijd een 5-7 cm groter dan erbuiten. (!) Weet iedere boerenzoon al vanaf 1 jaar (!) en dat weet ook elke boerin. Toch heb ikzelf een geval van uithuisplaatsing van zo een peuter uit een boerengezin moeten voorkomen toen ik nog tot 1966 voor justitie werkte en de kinderrechter kon (moest) uitleggen dat dat van koeienkonten kwam - en beslist niet van iets anders dan dat. Bovendien - en daar stond in dat uithuisplaat- singsverzoek niets over in - komen op een boerderij heel wat vreemde luchtjes van diverse bestrijdingsmiddelen die daar toendertijd nog overal mochten rond- slingeren en werkelijk overal, dus ook in de keuken worden toegepast. Denk maar bv. aan kwikhoudend anti-spruit op de zelfgeteelde aardappels of de vele anti-schurftbehandelingen die iedere plattelandsbewoner wekelijks zal moeten ondergaan. Op boerderijen wordt IEDERE DAG het hele huis gestofzuigd en dat is in een burgerwoning zonder kinderen 1x per week echt wel voldoende. Rauwe melk lusten we graag, maar wel even elke 3 maanden een theelepeltje Madison met herhaaltijd van 3 weken doorslikken (tegen de anusjeuk). Stond allemaal niets over in in dat "kinderbescherming"srapport. Voor de kinderrechter (een haar) een eye-opener. Die werden terechtgezet. Ook hier: als je iets beweert controleer dan of er misschien soms TWEE soorten mensen kunnen bestaan, vrouwelijke bestaan al maar mánnen zijn ook mensen... 8. Alleen feromonen op onbewuste processen zijn bij mensen waargenomen. =ONWAAR. Feromonen hebben bij 5 en 7 jarigen invloed op paringsgedrag en dat heb ik immers zelf jong meegemaakt. Ook daarover was zelfs na 12 jaar het proces- verbaal in het Utrechtse politiebureau nog steeds terug te vinden. Ook hierin faalt Chantal vd Schootbrugge want die heeft kennelijk geen toegang tot gerechtelijke processtukken verkregen: een taak van haar docent. 9. Het Jacobson-orgaan is "geen echt reukorgaan"??? =ONWAAR. Dat Jacobson-orgaan STAAT LOS VAN HET NEUS-EPITEEL, alleen de paddestoelachtige kop hangt eroverheen. Maar "geen echt?" = pathologische nonsens! In Nederlandse chirurgenhandboeken uit 1965 staat het flinke orgaan geheel afzonderlijk afgebeeld en lopen er 2 zenuwdraden door de wangkoontjes en nog 2 door de onderwang, totaal 4. Conclusie: laten die amerikanen wat minder cocaïne snuiven! Chantal schijft die onzin van cocaïnesnuivende amerikanen gewoon over, zonder chirurgische snijboeken te raadplegen (krijgt ze niet mee, alleen haar prof). Beoordeling ----------- Eindconclusie over de scriptie van Chantal vd Schootbrugge: prima scriptie, vooral de eigen experimenten waren goed uitgevoerd maar, ze faalt op het gebied om tijdig externe deskundigen te raadplegen, vooral paardenfokkers en oude gerechtsstukken van bv. de kinderrechter en/of de kinderbescherming. Deze stukken zijn weliswaar zelden openbaar maar als beginnend psychologe heb je die wel nodig om je toekomstig "beschermingsvak" nog wat bij te spijkeren. Iedere ambtenaar op een ministerie van verkeerszaken weet dat er maar ÉÉN juiste bron van verkeersmaatregelen bestaat en dat is: de beroepschauffeur want die werkt ermee. Ik noem het niet raadplegen van vakgerelateerde beroepen: een fout. Dit had haar decaan op moeten wijzen en de vakrelaties moeten aanleggen. Blijft over: ik hoop uit de grond van mijn hart dat deze zeer deskundige juffrouw zich niet vertilt, dwz. geen toekomstige 'de Bolderkar' veroorzaakt, nee deze keer dan niet met anatomisch correcte poppen maar mogelijk wel met sexe-gerelateerde feromonen losgelaten op peuters, of misschien wel andere, anatomisch juist nagemaakte lichaamseigen vloeistoffen of wat dan ook zoals we die uit de KI-stations kennen en KI vanaf toen mogenlijk maakten. Op peutergebied is namelijk ALLES mogelijk en alles wordt ook gedaan. Ja opsporen gaat inmiddels niet meer met gedrag, niet met verklikken en ook niet met rare vragen zodat je een rood hoofd ervan had moeten krijgen. Dat "weten" ze in de kinderpsychologie inmiddels allemaal wel en toch gaat het misbruik allemaal maar gewoon door - met of zonder al die daarvoor opgeleidde wijsneusjes die basisscholen op anaal rectummisbruik moeten uitvlooien. Op de lagere school werden we elke 6 maanden in onze onderkant aan een nauw- gezet onderzoek onderworpen en ik herinner me in 6 jaar dat er 3x een meisje werd opgepakt en naar het dichtstbijzijnde politiebureau werd afgevoerd. Wijzelf beschouwden dat echter als straffen van een kind. Het Institutio Familijar te Spanje publiceert namelijk: 'In Spanje mag dan slechts 23% van alle kinderen buitenechtelijk zijn, in de ons omringende landen is dat veel hoger. In Frankrijk is dat 43%, in Dene- marken 45% en Zweden spant absoluut de kroon met 55 procent.' In Nederland is dit 29% volgens het Leids UMC. Met 'buitenechtelijk' wordt echter wel normaal gehuwd bedoeld want dit zijn - na omrekenen de normale dna-uitkomsten van erfelijkheidsonderzoek bij sommige erfelijk overdraagbare ziekten. (!) Toch zijn die koele Zweedjes met 55% geen konijnen - terwijl de meesten toch gewoon in een normaal huisgezin worden opgevoed. In Nederland is 20% van alle geboren baby's zelfs helemaal gezinsloos, (!) een maatschappelijke ontwikkeling die bewezen WÉL de kiem van misdaad is. Of een kind nu opgevoed wordt in kindertehuizen (vooral buitenland) of gewoon door de eigen moeder (Nederlands beleid sinds 1963) blijkt qua misdaadgedrag op latere leeftijd geen enkel verschil te maken maar is wel een heel stuk goedkoper voor de overheid. Lummelende rechters ------------------- In 1983 sloegen politiecommisarissen al alarm over het totaal ontbrekende misdaadcijfer uit ongebroken gezinnen - een visie die pas in 2007 door de Nederlandse rechter is overgenomen en nu eindelijk veel meer aandacht besteedt aan de preventie van recidive uit gebroken gezinnen. Dus 23 jaar later... Stiefvaders ----------- En nu mag de lezer een oordeel over mij als "scriptie-uitvlooier" trekken en/of mijn deskundigheid in twijfel trekken? Ga vooral uw gang maar ik blijf Chantal gevaarlijk vinden omdat ze onvoldoende buiten haar enge wereldje om: raad aan ter-zake deskundigen heeft ingewonnen. De zaak Rijkspolitiewacht Lancee is immers door zulke zelfde psycholoogjes geëscaleerd geraakt omreden dat niemand op het idee kwam of zijn dochter Bianca bij 50x incest: daar misschien wel maagd van kon blijven??? Een mirakel? Een reep varkensblaas? Een godswonder? De nieuwe superPaus? Nee gewoon: een dronken wethouder die hem heeft teruggepakt en daarvoor alles inzette wat maar te gebruiken viel, inclusief communistische psychiatrie. Hierin moet ik de scriptie van Chantal van de Schootbrugge dus zeker bij betrekken in haar verhaal over feromonen bij stiefvaders, een verschijnsel dat meestal met zwaar lichamelijk geweld gepaard gaat. Haar scriptie gaat dus aanzienlijk veel verder dan ooit later een juridisch rapportje over een boefje opstellen. Sterker: haar scriptie moet de juiste verklaring worden genoemd op het vlak van recidiverende misdaad!!! Ik zal en moet een dergelijke oerknal meteen uitleggen: Prof.dr. (wijlen) Piet Vroon, hoogleraar psychologie en wijsbegeerte aan de Universiteit van Utrecht drukte zich op de TV daarover immers zo uit: "De mens is compleet afhankelijk van een mechanischme dat al onze gedragingen bestuurt, echter op een totaal onlogische manier die we niet begrijpen. Zo onlogisch tot zelfs bizar is ons menselijk gedrag dat we zelfs niet kunnen begrijpen dat het meeste wat we doen eerder lijkt op wat een dier doet." Ik WIST namelijk dat hij NU over feromonen sprak want op dat veeteeltgebied had ik hemzelf nog kompleet moeten bijspijkeren - we hadden immers beiden een stelletje dolgedraaide calvinistisch gewelddadige ouders gehad en dus: we begrepen elkaar exact wat of DAT bij jouw doet - maar het specifieke woord 'feromonen' mocht hij toendertijd nog niet gebruiken in de menswetenschap. Dat wist ik en waarschuwde hem direkt al voor grote problemen ermee en die raad volgde hij zeer beslist op - ik had met zijn doodgemaakte dr.H.Mustaph daarmee al ervaring opgedaan. Omdat ik als vee-patiëntenbegeleider slechts toegang had tot diergeneeskunde en overige faculteiten alleen op uitnodiging toegang had, ontmoetten we elkaar vaak in de Universiteitsbibliotheek. We kregen daarom vaak een kamertje te leen aan de Wittevrouwenstraat omdat het personeel mijn achtergronden kende. Omdat ik als technisch boerenzoon expert was op allerlei diergedrag waar men in de psychologie nog geen raad mee wist kreeg ik danook heel wat raadsels voorgelegd en - als ik die niet wist dan wist ik altijd wel een fokker van een bepaald dier die daar vast wel veel meer van afwist en dat kon demonstreren. Nertsen bijvoorbeeld, want dat zijn echte ratten en mijn neef was expert. Zo zette ik hem bv. op het fenomeen van electronisch wichelroedelopen. Flauwekul vond Scepsis. "Nou, na die Falklandsoorlog gingen die Engelse schaapherders die onvindbare plastic mijnen met kruiwagens vol met die op scherp staande dingen het politiebureau binnenrijden en nou snappen we opeens waarom Russische dienst- plichtigen zonodig wichelen moeten leren tijdens hun dienstplicht en waarvan we weten dat 80% een prima wichelroedeloper is en nog eens 15% moet dat door de sergeant worden voorgedaan: dat was dus geen waterader maar plastic plof- mijnen die je met metaaldetectoren niet vinden kunt". Ja daar had'ie over gelezen van een reisjournalist. "Maar nou komt er in de Universiteit van Seattle een psychologisch onderzoek dat door de Navo wordt betaald en iedere wetenschapper gaat ernaartoe". "WANNEER IS DAT?" Dat wist ik niet. Wel dat het Seatlle in USA was. De maandag erop bleek hij weg. Naar Amerika. 3 maanden was hij weg. Ja de bieb had wel een berichtje voor me achtergelaten dat hij halsoverkop was vertrokken. In een mini-pocketboekje doet professor Vroon er verslag van: "...maar dit goed bewaakte experiment kon niet meer worden weggelachen". Kijk, DIT bedoel ik nou. Veehoeders zijn kennelijk buitenaards, vreemd, of toch minstens een beetje apart. En ik? Ik was niet eens boer maar electronicus noujadan, door de Utrechtse Gemeentepolitie tot paranormaal opsporingsmedewer- ker opgeleid plus: vervalsingexpert maarja, door 2 echte Nazi's eruitgetrapt. En wat lees je zeven jaar later in een "wetenschappelijk" tijdschrift: wichelen is bedrog. Als bewijs dienen allerlei statische berekeningen. Nou dáárover heeft de Navo inmiddels een héél andere mening maar ja heh? Dat noemen we dan maar militair geheim of zo? Ongeschikt voor in de krant of: ja de krant mag er wel over schrijven maar maar wel zo ludiek mogelijk want de vijand mag niet weten hoever we op Navo-opsporingsgebied al gevorderd zijn. De plotsdood van professor dr. P.Vroon sr. Hoogleraar faculteit psychologie en faculteit Wijsbegeerte Rijksuniversiteit Utrecht --------------------------------------------------- Dit is het ware verhaal over professor Piet Vroon sr. Vroon kende ik als faculteitsmedewerker en ontmoette hem in 1971 in het AZU. Omdat ik ook een Calvinistische opvoeding had gehad trok dat, en we raakten in gesprek. Natuurlijk ging dat over mijn ex-vriendinnetje, de bij de politie overbekende Kockengense luxe-callgirl. Alle notabelen lagen er sinds 1958 bovenop en haar gigolo-adresjes naast het Vleutense bejaardenhuis to. het station en de tent in de Croesedwarsstraat en vooraan de Sijpestijnkade 1: ik kende ze allemaal wel waar ze heenging en soms moest ze worden afgeleverd als luxe call-girl. Ik bracht ze soms weg maar dát wilde ik niet weten. Liefde is blind. Haar opzoeken mocht niet van haar moeder want ik moest beleidenis doen. Later bleek dat ik geen leider werd maar dat dat een soort vernedering was die ze belijdenis noemen. Vanaf dan was je "bekeerd" en kon je niks meer gebeuren hoe erg je ook zondigde. Zo herinnerde ik me nog dat gezicht van die psychiater waar ze 2x/week op zijn medische stijve: medisch paardjereed op kosten van het ziekenfonds - maar in 1963 opeens zomaar een venerische ziekte van haar kreeg. Sindsdien was op haar linkerslaap een kronkelend bloedadertje te zien. Staat op de herkenningskaart prostiuees Herkenningsdienst Politie Utrecht. In 1967 kwam ik erachter dat de vice-voorzitter van het COC, de homosexueel Harry Thomas en later Duitse Schlagerentertainer - door mijn ex-vriendinnetje paardje op hem reed "bij wijze van therapie om hem van homo te genezen." De vanwege een levenlang invalide gemaakte meisje, en daarvoor veroordeelde sexueel gedragsgestoorde onder Rijkstoezicht: Harry Thomas sloeg zich op de knieën van dikke pret. De luxe-callgirl bekeek haar "genezings"resultaat van dikke Harry op kantoor van de accufabriek met welgevallen. Dat ik iedere week een rapport bij kinderbescherming moest inleveren - over hem - vertelde ik haar niet. Dienstgeheim snapt u. Maar uitgerekend mijn eigen liefje - de politie deed mei 1968 een inval in de noodverlichtingsfabriek waar we alledrie werkten. Of die luxe-callgirl eruit - of die moddervette homo eruit werd tegen onze directeur Jansen aangezegd: "Hier kunnen doden bij vallen". Het door hem invalide geworden meisje reed ook de fabriek binnen en ik haar handen schudden maar nee, de luxe-callgirl uit Kockengen was al in de Croesestraat bezig. Haar moeder was onverbiddelijk: "Eerst belijdenis doen - dan krijg je haar en ook het hiernamaals voor mijn dochter (28)". Dus ook de later gevierde professor doctor P. Vroon, hoogleraar psychologie en wijsbegeerte aan de Rijksuniversiteit van Utrecht onderging deze openbare kerk- vernedering vertelde hij me. Hij moest wel, anders ging de studie niet door. Ik mocht van hem dit nooit vertellen, pas na zijn dood vertelde hij me. En dat beloofde ik hem. Hij was jaloers op mij omdat ik "het" niet wilde dus dat "belijden" en hij leed er erg onder vertelde hij me. Dat snapte ik niet. "Nou, jij bent nu een gevierde professor in apengedrag en mij heeft dat hoertje laten opsluiten en pas 2 jaar later kwam de rectificatie af. En op dit moment zit ik zelfs helemaal zonder werk". Vroon: "Hoe kreeg je dat voor elkaar? Heeft 'ie je dan niet gestoken?" Ik keek vreemd op. Spuugde mijn koffie terug de beker in. "Ja hij zette me in october 1963 tegen de kelderdeur en hield het broodmes voor zich uit en moest dat dus ook beloven, dus dat belijdenis doen maar aan iedere dominee vroeg ik toen waarom god in een steekwapen zit want dat snapte ik niet maar die dominees bleken het allemaal wel heel goed te snappen. Sterker ik denk zelfs dat dit een ritueel is van het Calvinistische geloof omdat Abraham dat ook met zijn zoontje Izaak precies eender had gedaan." Ja hij was dus wel gestoken geweest maar omdat het een klein zakmes was en afbrak had zijn eigen pa er een bloedende hand van gekregen. Dankzij zijn koppelriem. Sindsdien ging hij nooit zonder de deur uit want dat ding had zijn leven gered. De prof liet me de riem nog zien. Klein gaatje. Vroon: "Maar wat gebeurde er verder met jouw pa?" -"Ja ik ben ook gestoken met een gaatje in mijn nieuwe overhemd en er zat bloed aan zijn mes - dat hóórt in die sekte zó, geloof ik - maar sindsdien was hij echt niet meer te handhaven en hebben we hem met rattengif een hersenbloeding bezorgd. Daar werd 'ie wel een heel stuk makker van maarja, we KONDEN echt niet anders want anders zouden we er allemaal aangegaan zijn." "Maar je had het toch beloofd???" -"An me hoela! Volgens de bijbel mag je tegen je naaste geen valse getuigenis afleggen TEGENOVER DERDEN maar liegen in doodsnood is toch echt toegestaan". Het was even stil. "Tegenover dérden? Staat dat er echt?" -"Nee er staat GETUIGENIS over iemand. En dus leest nummer 3 datte rapport." Keek vreemd op. "En dát gaat mijn nieuwe boek in!" Best. Maar de uitgever schrapte het. Vroon werd in 1998 dood gevonden aan drank, cocaïne en liefdesverdriet en had me verteld dat hij er erg onder leed dat hij ooit in de Nederlands Hervormde Kerk "belijdenis" had gedaan want anders kreeg hij geen rooie cent van de 3x kinderbijslag van zijn 6 keer in het rond bekeerde en messtekende huisvader. Maar dit mocht ik van hem nimmer vertellen dan pas na zijn dood moest ik hem beloven en dat wilde ik graag voor hem doen. Bij deze dan maar. Ik stelde hem nu voor naar een psychiater te gaan maar dat was geen optie. "Dat kan niet want dan breng ik de hele Universiteit in opspraak" wist hij. Dit was erg, wisten we beiden. En ik kon niets voor hem doen. Zijn ogen waren betraand. Maar zijn pupillen waren zooooo groot? Er klopte iets niet? Schizofrenie ------------ Tot 1988 was het de normaalste gewoonte in de hele wereld om lijders aan schizofrenie onmiddellijk op te sluiten. Maar waarom? Omdat de meeste lezers van deze niet-medisch bedoelde scriptie waarschijnlijk geen schizofrene familieleden hebben ga ik proberen deze besmette muggebeet uit te leggen aan de hand van een sprookjesopstel, dat ik terugvond in de scriptie van Ellen Johns doch de rest van haar "wetenschappelijke"-blabla? laat ik maar voor wat het is: een sprookjeswetenschap. Per slotte zijn maar weinig psychologen gespecialiseerd in besmettelijke muggesteken. De niet medisch geschoolde lezer mag nou dit "ware-sprookje" beoordelen wat of zo'n mugprikje met je doet: 'In lang geleden voor heel lang geleden voor vroeger in de voortijden in de nadagen van de latere herfst toen de heks nog heel jong was haar eer steeds in steeds klleiner taste ze haar ogen af op zoek naar uithoeken haar ogen dat duisternis betastend maar doch een blad wachtend in haar rust in de lavenis in het voortduren de lengte der dagen haar vrees haar onvrede voor niets steeds inruimde in huizenwa waar de leegte sprong gangen voor koekoek's kastelen voor boeken meisje de een dansjes wagen individuen op zoeken in leegtes van huizen de jonge heks oud geworden als de duizenden raven rond het dak de schepen naar de horizon de maan in de nacht als een kraai eenzaam een geen haan kraait naar de gieren de horizon in de duisternis de bosjes opgesloten in de gevangenis de beslotenheid opgesloten in de graven de grond waarop we lopenen de heksen van de hoek de stenen rond het graf en de gezichten door het venster ik ben bang in denk dat dit een sprookje is waarin mijn tongen vol ogen en mijn ogen vol vlies in tanden tussen leegte voor het luisten en het vergeten na tanden tussen leegte vergeten spreken in gezichten zonder namaak als vrouwen zonder geheugen als gezicht zonder geweente in gehemelte in ogen glas zonder traan in traan leegte vergeten geen venster van gesprongen glas in het gesloten raam van de uitzichtloze het individu op de hoek van de straat bij de put van de dode vogel naast het trottoir zo liep deze heks uit het sprookje door het dak de trap op in een eindeloze vlucht naar het voortijdige het individu op de hoek van lief gezicht die immers immer striemen splijten de zwepen en zijn als gras voor mijn gezicht vol duizend bloemen tellende voor mijn romentuin gezicht individualistisch vermogen oneindige maan naar de volle teugen van de wind die rond de wervels van de nacht de dauw in mijn lendenen kust wakend voor het vagenvuur tot het uur van de heks uit dit sprookje.' Deze ziekte - opsluiting - en die eenvoudig is te genezen met een blikje sardientjes tekent wel het uitzichtloze van deze vrouw die door onvolwaardig medisch handelen werd uitgeteerd. (uitleg: prof.dr.D.Servan-Schreiber) Cocaïne heeft ook dit effekt, iets wat in de film "Trash" (vuinis) goed is te zien wat deze drug met je doet, wist ik want dat behoorde bij mijn opleiding. Dus zó gaf professor Vroon in 1996 collége's???! Zonder vrouw kon niet anders zijn, begreep ik. (!) Ik had de Universiteitsbibliotheek wel uit willen rennen en iedere deskundige willen aanklampen: DIT GAAT MIS! DIT GAAT HEEL ERG MIS!!! Maar juist DATTE: nee dat had professor Vroon sr. mij verboden. Heeft men daar dan 2 jaar lang zitten slapen? Dit moet je toch opvallen??? Nee dus. Wankelend en tollend reed ik weg en reed bijna een studente plat. Niemand, geeneen vakcollega is iets vreemds aan de professor Vroon opgevallen en ook zelfs zijn studentjes niet. (!) Of, hebben ze er wel over gepraat? Ik weet het niet. Mijn hoofd tolde. Ik moest een oud moedertje oppassen, had daar een dagtaak aan dus mij zagen ze daar 10 jaar lang nog maar zelden terug tot 2006. In de Utrechtse Universiteitsbibliotheek kwam een vent naar mij toe. "Was u dat die mijn vader "de machine" noemde?" Ik schrok me te pletter. Een grijnzende bibliothecaris achter de balie. "Nou, dat was niet ik maar mijn nicht met dezelfde naam dus die heet ook Floor en die heeft inderdaad een keer college bij hem gevolgd en sindsdien wilde ze er nooit meer naar toe. Ze is zich doodgeschrokken!" -"Ik vind dat de meest raakste beschrijving van mijn vader want ik heb nooit enige liefde van hem gekregen." "Wel klappen?" Het werd even stil. -"Nee, nooit". "Wat een geluk! Ik kreeg ook geen liefde maar wel harde klappen en hij heeft mijn arm uit de kom geslagen toen ik 5 was en mijn broertje van 3 werd kreupel geslagen zodat hij een tijdje hinkelde. We noemden hem geen machine maar de duivel, want hij kon zo hard vloeken dat 600 meter ver te horen was en op m'n 17e heeft 'ie me de kop ingeslagen met een hamer zodat gods woord voortaan wat beter bij me zou binnendringen." Zijn zoon overvroeg door: "Wat is dit voor sekte die SGP? Ze zijn gevaarlijk!" Daar was ik het uit ondervinding wel mee eens. Pure kindermishandeling en pas in 2007 blijken er al 69 Reformatorische kinderen per ½ jaar uit huis gehaald. De Stichting Gereformeerd Jeugdwelzijn deelt op Teletekst mede: 'Autoritaire en vaak tirannieke stijl van opvoeden en vooral berustend op de afscherming van de boze buitenwereld terwijl ze zelf boos zijn'. Ja zó had de Kockengense luxe-callgirl haar moeder beschreven, 1963 in het Utrechtse Hoofdbureau van Gemeentepolitie. -"Wat deed je dan dat hij je arm uit de kom sloeg? Dat moet dan wel iets heel erg doms zijn geweest." "Ja dom was het zeker. Ik had mijn broertje verteld dat hij maar zelf de zeug aan het bevruchten was want de beer was niet meer te bestellen wegens een uitgebroken ziekte. Dus ik iedere keer die zeug in de gaten houden want een paar tweelingbroertjes erbij, nou dat paste me wel. Maar nee telkens 3 weken later brak die zeug weer opnieuw op en dan moest mijn papa hem weer opnieuw bevruchten maar nog steeds geen baby's. Dat vond ik wel zo gek en daarom had ik dat aan mijn broertje verteld en die aan mijn moeder. Maar ik snap nou nog steeds niet waarom daarvoor mijn arm uit de kom moest." Vroon jr. stoof weg. Als de gesmeerde bliksem ervandoor. Hij keek zelfs nog achterom of ik hem niet achterna kwam. Sindsdien meed hij me. En ik begreep: oh die koppelriem om zijn pa's middel met dat steekgaatje erin. Ja dát was zijn eigen pa's trauma. Dus lekgestoken. Dat wist hij dus ook. Ja nu, in 2007 zijn er al 69 kinderen uit de zware SGP-hoek uit huis geplaatst maar dat het zo erg was wist justitie toch in 1963 al tijdens die moordzaak op de Milva-organiste in de Oranjekerk (nu kapel) aan de A'damsestraatweg 441-a. Heeft men dan 43 jaar zitten slapen?? Of was dat dus toch de politiek??? Al in de 90er jaren publiceerde het Reformatorisch Dagblad een hele pagina vol over moordzaken binnen hun eigen gezindte en als een Refo-krant het woord: 'godsdienstwaanzinnigen' gebruikt en waarvan de meesten getrouwd zijn: dan moet je met hun kinderen toch wel heel erg oppassen??? Niemand die met deze inside-informatie iets deed. Wilde men het niet weten of erger: hielden de eigen gestudeerde kinderen binnen de eigen gezindte dit welbewust onder de hoofddoek? Bang voor de dodelijke vingerwijzing of erger: vertellen dat men zijn/haar belijdenisgelofte heeft gebroken? Iets dergelijks: 'afvalligheid' is voor een moslima even dodelijk als Refo. Vaak genoeg verweet men mij dat ik de gereformeerde belijdenis had gebroken. Als ik dan zei dat ik dat nooit gedaan had keek de familie heel raar op. En dit laatste was professor dr. Piet Vroon overkomen. Zijn "geweten" voorzover hij me dat dan in "gebroken" termen vertelde. Gelul. Duivels krijg je alleen rustig door ze stroop an de muil te smeren, zo was de ervaring in ons huisgezin. Maar hadden we dat eigenlijk wel: 'gezin'? Nee. Ik stelde schizofrenie bij hem vast maar zei uiteraard niets - ik ben geen medicus - maar vond dat Vroon wel direkt naar een hulpverlener moest gaan doch hij wenste de Universiteit niet in opspraak te brengen. "Dat komt altijd uit" meende hij en ik gaf hem gelijk. "Publiceer dit na mijn dood" en dat beloofde ik hem. Bij deze dan maar. Maar dat dat binnen 3 maanden aan cocaïne, drank en liefdesverdriet zou zijn? Nee dat had ik van een zo intelligente professor zeker niet verwacht, ook al omdat ik hem al 25 jaar kende en toendertijd nog hielp bij zijn 1e boek: "Waarneming en bewustzijn in een tijdsbeleving/tijdsverschuiving". Ja ik als verliefde techneut en dat was nou net wat hij daarbij nodig had. Dat was in najaar 1971 in het AZU ziekenhuis in Utrecht waar we dan afspraken. Zijn boek over tijdverschuiving sloeg in als een bom in de psychologie. 25 jaar kenden we elkaar nu al, voerden vele gesprekken en hij nam die dan op. Ik 25 jaar eerder liefdesverdriet - en hij eraan dood??? Waargebeurd, helaas. Dat ik die technische insider was achter Vroon's boeken wisten ze in de faculteit nog niet - en zelfs toen ik me bekend mocht maken geloofden ze het nog steeds niet. Er waren er namelijk nog meer van die allemaal ikke! riepen. Bovendien, het toenmalige NCRV-programma ging al trouwens helemaal niet over psychologie, ook niet over hemzelf maar over de recidiverende misdaad en ik was nu eenmaal bij de politie opgeleid wist Vroon al in 1971. Bij stiefvaders vliegen dan namelijk allereerst de nog jonge kinderen het huis uit als een wel erg gemakkelijke prooi van loverboys (pooiers) of - wat hope- lijk vaker gebeurd - ze gaan studeren of direkt "werken" zoals ikzelf deed. En daar ging dat NCRV-gezinsprogramma nou over. Maar, vervang simpelweg het gebruikte woord van de professor: 'gedrag' door het woord: 'recidive' en de lezer begrijpt nu plotseling wat of de prof nou te vertellen had voor de NCRV camera, dus over de toegenomen misdaad waarbij ik wist dat hij het woordje feromonen toen dan: niet mocht opnemen en het woord "recidive" ook al niet want dat viel buiten zijn eigen specialischme. Hij kwam dan op het terrein van faculteitscollega Wagenaar, legde hij me uit. Ik zag hoe of hij er heel kunstig omheen lulde. Intelligent! Want ja, wij konden elkaar vertrouwen en ik had hem verteld hoe de universiteit de psychiater H.Mustaph heeft gedood die niet luisteren wilde naar boeven. Evenzo Chantal van de Schootbrugge. Ze gebruikt dat inmiddels toegestane woord feromonen dan nu wel, maar mocht op haar beurt een verboden woord uit de socio-biologie niet gebruiken en dat heet: 'recidiverende misdaad vanwege de lucht van boze stiefvaders'. Efin je moet het nu tussen de regels door lezen om het gewiste woordgebruik proberen terug te vinden. Soms zijn scripties namelijk juist eye-openers omdat er op crusiale plaatsen dan net iets lijkt te ontbreken... Maar WAT als je studente bent en nog niets kunt, je pas met 21 jaar je eigen bankrekening mag openen, er geen studielening voor kinderen bestaat en je het huis bent uitgezet en die 3x kinderbijslag kun je naar fluiten? We hebben het niet alleen over nog vòòr 1966 maar óók: het huidige België! Dan gebeurt er - massáál - namelijk ditte: *** Hoofdstuk 9 De ontrafeling van feromonen - gesaboteerd door Rijksuniversiteit Utrecht 1965. De verscheurde feromonenscriptie in de Rijksuniversiteit Utrecht, gevolgd door dezelfde verboden promotie in Oxford - en opnieuw verboden in Heidelberg. ------------------------------------------------------------------------------ Dit ware verhaal begint in 1965 en heb ikzelf allemaal meegemaakt. Sterker - ik was zelfs de co-auteur/onderzoeker en er bestaat een justitie- proces-verbaal van in 1966, dat tot de Hoge Raad is uitgevochten. Dit ongelooflijke drs.pathologie - echt waargebeurde verhaal dat in een dik proces-verbaal staat en tot in de Hoge Raad toe is uitgevochten - begon volgens de reconstructie, twee veilingkisten vol aan processtukken en een 8 mm geluidsfilmopname met die Hoge-Raad, staande naast me, zo: Er was eens: op de Museumbrug in Utrecht huilde een meisje. Hartverscheurend boven het brommergedreun uit toen ik (19) passeerde. Ik parkeerde de bromfiets en vroeg haar wat haar scheelde. Nog een 2e-meisje. Zij vertelde dat ze studente was en altijd sliep onder het bed van haar vriendin - maar dat hun hospita dit had ontdekt en dat ze nu beiden op straat waren gezet zonder eten. Ze rammelden. Ze hadden niets meer, alleen de overgooiers die ze aanhadden want de hospita had alles in beslag genomen als voorschot op uitstaande huurbetaling. Geld hadden ze niet. Ja er bestond wel 3-dubbele kinderbijslag maar die pikten hun beider ouders in en ze waren het huis uitgezet: te duur. Ze boden me hun lichaam aan. "15 gulden maar, toe dan toch?" Ten dode afgeschreven: meisjes in de struiken. --------------------- Ik was fabrieks-elektra/electronicamonteur/student, verdiende goed geld en mocht dat van mijn ouders houden. Dus ik gaf die huilebalken in 1965 ieder 25 gulden en daar hoefden ze helemaal niks voor te doen. En toen huilden ze nog veel harder. "Oh neem me, neem ons beiden naar je huis en we zullen alles voor jouw doen". Maar een huis had ik niet (meer). Mocht niet van pa want die verkocht het dat was aan de Nassaustraat 6 met een doorgezakte balk en verbrande voordeur. Ik betaalde 15.000 gulden, liet het repareren en moest weer weg voor 18.000. Dat dan op advies van SS-Obersturmfuhrer Westerdorff die in 1963 chef was van de recherche der Gemeentepolitie Utrecht. Maar ja, ik was 17 dus ik vloog er meteen uit want daar mocht je niet over praten natuurlijk. Daarom pakte hij me terug. Nu kende ik uit mijn politietijd verscheidene goede pooiers (ja die bestaan ook) waarvan er eentje zelfs in de kerk kwam. Dat moest 'ie van z'n vrouw. Hoewel ik in de Naam des heren door kardinaal Alfrink gezalfd was tot priester moest ik naar de NH-kerk van pa - en daar knikte ik hem gedag. Deed ie niet. Wat of ikzelf nou in een kerk te zoeken had? Niets. Echt helemaal niets want alleen de bijbelvoorlezing verstond ik - de rest was een ordinaire opgeblazen vergissing van de duivel. Volgens de bijbel is de gehéle wereld misleid en dat klopt vast wel. Ik hem opgezocht volgens zijn onafscheidelijke Mercedes voor de kroegendeur: dus dat was ergens binnen 25 meter en dus nu hier ergens de Voorstraat? Ja nr.10 naast de Venezia-ijssalon zag ik hem zitten. "Geen pooier meer? "Nee de kast is overvallen door de politie en gesloopt". Hij keek treurig. "En ik zit met 2 studentes die wel op hun rug willen mits ze in leven mogen blijven. Nee het leven zit inderdaad niet mee." "Pilsje? "Nee alleen appelsap." "Wat doe jij nou met die kast? "Niets. Maar als jij je meiden in leven wilt houden stop je ze maar zolang daarin". "Oke, maar dan maken we er een studiehuis van - en als ZIJ mannen willen ontvangen bij wijze van huurbetaling zijn dat nog steeds geen hoeren". "He? Wat een crimineel ideeeeee!!! Proost! OBERRRR!" Een gulden/minuut dr'op ----------------------- Zo starten we in 1965 samen een studiehuis op aan de Biltstraat 465-467. Een groot pand met wel 50 blote studentes erin die sliepen op schapenvellen. Ze sliepen dus naakt (dat moet op een schapenvel) en studeerden naakt. En er bestond al een studie dat je bij naakt studeren je de leerstof tot wel 3x beter in je opnam vanwege oververhitting. Vooral meisjes hebben vanwege dat vetlaagje last van oververhitting, zo was in een studie psychologie gebleken en dus kwam dat heel goed uit. Vanalles hadden we aan meiden en veel, heel veel bloot. De meesten studeerden rechten, of volksgeografie maar ook een 5-tal hadden psychologie op het menu. En ik ritselde boeken, een was/droogcombinatie, een vaatwasser, papier+pennen, een rol 3-aderig VMvK kabel, stoppenkasten, TL-buizen enzovoorts. Nou de tent werd populair. Sloten en pooiers met stropdas moesten er komen. Voor een gulden mocht je dr-op. Op een studente. Per minuut gerekend dan. De helft mochten ze houden dus 30 gulden/uur met gratis eten en de was. En elke week kwam de dokter vanalles controleren. De groenteboer, de melkboer, de tijdschriftenboer alles kwam langs. "Ja een studiehuis voor meisjes he?" Totdat ze erin kwamen want dan rolden hun ogen wel uit hun kassen. We moésten wel, we KONDEN gewoonweg niet anders... nee studieleningen bestonden niet en dit "slaaphuis" was de enigste manier om ze in leven te houden. We KONDEN echt niet anders dan dit, ja om de rekeningen te betalen... Mijn mededirecteur keek niet blij nee maar veranderde op slag toen enkele studentes ongevraagd een stapel flappen voor hem neertelden als afrekening van deze 1e maand. Hij pakte een zakdoek. "Nu al? En we zijn nog niet eens geopend?" -"Ja van die bouwvakkers en portiers heh? Die draaien al proef" - "Haha". Of hij nou huilen of lachen moest? Maar zielig vonden we dat kinderbloot wel. We KONDEN niet anders. Maar o wat had ik die vieze kerels graag erafgetrapt! De zakkenwasser --------------- De bouwvakkers mochten dus als eerste. Lunchpakketjes naast het kussen. Dus 20 theebladen bij Koppelman gekocht ad 2,50/stuk. "Waar zijn die voor?" - "Naast hun hoofdje voor smikkelende bouwvakkers". Toen klaagde de aannemer omdat ze om 14.00 nog niet werkten en dus: wekkers moesten er komen die allemaal precies om 13:00 afliepen. Twintig wekkers en allemaal tegelijk. Atvocaten en dokters werden boos. Een klein mini-meisje kon wel een uitkering krijgen dus dan hoefde ze niet meer te hoereren op haar kamer. Prima, we zijn eigenlijk geen hoerenkast maar een slaaphuis en dus gewoon werk is altijd het beste of een uitkering. "Maar watte dan want ik kan niks?" "Oh schrijf maar in als zakkenwasser". -"ZAKKENWASSER?? Hahahaha!" De portier klapte dubbel en hinkelde weg. Het lukte haar ook nog. Dat beroep bestond echt en dus nou in de WW. Belgische kip met tieten ------------------------ Een studente viel op vanwege haar enorme borsten. En ook haar kookkunst. Wat blijkt? Ze kwam uit Eindhoven en luste graag gebraden kip en hier studeerde ze medicijnen want ze werd apotheker. Nou zijn Belgische kippenfokkers heel goed in het snel: heel groot oppimpen van kippen namelijk met oestrogenen, een supervrouwelijk hormoon. Daar werden die kippetjes erg snel vet van. Haar borsten dus ook. En dus - al die studentes kregen: Belgische kip op het menu. Dat hielp wel. Met de centimeter meetten we ze op. Perfekt. Dooreten jij. En zo kwam het dat we 2 soorten kip in de koelkast hadden: de éne kip bestemd voor jouw borstvergroting en een andere kip waarvan je mager bleef. Ze hadden het met viltstift eropgeschreven. Een bouwvakker werd gesignaleerd met dezelfde vrouwenborsten en de meisjes lagen in een deuk van het lachen. Nee niet tegen hem natuurlijk maar dit kon eigenlijk helemaal niet en een klant was al eruitgevlucht. "Er is een rel over die bouwvakker onder de meiden want ze durven niet meer" klaagde de portier "en ik kan hem ook niet wegsturen". "Wat vindt hij er zelf van?" -"Oh hij schaamt zich echt te pletter omdat hij door collega's argwanend wordt bekeken en hij kan er niks aan doen". Totdat ik ontdekte dat hij elke dag een kippetje verslond. Hem naar de dokter gestuurd. Kreeg een spuitje (met 1 octaaf stemverlaging). Was opeens krek een brullende stierenmuil. Overigens worden borsten de laatste jaren steeds groter. Waren in de 60er jaren de Britse dames bekend om hun kleintjes - nu voeren ze de ranglijst aan en dat is bevreemdend. Het was al bekend dat een Britse minister rustig zijn tanden in een Britse 'bonessteak' (carbonade) zette terwijl heel Engeland gruwde om de in hun land uitgebroken bse-crisis maar dit feit doet alwéér vermoedden dat die Engelsen over hormonen en voedsel nog steeds niks hebben bijgeleerd. De bustehouderfabriek Triumpf publiceert de wereldcups (in procenten): (bron: Panorama 2007) Cupmaten A B C D en hoger --------------------------------------- Engeland 6 19 18 57 (!) Denemarken 7 24 19 50 (!) NEDERLAND 8 29 27 36 België 9 35 28 28 Frankrijk 7 38 29 26 Zweden 14 33 30 24 Griekenland 9 40 28 23 Zwitserland 14 43 24 19 Oostenrijk 10 51 27 11 Italië 1 68 21 10 (?) doch daarbij moet ik wel aantekenen dat Italië een enorme fabriek bezit van kunstmatige siliconenborsten omdat die daar als een ziekte door het zieken- fonds worden vergoed. Dagelijks zijn 5 van de 7 Italiaanse artsen bezig met het innaaien van reepjes varkensblaas als: "de maagdenvliesherstel". Ook deze ziekte wordt door het Italiaanse ziekenfonds volledig vergoed. Zulk soort aan economische kennis flatteert menig statistiek en dat blijkt maar meer. (noot: overigens, de bijsluiter van de maagdenvliesherstel-operatie vermeldt ook nog dat penetratie binnen 3 dagen moet plaatsvinden omdat anders kritieke mannelijke beschadiging ontstaat vanwege rottend slachthuismateriaal). Uitbraak van borstkanker ------------------------ De kranten stonden eind 1965 bol over de uitbraak aan borstkanker. Ja dat wist ik, stond met grote koppen op de voorpagina. De portier belde me op in mijn fabriek. Er was een "uitbraak" en paniek. "Wat is er uitgebroken?" -"Borstkanker" "Borstkanker? Bij ons in de tènt???" -"Nee in de krant idioot!" "Oh gelukkig! Wat schrok ik van jouw". Toen ik aankwam keek hij me wel vreemd aan. "Meisjes! Luisteren! Jullie weten inmiddels allemaal dat mannen eigenlijk heel vieze beesten zijn en dat er een explosie is van borstkanker". -"Borstkanker?" KRIJG JE DAT DAARVAN?!!" "Niet precies zo maar je zit wel in de buurt. Iedere pooier is heel zuinig op zijn 'handel' eh, zijn meisjes en onderwijst daarover heel specifieke kennis. LUIS-TE-REN! ----------- De eerste leefregel is dat jullie voortaan weliswaar met zeep wassen maar die zeep mag je niet afspoelen onder de douche maar wrijf alle zeep eraf met de handdoek. En verder laat nooit een man aan jouw tepels drinken want er zitten 50 bacteriën in zijn muil die erin horen te zitten en nog een 30 soorten die absoluut dodelijk zijn want de bijtwond van een man is moord. Smeer dus altijd veel zeep aan en op je tepels zodat ongedierte niet inwendig de boel opvreten. Allemaal gesnapt?" Ze keken elkaar aan. Wat is dit??? "Hebben mannen dat allemaal, ongedierte in hun mond???" -"Jazeker, maar 10% van de mannen zijn al zindelijk." "10% is al zindelijk? Een man?" vroeg ze stomverbaasd. Haar grote ogen tolden als zoeklichten in het rond op haar hoofdje. Dit wist ze niet. les TWEE! Sommige meisjes hebben een verloofde. Controleer of hij tandenpoetst en spoel wel alle zeep van je gezicht en later ook van de rest af, tenminste als je die jongen houden wil want zeepresten kussen is geestelijke moord en gaat weg. En oja, koop eetbaar ondergoed want de liefde gaat bij iedere jongen nog wel altijd door zijn maag. Gesnapt? O ze lachten weer. LES DRIEIEIE! bulderde ik. Vervang iedere dag je bh en trek toch altijd een schone aan ook al heb je hem de vorige dag maar een ½ uurtje aangehad. Ik zie hier teveel meisjes die denken ach, een uurtje college dus die is nog schoon maar dat is niet zo. De volgende dag is datzelfde ding namelijk een torretjesbak en die wandelen vrolijk jouw tepelkanalen naar binnen en vreten daar de boel op. Vandaar dat er giftig oorsmeer in je beide oren komt groeien en dat is daarom en er bestaat een bijenziekte, waarbij van de bij zijn hersens wordt opgegeten door beestjes - de varroamijt - die je met het blote oog niet zien kunt maar waarvan er in je kussen elke vierkante centimeter al 100 erge honger hebben. Gesnapt?" Opeens werd het angstaanjagend stil in de blote klas. Pauze. Je kon een spelt horen vallen. Ik hoorde een kind op straat. Zij ook. Eentje stak haar vinger op. "Kun je kanker krijgen van beestjes?" -"Kanker groeit op wondweefsel na decodering door viruscode. En wondweefsel ontstaat door bijtwonden, of chloor, maar wormen en torretjes ook vooral. Men beweert dat koeien vanwege hun vegetarisch maal geen kanker kunnen krijgen maar oogbalkanker door bijtende vliegen is een probleem wat alleen goed is te bestrijden door voldoende sloten met kikkers erin, en in stallen door nestenbouw van boerenzwaluwen." De zeer deskundige studentes keken vreemd op. DIE had er verstand van. Les 4. (wat zachter nu) Smeer of bijt op een lippenstick. Daarin zitten antiseptische stoffen die er niet voor niets door de fabrikant erin zijn gedaan en die zijn niet voor hier maar voor onderweg tijdens je fietstocht naar college want benzeen is uiterst kankerverwekkend. Omdat jullie studenten zijn liever niet van die knalrooie want er bestaan ook kleurloze sticks. Ze fluisterden weer. Gesnapt? Les 5! Het volgende "lijkt" ook al een vreemd verhaal, en is dat jullie elkaar zoveel als mogelijk moeten aanraken anders ga je dood. "We gaan dood?" Nee zo bedoel ik het niet maar er komen hier hele rare fantasten, smeerlappen en zware uitgekotsten van de maatschappij binnen en ik heb al vaak aangekleed bovenop een meisje moeten liggen om de fouten van de vorige idioot te mogen herstellen maar, niet altijd ben ik hier aanwezig, ik werk namelijk gewoon. En dus vraag ik jullie om toch veel meer als een "groep" op te trekken en dus ook de overige meisjes die neerkijken op jullie blote gedrag voortaan niet te willen discrimineren. Dus nogmaals: ZONDER AANRAKEN GA JE DOOD! Iedereen een arm om elkaar en wrijf over de buik. Is deze medische verplichting in een inrichting begrepen? Ja dus. Blijf elkaar dus altijd aanraken als in een groep en laat niemand vallen. Oja, en dit kwam nog van Jung." Van 3 meisjes bleven hun monden openstaan tot een groot gat. "Jung?" Fluister, fluister, fluister, fluister, "dus gaat mijn scriptie in?" -Jij. Les 6! Condooms! Jullie weten inmiddels al dat die dingen heel vaak klappen. Dat komt om meerdere redenen, zoiets als EEN oorzaak is niet aan te geven. Wijzelf kopen de goede, dus de hele dikke wanden maar je moet ook jezelf goed insmeren met glijzalf en een liter van dat spul kopen we bij de veearts hier aan de overkant voor een paar guldens maar. Hier, ieder een liter. 30 meiden met elk een liter glibber onder de arm naar hun kamer. En ik van de poef afstappen. Ze raakten enthousiast over onze vee- eh, teeltkunde. Dit is wetenschap. De echte, maar daarom heet het dan ook: vakkennis. Is niks mee te verdienen. Aan de thee. Goed college was dit. Kreeg een pluim en ovatie. "Wat weet je nog meer?" "Nou, weet je wel waarom mannen op hun 40e hun vrouwen inruilen voor een wat jonger exemplaar zoals jullie? Dat komt omdat die vrouwen kinderen hebben gekregen en dan is hun onderkant wat uitgelubberd." -"Nou, daar kun je niks aan doen" zei een bloot meisje beteuterd. "O jawel hoor. Elke vrouw heeft een spiertje dat daar speciaal voor is aangelegd - dus om je gat weer kleiner te maken. Dat spiertje start je op op de WC. Dan ga je plassen en als je straal goed dik is dan stop je plotseling. Nou dat is hem dus. Maar daarna wel je blaas leegmaken want een halfvolle blaas kun je nog een ontsteking van krijgen en dus wel daarna heel goed uitplassen." ???? 5-jarige pooier --------------- Ze keken elkaar aan en strak. Zeiden niets. Legden blocnotes op stoel. Zij meteen rennen naar de plee. Met een rood hoofd kwamen ze terug. Keken elkaar aan en bekeken elkaars rode hoofd: nee dit kunnen we niet meer voor een man verborgen houden dus dat moet er dan maar uit. Wie? "Waarom hebben ze dat mijn moeder nooit verteld want dan was die echtscheiding nooit nodig geweest" snikte een blote studente volksgeografie in de groep. Dat wist ik niet. "Dit wordt door iedere moeder aan haar huwende dochter verteld maar nooit aan een man want anders lopen ze met zulke informatie direkt naar de hoeren en dat vinden gehuwde vrouwen nou net ietsje te ver gaan dus allèèn hun dochter zal zulke informatie te horen krijgen". Kras, kras, kras, deed hun blocnotes. -"Van wie weet jij dit?" "Oh dat wist ik op m'n 5e al. Dat wordt geleerd op het Staatsexamen pooier". Dat geloofden ze niet. "Bestaat echt. In het jongenshuis van Doorn want daar worden alle souteneurs opgeleid. Weet ik nog uit mijn politietijd". -"POLITIE? Hiero?" "Ja eruitgetrapt door SS-Obersturmführer Westerdorff van de recherche". ??? Het was nu even heel stil. Dit sloeg alles. Dus vandaar... Een meeluisterende nette pooier: -"Maareh, we zijn al 20 jaar bevrijd???" "Ja alleen de mannen en zij in hun nakie! Mooie bevrijding heb jij het over. Nou, ik kan je vertellen dat menig meisje het uitjankt om van al dat nette Herrenvolk nog eens bevrijd te worden" en wees op het blote college. De meisjes keken me aan en strak. Een prins. Een echte. "Die is voor mij". "Heb jij bij de politie gewerkt? Vertel 's wat?" -"Ja vertel mij wat als je eruitgetrapt bent door 2 echte Nazi's." Dat die ook onze geliefde korpschef eruitgetrapt hadden middels een vervalsing en een echte pooier uit het Arnhemse Spijkerkwartier - met 4 moorden op zijn geweten nee, dat vertelde ik er maar niet bij. Ware verhalen zijn vaak zo verschrikkelijk ongelooflijk: dan zouden ze me helemaal niet meer geloven. "Maar goed dan. Ik herinner me een opsporing waarom bier zo lekker is want dat schijnt iets met vrouwennattigheid te maken te hebben en daarom gaat bier heel vaak samen met sexueel geweld". !!!! Krás, punt, kras, punt, kras deden hun blocnotes. "VERTEL OP JIJ! brulde een meisje dat zojuist haar knelspiertje had ontdekt. Drankgevolgen had ze al op scriptie. Maar hier MOÉST ze alles van afweten. Het 2e college begon. Stoelen erbijgezet. Een groot emaille deksel met een soeplepel: KLOIINNGGG!! "COLLEGE!" riep eréén. KLOIINNG! "Nou, ik moest weer terug naar die psychiater over die geweldsziekte omdat er een verdachte zijn zoon de kop ingeslagen had met een klauwhamer. Ik zei dus toen tegen hem: "We denken eigenlijk meer dat het een ziekte in zijn kop is en volgens de huisarts heeft hij boerenlong. Kan dat in je kop slaan want hij is nou nog gekker dan een deur geworden". Ja dat kon, maar het kon ook van dubbelgegist bier komen. (Kras! kras, punt, kras gingen hun blocnotes, een doktercitaat) Plots ging me een licht op. De psychiater praatte maar, en hij praatte maar. Ja de psychiater kon me nog meer vertellen. Plots had dat monster dus een naam gekregen namelijk van dubbelgegist bier. Dus ik door de recherche op pad gestuurd naar een grote brouwerij van Oud Bruin die aan veel courante merken uitlevert, maar dan per tankauto en ik met een opsporingsdienstopdracht in mijn binnenzak erheen. 17 jaar was ik. Waarom bier toch zo lekker is ----------------------------- Ik naar Boekelo naast dat zwembad en zag arbeiders daarin gaan en vroeg dus: "Wat gaat erin?" -"Ja dat is fabrieksgeheim he? Daar zeggen we niks over." "Toch wil ik het weten om medische redenen. Er zijn namelijk gevallen van moord bekend en we kunnen niks anders vinden dan Oud-Bruin." -"Oh datte. En jij zoekt een achtergrond? Nou er is inderdaad zo rond 1925 een incident mee geweest want in die crisisjaren hadden we geen biergist meer en moesten we dat zelf maken door brood tussen je beddelakens te stoppen. Soms ging dat heel goed, maar er is ook een partijtje de handel ingegaan dat op de langere termijn schade aan je hersenen toebracht. Dat verhaal is nog uitgezocht door gerechtelijke laboratoria en zou heel uitgebreid in de medische literatuur hebben gestaan heb ik gehoord maar is nou al, 'es kijke, zo'n 48 jaar geleden geweest want ik hoorde het van me vader die hier al bier brouwde. Maar er zijn inderdaad veel problemen van geweest". "Beddelakens?" Maken ze zo biergist?" vroeg ik. -"Hier mogen we niet over praten" en hij draaide zich om. "O maar ik ben boerenzoon en ik geloof je wel maar ik denk dan eerder dat het meer met vrouwenlucht heeft te maken." Hij draaide prompt zijn hoofd terug in mijn richting. -"Dus je weet???" "O je bedoelt die nattigheid die vrouwen de volgende morgen opruimen en dan zoek je dat natte plekje op en dus: dáár stop jij je broodkorst tussen". -"JA DAT KLOPT maar van wie weet JIJ dat? "O dat zijn bepaalde geurstoffen die we op de boerderij gebruiken om een paard of stier te laten springen op een houten kist, maar dan moet je ze wel eerst blind maken door ze met de geur van een vrouwelijk beest te bestuiven want anders ontdekken ze dat het helemaal geen blote koeienkont is maar een kist met een student erin die ze ervan afhelpt." "Dus als ik het goed begrijp vinden mannen een pilsje zo lekker omdat er vaginaal vocht inzit? Ja dat moet dan wel. Vandaar dat ze dat spul natuurlijk lawaaiwater noemen en de grappen over vrouwen over de tafel vliegen." Ja dat was de oplossing en daarom was het nou zo lekker. Wel vreemd ja want bier bestaat voor 99,6% uit grondwater evenals Spa. Toen zag die bedrijfsportier ons praten en eiste uitleg. -"Nee ging niet over huidige receptuur maar over een fout in het jaar 1925 want daar is iets bij misgegaan." "Haha in 1925? En daar willen ze nou nog de receptuur van hebben??? Maak dat de kat wijs!" -"Nee het is echt zo want die fout is nu pas zijn pappie in de kop geslagen" hielp de brouwer mij met de uitleg. "In de kop geslagen? Nu pas?" -"Nee eergistere is een kop ingeslagen door zijn gegiste pappa en volgens die pappa zit god in Oud-Bruin en toen heeft 'ie met een klauwhamer hem de kop ingeslagen want dan kon gods woord zo beter bij hem binnendringen maar nou heeft 'ie daar hoofdpijn van gekrege en zoekt dat recept voor verschimmeld brood wat ze er toen doordeën." Nou die brouwer klapte dus dubbel in een deuk van dat platte Uteregs. "Ja, dus echt een klap van de molen gehad" meende de portier toen. Ik weg. Toen pas zag hij dat P O L I T I E achterop me rug staan en schrok zich zowat 't apezuur. Holde me na en bood zijn excuses aan. Tsja, maar ja, daar moet je als opsporingdiender nou eenmaal tegenkunnen. "Bent u boos?" - en ik toen als 17-jarige: -"Welnee ik ben juist blij met zijn informatie uit 1925 want we kunnen verder". -"Nou als dat mijn pappie zou zijn dat had ik zijn strot afgesneden" meende de portier. En dat het mijn eigen pappie was, nee dat durfde ik niet te zeggen. (Een jaar later moesten we alsnog met rattengif aan de gang want het ging dus echt niet meer. Een met mes en dubbelloops gewapende duivel was niet te doen. We KONDEN niet anders en stopten natuurlijk direkt na zijn 1e-hersenbloeding. Eindelijk, eindelijk, eindelijk rust, rust, rust. Hij stierf in 1969.) Kras! Kras. Punt. Kras deden hun blocnotes in het blote college. Alcoholverslaving tot je overlijdden ------------------------------------ Dus ik toen in 1963 terug naar HB en mijn dagrapport geschreven, plus een proces-verbaal over een kopinslag als gevolg van een verschimmeld stuk brood- korst uit 1925. En dat ze zo bier maken, ja dat moest er natuurlijk ook nog wel bij in. Ze bulderden het uit. Snikkend liepen die uniformagenten zo over de gang. Dat dit bijna een leven had gekost nou daar hadden ze geen belangstelling voor. Ze wezen me toen na. "Wat een bak he, wat een bak!" Ze kwamen me handenschudden. Ik had een grote vraag opgelost namelijk waarom een alcoholverslaving wel 55 jaar kan duren? Nou heel simpel. Aan een vrouw kun je verslaafd aan raken en dat was daarvan. Ja daarom duurt een alcoholverslaving dus zo lang, onmogelijk dus om er vanaf te komen - en die 55 jaar op een droogje dat was gewoon: de overlijdensdatum! Ja ditte zijn dan mijn schoolervaringen als 17-jarige. Een echt politieverhaal toch? Ja dat is het wel." De meisjesstudente huilde. Erg! 3 meiden haar troosten. Een meeluisterende portier werd boos van dit verhaal, de andere vrolijk. "Goed college ditte. Goede college's pakken je bij de keel", vond eentje. "Dus pils is eigenlijk vrouwengeil? Nou zo lust ik er nog wel eentje" vond de portier. -"Nou nee zo erg is het niet, alleen hun geur zit erin maar bier bestaat voor 99,6% uit grondwater maar daarom vinden vrouwen er dus niets aan. En oja, er bestaan ook speciale vrouwendrankjes". "Dus daar heb'n kerel in staan piesen? Gadverdamme smeerlap!" Toen de blote meisjes in het blote college uitgelachen waren: "Welke zijn dat?" -"Dat weet ik zo niet maar je kunt ze wel herkennen aan de advertenties in de bladen want dan staat er een half ontblote vrouw op met haar hoofd helemaal achterover bij afgebeeld en dat is hem dus": met mannenvocht erin", en wijzend op de beide portiers "dus daar zou ik maar niets van opdrinken en straks zullen de meisjes daarvan wel een lijstje gaan opstellen." Ze stóven overeind. Alle lectuurmappen werden prompt verscheurd. (!) Kreeg problemen met de Lektuurbode. Kwam met een 4-tal mappen aanzetten waaruit bladzijden waren uitgescheurd. Dat wordt betalen. "Jamaar, ze hebben alleen de advertenties eruitgescheurd - niet de verhalen". -"Hehhhh?" Bekeek ze nog eens en het was zo. -"Waarom is dat?" "Nou ze zoeken de drankjes waar mannen een plasje in hebben gedaan". Keek vreemd op. "Dat zijn de merken waar vrouwen hun hoofd achterover slaan en hun schouders onbedekt zijn. Die kopen ze dan en testen op dat reclame-effekt." -"Waarom is dat?" "Ja dit is een studiehuis met verscherpt toezicht en daar gaan die studentes een scriptie over schrijven dat er mannenpies in breezers zit". Lopen kon hij niet meer, alleen kromgebogen. Prima, kon ons geld houden. Huilend ging hij naar buiten en zwalkte als een dronken tol naar de auto. En - dat zal je altijd net zien! - juist liep daar parkeerpolitie en die zagen een straalbezopen bestelwagenchauffeur op straat "in kennelijke staat". Ik zag dat door de ruit. Maar aanbellende politie moest je altijd voorkomen. Dus snel naar buiten en uitleg gegeven. "Ja een studiehuis vól meiden. En daar wordt heel wat bij afgelache". Beide agenten snuffelen. Nee geen drank. Grote pupillen? Nee ook niet. Was toch echt lache, meer niet. En 3 portiers achter het raam zagen ze. Studiehuis? Universiteit? Een agent brandde de vraag op zijn lippen. "Weten jullie ook hoe of je een kater de volgende morgen geneest?" en wees op zijn dikke kop waar zijn rode ogen uitpuilden. -"Ja dát is universitaire studentenwetenschap: slik vlak voor het drinken 250 miligram pyridoxine dat is een vitamine B6 en kun je in je eigen apotheek kopen maar vaak moet je even aandringen waar je het voor nodig hebt en dan geef je op dat je rookt en zo. Deze vitamine zorgt er vervolgens voor dat het afgebroken serotonine weer wordt aangemaakt zodat je voortaan geen houten kop kunt krijgen." "AAAH!!! Zie je wel dat het daar toch een universiteitspand is dat zei ik je toch? Psst hoe schrijf pyromanie?" -"??? Nee 250 mg pyridoxine met i-krek". Gingen het meteen kopen maar werden direkt de apotheek eruitgebonjourd. En ook werd er prompt een krat vol breezers gekocht en ze zetten het dus ook maar meteen op een zuipen. Helaas bleek het alcoholgehalte toch wat straffer te zijn dan de meeste advertenties opgaven en dus dat werd een lalpartij. Blote meisjes en... straalbezopen? "Nou als je nog 'es wat weet?" Woest was de hoofdportier op mij. Een minuut maar, toen diende zich het volgende probleem al aan: 30 liter vaginaal glijmiddel ---------------------------- De veeartsenij, toen pal aan de overkant der Biltstraat sloegen alarm. Iemand had 30 liter glijmiddel gekocht en dat spul is alleen voor koeien, niet voor particulieren. Of we het spul maar voortaan bij de apotheek wilden kopen? Nee, want dan betaal je 30 keer zoveel. "Maar dit is particulier gebruik?". -"Nee we zijn een bedrijf en ingeschreven bij de Kamer van Koophandel" "Hehhhh? Maar dat zijn toch hoeren???" -"Nee studentes die wat bijklussen en hooguit een kwart ligt inderdaad op hun rug. We hebben vertaalsters, kinderpsychologen, zakjesvouwers en ook zakkenwassers, ja die ook als het maar wel kamertjeshuur opbrengt". "Zakkenwassers???" Klemde zich meteen vast aan de doorgeroeste regenpijp die 8 meter lang prompt met donderend geraas bijna op onze kop belandde. We sprongen opzij. Werd meteen door de bewaking van de Veeartsenij opgepakt wegens vernieling en dus: dat werd een proces-verbaal. Als eruitgetrapte politiemedewerker wist ik nog wel wat nu te doen. Ik een stuk regenpijp bij de kinderrechter ingeleverd want ik was getuige. Prompt veranderde de naam van de verdachte: die verdachte als naam werd nu gewijzigd in: Rijksuniversiteit vanwege levensgevaarlijke bouwvalligheid. Ja ze deden geen onderhoud meer want ze gingen naar 'De Uithof'. De faculteit kreeg nu zelf de boete: 600 gulden. Vonden ze raar. Nee betalen doen we niet, dat moet de portier maar doen. Dus nou had de portier een atvocaat nodig. Dat werd dus zijn ontslag. Nu al twee rechtszaken maar zijn ontslag bleef in stand wegens 'verstoorde arbeidsverhouding' en dus - die ging daarom maar bij ons werken. Maar in hoger beroep won hij weer want hij zat altijd alleen in een hokje met koffieketel dus er bleek niks verstoord te zijn geweest. Grijnzend zat hij weer in zijn hokje. Hij was er niet slechter op geworden EN... hij had bij ons een meisje leren kennen en die woonde nu bij hem in. Tsjonge, een lieve vrouw ze is kinderpsychologe, een flinke zak geld toe, opslag in zijn baan en straks een goed Rijkspensioen. "Nog bedankt hoor!" Hoe dan ook, er kwamen steeds meer meiden erin - en ook eruit want veel meisjes kregen opeens kennis aan een leuke jongen en - voor elke studente die de benen nam stonden er wel 10 nieuwe studentes op de stoep die erin wilden. Heel graag. En een grote zak geld mee bij een jongen eruit? Eh, op zoek naar de ware van hun leven natuurlijk. Dat duurt altijd even. "Psst! Wie was die jongen die jouw vertelde van dat spiertje enzo?" -"Hem". 3 vingers wezen naar mij. Heerlijk, 12 bloterikken knuffelpartij. Daarbij vergeleken is een triootje maar behelpen. Het bed begaf het onder een luid gekraak en we lagen met z'n allen in een blote deuk te spartelen. De hand opgelegd ---------------- Een blond meisje kwam naar me toe. Nakend. Ze had me speciaal opgewacht. "Ik ben zo vreselijk verliefd op die jongen die op 5 op mijn vriendin ligt met dat bruine haar en ik weet van hem dat hij op blondjes valt zoals ik. Maar ik zat toen net onder de douche en daar heb ik toch spijt van! Ooooooooh wat moet ik nou doen? Help me alstU blieieieft." Ze ging over me heen hangen. Naakt en ze piepte. De portier zag het. Ze sprak me met 'U' aan? Ja dan heeft ze hulp nodig realiseerde ik me. Dat stond nog in een vroeger psychologiehandboek toen ik 2 jaar eerder nog bij de Utrechtse politie werd opgeleid tot goudhaantje. En ik was al afgestudeerd tot doctor in de godgeleerdheid en nou was ik opeens souteneur van een kast. Ja het leven zit toch wel vreemd in elkaar. -"Nou, straks gaan ze toch allebei de keuken in enne op dat meisje met bruin haar staat de volgende haar al op te wachten en dus: hij zal in z'n eentje thee moeten drinken of zo. Die moet jij dan maar inschenken". Goed idee. "Maar hoe moet je een jongen vragen?? Hoe gaat dat het beste? Naakt?" -"NEE VOORAL NIET! Dat zijn twéé totaal verschillende begrippen voor een jongen. Trek direkt een zo simpel mogelijk jurkje aan, liefst met een princesselijn en bh met broekje eronder. Daarmee ga jij de keuken in en serveer hem de thee met ietsje melk erin en niet een maar DRIE koekjes. Zodra 'ie het 1e koekje opheeft ga je niet achter hem staan maar strak tegen de tafel met liefst een vuurrode kop, zeg niets maar leg alleen maar je hand op zijn schouder. Maar ZEG VOORAL HELEMAAL NIKS en sla je ogen naar benee. Vooral niks zeggen tegen hem, geen enkel geluid pas als hij Je iets vraagt dan moet je wel wat terugzeggen, vooral niet eerder. Maar ja, als 'ie bevriest weet je: foute boel en afnokken. Het beste!" Evenlater ging de jongen de keuken in, gevolgd door de brunette. "Er wacht al iemand op je en hij staat te trappelen". -"Maar ik moet hem nog thee schenken?" "Oh, nou, daar roep ik wel een ander meisje voor." Ze kreeg argwaan. "Wie dan?" - "O die zijn er genoeg hier". Bedrempeld liep ze weg. Langzaam. Ik hield het blondje nog even tegen. En inderdaad, de brunette loerde de gang op maar nog niets te zien. Om het spel goed te spelen wreef ik over mijn kin, alsof ik deuren afliep. Ik op haar deur geklopt en ze had een prachtig geel jurkje aan. Heel simpel eigenlijk maar stond haar goed. "Hoge hakken?" - "Nee pumps. Die". "Staartje los, elastiek eruit". Zij pulken. "NU, jij erin!" Al trekkend aan het elastiekje: eropaf. Zij mijn instructies opgevolgd. Theezetten en liet bijna het kopje uit haar handen vallen. Schoonmaken en opnieuw inschenken maar weer. Echt een hulpeloos geval. Ze kreeg er een rood hoofd van. Prima zo. Via de deuropening keken we elkaar aan op 8 meter afstand. Wachten tot de jongen het koekje verslond. Slikt 'ie? Ja? Nu! Ik stak mijn hand naar voren, en wees met me andere vinger naar mijn hand. Opleggen dat handje dus. NOUOUOU! Ze deed het. Met een vuurrood hoofd en haar ogen naar beneden. Ze zuchte. Alsof bij de jongen de bliksem insloeg. Hij keek. En keek nog 'es. En keurde haar benen of zo? Het meisje hoorde ik zelfs zuchten zo stil. Hij stond op, boog hij zich wat voorover en fluisterde in haar oor. En zij fluisterde terug. Een zoen. Gearmd kwamen ze de keuken uit. "Gelukt" zei ze. Ze STRAAAAAALDE! In een woord. "Sst!" Daar kwam evenlater de brunette de keuken inrennen naar die vorige jongeman. Pleitte. "Waar is 'ie?" "Weg met een meisje dat thee inschonk. Ja dat gebeurt wel vaker hier". Ze haalde haar been uit en schopte de hele tafel ondersteboven. De portier hoorde brekende kopjes en rende eropaf. "Wat zulle we nou beleve!" Zij op stoel. De portier zette de boel weer rechtop. Ik haar troosten met mijn zakdoek en een arm om haar heen. "Ja die jongen viel op blondjes, dat heeft hij ons ook verteld dus je kunt het wel proberen maar het hooi kan nu eenmaal niet de wagen achterna lopen dus dat werkt niet." "Dan naar de kapper om te blonderen" zei ze resoluut. -"Zou ik niet doen. Al na een week kan iedereen zien dat de eerste centimeter oranje van kleur is en het spul is knap giftig. Zoiets, dus dat blonderen was noodzakelijk toen de moffen hier nog de baas waren op jacht naar zwarte jodinnetjes maar die tijd is toch echt geweest." "Maar watte dan?" -"Probeer een witachtig blonde jongen zoals ik ongeveer te versieren want die vallen namelijk op zwarte krulletjes maar nooit op die bruine verf". Het was een moment stil. Er kermde wel iemand maar dat hoort zo. "Permanent??? Ga ik meteen doen." Ze kwam terug van de kapper. Stond haar prachtig. Alsof ze van zigeunerinnetje opeens was veranderd in een knappe secretaresse. "Nou nog een mantelpakje, dan ben je helemaal de mooiste dame van hier". -"Minimode dus. Werkt dat bij jongens?" "NEE in geen geval. Hoe het precies zit snap ik van mezelf niet maar de juiste roklengte is net boven de knie want dat scharnier, daar vallen jongens op. Door je jurk precies net erboven te laten eindigen heb je maximaal kijkeffekt". !!!!! "Dus die minimode is nergens voor nodig???" Als een haas weg. Ging ze direkt kopen en de hele portierswacht van 4 man bleven opeens als hondjes achter haar aan lopen. Aan elke vinger eentje... "Ja die roklengte konden ze in de winkel meteen doen omdat dat nogal simpel is en dat was in 3 minuutjes gepiept" vertelde ze me. Maar werd geroepen bij de portier want er was telefoon. Oplichter Olivier B. -------------------- Er werd opgebeld door het Hilton. Ze zochten een net geklede secretaresse die "van wanten wist". De portier mij vragen of dat wel kon want normaal werden er helemaal geen meisjes verhuurd. "Ja maar bij ons geldt verscherpt toezicht dus als het een hotel betreft komt altijd een man mee en die blijft in de hal. Maar we hebben inderdaad 2 meiden in mantelpakjes en dat wat zij vragen noemen we systeem Grootte, want datte is hetzelfde als de hoer spelen". -"Maar dat kan ik niet zo door de telefoon zeggen". "Uiteraard. Maar twéé secretaresses volgens systeem Grootte verstaat 'ie wel maar ze zijn erg duur, een gulden/minuut en daar komt vervoer nog bij." Hij de gegevens doorgebeld. Was accoord. Twéé??? Hij een taxi gebeld en ik met 2 beeldschone dames op de achterbank. Toen naar de ptt-Hoofdkantoor aan de Neude een draagbare mobilofoon opgehaald met zo'n grote bakelieten hoorn met een krulsnoer eraan. "Ja maar dit is een dame met witte handtas. Heb je geen witte hoorn?" Ja die hadden ze ook maar dat was een prototype van Storno. Best. "Zou u rapport willen invullen over de ontvangstkwaliteit?" Ja hoor. Het andere meisje had de enigste porteble koffertypemachientje dat we hadden. Zó kwamen we aan bij Hilton en toen de Jaarbeurs in, voor zaken. De al kalende "vertegenwoordiger" deed goede zaken, vertelde hij me. Iedereen boog als knipmessen en alle deuren vlogen voor ons open maar ik wist dat mijn moeder met mijn warme hap zou koken en moest opbellen. Ik even haar mobilofoon geleend en naar de boerderij opgebeld. "Ja ik heb het even heel druk dus dat wordt een latertje vanavond" schreeuwde ik in de witte telefoonhoorn. Wel 50 man publiek gaapten me aan. Opbellen? Draadloos? Dat zijn dúre jongens! "Ha die telefonistes horen alleen kerels die hun vrouw opbellen omdat het met mooie meiden erbij altijd een latertje wordt" deed ik arrogant. Het publiek lachte. 4 vrouwen boos. Werd aangesproken door een nette atvocaat die ik nog van Justitie kende. "Zijn dat jóuw secretaresses en waarom heb je er twéé van?" -"Nee dat zijn rechtenstudentes en die blonde is al 3e-jaars en zijn nog vrij" "MAAR DIE ZOEK IK JUIST! en jij hebt ze?" -"Nou, neem ze dan maar mee je huis in maar betaal ze wel en geef ze wel goed te eten want ik heb al 3 uitgehongerde terug moeten halen." ??? - "O datte. Nee maar daar heb ik een zoon voor". -"Zoon?" Die kwam naderbij. Het meisje keek. De 24-er keek. Staken op hetzelf- moment een arm uit? Nog wat dichterbij... misschien... ja? Ja ze kusten al! "????-Proeoeoeoesssst" deed de atvocaat. -"Ja dat gaat tegenwoordig erg snel heh" wist ik. "Tssssjj daar dee'je vroeger toch een jaar over en moet je dát zien". Maar dat het meisje dat hoereren allang spuugzat was vertelde ik maar niet. Zij die mobilofoon afgeschud en ik met het ding terug naar de ptt Neude. Keek achterom. Zij keek omhóóg. En de jongeman keek terug. Tsjónge! Totdat in onze tent de hotelrekening kwam. Ja de vogel was gevlogen. Ik bij de kinderrechter/commissaris tekst en uitleg gegeven dat er toch echt vanuít dat hotel om personeel was gebeld en dat er in ons eigen studiehuis beslist geen mannen sliepen. Hilton moest betalen - niet wij. "Maar nou herinner ik me die al kalende kop opeens. Kan dat soms niet die internationaal gezochte oplichter Olivier B. zijn die we op de trein hebben gezet naar den Bosch?" De rechter en de brigadier stóven overeind. Ja het was zo. Zij bellen naar den Bosch en liet hem uit Hilton halen. Binnen een week waren er 3 meiden verloofd dus geen zagen we meer terug. "Nou daar ga je handel" de portier wijzend op alweer een verloofde eruit. Maar buiten stonden er 6 nieuwe die opeens met alle geweld naar binnen wilden. Om bij ons te gaan slapen natuurlijk. En een flinke zak geld mee? Ze zagen me, hoewel ze me helemaal niet kenden. "Fluister fluister fluister." "Die daar" hoorde ik zeggen. Het claxonmeisje ---------------- Een uiterst lieftallig meisje kwam naar me toe. Helemaal geen echte studente, eerder zoeentje die je direkt achter een kinderwagen wilt laten duwen. "Heb jij die man gezien die daar beneden staat? Die wil ik! Nu!" Ze kreeg een vuurrode kop. -"Waarom?" "Hij heeft al 3 kindjes bij verpleegsters gemaakt maar ik wil hem". -"HIJ HEEFT AL DE WATTE??? EN JIJ WILT DIE SMEERKEES??" "Ssssssst! Maar ik ben verliefd op die dokter en die anderen zijn geld". -"Oh datte. Wordt geregeld." Ik hem vertellen dat gezocht meisje al bezet was. Keek sip. -"Maar ik heb nog wel een blondje maar dat eigenlijk meer kindvrouwtje is". "Kindvrouwtje? Een kind??" -"Nee ze is wel 19 maar een veel te lief karakter. Ze past ons niet zo goed in deze kast want ze kleeft van liefde of zo" en smakte mijn lippen waarbij ik ook mijn handen naar boven in de lucht stak. -"Zó doet ze met klanten en ja, daar schrikken ze nog wel even van terug". "Maar die zoek ik juist". Naar haar toe: "Geregeld zo". Na een kwartier werd het stil in haar kamertje. Er kwam stoom uit de oren van die jonge dokter. Die mocht er niet meer af. Hoe doe je dat? Ja dat wist ik. De vierkante aardbei -------------------- En dan moet je wat doen. Een paar bladzijden hieronder beschrijft Johanna (pseudoniem) de uitwerking in je lichaam dat ze totaal niet begrijpen kan. Maar... wij in de de veeteeltwetenschap DUS WEL. Trouwens, ik al op mijn 5e. Dus ik naar de keuken. Tegen de blote kokkin met doorzichtig schort: "Heb je een aardbei?" "EEN AARDBEI? EENTJE MAAR?? Hier is een hele pan vol". "Nee eentje maar. Dit is een rijpe. Nog even villen." "VILLEN?" "Ja nog te groot. Hij mag niet groter zijn dat de dikte van jouw pink. Leg je pink er even naast. Zo. Nog een keer doormidden en mooi vierkant. Waar is de suikerpot?" De stomverbaasde studente reikte me de pot aan en zag dat ik het vierkante stukje aardbei door de scherpe suiker wentelde en op een schepje laadde. "Wat ga je NOU doen?" Ze wenkte een andere studente. Ook bloot. Nog een. In optocht met z'n 4-en naar het blonde meisje waarvan haar mond open stond. Zijwaarts die aardbei erin gekieperd en toen: "Vlug, snel wegwezen! Snel! Doe die deur dicht!!!" - "Jamaar, waarom???" TE LAAT!!! Alsof er een vreselijke claxon afging. Minutenlang. OEIOEI de deur!! Haar lichaam steeg kronkelend op naar het plafond. Buiten op de Biltstraat keken verstoorde buspassagiers verbaasd omhoog. Daar werd een vrouw gekeeld. Zeker weten. Alle verkeer stond meteen stil. Een geveltoerist klom omhoog en gluurde al naar binnen. "Kijk zelfs de hele Biltstraat staat stil". -"Maar dat komt niet daarvan, heb jij dit geflikt?" Een kwartiertje later werd het brandnieuw verloofde stel door wel vijf psychologen besprongen en gevraagd naar haar "ervaring?". Ze was verbijsterd. "Mijn baarmoeder ging helemaal de schede in en ging die penis omstulpen of zo want zo voelde dat, en toen ging mijn baarmoeder helemaal omhoog naar mijn ribbenkast en toen weer helemaal naar onderin. Het leek wel een pomp. O ik heb gegild geloof ik. Maar wat een ervaring was dat!!! Waarom hebben jullie daarover niks verteld? Waarom kom je daar nu pas mee aanzetten?" Tien boze meisjes keken ons aan. Daar had ik geen antwoord op. Vrouwensex is not-done gesprekstof. Sex is iets voor mannen of zo. "Hoor eens even, ik ben een kind van 19 jaar en je verwijt mij mannencensuur. Dan moet je met jouw probleem bij de professoren zijn en niet bij mij." Zij dropen af. Nakend. Kippen lopen precies zo dacht ik. Met spoed moesten we het pand isoleren met rollen glaswol en multiplex. De portier grijnsde. "Ja wel meer werk of er niet eentje wordt gewurgd". En sindsdien had hij helemaal geen radio meer benodigd. Nee het gebler was beslist niet van de lucht. "Zo'n hoer'nkast heb ik nog nooit meegemaakt" meende een jonge atvocaat. -"Dat klopt. Dit is geen hoerenkast maar een studiehuis met verscherpt toezicht" meende ik. Hij sloeg dubbel. Maar dat vaak genoeg meisjes bovenop me lagen en het uitjankten - nee dat vertelde ik hem er maar niet bij. We KONDEN gewoonweg niet anders, ja om ze nog in leven te mogen houden want sommige pooiers wilden voor hun portemonnaie meenemen en daarvan hadden we er al 5 moeten terughalen. Alleen hoge hakken, verder bezaten ze niets meer. Dordrecht, Breukelen, Nigtevecht, Spijkerkwartier overal haalde ik verkochte studentes weer terug en vaak ook nog met grof geweld. "Studeren jullie, dááro. En hier wachten op de man van je leven". Ze keken me aan. Sommigen waren wel 4 jaar ouder dan ik. Een doodsbange portier. "Maar dat brandmerk op die meid is van het Spijkerkwartier? Je gaat dood!" -"Nee zij gaan dood, zul je zien". En inderdaad, een fikse schietpartij want ik belde 5x2 en 2 agenten moesten terugschieten op de Biltstraat. "Geeft niet, dat is buiten, niet hier. Opgeruimd is netjes." De portier rilde achter het enorme etalageraam tussen 465 en 467. De héle Biltstraat zag letterlijk zwart van de blauwe zwaailichten. Eindelijk hield het gepaf op. Na een kwartier: "Je kunt wel weer zitten achter het raam want die paffen nooit meer". -"Tsss een vent achter het raam. Wat een rare kast is dit toch?" Wankelend van het lachen en in tranen liep ik zijn wachthok uit. Maar hij bibberde nog. Zelfs zijn koffiebeker hield hij niet meer rechtop. Lucht past vuur, aarde past water --------------------------------- De volgende morgen, zaterdag. Terwijl ik een flinke scheut extra melk in mijn thee deed werd ik in mijn pols geknepen door een meisje, en hard. "Kwil hier weg". Klonk hoog. Ah. Werk aan de winkel. "Psst! Wat is jouw sterrebeeld?" ???? "Waterman? Maar waa..." ik was al weg. Ze staarde me na en ik naast een jongeman zitten. Aardige vent en ook helemaal geen druktemaker. We praatten wat en hij was monteur bij ptt. Hij had ook al een huis vertelde hij, maar zijn moeder was invalide en die moest hij altijd oppassen en hoe dat verder met zijn baan moest wist hij niet. Halve dagen was geen optie en er was niemand in huis. "Wat is jouw sterrebeeld?" "Een ram maar waarom vraag je dat?" Maar iemand luisterde dat mee. "JONGENS HOOR JE DAT TIS EEN RAM! VANDAAR DATTIE HIER KOMT!" zijn collega. Lachen. "Sufferd maarom vraag je dat dan ook?" "Omdat een meisje verliefd op jouw is en nog vandaag in jouw huis wil wonen". "???????? WIE?!" "Die daar". Hij opkijken. Met een spurt vloog hij op, rende op het blondje af en legde zijn hand op haar schouders. Ze draaide zich om, zag wie het was en kuste al meteen ook... We keken onze ogen uit. Dat is snel! "Tsjonge, ze zijn al meteen verloofd ook" meende ik. Het stel hoorde dat echter ÓÓK en deden er prompt nog een schepje bovenop ook. Stomverbaasd keken ze elkaar aan. En toen weer: "zuiuiuiuigggg... slurrrrrp!!!" "DAAR MOET OP GEDRONKE WORDE HI HA HOO!" brulde zijn collega. Wat nou? Het brandnieuw verloofde stel keken me aan. ??? Wat overKOMT óns??? Keken elkaar aan. Opeens: met een ruk lieten ze elkaar los! Keken mij aan. Stomverbaasd. Wat ÍS dit? Maar dit kàn toch helemaal niet? stond op hun gezichtjes te lezen. "Nou, neem ze maar een week in huis, kost je niets maar geef ze wel goed te eten want ik heb al drie uitgehongerde terug moeten halen die alleen maar slaag kregen." En ik was 19. Lichamen raakten verliefd ------------------------- Keken elkaar weer aan. Nee hij zou heel goed op ze passen beloofde hij me. Keek naar haar. Naakt. Tsjonge! Hij bloosde. Keek. Bloosde nog harder. Het naakte meisje had echter nog wat bedenkingen. "Ja het is wel erg snel en ik ben nog niet verliefd." -"Nou dan maken we je heel snel verliefd. Ga bloot op die stoel zitten en hij er bovenop zitten. Dan trek je zijn trui en hemd naar boven en ga zijn buik masseren en dan is jouw lichaam over 10 minuten echt stapelverliefd." Nu kenden de meisjes mijn bizarre kennis dus dit verbaasde ze niet echt nee. "Is dat sex?" wilde ze nog weten. "Nee het is geen sex en er ontstaan ook geen sexuele gevoelens bij. Het is namelijk lichamelijke verliefdheid. Probeer maar uit". ???? Ze deed het dus prompt. Maar 4 psychologen luisterden verbijsterd mee. Lichamelijke verliefdheid??? Tsjonge, als DIT nog 'es WÁÁR mocht wezen?!!! "Sterker, er is zelfs een proces-verbaal van, ik dacht in october 1963". 4, nee 5 meiden probeerden het standje uit van lichamelijke verliefdheid. Fluister, fluister, fluister, fluister ging het de hele dag door. En het was zo. Truus (Gertruida) feliciteerde me. Die dag erop zag ik wel 5 studentes in de keuken zitten, naakt en met een vent erbovenop. Sommige zaten te kaarten en anderen de ochtendkrant te lezen. Truus (Gertruida) was er niet. Ik terug naar de zaalwacht. "Hoe vinden die portiers dat, op een blote dame als zitkussen?" -"Ha wie dit uitgevonden heeft moeten ze gelijk een lintje geven hahahaha!" "Nee het is een onderzoek naar lichamelijke verliefdheid" wist ik. -"Lichamen die verliefd worden??? Maar ik ben getrouwd! AAAAH ik dacht al dat er iets mis mee was, nee maar hier maak ik subiet een eind aan". "NEE dat doe je niet. Eerst hun scriptie laten afmaken". -"SCRIPTIEdinges? Wel nou nog mooier. Nou maak ik er zéker een eind aan." "Op voorwaarde alleen de getrouwde kerels, de rest mag ermee doorgaan". -"De rest mag doorgaan? Dat is goed." Wat jammer er waren nog maar 2 over... Mmmja, en toen moest ik wel, bij gebrek aan mannen begrijpt u wel. Streelverslaving wetenschappelijk erkend ---------------------------------------- Truus (Gertruida) was de volgende morgen erweer. "Maar we hebben dit in de groep besproken en het klopt allemaal wel maar hoe kom je op het idéééé? Dit moet uit een boek komen en welke? We willen dit namelijk in onze scriptie zetten maar dan moeten we weten van wie dit is?" 2 of 3 meisjes luisterden mee. -"Van mij, in een meisjesschool die ze tot hoer aan het opleidden waren dus die meisjes konden niet meer van de jongens afblijven ook al hadden ze inmiddels weer kleren aan. Het was op een gegeven moment zelfs zo erg dat verkeringen uitraakten omdat hun jongemannen met elkaar praatten en wilden kaarten en dan zat er iedere keer weer een meid ertussen. Dat wordt je best zat, dan krenk je namelijk een man in zijn eergevoel. Nou had ik al een paar keer een verloving uit elkaar zien spatten daardoor, en dus ik moest maatregelen nemen. Voortaan mochten meisjes alleen met de achterkant vrijen als jongens met vrienden onder elkaar waren en dat hielp. Sterker, het hielp zelfs zó goed dat sommige meisjes urenlang achterop een jongen hingen en sommigen haalden het hemd omhoog en gingen met beide handen op zijn buik verder. En het bleek ook nog heel erg verslavend te zijn. Maar sommigen werden verloofd en dan mochten ze verdergaan met stoeien in de school, maar dan op aparte zolderkamertjes alleen, die jongens moesten vaak nog veel leren en studeren dus dat moest tegelijk. Nou, toen stelde ik maar datte voor, dus dat meisjes naakt als zitkussentje moesten dienen tot op een gegeven moment de halve school zo in de weer was en er geen kamertjes meer over waren. Die school bestaat nog dus dat kun je navragen. (is nu een heel andere Hogeschool, Wittevrouwenkade 4) "Dus dit staat niet in een boek?" "Niet dat ik weet. Versierboeken bestaan ja, maar verkeringsboeken? Nee". "Snuff!" Ze dacht na. "Waarom denk je dat dit werkt, die streelverslaving? ??? Stréélverslaving? bedacht ik me, wát een woord!!! -"Ik denk aan het zweet op de rug en de oksels vooral ja." Ja dat had ze gemerkt maar dat kwam niet daarvan. -"Wat dan wel, denk je?" "Kan het soms bottenpijn zijn, dus dat er daardoor opiaten worden aangemaakt?" -"Kan ook nog, en dat is met een bloedmonster te achterhalen maar je kan gelijk hebben want ik heb al eens zware ribbels van 2 cm diep op een vrouw zien zitten en ze voelde er niks van snap jij dat nou?" Ja daarvoor wist Truus de verklaring - "Maar dat komt nog wel". "Dat was mijn vraag niet maar waarom hebben mannen een hekel aan vrouwvolk die hun verzorgen als dat in een groep gebeurt? Dat viel ons op. Maar als ze in een stoel blijven zitten worden mannen veel minder agressief". -"Wel, als je aan het kaarten bent dan kan je zomaar een mes tussen je ribben krijgen vooral aan de achterkant. Ik denk daarom dat mannen dáárom hun voorkant alsook hun armen helemaal vrij willen houden om te vechten en hun rug afgedekt moet zijn tegen aanvallers; weet jij wat beters?" "Hmmm zou kunnen?". -"En volgens mij heeft de natuur daarover nagedacht en zo komt het dat vrouwen niet van de achterkant kunnen afblijven want dat zit nou al in hun genen. Het is gewoon hun schild of zo, want zo kun je een man niet raken want dan is je mes tekort en dat kan via de genen aan het nageslacht zijn doorgegeven." Maar andersom, dus bij het vrouwtje zijn de gevolgen enorm. Dit kan dus onmogelijk alleen van feromonen uit okselzweet zijn. Ik denk dan ook dat het vrouwenlichaam op slag een stel lichaamseigen opiaten aan het aanmaken is geweest met de bedoeling dat ze er niet meer afwil of erafkan, zo lekker". Als een haas stoof Truus op. Professor in verliefdheidkunde ------------------------------ 2 dagen later trof ik Truus weer. "Jij bent veel beter dan een Hoogleraar" meende de medisch doctorandusse. "Alleen dat de natuur daarover heeft nagedacht mocht niet want de natuur heeft geen hersens. Dat zei de prof". ??? Mijn mond viel wagenwijd open. Maar dát zag ze!!! Ze reikte voorover en toen: "Zuiuiuiuig... plattts! Die heb jij wel verdiend!" Die nacht sliep ik heerlijk. Maar de week erna rolde een hoogleraar bijna uit zijn stoel. Verliefd zonder ziel??? Universitair zaadverlossingsinrichting?? DAT MOEST 'IE ZIÉN!!! Hij af naar Biltstraat 465-467. Het was zo. "Maar ik wil persé ÚW mening weten" sprak de prof me aan. ÚW bedacht ik me? Tjonge, ja ik was wel adjunctdirecteur van een kast... -"Oke maar in alle ernst, de wetenschap gelooft ook helemaal niet in de ziel en dus is verliefdheid voor een flink deel toch sowieso al lichamelijk. Ik hou het erop dat een aantal morfinen en epidrines een chemische reactie aangaan met hormonen en adrealine waarvan we er nu al 2 van kennen alleen eh, is dit verhaal veel en veel te complex voor uw vakdomein psychologie." Ja dat vond hij ook. Maar ik had hem op iets gezet waar hij jaren naar had gezocht maar het was er niet. "Tsss komt uit een universitair zaadverlossingsinstituut! Als ik dit mijn collega's vertel wordt ik meteen opgesloten" meende hij. -"Als jij dat maar lààt!" beet ik hem toe "want dan hebben ze geen dak meer boven hun hoofd en ook geen eten en de was meer". Ja dat zag hij in. Dit was nood. Echte hoge kamernood. "Maar waarom ga je niet naar het psycholab aan de Kromme Nieuwegracht en neem een verpleegster mee om bloed te tappen na een half uurtje verliefdheid?" "Heh? Wat een idee!!!" Hij sloeg zich op de knieën van enthousiaschme. Hij zowel een narcoticaprof (ik dacht prof.dr.B.Smalhout maar dat weet ik niet meer), alsook een te betalen aio ritselen. Gelukkig, net op tijd die prof de deur uitgewerkt bedacht ik me. Ik naar de Gemeentelijke avondschool, bovenop het jongensgymnasium aan het van Asch van Wijckskadeplein. Daar was een leraar correspondent van de Dikke van Dale wist ik, en die zat daar speciaal om alle nieuwe taalwoorden die de lieve jeugd van tegenwoordig eruit kraamt in het woordenboek op te nemen - uiteraard met hun betekenis erbij. "STREELVERSLAVING??? Maak het nou een beetje!" De avondschooldirecteur lag in een deuk. "Nee echt waar en komt in een scriptie te staan. Het is ook uitgeprobeerd en het standje werkt nog echt ook". "Wegwezen jij!" Maar 3 dagen later zag ik hem het psycholab ingaan. Kennelijk een nieuw standje uitgeprobeerd? Met 4 man sterk kwam de verliefdheidsprofessor weer terug. Hij was nu echt overtuigd want alle bloedproeven klopten als een bus. Dit bestond dus echt en kon niet meer worden weggelachen. De "klink" --------- 1965. En zo kwam het dat psychologen een studie maakten over hoererij - heet van de staaf in reallife. In een echt "laboratorium" tegenover veeartsenij. De studentes onderzochten ook de "kwispelbaarheid" onder de microscoop en waarschuwden het AZU als ze geslachtsziektes ontdekten. In het loerkamertje naast de zwarte longafdeling AZU keken ze vreemd op. "Werk jij nou bij de hoeren? Maar je zat toch bij de politie?" Ja een vreemd verhaal. Eruitgetrapt door de SS en de SA, dus 2 Nazi's. "Maar we zijn al 20 jaar bevrijd?" - "Nee daar lopen ze nog". Eentje wilde zelfs promoveren op de voortplanting. Dit was pas de echte wetenschap in: "ons?" eigen KI-station! Vooral toen ze hoorde dat ik van een boerderij kwam zocht ze me op aan de Vossegatsedijk 1a in Bunnik en wilden alles, maar dan ook echt alles van beestensex weten. Aangekleed herkende ik hun beiden helemaal niet, tot ze het vertelden. Ik schrok me te pletter: "Sssttt. Niks tegen pa zeggen want ze zijn griffemeerd" - "Doen we" siste ze terug. De reformatorische duivel kreeg een rooie kop van meiden die alles over: "de klink" wilden weten. Hij werd argwanend. "Wat is dit voor volk?" -"Oh dat zijn studentes. Ze worden veearts geloof ik want ze wonen vlak bij de inrit van de faculteit Veeverloskunde aan de Biltstraat." (naast 470) "O dan is het goed." Mijn broertje vertrouwde het niet. "Veeartsen vragen nooit naar voortplanting - dat doet de KI en daar komen nooit studenten." De duivel keek weer boos. -"Klopt maar deze studeren niet voor koeienarts maar voor de konijnenfok. Alleen zijn hun organen te klein en dan moet je een koei bekijken want die hebben heel grote; en ze zoeken piepkleine geurkliertjes naast de klink". Plots veerde de duivel (mijn papa) op. Hier wist hij zeker echt alles van! Daar had hij in het leger nog les in gegeven als docent onderofficier. Hij legde ze, die studentes dus uit waar of die precies wel zaten waarvoor ik de spanningzoeker uit mijn colbertjasje als aanwijsstokje uitleende. "Kijk hier en hier". De meisjes haalden er een loep op batterijen bij. Inderdaad. 4 kleine gaatjes. 2 links en 2 rechts. Mijn broertje buiten: "Konijnen? Hoe verzinnen ze het". -"Nee die zijn voor kerstfeest en dan eten ze die allemaal tegelijk op." "Tssss". (noot: SGP-ers vieren nooit kerstfeest want dat is van de duivel) De meisjes tegen mijn broertje: "Nou we komen net van de KI aan de Bisschops- laan vandaan maar er was daar geen koe te zien, alleen een houten kist." Toen was het de beurt aan mijn broertje Aart (17) om rood te worden. Ze bezichtigden de boerderij. "Tsjonge! Nee maar nou snappen we waarom jij zo'n bizondere jongen bent want zulke kennis heeft niemand" Beiden pakten me vast. Zuiuiuig 2x...platsss 2x! Mijn broertje (17) vuurrood. Dat doen koeien niet. Uitgemolken stier ----------------- Ik naar de bedrijfsleider aan de Bisschopsweg. Keek vreemd op. "Ja die meiden zijn hier geweest en sindsdien reageren stieren op vrouwvolk, net alsof ze meer presteren want we hebben al wat meer mililiters. Iedere verklaring ontbreekt maar we willen nou wel wat anders dan iedere keer mijn vrouw erbijhalen want die wil niet meer voor koe spelen". Keek treurig. Hier lach je niet om. "Maar waarom koop je op de veemarkt geen guste koe die telkens opbreekt? Zet die ertussen in een hok en het verschil met een kist zien ze toch niet en zodra ze is vetgemest brengt ze haar kamerhuur ook nog op". -"Kámerhuur? Goed idee, ga ik direkt kopen". De andere week kwam ik langs de stieren-KI aan de Bisschopslaan. Mocht de koe bekijken. "t Is net of de stieren reageren. Ze zijn rustiger en geven meer." -"Ja dat doen mensen precies zo" wist ik. Lachen. Maar 2 maanden later was de koe weg. Verkocht "en er komt geen nieuwe". "Waarom is dat?" -"Er ging ereen door zijn poten dus er was veel te veel uitgehaald en hij leg nog en kan niet meer overend komen. Weet jij iets?" Ja dat wist ik. Ik weet veel. Van de duivel papa bijgeleerd. "Een mengsel van geklutste eieren met echte boer'n-karnemelk 1:1". Het personeel brulde het uit maar de bedrijfsleider lachtte niet. -"Ga ik direkt proberen ik moet wat: over 2 dagen ben ik door mijn voorraad". Al binnen 3 dagen liep de enorme stier weer en vrat al wat hooi. "Nou je advies werkte veel beter dan de veearts maar die vindt dat van jouw maar kwakzalverij en kreeg een vette rekening. Hier 25 gulden, voor jouw." -"Voor mij?" "Ja je kwam toch steeds naar de patiënt informeren hoe het ging?" -"Jawel maar..." "Aanpakke!" en drukte de rooie in mijn hand. De stierenbus ------------- Een dag later na het boerderijbezoek. "Je hebt ons nog steeds niet alles verteld over sexferomonen. Die bij de zeug en stieren hebben we de spuitbussen al van, maar niet van mensen. Hoe doe je dat dan?" -"Spuitbussen? Voor de zeug?" "Deze is de stier. Mogen we jouw bespuiten?" -"Nou je doet je best maar". Psssst dee het ding. 4 meiden observeren mijn gulp. Niks. Een kwartier later nog steeds niks zagen ze. Een boze portier kwam bij mij verhaal halen: "Ze bespoten me met hun parfum en staarden naar mijn gulp. Is dit nou afgelopen en anders ga ik hier weg?" "Rustig, het is niet giftig en deze springparfum werkt niet bij mensen, alleen op de stieren van de K.I. aan de Bisschopslaan want daar gebruiken ze dit". -"Waarvoor?" "Nou op een houten bok springen ze niet en met zo'n geurtje op je neus zien ze niks meer behalve blote koeienkonten en springen ze wel meteen maar bij jouw bleek dat geurtje van een blote koeienkont helemaal niet te werken of zo? Of misschien zag jij wel een blote koeienkont maar had dat geen springeffekt?" -"Tssss. Maar waarom vragen ze niet eerst toestemming?" "Dat doen vrouwen nooit" wist ik. -"Waarom is dat stiekum?" "Nee 'tis anders. Vrouwen zijn namelijk daarom zo netjes in hun mond omdat ze bang zijn voor hun eigen gezondheid als ze vieze woorden zouden gebruiken en die relatie kennen de meeste mannen niet. Maar 't staat wel in de Bijbel". Hij kreeg een vuurrood hoofd dus ik weg. Mislukt dus, die stierenbus van 47 gulden. Ik de keuken in voor de thee. "Bestaat er iets bij mensen?" en wezen op me gulp. -"Zal ik demonstreren". Ik aan de keukentafel mijn zakdoek gepakt, onder mijn beide oksels doorgehaald en toen mijn gulp opengemaakt en tussen mijn zakje en benen de rest opgesmeerd. Van de 6 bloterikken keken er 2 toe, de anderen niet. -"Hier, ruik maar". "Wat lekker". -"Jij ook?" "Wat is dat voor parfum?" -"Van mijn oksel en mijn balzak" "Wat lekker. Maar ik geloof niet dat dit daarvan was, zo lekker". Het was even stil. -"Nou kijk maar, vanonderen dus". Ik wijzen naar benee. Ze keken elkaar aan en... zetten het op een GILLEN!! Wankelend stoven ze de keuken uit, ondersteund door andere studentes die op het vreselijke gegil waren afgekomen. Ze hadden beiden penisjes, flinke! Spierwit en dun, maar wel echte. "Heb ik dat ook?" - "Heb ik dát ook?!" - "Oei heb ik DAT ook??". W-o-e-d-e-n-d kwamen ze uit de douche terug. Dit was nieuw. "VERTEL OP!!" brulden er twee. -"Oh allemaal natuurlijk. Dit zijn nou feromonen onder je neus." "Maar ik dacht dat je ons alles al had verteld? Is er nou nog meer? Vier, nee 5 psychologen hadden opeens overwerk. -"NIET AANRAKEN dat doet pijn" - "Huh?" Ze deinsden terug. Ze sloegen hun handen voor hun mond. Nee dit was nog totaal onbekend. "Kom vlug de meiden hebben opeens allemaal penissen!" ???? Er brak een ongelooflijke paniek uit in de kast.... En portiers keken hun ogen uit. Nooit gezien zoiets. Meisjes. Tssss... Ik haalde me schouders op. Onbegrijpelijk dat spul. Ze hebben een lichaam en weten niet eens hoe of dat allemaal werkt. Tssss... Weer kwamen er 2 van hun de keuken in. Met open monden keken ze me aan. Twéé meiden die jouw met open monden jouw aanstaren en geeneen stom woord... "Dat snap ik niet. Je hebt het lijf van een vrouw en jullie weten niet eens hoe of dat nou allemaal wel werkt en je zit op de universiteit. Komen jullie nou allemaal uit debiele huisgezinnen en op moraalchristelijke scholen of zo, leg me dat dan 'es uit?". Ze keken me aan. Zeiden niets en gingen de keuken uit. Fluister, fluister. Daar zat ik dan. Helemaal alleen in de keuken van een bordeel bedacht ik. "Fluister, fluister, fluister" ging het maar door. Dat wordt je zat. Ging naar huis. Boos. De wetenschap staat voor paal ----------------------------- Ja zij met die informatie naar de Rijksuniversiteit Utrecht. En BOOS!!! W-o-e-d-e-n-d waren ze. En de professoren keken wel zo raar op! Nooit van gehoord nee. Toen in optocht naar de Universiteitsbibliotheek aan de Wittevrouwen. Ze verslonden alle pathologie- en psychologieboeken naar de clitoris. NIETS, ECHT HELEMAAL NIETS!!! Ja alleen een knopje zo groot als een erwt. Dat was alles. Wat nu? Ik kon alleen mijn schouders ophalen. "Iets is waar, of iets is niet waar, of er is een vervalser bezig" -"Vervalst? Maar waarom?" Ik haalde weer mijn schouders op. "Denk eens goed na. Is dit nou een hoerenkast of een studiehuis. Antwoord?" en legde mijn hand aan me oor. "Antwoord?" vroegen ze me? "Ja antwoord ja. En dus is er iemand die wil dat jullie dit niet mogen weten makkelijk zat. Jullie moeten dom blijven want dan is er veel meer geld met jullie mee te verdienen want meisjes die trouwen zijn waardeloos. Aan getrouw- den is niks mee te verdienen en die kosten alleen maar geld makkelijk zat". Ze stak een komplete hand in haar mond. "Hoelang loop jij al in de Universiteit?" en wees mij aan. Goeie vraag. Ja dát wilden de andere meisjes nu zeker horen. -"Nou, je kunt mijn promotiescriptie is opzoeken, het heet: 'Préhistorische Elektrotechniek en de Brainwashingbox van Mozes' en die oratie is in 1963 in de Senaatszaal aan het Domplein uitgesproken met 2 televisiescherm onder het standbeeld van Jan van Nassou, dus aan de ingang want de zaal eronder zat ook helemaal vol met journalisten. De promotor was professor Quispel en daarin kun je vinden dat sex niet mijn vakdomein is want ik ben bliksemexpert." De week erna op dinsdag. Ze hadden het dikke doctoraalschrift teruggevonden. "Maar je was helemaal niet afgewezen op de inhoud maar, omdat er een baby werd geboren en jij handtastelijk werd. Dus jij bent eigenlijk al doctor?!" Ze keek me stomverbaasd aan. "Ja dat geef ik toe maar hoor eens, ik moest kiezen of de professor G.Quispel eruit, of ik als bliksemprofessor en nooit erin. Ik besloot toen de eer aan mezelf te houden en trok me terug ten gunste van Quispel want technische universiteiten hebben we niet, alleen 2 hogescholen. En dan nog wat: dat hele sexgedoe is mijn vakdomein niet: ik ben weliswaar daarmee opgegroeid maar da's dan nog wel wat anders en bij de politie rolde ik er voor de 2e keer weer in". De meisjes waren geschokt. Een échte professor en niemand die DIT wist? Vandáár al die studieboeken en de studeerPLICHT in dit pand!!! Plots vielen alle puzzelstukjes op hun plaats. Wat een ráár bordeel ook... en de kerels achter het raam... normaal zit daar een dikke madam. Toch? Zij het dikke proefschrift verder uitgevlooid tot ze op de verdediging stuiten. "Moet je zién: zijn antwoord op de vraag op het waarheidsgehalte van de bijbel en dan zegt 'ie: 'Onze huidige maatschappij slingert tussen twee extreme opvattingen wat nou het waarheidsgehalte van de Bijbel is. Aan de ene kant heb je een groep die zegt dat meneer god zijn broek uittrok en de verloofde van een aanstaande bruidegom probeerde - en aan de andere kant van de schaal staat het als medische handeling verboden vak van de handen- oplegging en waarvan de promotor ervan sprak: 'Het begrip god bestaat niet en er zijn dus ook geen geboden maar er zijn wel twee natuurwetten. De eerste natuurwet luidt: Heb de liefde lief met alles wat je hebt, en de 2e natuurwet luidt: Bemin en laat toe dat jezelf bemind wordt. Dan zegt 'ie dat tussen deze twee uitersten beweegt zich de maatschappij met zoiets wat wij dan 'cultuur' noemen. En dat staat hierin allemaal te lezen??? Dit is een hele goeie!!! Ik bloosde. Ja dat herinnerde ik me nog wel in de Senaatzaal in 1963 en dat had ik inderdaad uitgesproken in mijn oratie. Helaas toen afgewezen. Niet om die inhoud nee maar omdat ze een baby in een grote tas stopten dus na de veldslag werd ik eerst voor eeuwig de toegang tot de Senaatzaal ontzegt. (overigens later teruggebracht tot 3 jaar en weer later eerherstel waarbij de koker met lintje op de fiets werd afgeleverd). De donderdag erna werd ik in de fabriek opgebeld. Er was een vergadering over belegd en vroeg of ik vrij was. "Nee ik ben werkstudent dus ik studeer 's avonds en ik ben alleen vrijdagavond vrij - alle andere avonden zit ik op school." -"Studeer jij dan nog?" - ??? Ja elektro hoezo? "Maar jij bent toch al doctor??" -"Jaaaaaa dat wel maar dat is in godgeleerdheid en daar kom je in een fabriek niet ver mee." [Overigens schaamde ik me toendertijd altijd voor dat woord godgeleerdheid want ik wilde dat als massa- (oproer-) psychologie erop hebben maar omdat ik nooit in de evolutie wilde geloven omdat ik dat criminelebedrog vond (en nog vindt) was promotie op deze faculteit toen (en nog) voor me uitgesloten.] Prompt: "Jongens hij kan alleen op vrijdag - oei oei dan alles verplaatsen" hoorde ik. Mijn assemblagechef keek vreemd op. Werkstudent??? Godgeleerdheid?? JIJ?? "Ja elektra toch? En die studie is zwaarder dan de hts-elektra". Ja dat had hij ook al gemerkt. Maar hij ging dat uitzoeken en keek vreemd op dat ik echt doctor in de godge- leerdheid ben, want ja daar valt bliksem namelijk onder. Tegenwoordig niet meer, uiteraard vanwege de electronicaproblemen maar nu is niet 1965. Die vrijdag erna werd ik letterlijk naar boven gesleurd. "HIJ IS ER!!!" ??? "VERTEL OP! want jij weet alles van sex." 10 nee 15 meiden in de keuken waarvan er 2 helemaal in hun blootje als oefenpop. Een woedend meisje deed haar benen wijd en toonde alles in de groep. Een ander sloeg met de lepel op een geritselde koperen collegebel. KLONG! KLONG!! Helemaal achterin de verliefdheisprofessor. Mijn 1e sexcollege ------------------ "College! Stilte!" ??? Ik zag zelfs 2 profs en journalisten achterin... oei! -"Ahum. Nou, het orgaan is dus geen 2 cm zoals je al ontdekte maar minstens een 12 centimeter en vorkvormig. Het uiteinde omvat de vagina en dat noemen ze dus de G-plek. En het uitschuiven komt dus door feromonen van de man maar waarom dat zo is geconstrueerd weet ik ook niet. Vermoedelijk is het de bedoeling dat je dat orgaan in het achtergat van een man inprikt - vindt 'ie vast wel lekker." Dat werd prompt gedaan bij een man die bij toeval de keuken passeerde. (!) Over toestemming of zo, nou dat is aan vrouwen niet besteed. "Bukken jij!" Nou, de kerel wist niet wat hem overkwam en kreeg bijna een hartverzakking. Maar vond het achteraf wel een goeie bak. "Nooit zoiets gezien nee." -"Nee dit was een college van de Rijksuniversiteit. "COLLEGE??? DITTE???" -"Ja dit zijn studentes dat weet je toch? Staat voorop het pand te lezen." "Pffff ja nou je het zegt. Wát een bak!!" -"Maar, heb je je nooit afgevraagd WAAROM zoiets nou bestaat?" "Hoezo, je kunt alles misbruiken en dit dus ook" dacht hij hardop. "Tsjonge! Ik ben door een vrouw in mijn kont genaaid. Wat lekker!" -"Nee ik bedoel het naar buiten uitschuiven van de clitoris, wel 7 centimeter. De natuur doet nooit iets nutteloos - en dus hier moet een reden voor zijn." "Ja hier moet over nagedacht worden, gooi ik in de groep". Maar daar namen de oudere studentes geen genoegen mee. Z-i-e-d-e-n-d waren ze. Op naar het ziekenhuis. Daar een platgereden vrouw uit elkaar gehaald en alles vanonderen losgepeuterd. En inderdaad. Alle pathologieboeken zijn fout. Pure fraude. Ze stonden perplex. Ze vertelden de verbazingwekkende uitkomst van de uitgeversfraude. "Oh maar dat is nog niet alles. Heb je ook de 4 uitgangskliertjes bekeken pal naast de klink? Die ontbreken dus ook al. En dat spiertje rondom de klink want zelfs dat ontbreekt nou ook al?" "Wat is een klink?" "Oh sorry, dat is compleet alles tussen je bovenbenen." Hun ogen werden groot. Een klink??? "Sttt. Dat is een boerenzoon en heeft geen lijkenkennis" zei grote Truus. Zij weg. Op naar de vrouw dat in stukjes uit elkaar lag. Maar dat lag al in de container buiten te rotten aan de Pasteurstraat. U gelooft het misschien niet maar de weefselcontainer werd prompt door een stel dolgedraaide vrouwen omgekieperd en uitgespit op vrouwelijke onderdelen. De portier van het AZU moest zich onder behandeling van de ziekenhuispsycho- loog laten bijstellen. Dat haalde de krant. Ik naar de Hoofdingang Academisch aan de Pasteurstraat. Hij mij vertellen: "Ik hoorde vreugdekreten van vrouwen en dacht aan heel iets anders hier naast de ingang. En dan zie je opgewonden vrouwen die met gedemonteerde baarmoeders, eierstokken en schaamdelen in de weer zijn, dat vond ik nog het meest ijzingwekkende dat ik ooit heb gezien. Ik heb gezien hoe de moffen kindjes de spoorwagon inknuppelden en ik heb ook gezien hoe of die moffen joden afknalden als ze niet snel genoeg liepen maar zoiets gruwelijks als wat die meiden gister deeën? On-voor-stel-baar." Arme kerel. Zat aan een soepkom vol met koffie. Zijn maatje had meelij. Sllllllurp! Dat werd een proces verbaal in januari 1966. Het schedekanaal ---------------- Ik - als oprichter van het 1e vrouwelijke studiehuis eh, mededirecteur van het eerste studenteshuis "met verscherpt toezicht" eh, met de ietsje op het randje van de Wettekst "legale" hoerenkast eh, psychologisch universitair laboratorium met betaalde zaadverlossing? eh... direkt naar de kinderrechter. "Jij kwam voor die dolgedraaide hoeren die een vrouw uit elkaar gehaald hebben?!!" brieste ze. "Nee, ik kwam namens een 3-tal studentes die in ons studiehuis studeren om aangifte doen tegen een andere faculteit omdat ze hun studie gesaboteerd hebben door hun weigering van afgenomen lichaamsmateriaal te bestuderen." Het was even stil. Ze slikte iets weg. -"Dus dat zijn geen hoeren maar, studentes???" "Ja. Hier alle collegekaarten plus de inschrijving in Kamer-van-Koophandel". -"Huh? Oh maar dan wordt alles geseponeerd". "Ben ik niet mee eens want dan blijven nog steeds alle onderzoeksmaterialen in beslag genomen en die willen we wel terug want ze willen afstuderen. Ik eis een vervolging en boeteoplegging van 1600 gulden zowel tegen AZU alsook de faculteit psychologie wegens onwetenschappelijke sabotage van elkaars studentes in andere faculteiten dan zijzelf opleidden." En ik overlegde nog meer ontslagen die de meisjes in tranen hadden gebracht: weggestuurd uit de collegebanken wegens ontucht. "Dus, het is eigenlijk een ruzie tussen 2 faculteiten??" -"Oja, dat komt zo vaak voor dat die professoren knallende ruzie hebben maar dat vind ik geen wetenschap om elkaars studentes dan maar weg te trappen en dus: ik vind dat ze allebei een boete van 1600 gulden moeten krijgen. En hier heeft u een 3-tal krantenartikelen over professorenruzies daar." "Utrechts Nieuwsblad? Maar die krant lees ik in Zeist en waarom weet ik hier dan niks van?". -"O dan leest u de regio-editie rond Zeist en moet de stadseditie hebben ja daar hebben ze wel zeven verschillende soorten van". ??? Dit was nieuw. Ja zo miste ze veel ontdekte ze opeens. Ze werd opeens vuurrood. Ik zag het. Een vuurrode rechtercommissaris? Nee daar praat je niet over en niet kijken! Ze bestudeerde alles en belde me op in de fabriek. "De boetes gaan vandaag de deur uit per geuniformeerde parketwacht". -"Dat is begrepen". Ik hoorde ze prompt slikken. Ja de politieopleiding heh?, dan heb je een eigen vaktaaltje begreep ze. Ik blij. En bedraadde vrolijk verder in mijn accukasten. Nee dat waren wel geen stoplichten meer. Ach laat die echte Nazi's nou toch de typhus krijge. De klinkkliertjes ----------------- De meisjes bewaarden vrouwelijke onderkant-onderdelen in de grote koelkast, een amerikaan dus zo'n hoge uit de frietkot van de FC.Donderstraat geritseld. Ook een komplete neus-inhoud lag erin en een oksel. "Mag ik ze zien?" -"Oja natuuuurlijk!". Enthousiast vleiden ze een uitgenomen baarboeder op het keukentafeltje in de keuken, twee eigeleiders erlangs en twee ballen, vrouwelijke dan. Wel 2x groter dan de mijne ontdekte ik tot mijn schrik... En toen een schedekanaal eronder gelegd. Liefdevol vleide ze die op keukenpapier. "Mooi he?" Ze trappelde. -"Ja. Echt het werk van Gods vingers om zoiets in elkaar te passen. Is stevig over nagedacht dat zie je zo". "Hehhh? Maar de evolutie zeg...". Verder kwam ze niet. Ze stak haar vingers in haar mond. Ze dacht. En ze dacht. "Zou God soms hoerenloper zijn?" -"Nee die is netjes getrouwd". Het werd weer stil. Ze dacht. En ze dacht. -"Maar waar zijn die kliertjes naast de klink dan?" "Klink? Kliertjes?" Plotseling werd ze wakker uit haar evoluerend gepeins. -"Ja daar draait deze feromonenscriptie nou juist om". "Oh Truus. Truuuus? Truuuuuus? Heb jij die eh, "klink?" eh klierrrtjes?" riep de blote studente in doorzichtig plastic kookschort. "Kom eraan" klonk het ergens achterin, aan de msgr vd Weteringstraat. Daar kwam ze aan. 2 kleine erwtjes en 2 nog iets grotere. Vrouwen ejaculeren precies zo ----------------------------- "Maar we hebben ook dit gevonden en die zaten naast de pisbuis. Wat is dat?" "Oh als je klaar komt spuit een vrouw daarmee en wordt ik nat." "Waarom is dat?" Dat wist ik niet. Dat hebben koeien niet dacht ik. Of toch wel? "Wacht 'es. Ik denk dat het een mijtenverdelger is, dus tegen beestjes. Vandaar dat jullie je konden inschrijven als zakkenwasser". Keken elkaar aan. Ze beten wel hun lippen stuk maar gaven geen krimp. De stofzuigerzak omgekieperd en ter plekke wat kruipend ongedierte met een vers monster uit een ander slaapkamertje vandaangehaald en vermengd. De microscoop op de keukentafel. Het klopte. Ongedierte ging dood. Dus het was zo. Maarja, die uitgespatte ejaculatiezalf deed nog meer. Truus had er een heel pfuimenbakje mee volgedaan. En dat heel effektvol zalfje op mijn buik gesmeerd, ja dat was het wel. Ik kreeg er een soort van "controle-neigingen" op vrouwvolk van en dat viel op. De meisjes wezen me na en fluisterden. "Lijkt wel iemand anders?" Fluister, fluister: is 'ie het wel? En kreeg een uitbrander van de portier want dat was zijn werk. En dus dat vreemde "controlfreak"-effekt ging ook haar scriptie in. Waarschijnlijk hield de natuur niet van kapers op de kust, ja dat moest de verklaring zijn voor die vrouwelijke ejaculatie. Ik mocht het lezen van de 25-jarige afgestudeerde bijna-doctor. Alles in't Engels. Bah. "Maar waar zit de uitstroomopening dan want dat moeten flinke gaten zijn?" meende Truus. -"Hehhh? Een doosje vol maar je weet niet...?" - wijzend op die pot. Truus blóósde. Mooi lichtrose. "Wel geprobeerd ja maar telkens sloeg mijn hoofd achterover". -"Oja, de nekstuip. Is de speekselopvangstand", wist ik. "Speekselopvangstand??? LEG UIT!" -"Maar dat wist je toch al met die vierkante aarbei?" Ze dacht na. "Dus daarom sla ik iedere keer met mijn hoofd achterover?" -"Ja om het kwijl van een man op te slurpen want daar komt een eisprong van" wist ik. Het werd stil. "Hoe werkt dat dan?" -"Daar hebben we bij de politie onderzoek naar gedaan. Er zitten niet alleen opiaten in die 6x zo krachtig zijn dan pure opium maar ze vonden ook stoffen die 20x beter waren in het doden van bacteriën en ook nog eiwitten die wel zo krachtig waren dat je er prompt een eisprong van kreeg en ze waren zelfs nog in staat om het zurige maagsap ongehinderd te passeren." !!!!!! "Wat weet jij veel". Ik gloeide. En ze schreef alles op. -"Nou veel. Wie bij de politie zit kan echt de raarste onderzoeken meemaken". "Wie deed dat onderzoek?" -"Een politiearts in 1963 die er alleen op vrijdag was maar werkte in de AZU en die heeft Obersturmführer Diets van de CID doodgemaakt met een taartje met daarin een zilverkogeltje met wonderboom erin". "Lekkere agenten zijn dat". -"Nou toen wilde ik niet meer terug. Ik was dat gemoord op elkaar nogal zat." Een bereidwillig meisje op de keukentafel gelegd en met een uit elkaar gehaalde balpenstift naast haar pisbuis alles afgezocht. En inderdaad. 2 extra gaten had ze. Nog onbekend in de wetenschap. "Nou we zijn nou toch bezig, laten we ook die 4 uitgangen naast de klink dan maar 's op gaan zoeken, van een koei hebbe we ze al" meende ik. Zij weer peuteren aan het levende meisje maar dat gekietel liet haar benen met een knal dichtslaan en nou zat haar kop ertussen! Klem. "WAT DOE JIJ NOU???" Het verbaasde hoofd van Truus stak erbovenuit. Ja ze had opeens erge dorst verklaarde ze. Zij overeind en ik water getapt. "Kun je weer? vroeg Truus met een schuin oog, nog geschrokken van de klap. Truus wrijven over haar nek. Die was raak. "Wacht even, niet meer prikken maar met een loep en haar benen helemaal omhooggevouwen met haar armen onderdoor". Ze keek me dankbaar aan. En ook Truus blij. Dit bleek een gevaarlijk standje te zijn. Ze werd er weliswaar voor betaald en voor de wetenschap, ja daar heeft iedereen wel wat voor over, zelfs onderzoek van je onderkant. "Ik zie niks". -"Waar is de inktpot? Met een doek erop wrijven dan komen ze wel." Uiteindelijk vonden we ze. Maar wel veel kleiner dan bij een koe. Ze waren nauwelijks 2x groter dan een haarzakje. Truus: "Geen wonder dat de wetenschap die nooit hebben kunnen vinden". Ik besloot om ook maar eens iets héél intelligents te zeggen: "Nou, je hebt zes gaten méér in jouw onderkant dan er in de boeken staan". Keek vreemd op. Truus tuitte haar lippen, zei niets maar er liepen tranen over haar wangen. Dié had ze voor mij niet meer kunnen inhouden. Maar toen moest de inkt eraf want er was een klant en een zwarte onderkant!!! "Vlug de bus spiritus! In 't keukenkastje" en ik die klant wat ophouden. (Pas in 2004 werd op Discovery-Channel 2x een ejaculerende vrouw getoond uiteraard alleen dat wat er wegspatte) met de vraag aan de kijker: 'Wat is dit?' Ja dat wist ik maar dat zoeken die Yankees zelf maar uit.) Evolutie treft meisje --------------------- Die avond kwam er een meisje naar me toe. Had speciaal op mij gewacht. "Als ik nou 6 gaten meer in mijn onderkant heb, zou ik dan een evolutie zijn?" Met de meest onschuldige blik in haar grote ogen keek ze me aan. Mijn buik verkrampte helemaal en ik klapte voorover op de grond. Daar lag ik languit te spartelen met een bloot meisje dat hulpeloos naast me stond. En - dat zal je altijd zien! - natuurlijk kwam er juist een portier binnen met een klant en die zagen me op de grond 'klaarkomen?' of zo? "HE DAT MAG NIET! ER WORDT NIET MEER IN DE VLOERBEDEKKING GEMASTURBEERD!" Twee portiers draaiden zich om en klapten dubbel van het lachen. Oei, de adjunctdirecteur betrapt! -"Deed ik ook niet maar ik moest zo vreselijk lachen om dat meisje". "Waarom? Wat is dáár nou voor grappigs aan?" -"Nou Truus en ik hebben net ontdekt dat een vrouw nog zes extra gaten in haar onderkant heeft dan er in de boeken staan dus in 't totaal negen gaten". "NEGEN GATEN? DAAAAAARIN?" -"Ja en nou vraagt ze of ze soms een evolutie is van harige apen?" en wees op een juist tevreden klant. "Hmmmpppppf" en draaide zich om. Nee klanten uitlachen was verboden wist 'ie. Een copietje van je onderkant ----------------------------- De volgende dag een rel. De glasplaat van het peperdure copiëerapparaat was versplinterd en de dader lag op het kerkhof. "Wie heeft dat gedaan?" Niemand natuurlijk. -"Wat doe jij toch moeilijk. Er zitten toch glasresten in dus dan kun je toch sporen? Kijk maar hier zit bloed. Maar wa's dat? Een copie??? Maar wat was nou onder, en wat was nou boven? Hier snapte ik niets van. "O KIJK EEN MEISJE HEEFT EEN COPIE VAN HAAR ONDERKANT GEMAAKT!" brulde een meisje in mijn oor. Ik wrijven aan mijn oor. Die claxon was loeihard. "Ja nou je het zegt. Zo goed ken ik mijn eigen onderkant niet eens" meende Truus "maar deze is nog niet uitgelubberd dus die is hooguit 17". 3 portiers klapten helemaal voorover en eentje klapte tegen de deur. Daar moest de verbandkist voor komen maar ze wikkelden wel zóveel verband om zijn kop dat het meer op een gewonde stierenvechter geleek. De halve Biltstraat keek hem na. Ja kwam uit dat studenteshuis hoorde ik. "Is het daar zó gevaarlijk?" vroeg een verbaasde buspassagier. De daderes bleek dat evoluerende meisje te zijn met 9 gaten in haar onderkant. "Moet ik nou het toestel betalen?" Ze was vuurrood. Ze trappelde. Wip! Wip! deed haar achterwerk van links naar rechts en weer terug. "Nee we hebben al een glasplaat laten snijden en de stofzuiger doet de rest." Ze stak alle 4 de vingers in haar mond. Ze had een heel klein mondje, wist ik maar snapte niet hoe ze ze allevier tegelijk erin kreeg. Elastiek of zo? -"Maar jouw onderkant is beslist de mooiste van allemaal". Ze haalde niet eens alle haar 4 vingers uit haar mond. Ze hield ze erin? Pas toen ze al 2 treden de trap was opgelopen haalde ze die eruit. De kloten van de directeur -------------------------- Truus was niet tevreden. "Broek uit, ik moet van jouw de feromoonkliertjes op copie hebben". ???? Ik schrok enorm! Ik sputterde tegen. -"Maar er lopen toch genoeg mannen en portiers hier rond?" "Die willen niet en nou moet jij". -"Hm nou ja, 't is voor de wetenschap maar ik eis wel minstens 2 zware meiden die me optillen want alweer een kapotte glasplaat is bij een meisje niet zo erg maar mijn kloten ervantussen tussen brekend glas is andere koek. Vandaar dat geeneen man zich daaraan waagt wat denk jij wel?" "Snif, ja dat is goed." Ik mijn beide broeken uitgetrokken en Truus met de inktpot in de weer. Dat lukte niet. Nog een 2e poging en mislukte opnieuw. "Hoe kan dat nou opeens?" vroeg ze me, "het pakt niet?" -"Nee mannen zweten daar en je trekt alle reuzel eraf. Je had eerst met spiritus alle reuzel eraf moeten halen, opdrogen en dan inkten". Truus deed het gevraagde. Nu lukte het wel. 2 grote sterke meiden bogen hun schouders naar me toe. En daar hing ik, bovenop een grote copiëermachine en Truus op knopjes drukken. Nog 5 meiden keken toe. Ze vertrokken geen spier van hun gezicht zag ik, maar dat ze inwendig juichten en kookten ontging me heus niet... vertel mij wat! De lamp ging aan. Kleng! Klang! Klonggggg! ging het onder mijn edele delen: ...als dat maar goedgaat aaaaai! Mijn hart bonkte. "Kijk nou toch". -"Mag ik ook kijken?" Kreeg hem onder ogen maar ze hielden hem strak vast. -"Nee zo zie ik niks. Het gaat om die 4 gaten in mijn onderkant". "VIER GATEN IN JOUW ONDERKANT???" klonk het stomverbaasd. -"Ja hiero en hier. Ja ze zitten er. Kijk daar waren we naar op zoek." "4 gaten in een man? Dus jij bent... een evolutie?" Ze werd vuurrood. Alweer een meisje stak alle haar 4 vingers in haar mond. -"Nee geen evolutie maar luchtgedragen feromoonkliertjes. Is voor Truus". Vier portiers hadden de rest van de avond een ontzettende buikpijn. Snikkend vielen ze in elkaars armen: dit was beslist de allerbeste. "Maar wat een kleintje heb jij. Kun jij wel baby's maken?" vroeg ze bezorgd. -"Nee die van mij is 17 cm bij 4½ dik dus dat is toch echt normaal". "DAT GELOVEN WE NIET!" "Nee jij bent echt een aap want die hebben kleintjes" sarde een ander meisje. Oh g... nee heh? Eerst wordt je tot professor verklaard - het volgende moment ben je een aap! Gingen om me heen staan. Ze stonden erop dat ik hem rechtop moest zetten. Maar dat lukte me niet met een kokende glasplaat. Wat nu? "Oh maar nou snap ik het. Jij bent een impotente professor" sarde ze weer. Ook dat nog! "Nee ik wil je best bewijzen dat ik niet impotent bent maar dat zakie moet altijd koud blijven en dat weten die Schotten in hun rokjes met niks eronder nog wel, en ook in het Romeinse leger wisten ze dat. Er zit voor jullie maar één ding op als je van dattum ook nog wil weten en dan zullen jullie allemaal nakend moeten zijn zodat ik me niet een versuffing hoef te fantaseren en een ijskouwe handdoek vanonder de waterkraan". Ze deden het gevraagde. Dat kon: de portiers waren toch al vertrokken. En zó hing ik over de schouders van 2 spiernaakte vrouwen, met 5 dito ervòòr bovenop een copiëerapparaat. En een uitgeschoven toestel dat aan het werk wou. "Iets voorover kantelen dan wordt 'ie niet onscherp afgedrukt". Ze deden het gevraagde. Weer ging de lamp aan. Kleng! Klang! Klonggggg! ging het vanonderen: ...als dat maar goedgaat aaaaai! Mijn hart bonkte nog harder. (AAAAAH!!!) Stilte. Frommel frommel, puf. "Kijk nou toch". -"Mag ik ook kijken?" Kreeg hem onder ogen maar ze hielden hem strak vast. ??? "Maar dié is wel... 23 centimeter??? Ze sloegen de handen voor de mond. "Nee dat is aan de onderkant gemeten. Aan de bovenkant is 'ie korter." 18 cm bevond er eentje met de rolmaat. "Maar zéker niet impotent". Keken me aan. Een echte man. En met bewijsstuk. Goedgekeurd door de Nederlandse Vereniging van Huisstudentes. "Copiëeren! Snéééél voor 'ie zich nog bedenkt". De hele avond draaide het apparaat een copie van een copie. 't Is af! -------- Truus was opgetogen. -"t Is af". Ze had zelfs weer kleren aan. -"Zelfs de copie van haar onderkant was bruikbaar want die extra gaten waren vanwege de inkt nog steeds goed zichtbaar". Ze grinnikte. "Jawel, maar zo kan ik jouw scriptie niet goed controleren op fouten. -"FOUTEN?! Waar?" "Engels lezen kan ik wel maar dat is mijn moedertaal niet en mijn woorden- schat aan Engels is al beperkt - en van anderen zoals jij wel meer maar er kunnen nog altijd technische of medische fouten instaan die niemand ziet. En voorts WAT voor Engels? Dit hier is Engels ja maar is geen Amerikaans. Amerikaanse taal bevat namelijk veel woorden die in 't Engels een heel andere betekenis hebben - vooral op sexgebied en dan ga je de mist in". Het was even stil. De meeluisterende kokkin stak haar vingers in haar mond. -"Wat wil je dan?" Truus stem was opeens hees. "Scripties moet je uitsluitend in je moedertaal schrijven en ook aldus bij de professor en ook alle faculteitsmedewerkers laten controleren en zelfs de medische- en latijnse benamingen mogen er niet in. Dan zet je voorop dat het gaat om de correctieversie, dit is nog NIET de definitieve Amerikaanse eind- versie die naar Harvard wordt opgestuurd voor de eindcontrôle. Wat je nu gedaan hebt is iedereen buiten zijn eigen moedertaal je scriptie laten lezen en het gevolg is dat iedereen het mooi vindt MAAR: je krijgt dan niet de gevraagde feedback of zelfs het gepeperde commentaar waar je buikpijn van behoort te krijgen. Amerikaans is de taal der goden en dan houdt iedereen eerbiedig zijn mond maar als je je scriptie in zuiver Hollands laat controleren - nou reken maar dat de wind niet van voren komt maar je wordt in de pan gehakt, reken maar!" Ze slikte. "Kijk, aan zulk soort zware peper daar HEB je wat aan; en pas als je alles compleet hebt laat je het niet door een Hollands geboren tolk vertalen maar door een echte Texaanse die nog daarzelf geboren is maar pas op! Als je die 'for the hell' Amerikaanse versie dan weer door een dokter laat teruglezen: dan gaan ze prompt erin fouten herstellen omdat ze geen Texaans kennen maar alleen schoolengels en dat is weer een heel andere taal." -"EEN HEEL ANDERE TAAL???" "Ja zo gaan de meeste Europeesche scripties bij Harvard de vullisbak in. Hard, maarja, die eindredactie is nu eenmaal aan een Texaan vergeven." Ze controleerde mijn uitleg en het klopte. En de gevraagde Texaanse tolk ontmoette ze, die bleek gewoon op een atvocatenkantoor te werken. Het Texaanse meisje grinnikte. "Ja dat klopt wel, alleen heb ik geen enkel verstand van Latijn dus daar moet je een andere tolk voor zoeken" -"Oh maar die weet ik. Zit op Justitie aan de Lange Nieuwstraat." "O zit ze daar. Goed dat ik dat weet want ik heb hier nog 5 liggen" en wees op een hele stapel professioneel medische doctorenpromoties. Naar Justitiepaleis, Lange Nieuwsstraat. Dat 2e meisje kende ik (doktersvrouw) en lag in een deuk van haar scriptie. "We zijn zelf aan het oefenen geslagen en de scriptie klopt". Ze likte aan haar vingers. "Mmmmm... ja ze is goed". Vakwerk. "Maar van wie was die joekel van een penis? Volgens ons is 'ie van een paard" "O dat was de mijne. Hoezo?" "Zóóó groot? Dat kan niet!" Haar mond schoot open tot een verticaal streepje. "Jawel maar dat is mijn onderkant, niet de bovenzijde want die is maar 17." Een parketwacht schoot me aan. "Wie is die blonde stoot?" -"Dat is een Texaanse en werkt op een atvocatenkantoor". "Maar die mogen hier helemaal niet komen?" -"Nee maar ze heeft ook geen justitiestukken bij zich maar medisch". "Medisch?" -"Ja we hebben hier een medisch secretaresse in potjeslatijn om die rapporten van die dokters te vertalen naar het spreekHollands voor de rechter want die mag niet over buitenlands geboge zitte en dat latijn is buitenlands". "En die Texaanse?" -"Nou kijk zelf maar in haar mappen. Zij vertaalt Engels naar Texaans en dat is een heel andere taal." "Texel? Een andere táál???" -"Ja dat klinkt als: Wwau knau wow knau for the hell waau knau!" Kon zijn ogen er niet vanaf houden. "Maar wat een mooie!" -"Is nog vrij. Doe netjes dan mag je met haar uit". Hij mappen controleren! Biltstraat 465-467. 2 dagen later kwam ik langs een kamertje waar juist een jonge advocaat uit kwam die ik vaag kende. Maar bij het openen van de deur keek hij naar een fotocopie op de binnenzijde van het studenteskamertje. "Mooie copie van die bloem in de Hortus" wist hij. "Die peniskelk bloeit maar eens in de 5 jaar gedurende 2 uurtjes en verwelkt dan weer voor 5 jaar." -"Dat is geen bloem maar zijn de kloten van de directeur van dit pand" hielp ik hem uit de droom: "Mooi heh, echt het werk van gods vingers zo mooi. Het werk Zijner Handen kunnen mensen nog steeds niet namaken zo mooi". De jonge advocaat klapte dubbel en sloeg met zijn hoofd tegen de kast. Weer moest de verbanddoos erbij komen en over zijn kop een hele rol verband uitgewikkeld door een meisje. Ja was goed raak. Hij suizebolde. En - dat zal je altijd zien! - stond DIEZELFDE buspassagier op de bus te wachten en die zag alwéééér een vent met zijn hele kop in het verband. "Tsjonge dát zijn een hardhandige meiden in die kast! Ja ze hebben daar nymphomanen in die kast en die weten wel van wanten hoor!". Antoinette ---------- Slechts enkele studentes herinner ik me nog zoals Antoinette, met héél lang blond haar tot op haar gat. Ze had ook een vriend met wie ze zaaaaalig heel lang in bed uitsliep de hele zondag want maandagochtend 7 uur weer present. Ze had nu al 14.000 gulden verdiend zei ze, maar was te weinig om er een huis van te kopen. Keek sip. Ik rekende snel in mijn hoofd dat ze dus zo'n 2 maanden lang continu in bed had doorgebracht. Zoveel?? Ja ze was populair. Tot die keer dat ze dus ook geslachtsziekte had opgelopen. Ze snikte het uit. Ze lag helemaal over me heen en kermde. "Oooo ik kan nou nooit meer kindjes krijgen" snikte ze "en ik ben zoooo verliefd op hém! Wat moet ik nu doeoeoeoen?" -"Ik roep de veearts wel". Liet meteen los en deinsde achteruit. "De veearts? Wat kan die daar nou aan doen?" -"Veel" wist ik. Vraag me niet hoé 'ie het deed maar hij presteerde het wel. "Nou je kunt nu zwanger worden dus direkt als je kan". Ze keek de veearts aan. Ze keek mij aan. "Maar hij heeft me nog nooit gevraagd?" ???????? "Regel ik voor je". De veearts klapte dubbel. Toen de bankbediende weer kwam aanwaaien hem toch maar even apart genomen. "Er zijn problemen met jouw vriendin geweest, een vechtpartijtje wie er het eerst opmocht en ze is wat beschadigd geraakt dus je kan er niet meer op". Het was een tijdje stil. -"Maar ik heb een huis gekocht en ik wilde haar juist net vragen?" "Nou er zitten pleisters op en loopt wat moeilijk en zo maarre, als jij een meisje zonder een bosje bloemen wilt vragen dan ben jij wel heel fout bezig". -"Moet dat daarmee?" Dat wist 'ie niet. Hij snel de Biltstraat uit en met een gigantisch enorme bos weer terug. "t was de grootste en ging meteen dicht ook". De portier keek vreemd op. "Ja een verlovingsfeestje heh?" wist ik. Twee meisjes stonden buiten op de Biltstraat te kijken naar een jongen met een gigantisch enorme bos bloemen die maar amper door de glazen deur kon. "Ja er wordt hier elke week verloofd". -"Elke week???" Ze keken elkaar aan. Ze keken mij aan. Wilden meteen naar binnen maar ja, eerst langs de portier. Ik ook maar weer naar binnen. "Nog 2 liefhebsters die komen hier liefhebben". Ze overlegden hun collegekaarten. "Dus elke week vindt hier een verloving plaats?" en wezen naar boven. - "Jazeker maarre, niet altijd is dat feestje ook in die kast natuurlijk." Keken elkaar aan. Ja dat begrepen ze. "Waar is het bed? Plat, meteen". Ze rukten aan hun kleren en geen bh. -"Ho dat mag hier niet, alleen boven" en wees op hun prachtige puntborsten. -"Vlug, dicht die handel, eerst de trap op". Met moeite deden ze het gevraagde. Ik met een enorme microscoop in de weer. De 2 nieuwe meisjes wisten wel dat we een studentesslaaphuis waren maar een grote microscoop op de keukentafel??? "Kijk als je klant weg is haal je de condoom uit de speciaal daarvoor klaar- gezette vullisbak en wordt de inhoud even overgedaan in fluimenbakjes". ????? "Waarom is dat?" "Wel sommige klanten brengen exotische ziekten mee en het AZU-ziekenhuis heeft bij ons een abonnement op extreme ziekten maar we kunnen ze natuurlijk niet met een emmer vol gevulde condooms opdoffen dus wij doen het voorwerk. Dat leren we je dus hier" en wees op de enorme microscoop. Ze keken hun ogen uit. "Dus dit is geen bordeel???" -"Nee en dat woord wil ik hier nooit meer horen. Begrepen?" Zij kijken in de microscoop. Maar het kleinere meisje had dat meer gedaan. "Kijk nou eens. Allemaal zaadkoppen zonder kop en daar zelfs met halve koppen. Zou die vent een evolutie zijn?" Ik zou het net weer op een brullen zetten maar besloot dat niet te doen. "Nee dat komt van strakke onderbroeken" wist ik. -"Strakke onderbroeken? Komt dat daarvan?" "Ja als je elastiek om je benen hebt zitten krijg je datte te zien". Een portier luisterde ademloos mee. Evenlater schoot hij me aan. "Is dat waar wat je zei?" -Watte?" "Nou die halve koppen in die emmer want mijn vrouw jankt". -"Jazeker is dat waar maar alleen in Schotland weten ze dat nog want daar hebben ze niks eronder. Maar inderdaad, mijn eigen onderbroek knip ik altijd de benen helemaal los van al dat geknel en heb zo nooit een jeukende balzak en kan ook nog eens veel harder lopen dan een ander". "Ja die wervelwind viel ons op. Dus dat komt DAARvan. Ga ik meteen doen". Gewapend met een schaar zag ik hem het toilet weer uitkomen. Een meisje zag het, en fluisterde tegen haar vriendin. "Eh, nou die schaar was niet voor zijn onderste haardracht want die was al gekapt door ons maar nu heeft 'ie zijn onderbroek groter geknipt dus alle elastiek moest van zijn benen af." De meisjes voelden zich betrapt maar accepteerden wel de uitleg. "Waarom?" -"Omdat zijn vrouw huilt omdat er geen baby's komen en dat zat in dat elastiek". "Afgekneld?" -"Nee de wind woei niet meer. Het moet daar altijd koud blijven". "De wind woei niet meer???" Keken elkaar aan en stóven de keuken uit. Evenlater zag ik ze tegen elkaar staan en snikten het uit. Ja er werd heel wat afgelachen in ons studiehuis van zaadverlossing. Maar ook gehuild. Ik die klant aangeschoten met afgekeurd zaad. En die keek wel zo raar op... Ja zijn vrouw werd nu in het ziekenhuis bevrucht, vertelde hij me "en sindsdien mag ik er niet meer op". -"Wat heeft dat er nou mee te maken? En van wie KREEG jij die onderbroek? Uittrekken dat ding. Nee niks geen marren, dáár is de wc. UIT!!" Hij terug met een grote witte onderbroek en ik de pijpen eruitgeknipt. De portier zag me knippen op de gang in een enorme onderbroek. Gígááántisch groot. "Nooit zoiets gezien. Een onderbroek met pijpen! Hoe verzínnen ze het. Nee maar nou snap ik waarom ze je vrouw zo graag willen bevruchten in dat ziekenhuis". Keek vreemd op. En de verbaasde portier keek nu nog veel raarder. Hij rukte de nu nog steeds enorme broek uit mijn handen en racete ervandoor. Nog nooit een vent zo snel naar het ziekenhuis zien snellen met een bloedgang. Een week later. Had speciaal naar mij gevraagd wanneer ik er was. "Jouw informatie klopte" sprak hij "ik heb ze kunnen betrappen in dat zieken- huis en ze zijn allebei eruit gezet". "En? Is ze al zwanger? Dat moet nou wel" "ZWANGER??? OH G.. O NEE HEH?" Hij stoof alweer de deur uit in vliegende vaart. Drie dagen later zag ik hem alweer. Ja de huisarts had er nog maar net een eind aan kunnen maken met een strip en was blij met mijn informatie over strakke onderbroeken want daar had hij op- eens heel goede adviezen mee kunnen inboeken. Hij kwam nog wel eens bij ons op de koffie en bracht zijn vrouw dan met haar dikke buik mee. Die keek haar ogen uit en praatte met de meisjes. "Nee dit was zeker geen bordeel" meende ze "maar een echte hulpverlener". Kreeg een omhelzing van haar. Heel blij en ik gloeide. "Ken jij die?" vroeg een meisje even later. -"O die. Ja die heb ik zwanger gekregen" (want zo zegt de dokter dat altijd). "JIJ?? DUS DIE BABY IS VAN JOUW!!" -"Nee van haar vent maar die was eerst opgedroogd en nou doet 'ie 't weer". "Oh gelukkig dus je bent nog beschikbaar". Ik stomverbaasd. Bij een waterbed kan castratie benodigd zijn -------------------------------------------- Een van onze blote studentes in psychologie vertelde in ons keukentje dat ze een scriptie wilde maken over waarom nou een meisje "kiest" voor het hoeren- vak, dus achter het raam. Zoiets dat snapte ze niet. We werden prompt enthousiast over haar voornemen. Zo een scriptie was zeker heel belangrijk en was zelfs Staatsbelang verzekerde ik haar. -"STAATSBELANG???" "Jazeker! Denk je nou heus dat vrijgezellen in het belang van de Staat zijn? Mooi niet. Je begint al ermee dat je 1½ maal zoveel huizen hebt benodigd want boven de 25 wil niemand meer op kamers wonen. Dan zit je verder nog dat vrijgezelle mannen weliswaar de kindjes verwekken maar er niet voor wensen te betalen dus dat moet de bijstand dan maar doen. Voorts heb je dan veel minder kinderen, misschien hooguit de helft en die kunnen de benodigde AOW aan omslagpremie niet allemaal meer opbrengen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over al die venerische geslachts- ziekten die hoerenlopen met zich meebrengt en dan - als ze later gaan trouwen de dokter zich een versuffing moet zwoegen om zo'n alsnog netjes gehuwde vrouw toch nog eindelijk zwanger te kunnen krijgen wat kost dat allemaal wel niet heb jij je dat dan nooit afgevraagd? Reken maar dat in een land met 2x zoveel vrijgezellen als nu: de belasting prompt tot het achtvoudige zal exploderen en bij 4x zoveel vrijgezellen zal diezelfde belasting tot het honderdachtentwintig-voudige exploderen". Ze deinsden achteruit. -"Zo heb ik het nog nooit bekeken" aldus de ex-pooier, nu portier. Ja dit is wetenschap. Op z'n smalst natuurlijk wat dat kan de krant niet in. (kwam dus WEL de krant in want daar zorgde ik samen met een "klant" wel voor) Nou was al bekend dat zeker 97% van alle hoeren een manier zochten om snel uit dat vak te stappen maar toch wil 3% het bed niet uit. Dat was dus een verslaving, of iets anders waar wat? "Ik heb een titel nodig, een eerder onderzoek ergens naar weet jij wat?" Ik dacht na. Eerst sport, toen zedenzaken, toen kinderbescherming maar al die onderwerpen hadden als nadeel dat je arts moest zijn en dat was ze niet. Misschien dit: "De wetenschap heeft uitdrukkelijk gewaarschuwd voor het waterbed want daar kon een vrouw nymphomanie van oplopen en dan bleef ze erin?" "Van dat geklots?" -"Ja die bootjes in de Vecht klotsen toch ook tegen de wallekant?" Twee portiers klapten dubbel en hinkelden eruit. Ja inderdaad. Hier moest een echt wetenschappelijk onderzoek naar komen en dan zouden we dit als startpunt gebruiken voor haar verslavingsscriptie. De wetenschap moest immers navorsbaar zijn en die kul was nog nooit weerlegd. De verslavingszorg ------------------ "Wil jij me hierbij helpen? Jij weet toch alles van sex?" Nou daar sta je dan als direkteur van 19. Voor de wetenschap heb je alles voor over en de verslavingszorg, ja dat is zeker een eerzaam beroep. Aan het werk dan maar. "Nou alles? Zijn hier dan meisjes die echt verslaafd zijn aan sex?" Ja daar hadden ze er 3 van, waarvan 2 zeer ernstig. "Die halen zeker alleen al de helft van alle inkomsten hier binnen" meende ze. -"Zoveel? Dan zal van studeren ook niet veel meer komen" meende ik "en dat is tegen de huisregels want dit is een studiehuis en geen bordeel." "GEEN bordeel? Ditte?" Alsof het zo zijn moest: juist een enorme gilpartij vulde de kast. Twee portiers renden eropaf. -"Inderdaad want een bordeel betaalt beschermgeld aan de politie zodat ze er nooit geen inval zullen doen maar wij zijn in de 1e plaats toch een echt studenteshuis met studiefaciliteiten en een eigen bibliotheek met boeken die zelfs de Rijksbibliotheek niet meer in hun catalogus wilden hebben en daarom brachten ze die hier, een hele vrachtwagen vol en lachten erbij omdat ze die niet naar de vuilnis hoefden te rijden. En zo kunnen jullie toch afstuderen op exotische studies maar dan zonder dat de Rijksbibliotheek er een ranzig luchtje van kan oplopen want dan is het nou faculteitsonderzoek." Het blote meisje moest even diep nadenken. Het gegil hield op. "Dus, er zit eigenlijk een ideologie achter???" -"Ja staat in de oprichtingsverklaring van de Kamer van Koophandel: dit is een echt studiehuis in de 1e plaats, maarja niet alle meisjes kunnen hun kamer- huur+kost opbrengen en dan moet je of zakken vouwen of zakkenwassen". "Zakkenwassen??? Pppppfffffffrt". Ze klapte dubbel en draaide haar achterkant in kromstandje naar me toe. Wat zijn meisjeskonten toch mooi heh? bedacht ik mij. Wie dit gemaakt heeft moet echt een liefhebber van vrouwelijk schoon zijn geweest of, zit daar een bedoeling achter? Plots een ingeving: liefde. Ja dat moest het zijn. We zijn helemaal geen teeltresultaat van een dinosaurus maar produktie- machines om liefde te produceren en dat is een geest. Het is dus tóch waar: meneer god bestaat niet. God is liefde, en om liefde voldoende te produceren heb je twee soorten van mensen benodigd die elkaar aantrekkelijk moeten vinden dus vandaar dat vrouwen zo mooi gemaakt zijn. Ja dat moest het zijn. Ik mijn "vondst" verteld in de blote koffieronde in de groep. "Wat mooi!" Ze werden er stil van. "Ja maar dat mag zo niet jullie scriptie in want onze grootvader was een stuk rots waar de bliksem is ingeslagen en toen werd 'ie soep en die heeft een dinosaurus geteeld en die heeft jullie gespeend. En dat moet allemaal wel jullie scriptie in want dat is momenteel verplicht." Het was een moment heel stil. "Ik ben door een dinosaurus geteeld??? Maar, MAAR DAT KLOPT!!!" jubelde ze. Later las ik haar scriptie over haar dinosaurus-ouders, maar de prof was hier niet echt blij mee - "was geestelijk en moest toch echt lichamelijk zijn". Afgekeurd. Ze vroeg mij uitleg. "De wetenschap kan alleen iets met wat je proeven, ruiken, betasten of zien kan en daardoor kunnen ze domweg niet in het bestaan van een ziel geloven". Ze dacht na. Wat zijn blote meisjes toch onaards mooi he?, bedacht ik mij. Ze zag me kijken. "Waarom bekijk je mij?" "Nou als datte door een dinosaurus is gemaakt dan zou ik ook wel voor dino- saurusje willen spelen. Maar ik denk toch eerder dat jouw pappie een flesje Oud-Bruin uit 1925 heeft opgedronken en dan worden het ware sexmonsters". "LEG UIT! METEEN!" Ik haar de kopinslag met een klauwhamer door mijn gereformeerde pappie verteld en dat dat toch echt kwam van een niet teruggehaald partijtje Oud- Bruin in 1925, alsook dat daar een Justitieproces-verbaal van moest bestaan. Ze zocht het uit en het was zo. Maar ze vond nog meer. "Maar eigenlijk hadden jullie het huis uitgehaald moeten worden en snel ook" meende ze. Ze keek me schuin aan, dus met haar koppie scheef. "Ja, maar niet pas 20 jaar later als jezelf allang bij politie en justitie werkt en tegelijkertijd tot over je oren middenin de "Ogem-zaak" zit die we met 85 man en met inzet van echt alles wat we toen hadden tot een oplossing moesten brengen. Een mafiazaak is staatschennis en de Staat was in gevaar. Dit speelde tegelijkertijd en mijn zus was toen allang 21 en mijn broertje molk toen allang koeien dus de prioriteit lag toen in 1963 toch heel ergens anders, namelijk het vangen van 13 criminelen en dat lukte wel, doch daarvoor hebben we ons huisgezin moeten opofferen door tijdelijk die duivel maar niet op te pakken maar met cocaïne onder de duim te houden. Misschien een vreemd verhaal dat cocaïne door justitie werd verstrekt maar ja, het staatsbelang ging toen eventjes voor, we konden toen op dat moment eventjes niet anders en daarvoor kregen we een klein lintje met een speld erop van de rechter." -"Veel? "Watte?" -"Die cocaïne bedoel ik?" "Ja een schoenendoos vol. Stond bij me zuster tussen haar andere schoenen en het was bij ons dus een legale medicatie van een gevaarlijke patiënt." -"Schoenendoos vol? Dus dat was 1½ miljoen gulden." ????? "Zóveel? Dat wist ik niet. Tsjonge! Ze vonden me zeker aardig of zo?" Ze sloeg haar arm om me heen hoewel ze verloofd was. "Wat doe je... jij nou?" -"Blij jouw ontmoet te hebben". Zuiuiuig.... plattsss! Zij haar scriptie over dinosaurussen aangepast aan de drank, compleet met het kop-inslag proces-verbaal uit 1963 en dito nog wel 50 eerdere zaken. De professor keek vreemd op en kwam langs. "Dat meisje is nu al afgestudeerd en is de jongste die we ooit gehad hebben. En ze heeft al 6 werkgevers die allemaal willen dat ze bij hen komt". Toen ik even alleen stond schoot de professor op me af: "Maar waarin ben jij dan wel afgestudeerd want we kunnen niets over je vinden?" -"O in godgeleerdheid". "Tsss dat is wel het laatste waar ik zou zoeken. Dus jij bent theoloog????" en wees naar boven waar juist net een bloot meisje liep. -"Haha nee hoor maar ik zal het misverstand ophelderen want mijn scriptie heette Prehistorische Elektrotechniek en de Brainwashingbox van Mozes". ?????? "O dat verklaart een heleboel." Ging direkt weg. Als een haas. Het dinosaurus-ei ----------------- Ik het kleine meiske haar populariteit verteld. Ja ze was goed. En een apetrotse verloofde. "Maar waarom zijn BEIDE ouders dan vals? Zijn dat soms zware gereformeerden?". Ze begon te huilen. Ik sloeg een arm om haar blote middeltje heen. Ja en haar oudste broer was daarom naar Amerika geëmigreerd om daar een boer- derij te beginnen en ze wilde zelf daar ook heen maar dat mocht niet van haar ouders omdat ze niet meerderjarig was - dat duurde in haar geval nog 3 jaar maar ze was wel de straat opgeschopt. Ze schreef vaak brieven naar haar broer. "Waar woont die broer?" -"In Nebraska". !!!! "Mag ik jouw pennevruchten dan even lenen? Ik zit namelijk met een publicatie dat dinosaurussen ongeveer 10.000 malen zo radioactief zijn als hun omgeving en ik wil weten of het wel echt waar is dat je daar Geigertellers gewoon in hun boerencoöperatiewinkeltjes koopt om die radioactieve eieren op te sporen". ???? "Radioactief? Is 't zo erg?" Ik het "De Boerderij"-artikel laten zien. Zij naar haar kamer en een brief geschreven per luchtpost. Zij -MIJ- vertrouwen ja dat deed ze wel als dr. maar dit geloven? Nee. Een week lang meed ze me. Dat viel me op en ik sprak ze aan. "Heb je die brief wel geschreven?" -"Ja dat wel maar... (ze slikte) ik kan dit niet bevatten". "Rustig nou. Als je je werk maar doet dan lossen we dit samen op." Plots kwamen de waterlanders. Ze stak haar armen in de lucht en hing zich op. Daar hing ze om mijn nek. Minutenlang. Portiers zagen het maar dat was prima. De hoofdportier schoot me aan. "Wat had ze?" - "Wie?" - "Die paardestaart die zich ophing?" -"O die! Nou, In USA hebben ze radioactieve dinosaurussen gevonden en ze is nu bang dat als we straks een atoombom op onze kop krijgen dat haar baby dan straks net zo groot gaat evolueren als een dinosaurus en haar dan opvreet". Zijn ogen vulden zich met tranen. "Die baas van jouw had gelijk! Die professoren spuiten ze echt knettergek." Anderhalve week later kwam het antwoord met folders, kaarten en statistieken waarvan we ons lam schrokken! We belegden een vergadering in het keukentje. Deze vorm van wetenschappelijke fraude was nieuw. Dus al die dinosaurussen zijn helemaal niet door een meteoor uitgestorven maar door radioactiviteit? Ja dat moest dan wel. Een discussie volgde waarom dinosaurussen geen veren hadden. "Ja die vallen uit in de buurt van straling, dat was in Japan ook gebeurd. Eerst worden al die veren spierwit en dan vallen ze eraf". -"Maar hoe gaat een dinosaurus dan dood door straling?" "Nou gewoon. Door boze zweren. Dat staat in de bijbel en daar kunnen die Japse dokters je alles over vertellen." "Boze zweren? Oooooooh de tumor van me moeder!!!" Eentje snikte het uit. Het lukte me niet haar te dragen. De sterke hoofdportier (2x1 meter) wel. Wij haar op haar bed gelegd en ik haar troosten. En dat was weer mijn werk. Horloge licht fel op -------------------- Twee maanden later. Een postpakket afgeleverd aan de Biltstraat 465-467 maar er moest flinke verzendkosten, 80 gulden worden betaald en dat had de portier maar zolang voorgeschoten. Hij had op mij gewacht. Wat zat erin? Het meisje durfde niet en de portiers ook niet. "Kan een bom zijn" meende een portier "zal ik de politie bellen?" -"Ha als je dat maar laat dan kunnen we gelijk de hele kast wel sluiten! Nee ik pak hem wel uit". Wij de doos op de keukentafel gelegd en uitgepakt. Er zat alleen maar iets ronds in en als je erin graaide viel het uit elkaar. Was een soort poeder echter - plots begon mijn horloge te gloeien. "ALARM!!! DIT POEDER IS RADIOACTIEF!!!" De doos weer ingepakt. "Dus toch een bom" zei de boze portier. -"Nee een ei" "Een ei?? En zo radioactief?" "Ja van een dinosaurus die zijn 10.000 maal zo radioactief dan de omgeving". "WE WORDEN GESPLITST! IK KAN GEEN KINDJES MEER MAKEN! ERUIT MET DAT DING!" Klanten in de ontvangsthal keken vreemd op van een doorgedraaide kerel. Wat nu? "Nou gewoon. Naar geologie natuurlijk daar zullen ze heel blij zijn met zo'n aanwinst. Maar niks vertellen dat het ding radioactief is, dat vertellen we ze later wel anders word je opgepakt. We moeten eerst ons ei kwijt." "We moeten een ei kwijt?" - "Ja we moeten ons ei kwijt". "JONGENS WE MOETEN ONS EI KWIJT" schreeuwde ze door de gang "MAAR WE HEBBEN GEEN VERVOER WIE HEEFT ER EEN AUTO?" Drie, wel 4 klanten wilden graag een ei vervoeren (met wat studentes erbij). "Psst! weet jij een parkeerplaats?" en de aio wees op 2 meisjes "op dat vee- artsen terrein zijn we al gesnaaid en in de Uithof ook al 3 keer." Ja dat wist ik. Ik weet veel. -"Steek de Berenkuil recht over naar de Bilt en 200 meter rechts een inrit. Dan niet die inrit in maar volg de ventweg een stukje op - dat mag per auto en als het ijzeren hek plots ophoudt tref je daar een fortdijkje aan met halverwege een 3-tal parkeerplaatsen voor vissers dus ga je daar in troebel water vissen en de politie komt daar nooit want dat hoort de marechausee te doen en die hebben op zaterdag geen dienst". "Maar wel vissers?" -"Ook niet want vissen kun je alleen 3 dagen voor- en 3 dagen na Nieuwe maan dus die zijn er nu niet, misschien kinderen maar geen vis die nou bijt." Ik keek wel vreemd op. Stond toch gewoon een paar weken eerder in de krant? Las hij dan geen krant of zo? (hij las nooit iets over vis). Instructie aan 2 assistentes. ---------------------------- "Psst die prof zit in de penopauze en toen is zijn vrouw weggelope. Help hem dus daarmee even, dus met dat van dattum weer rechtop zetten". Hun monden zakten open. -"Hoe?" - wijzend op mijn gulp. "Met je linkerhand tussen jouw onderlip en bovenbeen doorhalen en dat smeer je op zijn neus, en met je rechterhand langs zijn zak en bovenbeen en dat mag je voor jezelf houden maar kronkel niet de gracht in want dat water is erg koud." -"Wat is dat, kronkel?" "Naast zijn zak, dan onder je neus en daarvan ga jij vreselijk stuipen". Haar ogen werden opeens heel groot. Tsjonge, als dát nog 'es waar mocht wezen! -"Waarom is dat?" "Nou, zijn vrouw is weggelopen vanwege zijn penopauze en nou moet jij zijn huwelijk redden. Dus nu ben jij zijn huwelijkstherapeute, wil je? Dus gewoon instructies uitvoeren, oogjes toe en vanalles gaat helemaal vanzelf". Tsjonge! Haar 1e-baan? Een prof zijn huwelijk en dus: zijn reputatie redden. "Waarom met mijn linkerhand aan mezelf?" "Omdat je rechterhand is, om je kont af te vegen en mensen een hand te geven. De linkerhand is om te smikkelen en baby's, dat is in de tropen voorschrift". Zij hun handen bekijken. "Deze is? en die is... ja het klopt." Ze keken elkaar aan. "Fluister, jouw scriptie, die polio fluister erin!" Met 3 auto's in optocht zogenaamd naar faculteit Geologie en 3 uurtjes later kwam de hele optocht aan, inclusief de professor. Hij was in zijn nopjes. Hij liep wel 6 keer rond het ei met een noodgang. Collega's van hem hadden ervan gehoord en allemaal namen ze een monster van het inmiddels bijna uit elkaar vallende poeder, maar van de restanten kon je nog wel duidelijk zien dat het een reusachtig ei was. Een prachtige foto ervan kwam in de krant Utrechts Nieuwsblad en U-blad. Sommigen graaiden in het poeder. "Psst hebben jullie ook een Geigerteller?" -"Jawel, maar wat moet je ermee?" "Hou die meetkop eens tegen dat ei. Ze zeggen namelijk dan wel dat het een ei is van een dinosaurus maar om dat zeker te weten heb je een Geigerteller voor nodig want ze zijn radioactief en wij hebbe zo'n ding niet". Keek vreemd op. Dat wist 'ie nog niet dat je zo een ei moet testen. Ik de meter bekeken. Ja een echte. Ik als mededirecteur van ons studentenslaaphuis - ja inmiddels sliepen er nu ook jongens in ons "studiehuis" - ook voor de zaalmicrofoon. De officiële overdracht vanuit ons studiehuis aan de faculteit Geo.: "Het staat volgens de vrachtbrieven inderdaad vast dat dit ei uit Nebraska kwam maar om zeker te weten of het wel een echt dinosaurus-ei dat echt door een dinosaurus in haar nest is gelegd, houden we er nu een Geigerteller bij want die dingen moeten 10.000 malen radioactiever zijn dan de omgeving" en hield de staafkop voor het ei. Tikke, tiktik, PIEIEIEIEIEIEIEIEIEieieieieieieieieiePIEIEIEIEIEIE-ieieieie... Het publiek schrok zich lám!!!!! "Inderdaad mijne heren het is inderdaad een echt ei van een radioactieve dino- saurus" sprak ik zo kalm mogelijk in de zaalmicrofoon, "dus deze echtheidstest is geslaagd. Ik wens de professor veel plezier met zijn ei". Zeker 100 mensen vlogen tegelijk de deur uit en die brak uit de hengels met zulk grof geweld. We werden allemaal de faculteit eruit gezet. 19-jarige maakt atoombom ------------------------ Kreeg weer een oproep voor de kinderrechter. Ja ze hadden een ei in beslag genomen dat zo zwaar radioactief was dat de faculteit door "Petten" moest worden schoongemaakt en die radioactieve besmetting moesten we betalen. "Hoezo? Ze wilden dat ei zelf hebben en ze graaiden allemaal in dat poeder". Dat schreef ze op. Wie dat waren? Nou kweenie. "Nou, er zijn door de pers wel 25 foto's genomen dus daar staan er veel op maar waarom al die paniek om een dinosaurusei? Iedereen weet toch dat die eieren en botten zo zwaar radioactief zijn en ze daarom zijn uitgestorven?" Nee dat wist ze niet. Dat was nieuw voor haar. "Heh? En ze staan gewoon in het museum opgesteld en het publiek zit die karkassen gewoon te bekijken evenals die besmette eieren." "VAN WIE WEET JE DIT?" "Oh dat stond gewoon in ons blad 'De Boerderij' want amerikaanse boeren weten dat en kopen Geigertellers gewoon in hun coöperatiewinkeltjes omdat anders hun melk ermee besmet raakt. Maar waarom vraagt u dat allemaal want iedereen weet toch uit de Bijbel dat er een zondvloed was benodigd om al die atoom- oorlogen tot een eind te krijgen en dat doe je door een paar meter water." Nee volgens de wetenschap is er nooit een zondvloed geweest en zijn dinosau- russen door een meteoriet uitgestorven. Dat zegt die prof hier. "Maar waar komt die radioactiviteit van 10.000 maal dan vandaan?" Die is er volgens hun niet. Jullie hebben er een bom van gemaakt en dat staat hier in deze aangifte. ??? "Nou dan zou ik maar eens met de FBI kontakt gaan opnemen want dat een minder- jarig kind atoombommen fabriceert is zelfs ook voor mij nog erg nieuw." Dat deed ze prompt. Ja ik was met 19 nog wel minderjarig en dit was een aangifte van 3 instituten tegen een weerloos kind dat zelf een atoombom in elkaar had geknutseld??? Dat ik direkteur van zaadverlossing was vertelde ik maar niet. Op de gang zag ik die parketwacht weer die met die Texaanse had aangepapt. "Hoe bevalt die blonde stoot?" -"Nou, zolang ze haar mooie mondje maar dichthoudt prima, maar als dat gat opengaat mot opeens iedereen pisse", pruilde hij. "Stuur je ze naar de dokter?" -"De dokter??? Voor zoiets?" "Ja die verwijst naar de logopediste. Daar leren ze haar prima praten en het wordt betaald door het ziekenfonds en ze wil er zelf ook vanaf." Wat blijkt? Ze was FDA-agente en door "de firma" hier geparkeerd om de illegale export van amfetamine naar de States te onderzoeken. Nou toen dát intern bekend werd viel ze prompt met de neus in de boter want dáár wilde de rechter-commisaris dus wel meteen echt alles van weten. Doorzagen die meid. 3 dagen praatte ze en praatte ze. Dat had zeker resultaat. Een enorme bende met vertakkingen in België en Duitsland werd opgerold maar helaas: die blonde stoot werd niet naar USA teruggestuurd zoals ze vroegen. Al 3 dagen later kreeg ze de commisarisrechter alle informatie in het Paleis van Justitie aan de Lange Nieuwstraat. "Je informatie klopt en het ei is vernietigd". -"Dus die aangifte is vals. Dan kloppen dus de boeken niet en moet daarin een waarschuwing komen voor de extreme gehalten aan radioactiviteit want anders kunnen die wetenschappers nog wel meer ongelukjes ermee meemaken. Hoor eens dat zijn allemaal kinderen die ze onderwijzen met extreem zwaar radioactieve besmettingen dus dat worden evoluerende mutaties met 6 armpjes". ????? Ja die Softenon-affaire kende ze nog héél goed. Dus dat vond ze ook. Een bevelschrift in haar vonnis dat de wetenschappelijke boeken moesten worden voorzien dat: dinosaurusbotten, fossielen en eieren vallen onder de KernenergieWet: dat moest er voortaan in de boeken erbij. Inderdaad die waarschuwingen kwamen erin. Althans, een maand maar want toen besliste het Hof van Amsterdam dat rechters zich niet met "de Wetenschap" mochten inlaten maar alleen op het juridisch vlak. Onzin natuurlijk. Radioactiviteit is nog wel altijd zeer gevaarlijk. Huwelijk gered -------------- Toen moest ik de vrouw van de professor weer bij elkaar zien te krijgen. Het 1e-gesprek mislukte. Het slagschip raakte over haar toeren en joeg me weg. Maar wie mijn karakter een beetje kent weet dat ik nooit opgeef. Opgeven komt in mijn woordenboek niet voor maar kom altijd ooit: eens weer terug. De 2e-keer, na de rekeningen van 3 atvocaten, de bijstand en de enorme rommel in de haar toegewezen huurwoning, midden tussen buitenlanders die tot vér na middernacht nog Oosterse klaagjammermuziek draaiden was ze al wat makker. Deze keer liet het slagschip me wel binnen. Ja ze had veel gehuild. "Heeft u veel klappen gehad?" -??? "Klappen? Nee, hij wel." "Huh? Maar van een klap krijg je toch een slappe?" - wist ik. -"Komt dat dáárvan?" Dat wist ze niet. "En dan nog wat, het is ook niet nodig om aan uw gerief te komen met een flinke stijve. Toen ik 5 jaar was heb ik ook al veel op vrouwen gelegen die kraaiden van plezier. Het is gewoon een truuk die je moet leren en dat gaat met elke kleuter bovenop, en dus zelfs met een opgedroogde professor." Ze keek me aan. Kleutersex praat een vrouw niet over. "Daarvoor ga je naar de WC en ga gewoon plassen. Zodra de straal goed dik is dan stop je gewoon. Het is wel even zoeken naar dat spiertje maar als je dat gevonden hebt is een echtscheiding helemaal niet nodig". Zij direkt naar de WC en kwam met een blosje weer terug. Ze omhelsde me. Ik schatte ze op zéker 180 pond, minstens maar 300 pond kon ook wel. "Dat die vent van mij dat niet eerder heeft gezegd? Nou, dat is ook een professor van lik me versje!" bevond ze als oud-studente. Met buikpijn ging ik weg. Een week later zag ik ze gearmd door de stad lopen. Ja ze kocht nieuwe kleren en hij moest ze dragen. Het was zóveel dat hij zijn kin op een schoenendoos moest leggen anders zou de zaak uit zijn handen spatten. En natúúúúrlijk gebeurde dat prompt... maar ze hielp dapper mee met oprapen. Efin, die zijn weer bijmekaar. De professor mij bedanken. Ja ik redde zowel zijn reputatie als zijn huwelijk. Alleen, door alle spanning had hij al 10 jaar niks meer op wetenschappelijk gebied gepresteerd en dreigde de universiteit eruit gegooid te worden. "Weet je wat jij moet doen? Ga naar die bierfabriek in Boekelo want daar zitten ze met een boorkolom die helemaal niet met de huidige wetenschap overeenkomt en ze maken elkaar voor rotte vis uit. Alleen jij kan die rel oplossen. Hij prompt per trein af naar Boekelo. Hij me opgezocht. Vlóóg me bijkans om de nek en huilde. (!) "Hier heb ik mijn héle leven naar gezocht maar het was er niet. Hoe kan ik u nog bedanken?". En zo kwam het dat de prof zelfs weer publiceerde in de wetenschappelijke vak- bladen, iets wat hij al 10 jaar niet meer had gedaan. Op faculteit Geologie keken ze vreemd op. "Wat is dit?" wijzend op een artikel in een vakblad. -"Ja was eerst opgedroogd maar nou doet 'ie het weer" meende ik. Keek me glazig aan. "Nee de zondvloed. Maar dat is toch onwetenschappelijk?" -"Nee was een zoutmeertje bij Boekelo en dat is opgedroogd. De geologische kolom bestaat nog wel maar niet in zoutwatermeren. En trouwens, hij is van Paleonto- logie en die hebben die geologische kolom nooit erkend want dat is van dat psychologengedoe in apenkunde en die theorie klopt niet volgens hun". Ja dat konflikt kende hij en die ruzie kon nog wel eeuwen zo duren. "Het is ook geen konflikt maar verdoezelen van dit bewijs uit Boekelo, dus uit die zoutpan en daar konden ze niet meer omheen." Ook de afdeling Gemeentehuisvesting keek vreemd op. Een toegewezen huis stond al 30 dagen leeg, wel meubels erin maar nog steeds onbewoond. Ja er werd wel flink stroom verbruikt. Toen ze dat gingen uitzoeken bleek een illegale wietkwekerij de oorzaak. Weer keek de professor vreemd op. Zijn vrouw in de hasjhandel??? Nee bijslaap. Maar 3 atvocaten vonden het wel jammer. Ik ontmoette ze op de Hamburgerstraat. "Dit kost ons zeker 2 ton" meenden ze. -"ZOVEEL??? Voor een paar brieven schrijven? Wat zit er dan in die inkt dat dat zoveel geld moet kosten?" Ze joegen me weg. 3 maanden later stierf de professor. Aan insuline maar suiker had hij niet. Dit vraagstuk kon niemand oplossen hoewel de rechter mij op die zaak zette. -"Heeft geen zin, als je een bromvlieg doodslaat dan komen er 20 op zijn begrafenis kijken. Nee dit komplot is veel groter dan 7% der mensheid". "Wat is het dan?" -"Ze moeten afdekken dat er al een wereldwijde atoomoorlog geweest is en dat kun je lezen in de Mahabharata die 240.000 jaar oud is. Om dat effektief vol te kunnen houden hebben ze de evolutietheorie, de geologische kolom en dat bliksem electriciteit is uitgevonden evenals dat het ganse heelal is uitge- storven. Ook het begin van Genesis hebben ze vervalst". Nou "het plebs" is heus niet zo dom hoor dus die geloven dat allemaal niet. En zelfs wij, die allemaal gestudeerd hebben weten heus wel dat het allemaal domme verzinsels zijn om de échte criminelen in het leger af te dekken zodat ze zo ongestoord de aarde kunnen verdelgen van liefde en schoonheid en er is niemand die ze betrappen kan want de bewijzen hebben ze verdonkeremaand." De rechtercommissaris gaf me gelijk. Plots vielen namelijk vreemde rechtzaken op hun plaats en die tevoren gewoonweg veel te zot voor een zaak waren. Dus zoals dat "Rijksopgelegde verschijningsverbod" aan uitgeverij Misset. Moest al een week later weer komen bij de mij bekende kinderrechter. Ja er was aangifte tegen háár gedaan want ze had een kind als "raadsheer" mis- bruikt ten haar gerieve. ??? "Gerieve??? Is dat nou sex?" Een woedende hele dikke parketwacht (haar man) stoof op en wilde me eruit zetten. Hij was al vlak bij me en toen pas keek de vrouw op. "Nee dat is een juridische term voor een niet legale dienstverlening die geen arbeidsverhouding kan worden genoemd. Dus nou moet ik je eruit zetten want ik mag geen kind als raadsheer hebben". Haar man keerde terug achter haar. Plots een idee. Dit misschien? "Eh, maar ik ben wel afgestudeerd tot doctor in de godgeleerdheid, hebt u hier wat aan?" Twee open monden gaapten me aan. -"Een grap zeker?" "Nou, mijn proefschrift luidde 'Prehistorische Elektrotechniek en de Brain- washingbox van Mozes', dus dat lijkt me wel overeenkomstig mijn vakgebied. Keken elkaar aan. -"DUS JIJ WAS DIE ENORME REL IN DIE SENAATZAAL?" "??? Rel? Ja er werd een baby geboren maar om daar nou een opstootje van te maken was niet mijn schuld. Maar inderdaad ik ben Ere-doctor in de godge- leerdheid alleen is de bul al door de hond opgevreten". Dat de duivel (mijn pappie) hem in de kachel had verbrand durfde ik haar niet te vertellen - zo bang dat we misschien uit huis zouden worden gehaald. God wat hield ik van mamma en mijn broertje. Nee dit hield ik stil. Kalf met 6 poten ---------------- Maar nu is het 2007. De discussie over wie gelijk heeft: de evolutietheorie die altijd theorie is gebleven of: Intelligent Design waar prof.dr. Kent Hoving de promotor van was en inmiddels tot 10 jaar celstraf is veroordeeld wegens zogenaamde belastingontduiking en waarvan vaststaat dat zijn "nieuwe" accountant zijn falende stichtingenboekhouding heeft dolgedraaid? Ja je moet niet iedere "christen" direkt vertrouwen weet hij nu maar dan maar meteen 10 jaar cel voor het slachtoffer ervan: die teveel wetenschappelijke bedriegers in overheidsdienst met naam en toenaam aan de schandpaal nagelde? Maar als ikzelf zo op 1966 terugkijk met dat radioactieve dinosaurus-ei, en alsook 1982 toen de Evangelische Omroep een documentaire uitzond waarin toch duidelijk genoeg was te zien dat dinosaurusnesten met een Geigerteller worden opgespoord vanwege hun 10.000 malen radioactiever zijn (noot: boeren MOETEN zo'n ding aanschaffen omdat ze geen radioactieve melk mogen afleveren!) en dan nu in 2007: de "wetenschap" anno 2007 nou nog steeds beweert dat dinosaurussen door de inslag van een meteoriet zijn uitgestorven terwijl iedereen weet dat een verhoging van 10.000 malen radioactiviteit in je lichaam boosaardige zweren oplevert: wat is DIT voor "weten"-schap? Dit is geen gewoon klinkklare nonsens meer: dit is bedrog in vereniging! Natuurlijk, je kan vakliteratuur "missen" dus je mist een feitje en jurische proces-verbalen bereiken meestal nooit de faculteit Geologie. Maar niet als in 1982 erover een TV-documentaire van de BBC is geweest want dat is 25 jaar geleden en dan: dan zit er een kenniskomplot achter. In mei 2007 is er weer een kalf met 6 poten in Nebraska geboren, deze keer bij zijn buurman Brian Slocum maar een speling der natuur? Ach kom nou! Verplicht boeren een Geigerteller te kopen en dan een inslag??? De lesbische melkspuiter ------------------------ Het andere meisje dat studeerde in verslavingszorg naar 2 andere meisjes toe en ik kreeg 400 gulden mee voor de aanschaf van echte hoererijmachines, leren tuigjes en zwepen en een takel aan het plafond. Plus een enorm waterbed, maar dat moest dus nog wel echt kunnen klotsen. Ik weg, naar de sexwinkel pal tegenover het Hoofdbureau van Politie Utrecht. Betaalde beschermgeld. Wist ik, aan een mij bekende hoofdrechercheur. "Jullie hebben wel vibrators en zo, maar ik zoek eigenlijk een lesbische twee- persoonsmachine wat hebben jullie daarin?" en wapperde met bruine flappen. ????? Plots klaarde zijn gezicht op. "Kom zo!" Evenlater kwam hij aan met een enorme stofzuigerdoos. Hij uitgepakt. "Hij is niet goedkoop maar niemand wil hem kopen dus je krijgt hem mee voor de helft van de prijs, eh... nou eh 250 gulden. -"Wat is het?" Dat wilde hij eerst niet vertellen, bang voor microfoons van de overkant. Hij begon het ding uit te pakken. Er kwam een reuze struisvogel-ei tevoorschijn met zachtgroene onderkant en de bovenkant helemaal rose met een benzinedop bovenop. Aan weerskanten zaten er twee gaten in. "Kijk die schroef je erin en dan de stekker erin voor de verwarming van de melk." En hij schroefde een vibrator in een gat en heel even de stekker erin. De staaf ging heen-en-weer. "Kijk dit is de afstandsbediening en hier komt de hete melk uit" en wees op een klein gaatje in de staaf. "Maar je moet hem wel aan de b.., eh rand vastklemmen met deze lijmtang anders kan 'ie omvallen en er zijn ongelukken mee gebeurd dus hij kwam weer terug en daarom krijg je deze reinigingsmachine goedkoper. Ik achterop de bromfiets vastgesjord. "Wat is dat?" vroeg een voetganger mij. Ik kreeg argwaan. Een rechercheur? -"Dat is een vrouwelijke hogedrukspuit voor in de keuken" wist ik. "Voor in de keuken?" - "Ja nog de ouwetjes, dus zoals in boerderijen". "Oh dan is het goed". Dus toch een rechercheur. Die stelen als de raven wist ik, minstens 10x zoveel dan echte inbrekers dus die komt in onze keuken op de boerderij kijken waar het ding uithangt. (wat 14 dagen later inderdaad gebeurde) Ik onze kast in aan de Biltstraat 465-467 binnengeslopen met de dubbelspuit. Tikte iemand op mijn rug: "Wat is dat?" "Een lesbische melkspuiter met verwarmingselement" wist ik. -????? "Lesbisch? Datte? Dát moet ik zien. Tjonge dat belooft wat!" Ik het ding op de keukentafel uitgepakt. 3 blote meisjes eromheen. Prachtig. Schitterend. O wat mooi! "Ik wist wel dat stofzuigers tegenwoordig steeds mooier worden maar deze trap- stofzuiger is wel de mooiste van allemaal" sprak een binnenlopende portier. -"Het is geen zuiger maar een spuiter". "EEN SPUITER? Oh om de keuken schoon te maken met zo'n straaltje water! Ja zeg dat dan meteen!" Hij weg. 2 meisjes draaiden om en giechelden. De meisjes bleven achter. "Kun je even een pannetje melk koken en dan laten afkoelen?" -"Wat moet jij met een PAN melk??? Trouwens die is al gekookt en nog warm." Ik de dop losgedraaid en in de lesbische machine ingegoten. Nu 3 meisjes keken stomverbaasd toe. "Reinigen met melk??? Maar dan wordt de hele keuken toch vies?" -"Nee hoor 'tis voor je onderkant" en schroefde een staaf erop. Nog konden ze er zich niets bij voorstellen tot ik de stekker erin deed. Toen zagen ze het. Zoef, zoef zoef dee' het ding. Heen-en-weer, en ook omhoog en omlaag van de krukas. Hun ogen vielen bijna uit hun kassen. "Wat mooi!!!" Schitterend en bibberend. De machine trilde gewoon als je hem beetpakte. Toen nog een 2e tafel tegen elkaar gezet en de lesbische machine met de lijm- tang aan de tafel vastgeklemd. Een meisje zag het ding en wilde direkt proefkonijn zijn. Ik haar de afstand- bediening van de melkpomp uitgelegd maar daar kon ze niet op wachten. Ze sjorde aan mijn arm. AAAAN!! dat ding bedoelde ze. O de stekker natuurlijk. De streelhulp ------------- "Jij bent een jongen en je mag nu niet meer weglopen maar je moet haar blijven aanraken want er zijn ongelukken meegebeurd". -"ONGELUKKEN? Met zoiets?" "Nee niet met dat ding maar met sex. Als een meisje sex heeft moet je ze altijd blijven aanraken met lichamelijk kontakt. Dat ongeluk heeft psychiater Jung namelijk beschreven omdat door sex op de apenmanier het meisje in een inrichting terechtkwam dus sindsdien is apensex voor mensen verboden. -"Wat is apensex?" "Nou, die delen geen kusjes uit en strelen ook niet maar bijten erbij". Hij voorzichtig het meisje aangeraakt maar die nam daar geen genoegen mee. Met een ruk pakte ze zijn hand, legde die op een borst en kneep zelf. Plots liep er vloeistof over de tafel. "Wat is dat?" wilde de jongen weten. -"Oh dat is de melk! Ze heeft het knopje ingedrukt voor de spuit! VLUG! EEN EMMER ERONDER WANT ZE BLIJFT MAAR DOORSPUITEN!" En dat was zo. Minutenlang. Meer meisjes kwamen de keuken in en keken hun ogen uit. "Wat is dat?" - "Ja dat is een lesbische melkspuiter". Nou die wilden ze allemaal ook wel eens uitproberen. Het ei kreeg het druk. De volgende dag weer opgezocht. "Ik moest zo vreselijk lachen toen jij riep: vlug een emmer eronder. Ik heb de hele nacht pijn in me buik gehad en kon niet meer slapen van de lach" vertel- de een aangekleed meisje mij. "Ja maar daar is dat ding niet voor. We zijn met een wetenschappelijk onder- zoek bezig naar verslaving en daar hadden we deze machine bij nodig". "Verslaving??? Wetenschap? Dus het is helemaal niet voor ons plezier?" -"Oh juist wel! We willen weten of machines verslavend kunnen zijn en een meisje wil hierop afstuderen in haar scriptie". "Oooooo is die machine dáááárvoor! Ik dacht ook al waarom ze hier al 10 liter melk hebben doorgedraaid en niemand wil het opdrinken". ??? "10 liter? Nou al? Maar da's veel en veel te veel!!" Ik de keuken in. "Meisjes! Voortaan een mengverhouding van 9 delen warm water op 1 deel gekookte melk in de lesbische verslavingsmachine want dit wordt te gek!" Een portier klapte helemaal dubbel. Zijn gevulde portefuille rolde eruit. En ik mij afvragen waarom hij zoveel bankpapier had en inderdaad: een rover. Had zeker 7 meisjes van 5 maanden hard werken beroofd. Eruitgetrapt. Een 2-tal meisjes stapten op me af. "We hebben alle boeken van Jung maar kunnen het niet vinden". -"Nee daarin staat het niet want dat moest eruit op gezag van de Universiteit maar je kunt het in het franse 'Planete' vinden en in Bres, alsook in een geschrift van boze Freud over zijn professor Jung om hem zwart te maken. Er staat zoiets dat het meisje dacht dat "ze god had vermoord" en die relatie kreeg ze niet hersteld en dus dat werd een inrichting." "Ze had god vermoord?" -"Ja met een kontstand maar welk gat weet ik niet". Ze dacht na. "Maar dat gaat altijd met bloedverlies gepaard! Daar heeft de prof ons nog voor gewaarschuwd dat je daaraan kunt doodgaan!" -"Smalhout zeker? Die is daar fel op" wist ik. "Weet ik niet meer maar we zijn zó geschrokken van die fóto's! We gilden". Een paar dagen later sprak ze me aan. Ja was Smalhout. Een hele goeie. Ik naar de hoek Gansstraat/Albatrosstraat voor een waterbed. "Ja alleen zoek ik niet zo'n moderne anti-klots uitvoering maar nog zo'n ouderwetse, dus eentje waarin je hoorndol wordt van al dat geklots want dat schijnt een therapeutische uitwerking op stapelgekke patiënten te hebben". Keek vreemd op maar plots klaarde zijn gezicht op. "Gebruiken ze die daarvoor? Ik heb er hier nog 5 van staan en zijn totaal waardeloos en onverkoopbaar en mijn collega's hebben er al 50 weggegooid." -"Nou, lever er maar eentje af op Biltstraat 465-467 maar als 'ie toch zo waardeloos is krijg ik hem zeker wel voor niks?" "Vervoer moet je betalen en ook de kachelpomp en de ombouw kost geld maar het afgekeurde bed kost je helemaal niks." Hij wreef zich in de handen zag ik. Een gouden tip. Maar zei niks. Leg er zo een gek op en ze zijn op slag genezen van dat geklots. Nou dat werd dus prompt in het ziekenhuis uitgeprobeerd maar de gekken gilden nu nog veel harder dus dat werkte niet. Maar op decubitis wel en perfekt. Alleen het klotsen mocht niet meer. Dat haalde de krant. Een kurk met 3 motoren ---------------------- Meer machines kwamen erin. Een enorme 6-persoons badkuip met riempjes op de bodem. En een hoefsmidsebok waar je zelf ondersteboven kon inhangen, helemaal motortjes bestuurd met een groot knopjespaneel. Je voeten zaten dan in tennis- schoenen met beugeltjes eronder en je heupen in een soort bodemloze stoel. Nooit zoiets gezien. "Waar is die smidse voor?" - "Voor de kapper." -"???... Oh de onderste haardracht. Zeg dat dan meteen". Ze tuitte haar lippen en liep weg. Hier praat een vrouw niet over. Maar ze draaide prompt weerom. "Mag ik jouw knippen?" en wees op mijn gulp. "Kan ik hem testen". -"Oh is het een knopjestest van het paneel? Ja dat is goed" en trok mijn beide broeken uit tegen het vallende haardracht en meeliftend ongedierte. Zij zichzelf op laten hijsen door de elektromotor. Alles beneden haar middel zat nu klem maar verder kon ze nu overal bij. Dat kon ik ook. "Waar is de kurk en het scheermes, dan kan ik jouw ook kappen?" Zelfs laatjes ontbraken niet aan de smidse. Was goed over nagedacht. "De scheiding in het midden meneer?" klonk het tussen mijn benen. Sommige meiden zijn erg humorvol. "Nee stekels van 2 milimeter." Zelfs de kurk bleek 3 motoren te bevatten en vanalles op het regelpaneel. Ik met een enorme scheerkwast en schuimopklopper in de weer. Had het nooit gedaan maar het lukte me allemaal prima, ja wel goed strakhouden de boel. Toch heel anders dan een koe met keizersnee vond ik in de koffiegroep. Vonden de meisjes niet leuk. "Ja maar als 'ie er niet uitkan dan is de scheerkwast dus ons werk en ook in het ziekenhuis worden alle chirurgen van hun armhaar ontdaan, zo gek dat ik op koeien heb geoefend is dat toch helemaal niet?" Ze accepteerden de uitleg. "Dus een uterus-provocatie doen ze gewoon in de koeienstal? Dat ga ik mijn professor vertellen". Een de watte??? Oh een keizersnee natuurlijk. Was niet zindelijk volgens haar. "Wist je trouwens dat keizersnedes op de boerderij NOOIT een infectie oplopen maar dat van alle keizersnedes op Verloskunde er 80% zware infectie kregen?" ??? "Hoe kan dat dan?" -"Van toekijkende studenten want die niezen erbij maar van bacillen die al in een stal huizen wordt de koe niet ziek van. Maar sinds ik in de stad werk mag ik er ook nooit meer bijzijn van de veearts". "Komt dat daarvan? Maar dat gaat mijn scriptie in!" Helaas, dat ging niet door want de veearts mocht eigenlijk niet opereren. Meesteres knoopt bankdirecteuren op ----------------------------------- Toen kwam een echte "Meesteres" met leren knalzwepen en kruipende onderdanen die ze een flink pak rammel verkocht. Eén van die "onderdanen" die alzo met de zweep werd afgetuigd was direkteur van een grote bank vertelden de meisjes. Ze keken hun ogen uit... en maakten veel foto's, ja stiekum natuurlijk. Wel 4 rolletjes vol - en toen maakte ik er een eind aan. "Dit was voor jouw scriptie en dit is GEEN hoerenkast dus al die zwepen en mannen-opknoopmachines gaan de deur uit, morgen nog. Brrr, nog een week zo en ik kan voor de politie nooit bewijzen dat dit GEEN bordeel is". Een portier was opgetogen. Ja hij wist een adres waar ze die machines graag wilden hebben en dus: binnen 5 dagen erna waren alle machines weg. En 2 portiers minder. Alles verkocht aan penosestad Amsterdam. Het geld ging in de grote pot (eh, de portefuille van mijn mede-firmant dan want die was de eigenaar van het pand.) Maar het scriptiemeisje was opgetogen. Ze liet het me zien als een flinke stapel foto's die absoluut onmogelijk in een normale ontwikkelcentrale konden zijn afgedrukt. De Hoofdirekteur van de grootste bank... gesminkt als hondskop en aangelijnd met een pantoffel in de bek??? "Hier ga ik zeker op promoveren want dit is pas echte wetenschap" meende ze. Nee dat zoiets bestond, dat was in 1965 totaal ondenkbaar. Heel zeker weten. Dit was wétenschap, althans de echte. Dat alleen voorgelogen nepwetenschap goed wordt betaald wisten we niet. Ik kreeg een echte knalzoen van haar. Een dubbele Nelson noemen we zoiets. Het razende waterbed -------------------- "Waar is nou dat waterbed waar je nymphomanie van oploopt?" -"Haha dat blijkt helemaal geen wetenschappelijke scriptie te zijn geweest. Het was een studentengrap als een soort 1-aprilgrap te zijn, ha, en dat bleek 100 jaar terug al gerectificeerd maar de Oostenrijkse Universiteit is nou behoorlijk geschrokken dat de grap voor echt is verklaard hahahahaha!" "Maar dat vroeg ik niet. Ik vroeg of dat bed iets met je doet, sexen enzo?" -"Oja, zeker wel maar het is ontploft". "Ontploft?" -"Kom mee". Wij naar achter gelopen waar een paar aangeklede meisjes met zwabbers en emmer in de weer waren. Wat blijkt? De fabrikant had een 1-persoons verkocht maar had er geen rekening mee gehouden dat er soms 2 bovenop elkaar gaan slapen. "O dus die fabrikant was nog vrijgezel? Komt soms voor." De meisjes giechelden en bezemden met dweilen verder. Dus, of een waterbed de gevaarlijke ziekte nymphomanie opwekt blijkt in 1965 gerectificeerd; maar 2-personen op 1 waterbed bleek wel gevaarlijk te zijn. Plashobby --------- In 1966 bestonden er al kindercrêches jazeker! Maar meestal alleen per toeval. Ook in ons officiële studiehuis brachten sommige pooiers (eh, portiers) kinde- ren mee omdat hun vrouw werkte, vaak kantoor en daar zijn kinderen ongewenst. Sinds 1995 moeten peuters vanaf hun 3e naar de kleuterschool maar toen in 1965 was dat vanaf 6 jaar en de meesten waren al vele maanden ouder dan 6 jaar. Sommige waren al bijna 7 jaar voordat ze hun eerste juf zagen... (!) "Waar laten we die nou?" omdat studentes gewoon in hun blootje liepen - ja niet beneden want daar was de klantenontvangst. Soms gingen kinderen wel eens bij meisjes hun voorkant bekijken en dat bracht problemen met klanten. Sommige klanten "bestelden" al een jongetje... Maar ja, het was januari en te koud buiten. Ik ook naar buiten kijken. Ja er lag zelfs sneeuw in de tuin. Binnen kon niet omdat er blote mannen soms naar het toilet liepen. En dus moesten onze "studiefaciliteiten" nu wel wat aangepast worden maar hoe dan? Eén van de achterkamertjes was al een tijdje ongebruikt omdat klanten er niet inwilden omdat je zo op de msgr.van de Weteringstraat kon kijken. We besloten die kamer met enkele kinderbedden, een plastic zandbak, een wc-pot van 30 cm hoog en een enorm raam naar het naastliggende kamertje te voorzien zodat er eenvoudig toezicht mogenlijk was door dat tussenraam. Verder kwamen er kleuterleesboekjes en kleurpotloden met veel papier. Uiteraard met een slot op het hok. We begonnen met een knopje aan de binnenkant maar dat liet een kind openstaan en prompt moest een vent worden verwijderd. Daarop moest een een heel wat solider slot op komen en wat gebeurt er... zelfs een zwaar slot kon verhitte mannen niet tegenhouden...!!! Ze lieten het me zien. Een solide houten deur helemaal kapot gebeukt. Maar wat ze toén zagen... Jongetjes bleken totaal geobsedeerd te zijn van... plassex! Op dit gebied bleek alles maar dan ook echt alles te worden "uitgeprobeerd" tot een jaar of 8. Plots bleken we opeens een geoutileerd laboratorium te hebben... want dat kamertje bracht mannen zodanig op hol dat ze de deur openbraken! De meisjes psychologen werden stomverbaasd voor wat ze nu zagen! Nee helemaal geen sex maar jongetjes waren de hele dag met... pis in de weer. (!) Dit snapten ze niet. Nooit iets over gelezen. "Ja dat is iets van opgroeiende jongetjes" wist ik. "Vraag maar aan portiers". -"Waar is dat goed voor?" "Dat is om de weg naar je huis terug te vinden. Je ziet dat aan muizen want als die van huis gaan laten ze overal urine op de grond vallen en zo vinden ze de weg naar huis weer terug. Maarja, als je een kind onderbroeken aantrekt werkt dat urinespoor natuurlijk niet meer. Bovendien komt dit overeen met de de evolutietheorie namelijk dat we van een muis afstammen". -"WE STAMMEN VAN EEN MUIS AF??? Vandaar dat ze zoveel muizen voor proefkonijn gebruiken. Maar dit moet zeker mijn scriptie in" meende een meisje. Rijksuniversiteit Utrecht verscheurt scriptie --------------------------------------------- Maar de meisjespsychologie-studentes werden daarop steeds achterdochtiger. Ze vroegen naar me en lieten me opbellen. "Komt dat op gewone kleuterscholen ook voor???" -"Watte?" "Nou eerst plassex van jongetjes en daarna getrouwde kerels die erop willen? Nooit zoiets gezien! We konden het nog maar bijtijds voorkomen". Ze wankelden op hun benen van de rel. De gummiknuppel overmidden geslagen... Ze waren verbijsterd over de verbrijzelde crêchedeur. Finaal doormidden. "Oh datte. Nou dat is voor jongetjes de normaalste zaak van de wereld tot een jaartje of 8 ongeveer en dan stopt dat maar vanaf die leeftijd komen de sex- verhalen in de krant. Waarom snap ik niet maar de kinderbescherming heeft al een 150 kinderen uit huis gehaald van nudistenechtparen. Het komt zelfs zo vaak voor dat er al een groot aantal aan kleuterjufs ontslagen zijn en die van niks wisten want dat doen ze uiteraard in een onbewaakt moment." "EN DAT GAAT MIJN SCRIPTIE IN" priemde een boze studente met haar vinger. Goed idee. Ja daar moest zeker een scriptie met foto's voor komen. Een goed fototoestel 50 mm met 4 stoelen en koffietafel ernaast opgesteld. En het was zo. Dit kost dus kleuterjuffrouwen en huisvaders hun baan. En dus: dat moest heel snel haar scriptie in en... die werd prompt verscheurd! ??? Truus was er niet. Een andere grote meid gaf me instructies en fototoestel. Veel zei ze niet: "Het is mis daar" met een adres. -"Ja maarre wát is er mis?" Draaide zich meteen om en verdween. ??? Ach krijg toch de klere. Ik bleef gewoon zitten met fototoestel op tafel. Na 10 minuten zat ik er nog steeds. "Fluister fluister fluister". Een ander meisje sprak me aan: "O jij gaat politieopsporen. Je moet gaan". ???? Draaide zich ook om. Weer zat ik alleen met een duur fototoestel. Nou. Ik kijken op adres. Meisjeskrulschrift op papiertje. Verder niks. Tss. Ik dan naar die professor aan de Kromme Nieuwe Gracht, dus het psycholab. En inderdaad: ze hadden daar precies zo'n observatiekamertje voor sexstandjes compleet met eenzijdig doorkijkbare spiegelwand. Ik zag het door een raampje. Het wekte wel mijn interesse maar dit was geen: t'is mis daar. Het was gewoon precies zo gebouwd als wat we in de Biltstraat 465-467 allang hadden - en zag dat zelfs de deur was geramd met een superzwaar slot erop... Toen al. Maar ik zei niks. Ik besloot het toilet te inspecteren en inderdaad: geen spiegel maar wel een filmcamera, heel listig verborgen in de deurpost. Toen ik nog wat beter keek bleek het hele toilet speciaal om die filmcamera er omheen te zijn gebouwd om studentes te kunnen filmen. Die zat in een kastje. Het onraad van de ouderejaarstudentes was dus terecht geweest. Ze wisten dus niet hòe of hun onderkant bekeken kon zijn, wel dat er 'iets' goed mis was. En daarom vertelde ze haast niets, simpelweg omdat ze niets hadden. Ze hadden alleen mij en ik was hun onderkantbeschermer mijmerde ik. "Dat toilet is niet voor heren maar alleen voor de dames". -"Oh sorry. Maar ik zoek eigenlijk de professor die scripties beoordeelt". Ik toegelaten tot de prof, en toonde de map verscheurde papiersnippers. "Maar u weet toch dat alle jongetjes vanaf 2 jaar tot een jaar of 6 geobsedeerd zijn door plassex? Het probleem is namelijk dat er al heel wat kleuterjufs de laan zijn uitgevlogen om onterechte beschuldigingen en daar moest onderzoek naar komen." -"O is het een justitieonderzoek? Nou dat doen ze dan zelf maar maar ik wil dergelijke scripties niet op de universiteit tegenkomen". "Heh? Maar dit is toch wetenschap? Die meisjes moeten later aan de slag als kinderpsychologe en dan moeten ze dit toch in hun beroep weten???" -"Nee dit wil de wetenschap niet weten." "U bent de wetenschap niet". -"Jawel ik ben de wetenschap en daar ben ik professor in. Als Justitie vindt dat het anders is dan zoeken ze het maar uit maar dit willen we niet weten". Ik de boodschap aan de meisjes overgebracht. Keken sip. "Nou maak dan maar scripties zoals de prof ze wil zien en maak er ook een paar zoals de rechter ze wil zien maar dan voor in je baan." En dat deden ze toen maar. De Rijksuniversiteit Utrecht wil bedrogen wezen. Hun scripties allemaal opgesplist. Eentje met evolutie van varken tot mens, en nog eentje met plassex maar dan om later opslag in hun baan te verkrijgen. Maar dit heeft wel tot gevolg dat vele kinderjuffrouwen en huisvaders onschul- dig in de cel belanden en dat was, en is: 40 jaar later nog steeds aan de gang. Met stil gejuich ontvangen -------------------------- Ja dat begrepen we toendertijd wel. Is niks aan te doen. Maar ik legde de zak verscheurde scriptie aan de mij bekende commisaris/kinderrechter voor en ze was opgetogen! Maar de zak snippers wilde ze niet, de map wel. "Hier heb ik jaren naar gezocht maar het was er niet". ??? -"Ja maar dit onderzoek is niet erkend door de wetenschap want ze wìllen het namelijk niet weten en dus bestaat het niet en is nou een zak snippers?". Zij weer kijken. "Prachtige foto's. Is geen truckage dus ze zijn waarschijnlijk echt. Heb je er de negatieven van?" -"Ja die haal ik wel even op alleen, ik weet niet of u ze wel mag houden". De studentes keken vreemd op. "Wat moet jij nou met de negatieven???" Een uitvlucht verzonnen maar ik had ze. Was ze meteen kwijt ook. "Nee u mag ze niet houden want ze zijn hun eigendom." -"Toch neem ik ze in beslag voor een grote zaak". "NEE!!" We stonden pat. We keken elkaar aan. "Weet je wat, ik maak een stel reserve-negatieven door van Bommelen aan de Amsterdamsestraatweg en dan draag ik de copieën wel aan de studentes over en krijgt u tegen betaling wel de originelen." -"Ha dat is goed. Uitstekend!" Ze schoot me meteen honderd gulden voor. Ze liet me zelfs uit! Dat had ze nog nooit gedaan. Verbijsterd reed ik weg. Hier zit veel meer achter, begreep ik als 19-jarige electronicus. En van Bommelen junior: "Mijn vrouw heeft zulke foto's nog nooit gezien en wist niet eens dat dat bestond". -"Ja maar ALLE jochies doen dit en ALLE mannen weten dit dus" wist ik. ??? "Ja nou je het zegt. Vaag wel ja. Waarom is dit voor Justitie?" "Dat is dienstgeheim" wist ik - ach ja natuurlijk. We kenden elkaar goed. De copiën bij de op hun beurt verbaasde studentes terugbezorgd. "Copie? Dus het was tóch illegaal wat we deden?" -"Onee juist niet! De rechter was er geweldig blij mee en had er jaren naar gezocht en ze wil alles van jullie dus schrijf alles op en hier je geld". "GELD? Van de... rechter?????" "Ja van de rechter ja, maar ze wil wel alles van jullie en als je klaar bent dan wordt je daarover verhoord, (psst vertel niks dat je hier bloot loopt"). "Doen we?" Draaiden zich bedrempeld om. Opeens justitieonderzoekster??? Nu al? "Psst? Zet dit ook op je cv als je later solliciteert, niet vergeten." ???? Ook het fototoestel teruggelegd. Het oudere meisje met de grote wijduitstaande bos haar pakte het ding op en las de teller uit. Zei niets, wees op de teller en liet haar gezichtje de vraag stellen. Ik wijzend: "Wat je vroeg staat erop". Als een haas vloog ze weg. 3 meisjes staarden haar na. Eén der meisjes: "Wat staat erop?" -"O dat is dienstgeheim". ?????? "Maar dit is toch geen overheid???" -"Nee, maar hier zeggen we niks over". Boos liep ze weg. Ik haar achterna: "Is goed raak maar later, nu even niet". "Raak? Is het hier?" - "Nee niet hier, in de stad" - "O". Ze omhelsde me. Ze begreep dat ik dingen deed - en dat ik hun beschermde. En ook dat ik ALLES voor ze overhad als ze maar in leven mochten blijven want buiten op de straat was hun dood. En dat haalde regelmatig nog wel eens de krant, helaas ja. Weer was een meisje doodgevonden. Deze keer in de Zadelstraat. Had cocaïne en drank op. De meisjes in de kast kenden haar en zochten uit waar ze woonde. Dat was in Benschop. ??? "Mag ik dat adres hebben want dat ga ik uitzoeken?" -"Waarom?" "Daar wonen heel weinig katholieken. Had dat meisje soms lang haar?" ???? -"Wat heeft lang haar nou met cocaïne te maken?" Veel - wist ik. Ze keken me stomverbaasd aan. Twee kwamen in opstand omdat ik niet zo 1-2-3 de relatie met lang haar kon uitleggen. Ze had namelijk kort haar en liet het groeien dus dit kon absoluut niet waar zijn. Ze vertrouwden me niet en dat lieten ze flink merken ook. -"Goed, maar dan gaat er een meisje met jouw mee met die opsporing van dat adres want jij doet teveel dingen waar wij niks van mogen weten". "Accoord een kinderpsychologe in een mantelpakje en moet erg netjes zijn." ???? Ik de keus gemaakt uit wel 4 meisjes. De andere gingen bedrempeld weg. Zij achterop de brommer. Mensen keken me na. Wááát een mooie! Samen aangebeld in Benschop. Een verwarde vrouw met pieken deed open. Ja haar dochter studeerde in Utrecht had ze gehoord maar ze was het huis uitgezet. -"Eruitgezet?" "Ja ze had haar haar af laten knippen en toen is ze van belijdeniscatechesatie verwijderd door de dominee". -"Wanneer was dat?" "Vorig jaar" -"Maar jullie kregen driedubbele kinderbijslag. Hoeveel kreeg zij daarvan?" "Niets want dat maakte ze toch maar op." Ze deed de deur dicht. Ondertussen zag ik nog meer kinderen lopen, wel 4 en allemaal doodsbang. Net alsof ze met de staart tussen de benen liepen. De zondagmiddag erop de foto's aan het plakken op A4 tekenvel en inkleuren. Mijn zuster bekeek de foto. "Smeerlap je hebt een foto van een WC gemaakt viezerik". -"Nou ik ben electricien en waarom mag ik niet een pot op de foto zetten?" Mijn moeder eiste een verklaring. "Kijk, hier een filmcamera, ik heb ze betrapt en dit gaat naar de rechter" -"O dan is het goed". "Niks tegen niemand zeggen want dit is dienstgeheim" - "Doe ik". Ik kreeg mijn zuster niet stil. Ze bleef maar doormekkeren over die foto. "Ik zeg niks maar hij komt wél in de krant, reken maar van yes". -"Hij is smerig" pruilde ze. "Dat vond moe ook al maar we zeggen niks, hier ga ik zelf op af". -"Op af?" "Ja opsporen doe ik nog steeds en meer zeg ik niet ik scoor hiermee". Dames-wc om filmcamera héén opgebouwd ------------------------------------- Dus ik de volgende maandagmiddag bij de kinderrechter. "Alweer?" -"Ik heb nóg een probleem" en legde de zak snippers van verscheurde scriptie op tafel, "want diezelfde professor heeft een nieuw damestoilet om een film- camera heen opgebouwd waarna hij bij hem thuis die faëceterende studentes zit te bestuderen en pas aan de hand daarvan beslist hij wie goede cijfers krijgt en wie niet" en overlegde de stiekum gemaakte foto's van het dameshokje. Ze keek. Een geplakte foto op A4 met alle details: filmcamera op wc-pot. "HEB JIJ DIE GEMAAKT? VERTEL OP!" brulde ze. -"O in het psychologisch laboratorium aan de Kromme Nieuwe Gracht". "Psychologie? DIT-TE??? Zijn ze daar helemáááál gek geworden?" Zij weer de zeer technische tekening vergeleken met de foto. Toen een paar bouwvakkers van de overkant van de straat geplukt of deze bochtige manier van een WC bouwen normaal was - je kon wel zitten maar omdat je rechterarm in de weg zat kon je niet anders dan je half omdraaien en ook ietsje overeind komen anders kon je gewoonweg niet bij je gat... De tekening klopte. Het damestoilet was óm de filmcamera eromheen opgebouwd en zodanig geplaatst dat je kont afvegen mislukte. Er was maar één manier namelijk ietsje opstaan zodat de lens alles beeldvullend zag. Unaniem was de mening: hier is over nagedacht. Men had bewondering voor degene die die tekening wel gemaakt kon hebben, kompleet met een tekening voor de onverwachte draai-handstand anders kon je er niet bij. Bij je gat dus. Dat moest ik uitleggen. "Ja zo heb ik de zeug zien schijten in zijn WC want een varken is zo zindelijk dat ze een toilet eisen dat niet meer is dan een muurtje van 60 cm hoog. Alleen, een zeug had vroeger 12 tieten, toen 14 en nu heeft 'ie 16 tepels op 2 rijen met halverwege een wieltje eronder en die paste niet meer in het schijthuis. Nou en die rare bochten die het zindelijke dier maakten brachten me op het idee toen ik dit damestoilet zag want dan kun je er óók niet bij, bij je gat bedoel ik." Ze brulden. Toen ze in de rechterverhoorkamer uitgelachen waren: "Huiszoekingsbevelen voor 2, nee voor... 5 adressen." En 3 medewerkers in de cel plus de prof ook. Dat haalde de krant. Ook de foto met adres ging de krant in, met publieksvraag voor aangiftes. Maar tot verbazing van de rechter kwamen er nóg eens 4 adressen binnen met ook zulke potverfilming... Het damestoilet werd zo grondig afgebroken dat zelfs de gangmuur een deur werd, zo kwaad was het Rijksuniversiteitsbestuur op dit stiekumme wangedrag. Ik dat bekijken. Perfekt. "Dat wordt nooit meer een wc". Maar 4 jaar later wéér een wc-rel in datzelfde psycholab! Dat laten ze niet. Werd opgebeld in de fabriek. Direkt komen bij de rechter. "MAAR NÓÚ JIJ! Want HOÉ wist jij dat die prof scripties beoordeelt aan de hand van de manier van kontafvegende studentes? LEG UIT!!" priemde de laaiende rechtercommissarisse in mijn richting. 4 atvocaten waren erbij oei. ???? -"Wel, weet u nog die moord op de korthaar-dragende organiste van de Oranjekerk aan de Amsterdamsestraatweg 441a die ze daar in die pastorie opknoopten en toen een spijker in haar keel schoten? Haar enigste misdaad was dat ze kort haar droeg maarja, haar beroep was Milva en ze mocht zo de kerk niet in. Dit kontafvegen is ongeveer hetzelfde en kwam uit mijn psychologiehandboek. Het komt erop neer dat, als mensen fundamentele levenswetten schenden dan hebben ze in hun inwendige compensatie nodig en dat doe je door je naaste wat lagere wetten en regels vooral: met grof geweld in te peperen. Volgens dat vakboek massa-psychologie zie je dit gedrag veel bij RK-pausen die gewoon hoeren per telefoon bestellen, bij bisschoppen zoals die nu in Den Bosch die met kinderen in de weer was, bij de SGP die hun kinderen slaan en vaak bevruchten en ook in de familie-eerwraak van die mohammedanen. Al deze criminelen zien in zware zonden geen belemmering maar ze moeten wel wat doen en dat is hun naaste de piepkleine regeltjes inpeperen. Maar dat rare compensatiegedrag staat toch allemaal gewoon in die vakboeken psychologie? Wat ik dus niet begrijp is dat die prof in de psychologie zijn eigen vakboeken niet eens heeft gelezen of zo??" - en stak mijn beide armen in de lucht. Het werd angstaanjagend stil in haar hoorkamer. Moest direkt eruit. Twee atvocaten waren opeens lijkwit bleek. Ze staarden me na. "Fluister fluister 19 is 'ie fluister hondje van de rechter fluister". Ik de Lange Nieuwsstraat aan de overkant de steiger bestudeerd. "We kunnen niet meer werken want we hebbe nog steeds pijn in me buik" meende een forse bouwvakker waarvan zijn gevaarte duidelijk in de knel zat. "Een varken met wielen eronder, we kónden niet meer". Ze huilden. -"Nou, maar drie meter met 16 tieten in 2 rijen, dan helpt dat wel". Eentje rolde de steiger af. De volgende dag eiste de rechter dat boek op. De uitgever had dat vakboek niet meer en voor mij was het een door de gemeentepolitie beschikbaar gesteld vakboek over massa-psychologie. Ja ik zou goudhaantje worden in de opleiding in Apeldoorn dus vandaar dat zulke vakboeken erg schaars zijn: een heel boze brigadier dus: op die rechter voor een stom pr-verbaal. "Waarom maken ze daar niet gewoon een copietje van" vroeg hij me. -"Nee bij strafrecht mogen ze alleen originelen gebruiken" wist ik. Laaiend was hij. Maar daar kon ik niks aan doen. Dat ik elke dag wél blote meisjes op de WC zag zitten met de deur gewoon open, simpelweg omdat sommige klanten voor dat bekijken wensten te betalen ach... we vonden dat normaal. Maar ze vroegen wel in alle ernst om mijn mening na deze krantenrel. -"Nooit intieme delen laten fotograferen of filmen en indien dat toch soms niet anders kan dan mag je hoofd er niet op en ook je naam niet, alleen anoniem. Het probleem met foto's is namelijk dat ze een eigen leven gaan leiden en je ze later terug ziet bij je toekomstige werkgever, overheden, atvocaten want die zijn er dol op en hebben daar hele brandkasten van vol want zó verdienen zij weer hun geld. Maar bekijken? Ik denk zelfs dat het voor je eigen veiligheid noodzakelijk is om zo'n staaf eerst aan een geur- en kijkinspectie te onderwerpen alvorens je de condoom eropschuift. Stel dit voortaan voor, geeneen man die nee zegt." Ze keken elkaar aan. Maar zeiden niets. Nog geen stom woord kwam eruit. Ja ze beten wel hun lippen stuk. Ah dat gaan ze zeker doen begreep ik. Maarja, ik begreep vrouwen. Je moet ze echt vanalles voordoen, en dan doen ze alles precies zo na, in één keer goed zonder ook maar 1 fout te maken. Jongens werken nooit zo maar gaan alles zelf experimenteren en uitvinden en daar komen ongelukken van. Wist ik. Maar kijk uit voor zelf-ontdekkende vrouwen. Hun denktrant WORDT catastrofaal omdat vrouwen zich onmogelijk in de psyche van een man kunnen inleven, ook al beweren de studieboeken dat dat geen verschil maakt: De kinderrechter/commissaris aan de slag voor enige zaken in den lande die al voor de Hoge Raad lagen maar dat zei ze niet. Wel las ik in de krant dat zeker een 25 huisvaders uit hun cel werden gehaald plus een fikse schadevergoeding. Ik begreep wat er kon zijn gebeurd in 1966. Nee mijn eigen inbreng was slechts als koerier maar, ik ben en blijf nog steeds van mening dat je de overheid eigenlijk maar net zo goed helemaal kan afschaffen met zulke blunders. Maar, WAREN het wel "blunders" of zo??? Of, zit hier "veel-meer" achter? Sinds Lancee weten we het. Het zijn GEEN blunders maar baanpromoties waarbij foute justitieambtenaren letterlijk over lijken gaan, later gevolgd door Andre de Vries met zijn op afspraak al voorgestolen zaktelefoon. Nee die zaak Lancee was ietsje té doorgestoken. Oorzaak: dronken wethouder. En daarvoor heb je ietsje nodig: zijn dochter Bianca werd vastgepakt. En er werd een psychologe op Bianca gezet die aan het "uitvinden" sloeg. Dát was nou net datgene wat die criminelen in overheidsdienst gebruiken konden en dat de methode nog lang niet goedgekeurd was donderde niet: pakken hém. Zelfs Rijkswacht Lancee was verbijsterd dat zijn dochter na 50x incest: nu nog steeds maagd was. Dát had hij niet achter haar gezocht... Hetzelfde Andre de Vries die die bewuste zaterdag van de vuurwerkontploffing gewoon de hele dag bij zijn dementerende moeder in de inrichting te Leeuwarden zat aan de koffie met broodjes. En dat was op dag één al bij de Enschedeesche recherche uiteraard bekend maar hoe moffel je Russisch Zwart-Kruit weg? Ja er was opgebeld door een gestript printplaatje vanuit de afdeling 'Gevonden Voorwerpen' maar door wie wilden ze de rechter niet verklappen. Andre de Vries werd tot 18 jaar celstraf veroordeeld. Dit is NEDERLAND... God zit in lang haar -------------------- "Dat in Benschop was dus niks he?" sprak het meisje "een keurig gezinnetje". BENSCHOP? Mijn g..! Hélemaal vergééééten!!! "O nee het was juist goed raak maar omdat er geen haast mee was want de doden komen toch niet terug heb ik dat even uitgesteld want ik wil de officiële diensten niet voor hun voeten lopen. Die zullen nou onderhand wel klaar zijn en dan kom ik wel aanzetten met wat we samen gevonden hebben". -"Samen? Ik zag niets. Ja een verdrietige moeder met pieken maar dat is toch normaal voor een moeder die een kind kwijtraakt?". meende ze. "Schrijven!" en wees haar aan. "Schrijf op wat je nu zegt en dat doe ik ook". -"Ja maar, ik wil eerst het jouwe lezen". "NÉÉÉÉÉ! in geen geval. Eerst schrijven en dán pas mag jij het mijne lezen en dan lees ik het jouwe. Pas daarna gaan we samen naar de kinderrechter en PAS DÁN mag je bij haar alle commentaar leveren maar niet eerder". -"Waarom is dat?" Ik zuchtte. "Dat is: omdat dat rapportencircuit één groot rondpompcircuit is van elkaars leugens en fantasterij" wist ik. "Waarheidsvinding is alleen mogelijk als je elkaars rapporten nog niet hebt gelezen." -Fantaseren?? IiiiiiK?" en wees op haarzelf. Boos keek ze me aan. Rood. Afleidden begreep ik. "EERST schrijven - dan pas lezen wat de anderen hebben gevonden en dan pas mag jij voor de rechter jouw ommezwaai bij hááár gaan toelichten want die totaal verschillende versies over elkaar gelegd: kijk daar heeft ze wel wat aan en reken maar uit dat alle details over elkaar worden gelegd". ??? Zij aan de slag en ik ook. Toen omdraaien. Vuurrood kwam ze terug. De tranen spatten uit haar ogen. "Maar wat die rare gereformeerden met hun kinderen doen staat niets over in de boeken ik ben me wezenloos geschrokken." Ze stak allebei haar armen in de lucht en daar hing ze zich op aan mij. Ze was geschokt. "NEEE niks veranderen! Vertel dit de rechter nou maar. Even wachten tot 15:30. Wij samen naar de Lange Nieuwsstraat. Dat gaf problemen omdat ik er wel door mocht van de portier, maar het meisje niet. "Wat heb je tegen haar?" "Niets maar hier mogen geen atvocaten komen". "Nee dat is een kind van 19 en wil aangifte doen van kindermishandeling en jij saboteert haar aangifte dus dat wordt een klacht met jouw uitzetting uit de dienst want ik moet de rechter vertellen dat jij saboteert." Plots draaide hij om. "Oke maar dan gaat er een bewaker mee" - "Accoord". De kinderrechter keek vreemd op. Ik met een meisje? "Jouw vriendin?" -"Nee een studente kinderpsychologie" en vleide beide rapporten op tafel. -"Eerst dit lezen, dan aan haar vragen stellen en ik wacht wel zolang op de gang en als u met haar klaar bent kom ik later wel maar niet samen". "NIET SAMEN? Wat zullen we nou beleven? Dit beslis ik!". "Lezen. Daar staat alles" en wees de rechter naar onze rapporten. De dikke brigadier las het mijne, de commissaris die van het meisje. Toen draaiden ze de rapporten om en...... schrokken zich een hoedje! Het meisje werd compleet doorgezaagd en vertelde dat ze aanvankelijk niks had gezien totdat ze mijn rapport had gelezen. Toen viel opeens bij haar de schellen van haar ogen en ze verstrekte de rechter nog wel een 4-tal adressen waar het goed mis was. Ze schreef alles op. Toen ik erin. Het meisje zou op de gang wachten. Dat was mijn kans: "DIE KINDEREN HET HUIS UIT EN SNE-EL! DAT GAAT NOG MEER LEVENS KOSTEN!" bulderde ik in de opengaande deuropening naar de hoorkamer. De zeer jonge zaalwacht op de gang zette grote ogen op. Zulke dingen mogen helemaal niet over de gang geroepen worden. Maar wat een móóóóie!!! Een vrouwelijke atvocate zag en hoorde dat ook. Ze vloog op het meisje af. De jonge parketwacht moest sowieso toezicht op haar houden maar was helemaal niet van plan haar de rest van zijn leven nog alleen te laten. Tsjónge! Na een uur zaten ze er nog steeds. "En?" Ja ze had nu opeens een baan + een vrijer + een dak. In één uurtje tijds. In me eentje het pand Biltstraat 465-467 binnengeslopen. "WAAR IS HET MEISJE? LEG UIT!" Boos. ???? -"Ja maar, wat kan ik eraan doen dat ze opeens zowel een baan als een vrijer oplopen daar in dat Paleis van Justitie?" "Paleis? Justitie? Dus jij bent een stille?" -"Nou nee dit is allemaal legaal wat we doen maar vangen doe ik nog steeds". De volgende dag 3 portiers minder. Nee was te gevaarlijk hier vonden ze. Dus toch echte pooiers. Gingen vanzelf weg. Playboy betaalt contant ----------------------- Weer werd opgebeld naar de fabriek waar ik werkte. Een 2-tal heren met gleufhoed waren van Playboy en wilden foto's maken. Ik eerst kijken of hun verhaal klopte, en toen het contract opgesteld dat de foto's nooit op Europeesch vasteland mochten verschijnen. Dat tekenden ze. Er werden juwelen van de prachtigste naakten op enorme fototoestellen gezet en hij betaalde contant uit. De meisjes glunderden. Flappen! "En ik hoefde er eigenlijk niets voor te doen, alleen stilstaan. En ik kreeg er een prachtig kapsel van, dit bespaart me zeker 80 gulden." Superbe-mooi was ze. Werkelijk waar: je eigen ogen stak ze eruit. Maar wat de heren niet wisten was dat de meiden óók stiekum foto's hadden gemaakt maar dan van hún. Voor hun scriptie natuurlijk. En ook razendsnel een copie van het contract die ook hun scriptie inging. Heel toepasselijk heette de scriptie dus ook: 'Voorkom misbruik'. Ze kregen er samen een 9 voor... en een opgetogen professor: Vakwerk! "Ho, niet in kleur die naakten, alleen zwart/wit". Pffft bijna een inval. -"Waarom is dat?" "Dit valt onder misbruik van minderjarigen, én onder aanstootgeven, én onder uitbuiting door anderen zoals studenten die ze in handen krijgen. Als ze in zwart/wit zijn dan zijn het figuurstudies van je body". "Body?" -"Ja een zak botten, maar wel zo mooi dat ze dat kunst noemen en dus zo groot mogelijk afdrukken met zwarte gezichten erop". Ik met de kleurnegatieven naar van Bommelen a/d Amsterdamsestraatweg. "Vooral niet in kleur afdrukken, alleen in zwart/wit ik vertrouw jouw." ???? Op klompen? - "Nee pantoffelklompen. Lijken net echt". We keken elkaar aan. Stomverbaasd. "Mag hij de etalage in?" - "Ja". 'Figuurstudie' heet deze kunst en bracht ingelijst wel 1000 gulden/foto op. !!!! WAT EEN KLAPPER! Tsjonge... naakte op klompen in de etalage! Waar? Aan de Amsterdamsestraatweg in Utrecht. Natuurlijk werd de enorme foto in beslag genomen maarja: dit was kunst. Maar wát een mooie. Echt het werk van Gods vingers, dat zag je zo. En Die niet laat varen het werk Zijner Handen. En dát was weer mijn werk, dus dat handen gebruiken. De rechtercommissaris gaf de foto vrij omdat er papieren bijzaten en ik kon weer enige rechercheurs uitleggen wat ze nou weer fout hadden gedaan. Buiten op de Biltstraat lieten de stillen me nog meer foto's zien. "Maar wacht 'es, dat is een médische foto met een ziekte erop. Dat mag wel mits je dat schoolmeisjesgezichtje afplakt met een balkje. Waar komt die vandaan, van een arts zeker?" Ja kwam inderdaad uit het huis van een arts. "Dermatologie zeker?" Dat wist 'ie niet maar 'derma' kon wel zijn. "Gewoon dat kindergezichtje met een Stanleymesje bewerken en teruggeven want artsen moeten ook anderen opleiden en als je de ogen afdekt mag het." -"Kleurenfoto's ook?" en liet me een stel hangende borsten zien. -"Nee, alleen lichaamsgedeelten dus zoals deze borstpartij apart. Maar deze foto mag weer niet want dit is een gezagsverhouding". "GEZAGSVERHOUDING??? OP EEN FOTO?" "Ja dat is het criterium voor de rechter en een dokter is gezag terwijl dat meisje in een onmogenlijke dwangsituatie verkeert. Dit hiero mag alleen als ze haar hoofd hadden afgeknipt". Draaiden metéén om. Hier konden ze wat mee, begreep ik. Tsja ik was goed opgeleid bij hun. Wisten ze, want anders vraag je die uitleg niet zomaar aan een "passant" midden op de Biltstraat even. Maar waarom ik niet meer bij hun - de politie dus - terug wilde begrepen ze niet. Die "gezagsverhouding" haalde de rechtzaal - en dus de krant. Inderdaad vond de eindrechter: dit is dus gèèn medische foto maar pedosex. En het politieverbaal: gezagsverhouding klopte letterlijk met de Hoge Raad. Hier kon hij wat mee. Hoe dan ook de meiden hadden geld. En een scriptie. En goede instructies want alléén wat uit je kont rolt is natuurlijk - er mag niks in en iedereen die dat toch wil druk je meteen op de bel. We besloten de inschrijvingspapieren van de Kamer van Koophandel te laten uitbreiden met: figuurstudiefotografie. Mocht niet - de inschrijvingsambtenaar had bezwaren. "Bewijs overleggen". Ik een foto van ons loerkamertje met halfnaakte kinderen erin: overlegd. "Nee geen sex. Dit is toegestaan". Zij met z'n 3-en bekijken en accoord. Kostte slechts 6 gulden maar zó stonden WIJ tenminste weer perfekt gedekt. Pffft. Je staat als ondernemer altijd met 1 been in de cel. Voor meiden ja. Truus bekeek de foto's. Ze vond er niets aan. De mededeling dat Hollandse meiden op klompen het meest erotisch van de hele wereld zijn snapte ze niet. "Waar val jij nou op?" -"Op vet". "???? Op VET?! Dus op zo'n dikke troela? Dat had ik niet achter je gezocht". -"Haha nee hoor maar een heel dun vetlaagje over haar hele lichaam dat niet dikker mag zijn dan 6 mm maar ook niet dunner dan 2 mm". "Waarom is dat?" -"Nou daar groeien baby's van, dus puur van vet. Maar dat is toch allemaal allang bekend?" ????? "Zoek ik uit en dat gaat er ook in". "Sterker nog, zelfs blinden weten precies welke vrouw erotisch aantrekkelijk is en dan hebben ze er niets van gezien maar daar heeft men nooit de verkla- ring voor kunnen vinden en feromonen doen dat wél. "Ja maar dat is haar zwoele stem", meende Truus. "Nee dat onderzoek is al geweest en dat was het niet, kijk maar in Bartimeus". ????? Met een knal sloeg Truus haar balpoint overmidden en die deed krak. De veer spatte naar het plafond en rinkelde. Ze zette me de kamer eruit. W-o-e-s-t-! was ze. Op mij. Kon ze haar héle scriptie verknippen en plakken. Evenlater sloop ik naar haar toe en legde ongevraagd een arm om haar middel. "Wel meer werk, maar je hebt wel de beste doctoraal van allemaal". -"Dat hoop ik dan maar". En sloeg ook een arm om me heen. -"Glaasje?" en pakte een fles wijn. Klok klokke klokke klok. Ploiiinng! deden onze glazen. Weer legde ze een arm om me heen. -"Mmmmm. Doe je kleren uit?" "Ja maar, ik moet nou naar school. Ik werk overdag". -"Oh wat jammer nou. En ik heb hem vet. Nou, dan de motor maar." ???? Ik weg en ik moest me haasten. Buiten stond een enorme boer. Varkensmester maar zijn vrouw was zwanger. Vaag kon ik hem, maar hij mij wel van in de kerk. Zocht een meid maar moest wel wat groter zijn want hoerenlopen nee, dat mag niet van de Bijbel. "Ja een grote meid hebben we ze is verpleegster en heet Truus dus vraag maar". Ik op de brommer naar school maar hoe ik er aankwam weet ik niet meer. Was geen wijn. Bessenjenever dronk die motormeid. Moest uitleg geven aan de directeur want ik stonk naar drank en waggelde. "Ja moest drinken van die meid en ik heb nog helemaal niet warm gegeten". -"Niet gegeten? Dus zó op je nuchtere maag? Ja dat verklaart veel. Maar dit mag je nooit meer doen maar altijd eerst kaas eten". "Kaas eten? Tsjonge maar dat is vast wel lekker erbij." "Nog een vraag. Wat is dat, nuchter?" ??? "Jij weet niet wat nuchter is??? Een grap zeker?" -"Nee ik ben op een boerderij geboren en veel woorden in de stad ken ik niet en ik spreek woorden van buiten die ze van mij weer niet verstaan". Het was even heel stil. "Nuchter is dat er niets in je maag en bovendarm zit. Als je daar drank op giet loopt dat meteen door je darm in zonder eerst vermengd te zijn met maag- zuur en dan wordt je 4x meer dronken dan een bodem in je maag". -"Bedankt voor de uitleg want nou snap ik waarom we pa nooit dronken zagen". "DRINKT JOUW VADER?!" "Af en toe Oud-Bruin. Maar echt weten doe ik niet want ik ben haast nooit thuis, ik slaap en eet er alleen nog maar dus ik weet heel weinig van hem. Wel zei de vorige korpschef van de politie dattie geen verstand in zijn kop heeft zitten en dat klopt. Wel vreemd ja want vroeger was 'ie onderofficier geweest en had alle boeken stukgelezen. Maar volgens ons heeft een haring- lintworm alles opgevreten wat 'ie er nog in had zitten." Ik terug de klas in. De leraar keek vreemd op. Een dronken tol, hier? Adjunct-directeur van zaadverlossing ------------------------------------ Januari 1966. Twee professoren keken vreemd op. "Hier tekenen. En binnen 14 dagen betalen" baste een blauw uniform. "Ja, ja, maar DAT ga ik niet betalen! 1500 gulden! Oei!!" De campusrel die daarop volgde haalde de krant. Efin, de meisjes konden zo tenminste weer verder studeren en werden door medestudentes met bloemen onthaald in ons scriptielab (eh, met te betalen zaadverlossing). Gerechtigheid. Ook aan mij hadden de meisjes gedacht en kreeg de grootste bos die ik achterop mijn bromfiets met een groot stuk touw moest vastvinden. Zó kwam ik thuis, en moest prompt een leugen opdissen over "de uitvinding" in de fabriek waar ik werkte. Dat ik mede-direkteur was van zaadverlossing: oei. Mijn zuster met groene vingers splitste de gigantische bos in wel 4 bossen. Truus sprak me aan. Ze was verliefd. Ze huppelde. "Sorry maar die varkensmester zijn vrouw is zwanger heeft 'ie je dat dan niet verteld?" !!!! Met een knal gooide ze haar kamerdeur dicht. Ik hoorde brekend glaswerk. Z-i-e-d-e-n-d was de boze rector-magnificus. Eerst de filmcamera op een ge- fingeerd damestoilet en nu alweer ruzieënde faculteitshoogleraren die elkaars studentes wegtrappen volgens de kranten. Ik kreeg nog een lijst van 23 studenten die daar al eerder de dupe van waren geweest en - omdat er toch een atvocaat langskwam om enige rechtenstudentes wat "bij te spijkeren" (met vers zaad geloof ik) had hij meteen 23 procedures tegen de Rijksuniversiteit erbij. Een miljoenenzaak! Dit liep pas gesmeerd enzo. Drie-en-twintig procedures! Ik was verbijsterd. 23 studentes die erafgetrapt waren??? Eerst door elkaars professoren nagevuld en dan direkt erna voor ontucht eraf? De invordering haalde de krant. We wreven ons in de handen: we draaien nu al 50/50 in ons "lab". Maar WAT die studentes ontdekt hadden: DAT had eigenlijk in de krant gemoeten want vanaf dat moment waren alle medische erectieproblemen van de oudere man voorgoed opgelost en lagen niet meer in het duister. Nee niks geen pillen en ook geen Viagra. Gewoon even met je hand ervanaf halen en snuffelen maar en: een medisch probleempje opgelost. Voorgoed. En gratis bovendien. Nouja je moet een vrouw natuurlijk wel te eten geven natuurlijk en ook geld voor kleren want daar zijn ze dol op. Het kruisgebied --------------- "Maar dokters moeten toch opereren in het kruisgebied van vrouwen?" vroegen ze me stomverbaasd, "dan moeten er toch tekeningen van bestaan?". ???? Met deze woorden werd ik in de keuken aangesproken... "Ja natuurlijk moeten die bestaan want de helft van alle vrouwenoperaties zijn sowieso in haar onderkant zie ik" Op hun lijstje. Ja dat kon niet anders. Ik werd alweer door hun op pad gestuurd. Want vrouwenstudenten kregen dat soort boeken niet mee, dat hadden ze al geprobeerd en lukte niet. "Waarom zou dat zijn?" -"Oh dat is omdat ze denken dat jullie vrouwelijke rechercheurs zijn en krijgen ze een inval. Maar mannelijke rechercheurs kun je dat soort boeken wel verkopen want ze betalen beschermgeld. Eigenlijk zijn er 2 soorten van politie de éne soort doet aan de hemelvaart en de ander aan de hellevaart." Keken elkaar aan. Geen spiertje vertrok. "Veel?" -"Nou de politie telt het aantal personeelsleden en dat vermenigvuldigen ze met nettoloon en dat komt een jochie elke week contant ophalen" wist ik. Maar de gevraagde boeken nergens. Nergens? Staatsdiploma souteneurs-examen 1965 ------------------------------------ Of, kloppen dan misschien de titels niet? Beet!!! Blijkt de gezochte tekening te staan in het: Cursusboek Staatsdiploma pooier. Geloof het of niet, maar dat cursusboek bestond echt en gedrukt bij een gewone drukkerij op industrieterrein Kanaleneiland - met 3 pallets Bijbels eroverheen. En 's nachts kwamen kreupelen en verminkten en gedrochten de boeken inbinden. Een komplete nachtelijke, maar ondergrondse maatschappij en allemaal in de WAO. Dat was, zoals de directeur het me uitlegde: een vorm van Christelijke naas- tenliefde want iedereen wil werken al is het maar worteltjes krabben en sociale werkplaatsen bestonden toendertijd nog niet. Nooit van gehoord. Peperduur was dat pooierboek in kleur: 185 gulden!! Voor een boek. "Ja dat is voor de boetes enzo" legde de drukker mij uit. -"Maar dit is toch het STAATSDIPLOMA pooier? Wat is de Staat een afzetter zeg!" Hij draaide zich om. Had opeens buikpijn. Een woedende portier schoot me aan toen ik met het peperdure boek binnenkwam. "Direkt excuses maken aan Truus, Jij hebt haar vernield met een kerel". -"Kerel? Had die geslachtsziekte dan?" Dat wist 'ie niet. Ik op Truus kamertje geklopt en keek bedrempeld. Ze rukte de deur open: "Wat weet je van hem? LEG UIT!" -"Bedoel je die grote vent? Ja hij is varkensmester in Cothen en zijn vrouw is zwanger maar leg al maanden in het ziekenhuis want anders krijgt ze een mis- kraam van die varkenslucht of die resistente bacillen of zo want hij mocht zelfs niet eens meer het ziekenhuis in en werd eruitgezet. Maar hoezo? Het stikt hier van de kerels die allemaal erop willen en ik snap niet wat er nou zo speciaal is aan een varkensmester?" Ja ze was verliefd. Ze snikte. Ze vloog in mijn armen en in tranen. ??? "Maar varkensmesters moeten toch stinken? Wat zou die kerel erop gesmeerd hebben dat jij in een uurtje tijds al zó verliefd op een boerenkinkel wordt?" Met een judoworp wierp grote Truus me tegen de deur. Au! Die was raak! Mijn bril vloog eraf en een glas eruit. Truus zag wat ze gedaan had en hielp me overeind. Maar het brilleglas liet zich er niet meer inzetten dus dat moest in de Zadelstraat maar gebeuren. "Ga naar die boer en vraag wat hij erop gespoten had wil je? En neem ook een kledingstuk met boerenkinkellucht van hem mee. ERUIT! HAAAAALE!" en ze zette me eruit. Door een spleet zag ik haar hoofd in een kussen gedrukt. Arme Truus. Verliefd op een...? Tsss. Daar reed ik op de brommer, met 1 glas in mijn bril en toen - dat zal je altijd natuurlijk nét zien! - vloog er een klein vliegje mijn rechteroog binnen en van het krabben werd het rood. De varkensmester keek vreemd op. Ik hem alles verteld. Hij werd rood maar hij begreep wat er gebeurd kon zijn. Ja er waren in zijn verkeringstijd al vreemde dingen met die lucht gebeurd maar volgens hem was het een bacterie die ze nog niet eronder hadden kunnen krijgen. "Maar heb jij dan nooit die besmetting van je vrouw laten onderzoeken?" -"Mijn vrouw? Wat heeft die nou met varkensmesten te maken?" "Nou je zegt zelf dat je in de stal een bacil hebt. Dus dan zit die via stof ook in je kleren en in je neus en op jouw mond. Dan kom je in huis en jouw vrouw gaat jouw kussen. Nou in Indonesië wordt een kus als doodslag beschouwd en daar hebben ze daar 3 jaar celstraf op gezet en dan láát je zoiets wel". !!!!! Dus dat is daarom! Plots viel alles op zijn plaats. (noot: in 2004 werd de oorzaak van MRSA-bacterie opgelost en blijkt 40 jaar later van opgenomen varkensmesters te zijn dus die worden NU apart verpleegd. Eigenlijk simpel: bijgemengde penicilline in het varkensvoer.) Toen moest ik nog wel hebben waar Truus me voor gestuurd had. "Maar die lucht heh? die lucht. Wat smeerde je erop dat vrouwen direkt verliefd op jouw worden want dat willen we wel graag weten?" -?????? "Kom mee". Ik in zijn slaapkamer. Een enorme verzameling van spuitbussen!!! Het leek wel het winkeltje van een kleine drogisterij... een stinkboer. "Nee ik bedoel die jij op had toen je aan de Biltstraat op die grote meid lag. Ze willen die bus hebben voor hun scriptie over synthetische verliefdheid". -"SYNTHETISCH VERLIEFD? O zat die aantrekkingskracht dáárin? Ha dat zal ik mijn vrouw vertellen!" "Stommeling als je dat maar lààt want dan loopt ze weg en kost je jouw kind en ook nog je complete boerderij. Nee zulke dingen hou je voor je maar die bus willen we wel graag hebben". ???? Hij twéé bussen gegeven. Ja deze 2 heb ik die avond gebruikt. "Twéé? Maar dan was dit dus de wisselwerking op elkaar?" Ja dat kon, wisten we. "Mag ik van jouw een ongewassen boerenkiel uit, met varkenslucht erin?" -"Waarvoor is dat?" "We zoeken bacillen in het ziekenhuis, en ook op je vrouw" Hij schrok zich te pletter! Vuurrood werd 'ie maar ik deed of ik niks zag. "En ik wil ook nog een zak met een kilo varkensmeel erin". -"Welke? Daar heb ik 2 soorten in een starter en een mester". "Allebei natuurlijk. Het gaat om die bijmenging met Furazol" Ja dat stond er met grote koeien van letters op. "Waar heb jij plastic?" - "Plastic?" - "Ja kuilplastic want alles apart". -"O mijn broer hiernaast" Wij samen alles apart netjes ingepakt en opgeladen. Ik diezelfde avond nog naar de stad gereden. Kwam langs de boerderij Den Hoogen Boomgaard aan de Weg naar Rhijnauwen waar ik eigenlijk allang op bed had moeten liggen. Alles zwart en in diepe rust. Half 12 was het al. En had slaap... "Kijk eens! Twéé spuitbussen die je er allebei tegelijk erop moet spuiten, een echt boerenkinkelvest dat stinkt als een bunzing en vol zit met exotische en uiterst gevaarlijke bacillen die ze nog niet eronder hadden kunnen krijgen en een peperduur lijkensnijersboek van de echte chirurgen. En ook nog 2 zakken met varkensvoer met penicilline Furazol in hun voer." Truus keek eerst bedrempeld. Maar... alles in plastic verpakt?!!! Wat modern! Truus vlóóg op. Zuiuiuiuiuiuiuiuiuig.... minutenlang. Kreeg er slaap van. "Blijf hier joh" - "Nee want dan wordt ik het huis uitgezet en dat wil ik mijn moeder niet aandoen want dan heeft ze geen verweer tegen een echte duivel". Nou hoefde ik die "Staatsopleiding souteneursdiploma" weliswaar niet zelf te betalen maar om u een idee te geven: in 1966 is vermenigvuldigd met 15x is dat 2775 euro voor een A4 kleurplatenboek van 2 cm dik. De studentes betaalden me contant op de keukentafel want daar hadden ze voor "gewerkt" en gingen direkt het hele boek copieëren, wel 10 keer. Maar voor vak-chirurgen zijn zulke bedragen peanuts natuurlijk. Echte vakboeken zijn in kleur en daarom altijd peperduur. Met dunne rode lijnen hadden ze de incisies exact aangegeven en met blauwe stippelijntjes de gedeeltjes waar in gèèn geval de scalpel mocht komen omdat je daar problemen mee kreeg. Vakwerk! Dit is het betere snijwerk met 400 jaar wereld-ervaring. In het studenteshuis werd het "Staatsdiploma souteneursopleiding" en geschreven door geneesheren met klinkende namen helemaal uitgevlooid. Niets ontbrak in 1965. Ook alle feromonenkennis stond erin. Toen al. Uiteraard meteen kijken bij de clitoris: inderdaad 8 cm lang. En dus een correct boek zonder leugens erin. "Jongens hij is foutloos! - - moet je mij horen: jongens. Meisjes bedoel ik". "Hier heb ik een heel jaar van mijn leven naar gezocht maar het was er niet, zuiuiuiuiuiggggg - plats!!! Ik kijken wie me aanrandde maar het was zo donker en ze was meteen weg ook. Nou dan maar boek inkijken, de neus opgezocht. Alleen snapte ik iets niet toen ik op de tekening van de neus stuitte. "Heh? Maar ze beweren dat de neus maar één zintuig is en er zitten er TWEE in? "WAAR? Oh kijk! Je hebt gelijk!" Een groot neus-epitheel in de midden en toch heel duidelijk een paddestoelachtig uitsteeksel ervoor - maar wel apart. Vooral de aanhechting lag veel te ver naar voren om dit nog als één orgaan te beschouwen: iemand had een eeuw eerder een grote fout gemaakt, zoveel was wel duidelijk van deze reallife pathologietekening. Truus ogen vielen bijna uit hun kassen. Zij weer terug naar het AZU. Haar grote scriptie behoefde duidelijk correctie van een snijkundige fout uit 100 jaar eerder. Een meisje schoot me aan: "Truus heeft hele dikke ogen. Hebben jullie woorden gehad?" -"Woorden? Ja nogal" en ik verder de copie bestuderen in de keuken. "Waar ging die ruzie over? Kan ik nog wat doen?" en legde een arm om me heen. -"Ruzie? Welnee maar we zijn ons wel 't apenzuur geschrókke van dat boek". "Een boek? Kun je daar zoiets van krijgen?" Ik keek verbaasd op. -????"Wat is datte 'daar zoiets' dan? Wat is er mis met Truus?" "Erg, heel erg met TRÚÚÚÚS!" -"Truus? Nee hoor ze is niet ziek. Maar we zijn op medische fraude gestuit en dat je daar behoorlijk van ondersteboven kan raken ja dat klopt wel maar dat wist ik al jaren eerder maar Truus nog niet dus vandaar. "He? Dus Truus is niet ziek?" -"Nee hoor echt niet maar we moeten haar wel ondersteunen. Als je 2 keer achter elkaar belazerd bent heb je inderdaad een arm om je heen nodig en snel ook". Prompt hoorde je overal: fluister, fluister, fluister. Platgereeë kerel ---------------- Ze kwamen weer terug met een intakte neusinhoud. Heel enthousiast. Ja deze kerel was platgereeë onder een vrachtauto en konden ze helemaal niks meer mee beginnen legde Truus uit. Zij was de oudste en had gezag. Ze was co-as nu. "Sloeg rechtsaf en toen hij onder het achterwiel van de zandwagen". Ja dat is normaal. Kan iedereen oplope. In het keukentje zijn geplette kop uit elkaar gehaald en de tekening klopte. "Alleen zitten er geen zenuwdraden aan dus is het rudimentair". -"Wat is rundimentair?" "Nee geen rund gekkie maar een overbodig orgaan zonder zenuwdraadjes eraan dus nou hebben we een probleem hoe of dit ding wel werkt?" gaf Truus van katoen. -"Maarre, in de buik zitten toch ook losse zichtbare zenuwdraadjes van het onbewuste zenuwstelsel die helemaal niet de ruggegraad ingaan maar buitenom? Waarom kan dat hier dan niet zo zijn want dit orgaan is toch ook onbewust?" "Hehhhh? En waar moeten die draden dan wel lopen volgens jouw?" -"Kijk dan eens bij de oogzenuw". Dat wist ik nog van hoofdkaas maken op de boerderij, als je een varkenskop uit elkaar haalt op eetbare grondstoffen dan vind je net achter de oogbol nog een dunner zenuwdraadje naar benee. Zij verder lossnije, nu met zo'n oogloep van horlogemakers op een bril geplakt. Plots een afgrijselijke gil door de sexkast. Klanten keken vreemd op en een van de pooiers rende de keuken in - en met dezelfde snelheid kokhalzend eruit. Hij gaf over. Zijn lijf schokte. "Een mensenkop" hijgde hij. "Helemaal uit elkaar ge, ge, ge, eh, haald". Drie, vier souteneurs naar binnen de keuken in en met dezelfde snelheid er ook weer uitgestormd. Woest waren ze. Twee kokhalsden. "EEN KANNIBAAAAAAL!!! IN DE KEUKEN!!" " Nou jij" en ze duwden me erin. Toegegeven, inderdaad was de aanblik wel ietsje afgrijselijk. En een plas bloed eronder want de tong had ze niet vastgezet en hing eruit. "Hou zijn oog effe vast wil je?" Truus verder snijden met het scherpe mes. Ze had nu een hand vrij voor een pincetschaar en wroette achterin de oogkas. Wij hun een glaasje water voorgezet. De volgende dag kwamen er 3 man niet. Telefonisch vertelde er een dat hij die nacht niet slapen kon na een nachtmerrie. "Wat is dat, zo'n nachtelijk merriepaard" vroeg ik volslagen naief. De vervangende portier werd heel boos. "Hier maak je geen grappen over". Laaiend was hij op die studentes. En zo worden worsten en wetten gemaakt -------------------------------------- En bijna was ik eruitgezet. Ik moest wat doen besefte ik. Wist ik veel. Ik een studente het voorval verteld "en ja ik ben boerenzoon en wat een merrie is dat weet ik ook, maar dat zo'n beest in de nacht kan hollen wist ik niet, eerlijk waar niet want dat is burgertaaltje of zo. Wil jij naar die hoofd- portier toegaan en hem dit vertellen want ik heb iets bijgeleerd? En oja een varkenskop heb ik vaak genoeg uit elkaar gehaald maar het is wel een feit: er zijn nu eenmaal zaken waar je niet van wilt weten HOE of iets nou gemaakt wordt en dat zijn worsten en wetten." "WETTEN??? Maken ze die zo?" vroeg de juriste stomverbaasd. Ze dacht na. Langzaam liep ze weg en trok een overgooier aan. Toen deed het meisje het en de hoofdportier keek heel raar op. Hij geloofde eerst zijn oren niet maar het was toch echt zo. Dat ze zo worsten maken wist 'ie, maar dat ze zo wetten maken was nieuw. "Hoe lang nog dat gevil in die mombakkes?" -"Nou ze zijn bijna klaar want het ging om een orgaantje zo groot als een kikkererwt, alleen konden we de draadjes eraan niet zo gauw vinden snap je maar die bleken buitenom te lopen". "Buitenom?" -"Ja door de wangkoontjes en dan je oog in". "Lekkere meiden zijn dat. Ik durf bijna niet meer op zoeentje te legge" meende hij. "Maar heb jij dan nooit een varken geslacht? Dan moet je ze toch villen?" en maakte grote slijpbewegingen als je 2 messen ontbraamt. De gigantische kleerkast van 2 bij 1 meter keek me schichtig aan. "Nee daarom ben ik pooier geworden want ik kennie tegen bloed". Radiomonteur Siegmund Freud --------------------------- Truus had een probleem. Nu wel zenuwverbinding maar geen spat bewijs. "Kun je niet zo'n pulsengenerator ritselen dus die ze op zenuwbanen zetten om die ergens anders met naalden weer te detecteren?". Dat wist ze niet. Alleen lijkesnijen was ze geleerd. "Ja op neurologie hebben ze pulsgenerators en dan ergens anders opvangen". ??? Ze zei niets meer. Daar kwam ze de volgende middag mee aan, alleen een piekpulsenkastje maar de ontvanger lukte niet, "...dat is een toestel van een meter hoog en we hebben geen vervoer voor zo'n groot ding." Mislukt dus. Ze keek sip. "Geen probleem. Ik heb beneden een radiotoestel gezien met lampen erin en op de pick-up ingang maken we wel een afgeschermde draadaansluiting want dat deed de radiomonteur Siegmund Freud al eerder precies eender". ????? -"Maar... dat was een psychiater?! Dat staat in alle boeken!" "Nee hoor hij was radiomonteur en beslist geen psychiater". ??? "Geloof ik niet". - "Breng wel wat copieën voor jouw mee." - "Grrraag?". Als dit nog'es waar zou zijn... dan ga ik zéker de krant in dacht ze. Ik met de soldeerbout in de weer op geleend radiotoestel van de portier. Al kwam je maar met je vinger in de buurt: brr-BRRR!-broeoeoem deed 'ie. "Ja dat hoort zo. Werkt prima. Nou nog 2 krokodillenbekken en een naald." -"KROKODILLENBEKKEN???" gilde een meisje. "Ja 2 klemmetjes, zo" Het blote meisje tolde. Ik wenkte een ander meisje om ze vast te houden want anders viel ze om. Ze werd weggeleid. "Wat was dat?" wilden de andere meisjes weten. -"Oh dat zijn herinneringen uit vorige levens", wist ik. ??? "Maar reïncarnatie is toch onwetenschappelijk?" "Klopt, maar televisiedraaggolven zie je ook niet en dus is televisiekijken erg onwetenschappelijk want je kunt televisiedraaggolven niet ruiken, niet proeven en zelfs niet betasten en dus bestaan ze niet. Je ziet dus wel iets maar je mag er niet op promoveren want ze zijn onzichtbaar. Je mag in een scriptie dus nooit een televisietoestel als informatiebron opnemen want de werking van een TV is onwetenschappelijke kwaackzalverij" wist ik. En die platgereeë kop bleef me maar aanstaren maar daar maalden ze niet om. Zijn tong en een oog hingen eruit. Echt aardig om te zien maar daar waagde geeneen portier zich meer aan. Nee de keuken bleven ze wel uit. De meisjes babbelden er vrolijk op los en die stinkende kop staarde maar. Op een etensbord, op de tafel, in de keuken. We sloten de stroombron aan op de Jacobson-orgaan en Truus kantelde de linkse hersenenhelft er iets uit zodat we meer organen zagen. Toen de aarde-krokodillenbek aan zijn hersens geklemd en Truus maar prikken met de naald. Ja, wel signaal op de zenuw achter zijn oog maar nergens in het hersengedeelte waar normaal gesproken de reuk toch moest zitten? "Ja maar dit is een onbewust orgaan. Waarom prik je niet in de hypophyse want dat is toch onbewust?" "Nee dat is een klier en bevat geen hersens." Ik liep weg. Nu hield ik het zelf ook niet meer van de stank. De portiers overlegden. De stank van de kop liep zelfs de ontvangsthal in. Nauwelijks was ik 3 meter uit de keuken of opeens: "prrr prr prr prr" klonk uit de radio. "B-E-E-T!" gilde ze. "HIJ LOOPT DE HYPO IN! Je had GELIJK!" Ik terug. -"Ja dat zei ik je toch?" "Maar daar zit helemaal geen verstand in. Hoe werkt dat dan?" -"Nou van die hypo-dinges lopen er weer wel verschillende draadjes je brein in dus het komt wel degelijk verder. Maar ik denk toch eerder dat de bedoeling is dat een ovulatie te ruiken moet zijn want vrouwen kunnen elkaars ovulatie ruiken en daarop zodanig synchroniseren dat ze dat zoveel als mogelijk allemaal tegelijk doen." "Waarom is dat?" -"Nou, bij gebrek aan mannen bijvoorbeeld." "Hmppffff". Nee, daaraan was geen gebrek. Toen was de portier het zat. De stank walmde de welkomsthal in. "En nou die kolerezooi eruit want een keuken is om te koken en moet zindelijk blijven. Wat een lijkenlucht is het hier. ERUIT!" De mombakkes ging razendsnel in een broodzak, 3 meisjes ruimden af en schrob- den de keukenvloer schoon. "Maar waarom zit dat zenuwdraadje nou net achter de oogbol" wilde Truus nog weten. -"Dat is om je oog uit te schakelen" wist ik. "UITSCHAKELEN??" -"Ja als je verliefd bent zie je niks meer en dat klopt. Maar bij de KI zal een stier echt niet op een kist springen maar daar hebben ze een spuitbus voor en dan verandert die kist in een blote koeienkont snap je wel?" Het was even stil. "Toch maakte jij een fout want het signaal gaat niet de hypophyse in maar de hypothalamus." -"Nouja het was een hypo en daar ben ik verder niet in gespecialiseerd. Alleen van hoofdkaas maken heb ik verstand en die klieren mochten er nooit in". De platgereeë kop ging naar buiten, op de regenton en mocht niet meer binnen. Helaas, een kat rook hem en vrat een wang eruit. Nog bijtijds had Truus de kop kunnen redden dus ging hij voortaan onder water in de ton. De enormdikke kat loeren en vissen met een hele dikke staart. Mislukt. "Hij zit soms hele ochtenden naar die halve kop onder water te kijken" vertelde een studente "waarom zijn mensen nou zo lekker?" -"Ja smaakt naar kip en deze was nog niet taai." "Naar kip? MAAR DAT HAD MIJN SCRIPTIE INGEMOETEN!!!" Ze rende weg. ??? "Wat een raar onderwerp voor een scriptie". -"Nee volksgeografie. Ging over de Mau-mau koppensnellers". "Nou dáár is je mauWw-mauWw" en wees naar buiten. Ze lachtte niet. Een professor keek vreemd op maar het klopte wel. Truus ging dóór met haar onderzoek. "Ja de professor wil weten waarom de wetenschap die zenuwdraadjes nooit heeft kunnen vinden en wij wel." "Heh? Maar zelfs naast de reukzenuw bevinden zich nog zenuwen die dat vomerus orgaan inlopen. Hebben ze daar soms stront in de ogen want die draadjes zijn toch echt felwit en onder een UV-lamp zal je ze zéker zien. Daar kwam Truus mee aan. Een UV-lamp maar toen ze de kop uit de broodzak haalde sloeg ik op de vlucht. Gánsch bedorven. Daar moest een nieuwe kop voor komen. Maar het AZU hielp haar en een patholoog overhandigde haar allerlei gegevens en wat blijkt? Er liepen zelfs VIER zenuwdraadjes dat vomerisch Jacobsonorgaan in en een boze patholoog-anatoom die vertelde dat ze dat in 1933 al wisten maar dat alle onderzoek ernaar voortdurend werd gestopt. "Je kunt er beter mee stoppen" had hij haar gezegd "want er ís iets met dat neusorgaan, iets wat niemand mag weten. Het schijnt iets met sex te maken te hebben" had hij haar gezegd "maar rudimentair was het niet". Ja dat had ze ook al ontdekt. Maar waarom is dat? Naar het abbattoir ------------------ Truus had alweer een probleem. Deze oogzenuw opdrogen lukte wel, maar mense- lijke weefselresten mochten de papieren scriptie niet in. "Nou dan gaan we toch een varkenskop uit elkaar halen?" stelde ik voor. Samen naar het Gemeenteabbattoir aan de Amsterdamsestraatweg (nu winkelplein). "We hebben een oogzenuw nodig voor een scriptie". -"JE HEBT DE WATTE? OPLAZEREN JULLIE ANDERS BEL IK DE POLITIE". De politie kwam en ik verteld waarom we toch echt een oogzenuw nodig hadden. Ze lachten niet echt nee, maar gingen toch een praatje maken met de direkteur. Hij een fotocopie van haar studentenpas gemaakt en toen mochten we erin. Maar we moesten allebei een witte jas aantrekken en een haarnetje op. De slager een oog eruitgetrokken zo-groot-als-een-ui maar helaas, wel een flink stuk zenuwdraad eraan maar het ieldunne draadje er juist achter was al meteen afgeknapt en dus: weg. Helemaal verdwenen. Een probleem. Sterker nog: het was wel zo mooi afgeknapt dat het leek of er nooit een aftakking eraan had gezeten ook al beweerde ik dat dan. Truus geloofde me wel, maar ik hoorde haar denken of ik me vergiste? "Maar wacht 'es. Daar zit NOG een oog, hij heeft er zelfs TWEE inzitten. Dan gaan we die er maar zelf uithalen." Ja goed idee. Het reserveoog. De Turkse slagersknecht proestte het uit. Een dame hier! en wat voor eentje. Rits! Rits! deed haar scalpel. Ik mijn spanningzoeker achter het loeroog gezet en voorzichtig eruitgepeld. Truus heel handig met haar scalpel de spieren losgesneden en ik het enorme loeroog opvangen. Het staarde me aan: "Wat mot jij?" Daar komen problemen van wist ik. Terwijl we bezig waren kwam de boze chef eraan die de politie had gebeld. Schreeuwend en tierend kwam hij op Truus af en pakte haar vast. Een vrouw keurig in voorgeschreven slagersjas werd vastgepakt??? Wat nu? Truus viel om op de grond en hij stond erop. Ik moet wat doen en snel ook! Ik keek rond en zag een flinke snijplank. Die zijn kop ingeslagen en zei opeens niks meer. Zakte in elkaar dus dat werd een ziekenwagen. Een tierende direkteur kwam op ons af en de Turkse slager vertelde wat er was gebeurd. Ja had een vrouw met raar mes in haar handen gemolesteerd. De haarbal ---------- De week erna sprak ik haar weer. Ze had pleisters op beide armen en blauw. De dokter had het allemaal gelezen en was erg opgetogen geweest maar mijn mening dat het hier om een welbewuste creatieve constructie was leek teveel op een scheppingsdaad en mocht niet. "Er mag alleen evolutie instaan want de mens stamt af van een aap en ik had erop gewezen dat het oog wordt uitgeschakeld door feromonen want liefde maakt dus echt letterlijk blind." -"Ben ik niet met hem eens. Ja ik geloof wel dat apen van mensen afstammen en dat zien we hier toch dagelijks gebeuren ja, dat weet jij ook wel." Alsof het zo zijn moest: er kwam juist een harige klant voorbij. Vanboven, vanonderen, vanopzij het was echt één kluwen haar, naar de WC. Stootte haar aan: "Psst een aap. Daaro". In gedachten keek ze op. "Prrroeoeoesssssst". Een medisch raadsel opgelost. "Nou die heeft zelfs geen kleren meer benodigd". - "Hmpppffffffrrrt". Truus had nog steeds pijn van de blauwe sta-plekken op haar arm. Had een vent op staan dansen. Dat bracht me op een idee. -"Wacht 'es, ik weet de oplossing. Chimpancees gaan meteen na de geboorte van een kleintje direkt dat kindje doden want dan kunnen ze nog een keer. Misschien weet je het zo in te kleden dat de natuur wel eens erg bang is dat de menselijke diersoort wel eens zou kunnen uitsterven van al dat gemoord op kinderen en dat het daarom nodig is dat zowel mannen als vrouwen zo'n 85% van hun hele leven alleen al aan hun voortplanting moeten besteden om het uitsterven der soorten nog te kunnen voorkomen?" Nu had Truus het helemaal niet meer. Ooit een bulderende vrouw gezien? Haar gebulder klonk nogal hatelijk... ja dat moet erin. "En oja er bestaat een scriptie die zegt dat 18 jaar voor het uitbreken van een oorlog er wel een kwart meer jongentjes worden geboren". Op slag stond haar gezichtje op onweer. -"WAAR IS DIE SCRIPTIE?" Dat wist ik niet. Wel dattie bestond en heel oud. -"Kijk eens bij godgeleerdheid want 't stond in Trouw?". Een boze portier kwam op me af. Een klant had geklaagd over een bulderende hoer en was prompt slapjes geworden. Kon er niks meer mee. "Ja hij moest nu naar de psychiater want hij huilde en zo". -"De psychiater? Gaat die hem weer stijf maken???" De portier klapte helemaal dubbel en rolde om. Ik naar Truus. "We mogen niet meer bulderen van het lachen want een klant heeft er een slappe van gekregen en kan hem helemaal nooit meer rechtop krijgen en moest nou naar de psychiater die dat wel kunnen, dus dat rechtop zetten". ?????? -"Wie zei dat?" - "de buitendeurportier". Zij erheen. Met beide handen voor haar buik geklemd kwam ze terug maar zei niets. Ze dacht aan iets, zag ik of dacht ik. "Tsja, alleen paarden, rundvee en de mens kunnen een slappe krijgen maar apen hebben er een bot inzitten en daarom blijft 'ie altijd stijf bij hun". !!!!! Als door een adder gebeten stoof Truus op me af. -"WAAR STAAT DAT?!!!" bulderde ze in mijn oor. ??? "Hehhh? Maar dat staat in alle apeboeken! Ja je moet natuurlijk nog wel de plaatjes van hun botten opzoeke. Maar... maar waarom wist../..???" Ik brak de zin af. Truus was te geschokt. Dit was haar nooit verteld omdat... ze een meisje was. Abonnement bij de kinderrechter ------------------------------- De week erna komen bij de kinderrechter. Er was aangifte gedaan want ik had de bedrijfsleider van het Gemeentelijk Abbattoir de kop ingeslagen. "Nee hij had een vrouw met mes gemolesteerd en stond er bovenop te dansen dus toen heb ik hem wel moeten uitschakelen met een houten snijplankje." -"Dus het was geen hakbijl? Dat staat hier". ??? "En die Turkse slager stond erbij en heeft toch gezien dat het een houten plankje was van hooguit 40 centimeter lang?" Die plank moest dus komen en dat werd prompt opgehaald. "Enne, wat is ditte dan? Een mensenhaar" Hadden ze nog niet gezien nee. Stelletjes sufferds. Dus zó gaan ze daar om met bewijsmateriaal... De bedrijfsleider keek vreemd op. Nu ging hij de cel in wegens een valse aan- gifte en tevens het in elkaar trappen van een studente. Foute boel. "Was een misverstand volgens hem en vroeg of het gestopt kon worden?" Had daar eigenlijk geen zin in maar ja he? Onder druk gezet. "Op voorwaarde dat studenten voortaan toegang hebben tot varkens om er hun scriptie mee te kunnen maken". -"Direkt accoord". Ik weer terug naar ons zaadverlossingsinstituut. Ja als elke hoerenmadam haatte Truus dit beroep uit de grond van haar hart. Een baby ja. O wat zou ze DIE graag op haar arm willen vertroetelen! Maar getrouwde mannen? Nee maar hun geld wel, ja heel graag. Het apenbotje in de penis had Truus gevonden. Eentje van plastiek. Ik: "Ja sommige dokters hebben vroeger wel zo'n bot bij mannen ingebouwd maar tegenwoordig bouwen ze er een draadje in. Je trekt aan een touwtje en dan komt 'ie omhoog" wist ik van een grijnzende chirurg. Ja dat had Truus inmiddels ook gehoord. Ze hadden zich op de afdeling in het ziekenhuis slapgelachen toen zij er naar vroeg maar dit was echt waar. En de oorlogvoorspellende scriptie bestond, ja vanwege de Franse inval maar dat was van: nog voor Darwin toen alles nog van de Schepper was. Jammer. Afgekeurd door haar prof. "Toch zou ik hem gebruiken want Charles Darwin was dominee en desondanks wordt hij toch ook als een groot wetenschapper vereerd? Het gaat er in de weten- schap helemaal niet om WIE het zegt maar of je verhaal navorsbaar is." "DOMINEE???" Ze rolde bijna uit haar stoel. Zij de geboortestaatjes uit de vorige eeuw opgetrommeld en het klopte. "Het was geen verzinsel maar dit is echt waar!" jubelde ze en zwaaide met antiek schoonschrift: zo mooi dat je er tranen van in je ogen kreeg. "En Darwin is dominee? WAT EEN VERHAAL!!! Van wie heb je dat?" -"Gewoon, professor Quispel van godgeleerdheid dus in de Alpha hier." Kwam terug. "Nou je domineeverhaal klopte" Zuiuiuiuig....platssss!!! Een echte dubbele Nelson. Zo'n omgeklapt vleesbroodje weetjewel. 3-jarige varkensslachter ------------------------ Truus belde op naar de fabriek. Ze had speciaal op mij gewacht. -"Ze willen weten hoe ik daaraan kwam, dus die zenuwverbinding van het vomerisch orgaan naar de oogbol want ik schijn de hele wetenschap in rep en roer te hebben gebracht." - (!!!) (al is dit dan 42 jaar geleden: ik hoor ze het nog steeds zeggen en dát, dat het 42 jaar later nog steeds ontkent wordt dat er toch echt 4 ieldunne zenuwdraadjes dat Jacobsonorgaan binnenlopen: dan moeten Amerikanen cocaïne gesnoven hebben, zoveel is wel duidelijk want Europeesche wetenschap is ongeldig) "Nou bij ons op de boerderij werd elk jaar een varken geslacht en dat is zoveel dat iedereen moet aanpakken. Mij gaven ze altijd de kop om die helemaal leeg te halen en zo wist ik al vroeg hoe de zenuwbanen lopen". -"Hoe oud was je toen?" "3 jaar, maar ik bakte er nog niet zoveel van en sneed in me vinger. Maar toen ik al 4 was deed mocht ik zelf de hoofdkaas maken en die was wel zó lekker dat de hele familie kwam smullen, iedereen wilde die proeven zo lekker. Zelfs de buren wilden er toen allemaal van proeven en ik als 4-jarige kreeg een pluim, dus ik een stukje aan de slager laten proeven en die schoot als een speer van achter de toonbank vandaan. Hij wilde meteen weten wat ik erdoor had gedaan en ik kon hem zó het recept geven namelijk een eetlepel lever, 2 eetlepels hart en nog 2 lepels maag. Nee zei 'ie toen maar die kruiden he, die kruiden wat was dat? Oja zei ik toen en een half zakje groentesoep van Knorr want mijn moeder had daar altijd een wasknijper opzitten en dat er kruiden ingingen wist ik wel, dat recept had ik van mijn familie gekregen alleen kon ik niet lezen dus toen had ik maar Knorr groentesoep gepakt want dat was kruiden, dat wist ik wel. Nou, de slager was heel blij met het recept. Hij vertelde me toen namelijk dat dit een nooit opgelost Zwitsers geheim was van een Geneefse slager die zulk een fabelachtig lekkere hoofdkaas maakte die wereldberoemd was en ik had dat grote geheim opgelost. Ik kreeg meteen wel een pond biefstuk mee maarja, braden kon ik nog niet zelf natuurlijk maar mama kon dat wel, alleen snapte ze niet hoe haar zoontje zomaar een pond biefstuk kon ritselen dus die ging dat na of ik dat niet gestolen had maar nee, het was eerlijk verdiend." Een varkensoog voor de juf -------------------------- "Snuf" deed Truus. Er liep een traan langs haar wang. De volgende dag kwamen 2 professoren in de ontvangsthal kijken en ik werd naar beneden geroepen. "Die daar" hoorde ik Truus zeggen. Zij sprak me aan. "Heb jij als 3-jarige een varken geslacht?" ??? "Nee hoor ik was al VIÉR! Écht waar". De andere prof wou het niet geloven. 4-jarige varkensslachter, dat kan niet. Nee zei de andere prof, dat kan wel want ik was al 7 maar mijn eigen broertje was ook 4 en die...fluister, fluister, fluister. Ik werd kwaad. Dat eeuwige gefluister, daar had ik het echt wel mee gehad. Maar ik zag hoe prof nr. 2 met moeite zijn kotsbeweging inslikte. "Hoe oud was je dan toen je voor het eerst een varkenskop kon slachten?" -"4 jaar en kreeg een prijs van de Bunnikse slager omdat ik het geheim van Zwitserse hoofdkaas had opgelost met een zakje soeppoeder van Knorr erin. Ja ik kon toen aardig met het mes overweg en ik deed dat vooral omdat we de ogen eruit mochten halen want die mochten we houden en zo stuitte ik op die draadjes eraan naar de wangen. Maar je moest er wel voorzichtig mee omgaan want ze braken zomaar af als je even niet oplette. Maar inderdaad ik was 4 dus dat is nu 's kijke, zo'n 15 jaar geleden. Ik deed toen die beide ogen in mijn broodtrommeltje om ze aan de juf te laten zien en werd prompt een week van de kleuterschool gestuurd snap jij dat nou?" en wees met mijn vinger naar de geleerde professor van Truus. De ander draaide zich om en hield zijn buik vast. Ja dat die draadjes achter de oogbol zomaar plots afknapten hadden ze gemerkt, dat bevestigden ze ons ook al. Dit was bewijs. (Jaren later, ik dacht in 1987 kwam mijn broer Aart en mijn moeder terug van familiebezoek aan mijn neef Wout Floor in Westbroek en wat leg daar? Een enorm varken op de keukentafel, terwijl een 3-jarige met een hakmes op de kop stond in te hakken. Prachtig vonden ze dat. Ja was opeens zomaar dood gebleven aan een hartaanval. - "Kunnen varkens dat ook al krijgen?" Kennelijk wel dus. Pathologie van de Utrechtse veeartsenij zocht het uit en bleek stresshormoon te zijn van een al te klein gillend biggetje.) Truus was boos in 1966. "Stommeling zo praat je niet tegen een professor". -"Maar dat is god niet, het is gewoon een vent die zelf een varkenskop heeft geslacht dus jij zit nou goed want boerenzoons erkennen elkaar." !!!!! Truus gloeide. Nu kon er inderdaad weinig meer misgaan: een zintuig erbij. De mens had dus 6 bewuste zintuigen + nog minstens 1x onbewust zintuig dus dat was zéven. Zeven zintuigen zegt de echte wetenschap. Eh, Utrechtse dan. RijksUniversiteit Utrecht verscheurt promotie --------------------------------------------- Toen wilde Truus (25) promoveren. Ze had alle materiaal en bewijs compleet. Maar toen ze haar dikke scriptie aan de hoogleraar psychologie overhandigde verscheurde die het hele manuscript. Ze huilde erbij. "En die hoogleraar bleef maar doorscheuren" vertelde ze "en de andere meisjes deden er niets aan." Dat schokte haar nog het meest. Ze was gebroken. Einde studie aan de Rijksuniversiteit Utrecht in 1966. "Kom maar op me liggen". "Nakend?" "Nee aangekleed. En laat je tranen nou maar gaan". Ze deed het. Ik haar rug strelen. Wel een ½ uur lang. Alles wat lopen kon bezichtigde ons door de deur en fluisterden zachtjes. Erg. Heel erg. "Wat nu? "Nou, naar Oxford natuurlijk. Daar hebben ze nog zo'n oud manneke die dit soort afgekeurde promoties omzet in de vereiste Oxford-taal en dan wordt je vast wel beroemd." "He? Wat weet jij veel" - "Ja kruiwagens he?" Wij samen naar Engeland. Ze sprak goed Engels en had een lening afgesloten. U gelooft het, of niet maar - de professor werd meteen ontslagen!!! Blijkt dat een stel in het zwart geklede dominees per vliegtuig naar Londen ons waren nagereisd en alles hadden gesaboteerd. Later vertelde professor doctor G.Quispel,evenals zijn collega v/d Broek me precies dezelfde verhalen. In 2004 vertelde professsor Quispel voor de TV dat fundamentalisten - in werkelijkheid stratenmakers en laag allooi: diploma's vervalsten en zijn hele leven nooit anders hadden gedaan dan hem saboteren. Misset krijgt verschijningsverbod --------------------------------- In Deventer is een grote uitgeverij van damesbladen en daar zetelt ook de redaktie van het landbouwvakblad 'De Boerderij'. Het was in 1966 al 14 dagen niet meer uitgekomen om onduidelijke redenen. Mijn broertje had het blad nodig - iedereen trouwens je kunt niet zonder. Ik maar eens de trein gepakt en naar Doetichem. Waarom het blad opeens niet meer uitkomt? Ja ze hadden een verschijningsverbod gekregen. Van wie? De rechter? Nee niet van de rechter. Van de Persraad. "O die voormalige Nazi's". Keek vreemd op. "Wie is jullie atvocaat?" -"Waarom moet je dat weten want er is al een aanslag op hem gepleegd". "Dus toch Nazi's. Wel, in het blad stond dat in Nebraska de boeren hebben gewaarschuwd voor radioactieve dinosauruseieren en vandaar dat ze in hun winkeltjes een Geigerteller verkopen omdat ze geen radioactiviteit in hun melk mogen doen. In Utrecht is daar namelijk een rechtzaak over geweest en daarbij is van dit blad Boerderij gebruik gemaakt omdat dit bekend was." Het was even stil. Plotseling viel alles op zijn plaats. -"Kom mee jij!" Ik erin en alles uitgelegd. Grote paniek in de redaktiekamer. Er waren claims opgelegd door termijnen- handelaren omdat hun handel plots geen marktinformatie meer bezat. "Maar waarom mocht dat ons blad niet in? Wij vonden namelijk van wel want radioactiviteit hoort niet in de voedselketen thuis". -"Ha, DAT zal ik jouw vertellen! Als uitkomt dat dinosaurussen zwaar radio- actief zijn dan zijn ze onvruchtbaar, en dus kunnen wij ook nooit van een dinosaurus afstammen en dus: dat zijn onze voorouders niet". "Een dinosaurus zijn onze voorouders niet?" Toen ze uitgelachen waren werd de atvocaat gebeld. "Maar waarom krijgen WIJ dan een verschijningsverbod? Dit is gewoon kolder van een stelletje dolgedraaide professoren". De atvocaat: "Maar ik heb niks, niemand weet hoe de vork in de steel zit." -"O maar ik wel. Ik kom jouw alles brengen". Ik weer naar de kinderrechter en mijn probleem verteld. Of ik een copie van alle processtukken kon krijgen plus haar commentaar erop? "Kom in de lunchpauze maar terug". Meer zei ze niet. Ze had woord gehouden en als toegift zat er ook een verzegelde gerechts- envelop bij die alleen door vertrouwd juridisch personeel mag worden verplaatst... oeioei, nou moet ikzelf naar Zwolle naar de rechtbank daaro! Een bevel met stempels erbij - en een retour voor stempel ander district met mijn naam erop als de gerechtskoerier... werk! Werk waar ik niet om gevraagd had en waarvoor ik niet wordt betaald en ook niet bij hun in dienst: maar moest het wel doen op bevel. Ik een paar uurtjes verlof in de fabriek opgenomen en 's middags ernaartoe. Ja van die zaak Misset wisten ze. Niet dat hij al in Utrecht was geweest. Ze maakten de zak open en schrokken zich een hoedje!!! Maar zeiden niets. Lijkbleek overhandigden ze mij het retourbevel met rood griffie-stempel. Ze keken me aan en belden op of dat wel zuivere koffie was? De rechtzaak kwam. Maar omdat volgens de Wet op de verboden NSB het voor een rechter is verboden dat er Nazi-literatuur op zijn tafel belandt werd de hele zaak geseponeerd. Hij kon en mocht er domweg geen woord van lezen. En dus, sprak hij - de oorlog is allang afgelopen en er bestaat geen perscencuur en de schadevergoedingen moesten maar in een bodemprocedure worden uitgevochten want omdat er persvrijheid bestaat bent u slachtoffer van een grap meende de rechter. Efin na 3 weken verschijnt 'De Boerderij' weer en 500 abonnees kwijt wegens onbetrouwbaarheid door een Nazi?grap. Een "verschijningsverbod" van echte Nazi's in 1966... hoe verzinnen ze het! Ik weer naar Misset. "Kan ik nog helpen?" Keek me schuin aan. -"Enig idee?" Ja ik weet veel. "Luister doe als volgt: jullie gaan die ontbrekende exemplaren van de 3 afgelopen weken alledrie alsnog drukken en stuur ze in 1 pakket alsnog naar de lezers met als excuus dat de bladenpallets in de goederenstroom waren verdwenen. Maar denk erom: het woord: ptt mag je niet gebruiken en als ze daarnaar een onderzoek doen dan wapper je maar met 10 damesbladen want dáárin zaten ze tussen maar niet eerder, dus pas als je klem staat". Zij dat gedaan. De hele week overgewerkt en als pakjes de deur uit. Ik zie nog mijn verbaasde broertje met 3x De Boerderij in 1 plastic zak. Tegenwoordig zit elk tijdschrift in zo'n zak maar in 1966 was dat onbekend. Prompt kreeg de ptt een proces aan de broek en die keken vreemd op. "We weten nergens van?" - "Klopt en vertel dat de rechter want die weten dat". ??? "Die weten dat al???" - "Ja was een grap van de Nazi's". Názi's??? Bestaan die dan nog? - Ja lees het vonnis van de rechter maar. -??? En ik snel maken dat ik wegkwam. 3 dagen later een bedankje brengen naar Misset. Ze brachten mij meteen naar de redaktiekamer. "We zijn failliet want de bank heeft alle kredieten ingetrokken" ???? -"Gaan de zaken zo slecht?" "Oh nee dat is juist het gekke, we hebben vorig jaar miljoenen verdiend en deze rel met die geigerteller heeft ons 500 abonnees gekost maar dat Boerderijblad zijn helemaal niet onze hoofdinkomsten maar de glossy wel". Ik weer naar Utrecht wat of die Nazi's van de Persraad nou weer hadden uitgevreten - ze werd ziedend. "Daar doe ik een inval en ga ze uitmesten" en voegde de daad bij het woord. Sindsdien heeft Misset een andere zakenbank. Oxford = navorsbare erectiekunde -------------------------------- Ik weer terug in ons blote studenteshuis. Nee de 3-dubbele kinderbijslag pikten hun ouders in en hoe hun dochter dat overleefde interesseerde niemand ook maar een zier. Ja je las in de krant als ze er eentje vonden maar die werden prompt altijd "een prostituee" genoemd - dit in weerwil van een na- oorlogs arrest van de Hoge Raad dat er onder de 18 geen prostituees bestaan. "Nazi's??? Bestaan die dan nog?" Enkele meisje huilden omdat hun ouders ook door politie uit huis waren gehaald en nog steeds niet waren teruggekomen. Een bekende stem?!! Wie was dat ook weer? Weer zat Truus in ons studentesstudieslaaphuis, eh hoerenkast? Nee psycho- logie-"laboratorium". Ze was gebroken. Erger nog, ze was failliet. En ook nog bijna bezwangerd door dat stokoude professortje want wat dat betreft werkte alles nog wel perfekt. Ja eerst niet natuurlijk maar vrouwenlucht vantussen 'r benen deed wonderen. Over de penopauze en daarzo heeft de natuur kennelijk over nagedacht. Ja daar ging die scriptie per slotte ook over... en dat moest nog wel even worden uitgeprobeerd natuurlijk. Wetenschap moe(s)t navorsbaar zijn. Dat had hij uitgelegd en ze geloofde hem op zijn woord. "Wat nu?" Ze leek opeens wel 35 ipv. 25 en met 3 tampons onderin. Morning-After noemen ze dat chemisch geweld. Weer lag ze bovenop op mij uit te huilen en deze keer nog spiernakend ook. "Naar Heidelberg. Daar hebben ze nog een jong psychiatertje die op sexuele problemen is gespecialiseerd en wil professor worden. Als hij jouw scriptie ziet is zowel jouw - alsook zijn eigen probleem opgelost want jij hebt de bewijzen en dus kun je allebei tegelijkertijd promoveren." "Eropaf". Nee bloot op bed wilde ze niet meer maar ja, het geld is op. "Oooooo ik verlaat me helemaal op jouw, had ik ook maar ballen gehad". Ze snikte het uit. Een grote meid, 6 jaar ouder, slap en zwaar. Ze zoog al het speeksel uit mijn mond bij haar naar binnen. Gulzig gewoon. Of was het verdriet? Oja, dat spul is 6x krachtiger dan pure opium wist ik. "Nou pak dan maar wat je pakken kan. Dat het je mag smaken?" - Slurrrrrrp! Toen mijn ballen. Het leek wel of ze ze wilde hebben of zo? Ja ze zaten goed vast want anders was ze ermee vandoor gegaan. Wij samen naar Heidelberg. Heel aardige vent. Heel geschikt eigenlijk. Eh, nou zo geschikt dat het liefde was op het 1e-moment dat ze elkaar zagen! En daar komen kindjes van. Gegarandeerd. Ze zag niks meer. Zelfs haar eigen scriptie kon ze niet lezen. Ze zag wel letters en vaag wist ze nog dat het van haar was maar, waar was het voor? Maar ook die promoties van beiden ging niet door. Zij - vanwege haar dikke buik en van hij - omdat Hollandse bewijzen werden afgekeurd. Alsof Hollanders een speciaal veeras was of zoiets. Ja vermengd met dat verdomde Judenras dus dat mag de wetenschap niet in. ??? Nazi's worden van lederpoets gemaakt ------------------------------------ Ik kon een hele poos echt niets meer zeggen. Toen pas snapte ik opeens waarom er in 1940 een inval plaatsvond door dat "Herrenvolk": omdat ze ons zagen als apen of zo, in ieder geval een soort dier vermengd met het jodenras. Plots wist ik het. De lederpoets. In die potjes zat feromoon in waar je wel zo agressief van werd dat je totaal verblind werd. Dus DAAROM moesten al die Nazi's van die grote soldatenlaarzen dragen - inclusief de lagere soldaten!!! "Laarzen dragen voor onze eigen soldaten konden we niet betalen en verloren." Dat had mijn pappie de duivel nog uitgelegd als de achterliggende oorzaak van die moffensturmram - "ze waren letterlijk onoverwinnelijk door hun lederpoets en daarom moest elke Duitse soldaat laarzen dragen en elke 6 uur poetsen anders was de opgesnoven geur uitgewerkt. Maar omdat het zo hard vroor in Rusland was ook hun neus bevroren en konden ze vanaf toen niet meer vechten" - zo gaf mijn pappie de duivel ons collegeonderwijs. In ons gezin stonden we stomverbaasd. Zoiets?? 36 miljoen dooien? Van een potje lederpoets??? Maarja, pappie was niet alleen onderofficier geweest maar had ook toegang gehad tot geheime legerkennis en daar stond dat in. "Had iets met adrealine te maken en dat was weer nodig om te vechten" wist hij. "Maar 't was wel heel oud en kwam nog uit het Geuzentijdperk want daar versloe- gen we die Spanjaarden mee want die liepen niet op laarzen maar ze stalen het wel, die zalf". Tsss. Een middeleeuwse lederpoetszalf als onoverwinnelijkheidsgenerator. "Wat zat erin?" vroeg broertje Aart. "Ja zaadjes van een boom" - maar welke wist hij niet. Joba, wist ik nog van een politiezaak waar ikzelf nog aan had gewerkt. De duivel had alweer gelijk maar hijzelf was veel te stom om zoiets van zich- zelf te kunnen weten. Die kennisbron moest ergens anders vandaan zijn gekomen en dat was vast geen Hollands leger geweest anders was dat wel geprobeerd. De duivel liegt! Alle duivels liegen. Maar dat verhaal klopt wel. Plots wist ik het. Bart Vink, mijn oom aan moeders kant. Was dienstchauffeur van prinsgemaal Hendrik en kwam nog wel eens op de koffie. En die vervoerde ook prins Bernhard naar die IG-farben en die liep op... zwarte laarzen! Ja dus oom Bart heeft ze nog zélf gepoetst!! Plots viel alles op zijn plaats. Beschermgeld was niet betaald ----------------------------- Ik weer terug naar Truus in Heidelberg en haar van die lederpoets verteld. Ik heel enthousiast en druk zwaaien, maar tot mijn verbazing keek ze daarvan helemaal niet op. "Maar dat is toch allang bekend?" Ik schrok! -"WAAR?, waar staat dat dan??!" - "Oh kom volgende week maar terug". Nou, daar sta je dan middenin dat enorme Duitsland. Snapte niet waarom ze daar zo'n piepklein landje als Holland en vol oproerkraaiers erbij moesten hebben? Dat kon niet anders dan van ideologie zijn geweest. Van boeven. Ik werd heel boos. Ik had zin om al die universiteiten met al hun leugens met de grond gelijk te maken maar toen diende zich in Biltstraat 465-467 een nieuw probleem aan: we kregen een inval. Van de Utrechtse politie die letterlijk het pand binnenreden met een tank. Het was een hoerenkast zeiden ze. Dat ze bloot juist onder de douche vandaan kwamen telde niet. Maar... omdat op de gemaakte politiefoto een meisje duidelijk een schuimspoor had staan moest de politie ALLES maar dan ook letterlijk alles van het inmiddels gesloopte pand vergoeden!!! Nog een andere foto met 4 naakte meiden zagen we: met een douchekraan erop. En daar was de rechter niet blij mee. Ja 2 foto's die ze zelf genomen hadden: de ene met schuimspoor en de andere met een badmuts en waterdruppels erop zo omstreeks 15:30 dus als de college's uitgingen. Beide gemaakt in de douche. Ooit kleddernatte hoeren gezien met klodders shampo erop? Maak het nou! Nee de rechtercommissaris trapte er niet in en stelde een schade- vergoeding van een miljoen op. Een miljoen! Een verzekeringsagent kwam de schade opnemen. Juist kwam ik erlangs en stopte. "Ja ik werkte hier ja als mede-directeur". Werd meteen omringd. -"Was een hoerenkast en hier staat: ingeschreven Kamer van Koophandel??? Dan is dit totale geschiftheid van de rechter". "Nee een studiehuis voor meisjes zonder geld maar sommigen waren vertaalster en sommigen naaiden kleren en sommigen hoereerden ook wel ja maar dat doen ze in alle studentenhuizen. Maar waarom doffen ze jullie ermee op?" -"Ja de politie heeft een fout gemaakt en of wij die fout betalen willen maar een miljoen is wel een beetje veel voor een foutje". "Ha we zijn een sdudiehuis en daarom wilden we geen beschermgeld betalen en ja, dan komt er altijd een inval van want hier verderop betalen ze wel dat beschermgeld en daar zitten de wijven gewoon voor de ramen maar er komt daar nooit een inval natuurlijk. Beschermgeld??? Zij kijken. Vier hoge piefen vlogen de laan uit. Net goed eigenlijk. Broer verkoopt zus ------------------ Maar helaas. Weer stonden alle studentes op straat te hoereren. Zonder geld. Ik trof een te schokkend voorval aan onder de Vleutense brug dat ik hier niet wil of zelfs maar kan beschrijven: broer verkoopt zus. Vre-se-lijk. Huilend lag ik op bed. Het was 'snachts half 2 voor ik sliep. En een oproep voor de kinderrechter want ik zat ook in dat complot? Maar nee. Ik kreeg mijn 5e rectificatie, plus de toezegging van de regering dat het systeem van 3x kinderbijslag werd afgeschaft: het werd nu een studielening. Bovendien kon nu een kind een postgirorekening openen (was 21 jaar). Dat was in 1966. In België bestaat die 3x kinderbijslag nog steeds maar zijn betreffende meisjes allang verkocht aan de handel. Ze vertelde dat de regering met nog veel meer fraude rond dat 3-dubbele kinderbijslag was geconfronteerd geweest, sterker het was al 65% geworden. En omdat ik de rechter ook had voorgerekend dat iedere 2 vrijgezellen van 25+ de Staat het ACHTVOUDIGE kosten dan: als ze netjes waren getrouwd, sloeg dat bij KVP- en VVD-ministers in als een bom. Ze rekenden het na en het klopte. En toen wilde ik mijn "cursus Staatsexamen souteneurs-pooierexamen" nog wel even terug hebben. "Ja dat heeft de politie in beslag genomen en dat is legaal gekocht". De rechter lachte niet. En ze huilde niet. "Twee huiszoekingsbevelen, in de drukkerij". Maar ook dat ging mis want de dokters die zulke boeken geschreven hadden waren niet gek: dit was chirurgenvakliteratuur voor hunzelf. De echte. Alleen de titel was misleidend maar daar was het medisch potjeslatijn voor. Tsja, tegen latijnse woordenbenoemingen kon de rechter niets tegen beginnen want die rare souteneursnaam was: om doe-het-zelvers af te schrikken. De eindrechter accepteerde de "doe het zelf" uitleg van de chirurgen want zg. 'beschermde' beroepen hebben recht op hun eigen beschermde vakboeken. Weer naar de kinderrechter omdat al die kreupelen en verminkten en gedrochten opeens geen werk meer hadden. Zij mochten nooit werken. Van enkelen werd zelfs hun hele uitkering ingevorderd hoewel ze nog te stom waren om zelf hun eigen neus te kunnen snuiten, legde een wanhopige vader me uit. "Dit hou ik niet lang vol". Weer naar de kinderrechter, nu voor het Down-syndroom van een 20-jarige en dus toen nog wel een minderjarige volslagen hulpeloze. BULDERENDE RECHTER ZET RECHTZAAL OP STELTEN UTRECHT. Bij de rechtzaak tegen een bij de Kamer van Koophandel (!) inge- schreven hoerenkast van studentes vertelde een van de opgepakte studentes dat zij niet prostitueerde maar gewoon werkte als "zakkenwasser". Normaal gesproken kunnen rechters in Naam-der-Koningin hun lachen meestal wel vrij goed inhouden maar deze keer schoot de rechter vol uit zijn slof. Het betreffende kindmeisje bleek overigens geen 15 jaar maar 19 te zijn zodat vrijspraak volgde want reclame-uitingen behoeft nog geen waarheid zijn. (Utrechts Nieuwsblad, pag.2 stadseditie, lente 1966) En sindsdien heeft het pand Biltstraat 465-467 een glazen pui, maar het staat zelfs nu - 40 jaar later nog steeds leeg. (!) De rechtzaak is zowel voor het Amsterdamse Hof gekomen alsook later voor de Hoge Raad. Daarvan herinner ik me alleen nog omdat ik met 19 jaar nog minder- jarig was, moest ik komen in de huiskamer van de President van de Hoge Raad in Wassenaar. Kreeg appelsap want koffie luste ik niet en er werden enkele vragen over wat meisjes gesteld. (???) Kennelijk was er meer aan de hand dan alleen over die inval, maarja ik werkte niet meer voor de overheid. En ja er bleek "beschermgeld" te zijn betaald aan de Utrechtse politie, maar dan wel door alle hoerenkasten en niet door ons. Vandaar dus die inval en vervalst proces-verbaal. Maar wat blijkt: de dochter van die Hoge Raad President studeerde rechten in Utrecht en voor de gezelligheid in datzelfde... eh blote "hoerenkast" van ons? Ja 2/3e van de meisjes waren altijd aangekleed want die betaalden gewoon op tijd hun kamerhuur - en dat was bewijs dat we beslist GEEN bordeel waren. De Hoge Raad nam dus de ervaringen van zijn... eigen dochter als bewijs.(!) Wat is de wereld toch klein he?, bedacht ik me. Wie verwacht er nou zoiets? In 1976 kreeg ik al mijn 6e rectificatie van de Hoge Raad. En inmiddels grossier ik al in rectificaties: ook dit houdt dus nooit op. Er was tegen mij aangifte gdaan wegens uitlokking door een opsporingsagent b.d. en dat ik opsporingsbevoegdheid had bleek opeens de atvocaten van die hoge politiefunctionarissen opeens welbekend te zijn. Maar hoe? Efin, een oproep voor de reconstructie in Utrecht. Dus op naar de Museumbrug 10.00 uur tussen de rontonde Berenkuil en de Prinsesbegraafplaats in Utrecht. "Nou kijk. Hier zat dat huilende meisje. Maar daar waren struiken waar haar vriendin inzat maar die zijn nou gekapt. Hiervandaan zijn ze door mij door- gestuurd naar die lunchroom aan de FC-Dondersstraat waar ze moesten blijven en vandaaraf heb ik ze de Biltstraat overgestoken". Alles gefilmd en een microfoon onder me neus. Gevolg: over heel Nederland vlogen er 300 politieagenten eruit wegens beschermgeld. Plus de invoering van een studiebeurslening via een bank. Door 1 meisje. En echt hartverscheurend verdriet. Ja dat wel in 1966. "Je hebt eigenlijk een lintje verdiend want je hebt heel Nederland van een gigantische penose-mafia gereinigd" sprak een hoge raadsheer me toe. -"Nou dat wordt dan nummero 3". Keek me vreemd aan. Datte is amper 19 en mager als een lat?? "DRIE?? Waar waren die anderen voor?" -"Oh eentje had geslachtsziekte in haar kop, viel achterover en ik gooide mijn lichaam eronder zodat ze zachtjes neerkwam". "En die andere?" -"Dat was voor de ontmaskering van 2 Nazi's in het Utrechtse Hoofdbureau die op hun beurt een echte pooier uit het Arnhemse Spijkerkwartier tot hun nieuwe korpschef hadden benoemd. Toen de BVD dit gingen uitzoeken vlogen datzelfde jaar 1963 er nog eens 800 ambtenaren de laan uit in 1 keer en dat was omdat ik met een kruiwagenvol de trein nam naar den Haag en de voordeur van de BVD moest inrammen anders kwam ik er niet eens in. Maar blij dat ze daar waren met een hele echte kruiwagen vol papier die uit de vlammen waren gered en daar kreeg ik een flink kruis voor." "Een KRUÍS!!?" Hij schrok van dit detail. "Maar dat is alleen voor hele goeie vaderlanders die onder levensgevaar hebben gehandeld!" Geloofde me niet. -"Ja ze hebben wel 5 moordpogingen op me gedaan is het dat soms?" "Zoek ik uit" Per post kreeg ik mijn 3e lintje. Alleen, waar waren nou die andere twee? Weg. En binnen een week was ook mijn 3e lintje verdwenen. Tsja. Ik woonde nu eenmaal op een boerderij en daar zitten zoveel luiken en deuren in dat alles wat boef is vrij makkelijk alles kan meenemen wat van zijn gading is. Of was het de bezopen duivel mijn pappie? Ik naar Truus in Heidelberg die juist net een baby aan het voeden was. Lurkte aan haar blote boezem. Wat lief he, wat mooi? Ja ze had het verhaal over die lederpoets in een potje gevonden en zo'n Duits potje had ze ook nog op de kop kunnen tikken maar dat maken ze niet meer. "Dit is toch veel mooier dan alle scripties bij elkaar?" vond ze. Ja dat is het wel. "BURRRB!!" deed het kleintje. Ja dit is het. 85% van ons leven zijn we daarmee bezig. Slechts een schamele 15 % van al onze tijd besteden we aan heel andere dingen inclusief slapen. En iedere week slaan we er daar eentje van de kop in, net zoals apen maar de witte jas doen het met de zuiger en de schredder: iedere dag gaan er twintig van die kleintjes de schredder in om tot pulp te worden vermalen. Ik weer naar huis. Alleen. Maar WÁT een verhaal... als er ooit nog een film over de oprichting van de IBG in Groningen zou komen zou niemand de regiseur willen geloven: een echt wetenschappelijk laboratorium en geleid door een Eredoctor in de god- geleerdheid alwaar de zaaddonors vorstelijk hun weekloon doneerden voor een gulden /minuut, nou die 85 minuten zijn razendsnel voorbij... ja ze moesten elke morgen alle voordeuren aan Biltstraat 461 tot 470 schoonspuiten van de vele masturbaties. Waren ze nog ietsje vergeten of zo...? Nee hun weekloon was in 85 minuten op. Vroeger was beschermgeld een misdrijf. Tegenwoordig, nu achter elke boom een agent staat te flitsen is beschermgeld volkomen legaal en staat gewoon openlijk in de krant dat een gemeente zoveel geld heeft opgehaald voor de "beschermingsprojecten" van de middenstand of een industrieterreintje. Vroeger was "secretaresse volgens systeem Grootte" gewoon een ander woord voor: jij wordt elke dag tenminste 5x door de baas bevrucht. Dat wist je gewoon en anders kwam je daar vanzelf wel achter. En was het in 1963 voor elk zichzelf respecterend atvocatenkantoor al de normaalste zaak van de wereld om helemaal bóvenin, dus nog hoger dan waar normaal gesproken de liftschacht zou eindigen: haar eigen luxe-hoerenkast te bezitten met rechtenstudentes die de "cliënt" aangenaam verpoosden (bron de Telegraaf) - tegenwoordig maakt niemand daar meer een punt van: dat is gewoon een onderdeel van jouw stageplek. Het hoort er allemaal bij. Voor jouw een ander, zo simpel is dat. Ja je mag de "baan" weigeren maar of dat nou wel zo verstandig is? Naar naar je ww kan je dan wel fluiten. Vroeger lagen er maar 15 bootjes met 2 ramen in de Vecht aan het Zandpad. Nu 98 boten met 3 ramen en een 4-baans asfaltweg ervóór. Ja het is nu legaal. Vroeger niet dan? Ja als het maar schuift natuurlijk: dan blijkt álles legaal. De duivel raakt bekeerd ----------------------- "'t Was een bordeel" sprak de duivel mijn papa. "Ja en dit is een stal waar de zeug wordt verkracht en kinderen worden mishandeld" sprak ik. Hij haalde het broodmes uit zijn broekzak maar dat trapte ik uit zijn handen met zo'n knal dat ik iets hoorde knakken. Ja dat was me nog bij de politie zo geleerd. Eenvoudig maar het heeft altijd bedoeld effekt. Kon een week niet meer melken dus mijn broertje (17) moest harder werken. Mamma eist uitleg. "Heel simpel. Als een meisje op straat slaapt wordt je gewurgd. Je hebt als meisje dus een beveiligde plek nodig en dat kost geld om de rekeningen te beta