scriptie: meesters.txt bibliotheek meesters harrypotter davincicode berninimysterie himalaya vaticaan thomasevangelie constantinus kumamela henryknap reiki kindersex paus danbrown polio ascorbine celibaat quispel kruisiging icarus bernini joden eniggeboren kruisdood raspoetin besnijdenis koran potter aids essenen flavius josephus allahabad paragnost ziener misjna ontmant vervangingstheologie evolutietheorie gnosis iskariot pottadidomi hiv icarus davinci kalief asceten ascetischme magdalena jihad balsemen okselzweet opera klooster qoran vuurlopen mummificeren zeloot graal lancee pontiflex penisnijd constanti chlamidia tt0382625 broodjeaap quispel zeloten borsten castraten tempel heksen clitoris viagra meinkampf exegese protocollen kruisdood inquisitie zeug ========================================== | --- AAN DE VOETEN VAN DE MEESTER --- | ========================================== Deel-1: de da-Vinci Code, Harry Potter en kindersex WAARSCHUWING voor redactie's: ------------ Het is mogelijk dat dit boek in sommige landen wegens plaatselijke zeden-wetgeving NIET geschikt wordt geacht voor hun inwoners. Dit boek bevat zeden-ervaringen van een kind van 5. Verantwoording -------------- De schrijver verklaart nadrukkelijk dat er NIETS is verzonnen: alles is waarheid doch waarheidsvinding dient men in dit geval zelf te doen b.v. door oude kranten vanaf Internet op te halen. Woord vooraf ------------ Veel van mijn vroegere collega's hebben me meermalen, zelfs dringend verzocht om oude kennis en ervaringen uit de 60-er jaren aan het publiek ter beschikking te stellen. Veel is weliswaar geschreven, maar dan? Want dit hier, daar is nimmer een uitgever toe bereid geweest. Dankzij Internet kan heden iedereen een boek uitgeven zonder dat daar iemand een stokje voor kan steken: sommigen wilden zelfs apparatuur en abonnement gratis ter beschikking stellen, u ziet zo straks wel waarom... Inleiding --------- Naar aanleiding van de vele verschenen boeken van Dan Brown en JK.Rowling en nog vele, vele andere schrijvers met succesverhalen in romanstijl, het liefst vermengd met een scheutje misdaad en zeer spannende achtervolgingen zal bij het publiek vast wel de indruk ontstaan dat de kerken ons iets verbergen, iets achterhouden wat wij niet mogen weten? De kerk als boef? Heeft het Vaticaan een rasvermenging met aliens verboden? Kan priestersex met communitantjes iets met Harry Potter te maken hebben? Op deze bizarre samenhang gaat dit 1e-deel in. Ook de wetenschappelijke rellen rond Nag-Hammaddi en Qumran hebben de gedurende 20 eeuwen verkondigde geloofsleer, omtrent de nog te verdienen hel of het hiernamaals bepaald geen goed gedaan, Harry Potter evenmin... En kortgeleden verkondigde een Canadeesche premier dat zo langzamerhand de waarheid over buitenaardse wezens wel eens aan het publiek mag worden verteld: omdat er meer buitenaardse wezens door ons luchtruim razen dan er vliegtuigen rondvliegen - en dat deed de profeet Elia al eeuwen eerder. En dan is nog het in 1963 uitgegeven Thomas-evangelie dat uit onverdachte bron de poten onder de Kerk vandaan heeft gezaagd want: de eerste 300 jaar bestond er immers geen Kerk-organisatie, en uiteraard dus ook nog geen geloofsbelijdenis en dito kerk-exegese. Het oorspronkelijke evangelie ----------------------------- Sterker, er werd de eerste 300 jaar een VOLSTREKT ANDER geloof verkondigd! Dat is de overblijvende conclusie na het lezen van het Thomasevangelie. Kortweg gezegd, de eerste 300 jaar bestond er nog: geen goddelijke vader (god is een geest) geen almachtigheid (is een decreet van keizer Constantinus de Grote) geen zoon uit god (volgens Mattheus had Jezus: Jozef als vader) geen eniggeboren zoon (Yoesof [=Jezus] had 4 broers en 2 zusters, de bijbel noemt Jacobus expliciet als zijn broer) geen kruisdood (was een afgezaagde olijfboom) geen maagd (die zeven keer opnieuw maagd is geworden) geen kerstmis (een uitvinding van Paus Julius-I in 350 na chr.) geen kerstboom (in Jeremia-10 al belachelijk gemaakt) geen zondag als gods dag (is een decreet van keizer Constantinus de Grote) geen plaatsvervanger (dito ook een decreet van keizer Constantinus) geen Petrus op de Heilige Stoel der Italiaanse kerk (want die -LAG- aan tafel, oostelijk van Jerusalem) geen moederkerk (het Nieuwe Testament is in 't Grieks, GEEN latijn) geen Christenbekering van Keizer Constantinus (want die bleef Mithras-aanhanger) geen staatsgodsdienst (Christendom werd in 381 staatsgodsdienst) geen verboden appel voor Adam (een vertaalmisser van Aquila van Pontus, 2e-eeuw) geen platte aarde (het boek Job vermeldt: ...de BOLLING der aarde... geen eindige energie (Job: ...het heelal is gevuld met pure energie. Al deze verzinsels kwamen pas 300 jaar later in de mode toen de oorspronke- lijke "Gnosis" (=kennis) met wortel en tak al volledig was uitgeroeid en vernietigd (bron: Teleac). Maar, waar geloofden ze toendertijd dan wel in? In meesters! Uit de Lucastekst blijkt: 70+70+12+1=153 meesters. Dit verhaal zal uw geloof radicaal doen wijzigen... u bent nu gewaarschuwd. De Steen der Wijzen (=steen des aanstoot nemen) ------------------- "Rabboeni!" (mijn Meester!) roept Magdalena uit voor het geschonden graf. Of, slaat de uitroep van Maria-2 uit het dorpje: Magdalena, op d'r echtgenoot als haar eigenaar zoals Dan Brown beweert? Meesters dus. Harry Potters zo u wilt. Wel, er bestaan al diverse verhalen over "Meesters" die in India en Nepal in het ontoegankelijke Himalaya-gebergte, alsook in Zuid-Amerika in het eveneens ontoegankelijke Andes-gebergte verblijf zouden houden om zich aldaar te beschermen tegen de decadentie dezer wereld? En natuurlijk zijn er tientallen mensen die zich "meesters" laten noemen, denk maar aan de leraren bij het Lager Onderwijs. Verder noemen atvocaten en alle afgestudeerde juristen zich 'Meester in de Rechten'. En tenslotte hebben we nog springmeesters: explosievendeskundigen van de sloopbedrijven die een wettelijk vereist "spring"examen hebben afgelegd. Nee, we hebben het in dit boek over iets wat niemand je in een cursus kan leren: meester over je eigen lijf zijn. Baas in eigen buik dus. Zelfs de Bijbel spreekt over zulke Meesters: "..wie zichzelf overwint is sterker dan wie een stad inneemt" (OT). Een andere tekst: "Wie overwint, Ik zal hem geven van het hemelse manna dat verborgen is" (Openbaring). Oude bijbelteksten geven op dat daarvoor een soort "zoonschap" noodzakelijk is: "de zonen der profeten kwamen uit, Eliza tegemoet". Want in oosterse culturen is het immers gebruikelijk zoals het kind Samuel, om kinderen al vroeg als leerling aan een goeroe ter opvoeding aan te bieden en ook schrijver dezes is dat overkomen (zonder dat mijn ouders dat wisten). Het vertegenwoordigersvakblad de Telegraaf ging tijdens zo'n: "de GROTE" -Khuma-Mela die elke 12 jaar in Allahabad wordt gehouden, er maar eens een kijkje nemen. Dus bij een meute die op letterlijke wijze baas in eigen buik zijn. Een volksoploop van vele miljoenen 'overwinnaars' houden daar dan een 'feestje', bestaande uit een ritueel bad in een stinkende rivier met nogal wat voorbij drijvende lijken erin. Ook kun je bij hoge uitzondering misschien een glaasje verse ochtendurine opdrinken van een verlichte goeroe. Ook speeksel, keurig geserveerd op een theeschoteltje behoort tot niet te versmaden eetbare privileges. En tsja, als je mensen wilt ontmoeten die zichzelf tot in het extreme hebben overwonnen: dan moet je echt daar zijn en nergens anders. -"Soms", zo schrijft de Telegraafverslaggever, "sta je nog te praten met zo'n blote kerel en het volgende moment is hij verdwenen. Verzwolgen door de aarde? Net alsof hij in het volledige niets oploste. Hier is iets gaande, maar wat is dit?" Deze verdwijnrecords begrijpt hij niet. Op 5 mei 2006 was er weer zo'n 12-jaarlijkse offerrande in Allahabad en de autoriteiten hielden hun hart vast voor islaam-extremisten. Wat komen al die miljoenen er doen? Om het hart des mensen te vernieuwen... De feiten (wat aan de kerk vooraf ging) --------- En daarover nu gaat dit 1e-deel, over die historische Harry Potters dat terug- gaat tot het allereerste begin van origineel evangelie en waarvan slechts mythen en sagen overbleef, volledig werd verpulverd totdat het 300 jaar later in een aangepaste versie aan Keizer Constantinus de Grote ter goedkeuring werd aangeboden, compleet met een Papam als "plaatsvervanger" van de grote meester. Keizer Constantinus heeft zich - in tegenstelling tot wat op christelijke scholen beweerd wordt - zich nooit bekeerd tot het christendom maar was - en bleef - aanhanger van gods zoon: Mithras, doch stond slechts toe dat beide godsdiensten zich "verenigden" onder een gezamenlijke geloofsbelijdenis: die van Nicea. Hij moest wel, er was op dat moment zowel een enorm sociaal conflict over de absurde rijkdom van een aantal zeevarende onderdanen als tegelijkertijd ook nog een hevig conflikt met diverse godsdiensten waarbij men - zoals gebruikelijk - met elkaar op de vuist en met het mes ging afslachten. Het konflikt strekte zich ook uit in het leger dat niet alleen uit dienst- plichtigen bestond maar ook gecontracteerden. De oplossing was een vereniging van vele godsdiensten die meestal in de kern ervan hetzelfde zijn - dat advies kwam hem goed uit en aldus geschiedde. In ieder geval voorkwam een vereniging grote sociale onrust onder de vele bevolkingsgroepen: men geloofde nu hetzelfde. Maar daarvoor was wel noodzakelijk om in alle gevonden boekrollen de teksten wat "aan te passen", dus flink te wijzigen hetgeen ook is gedaan. Omdat Romeinen en Nazi's alles documenteerden weten we dit alles exact en daar is wetenschappelijk geen discussie over: dat is in Nicea vastgelegd. Zelfs onder Hervormde dominees is nooit discussie over "aangepaste" teksten: iedere dominee weet dat in Mattheus de 1e regel: "de zoon van god" niet door Mattheus is geschreven maar op last van de Keizer is ingevoegd; en dat nodig was om christendom te mogen dulden naast de staatsgodsdienst Mithras. Ook het "eniggeboren" is onbijbels en afkomstig uit de Mithras. En zelfs daarover is in geen enkel kerkgenootschap twijfel over: 't was nodig. Dit alles lijkt opzienbarend doch Dan Brown zet slechts dingen op papier die in faculteiten godgeleerdheid al eeuwenlang bekend waren doch toenmalig publiek absoluut niet horen wilde. En dat nu opeens wel??? Commentaar: er bestaat momenteel een heuse godsdienst waarvan hun profeet ooit een verklaard tegenstander was van al die wijzigingen in ONZE bijbel, namelijk ene Mohammed. (!) Maar waarom? Als dat dan zo is dan behoeft dat toch wel enige uitleg: Islaam: de feiten ----------------- Behalve de Bijbel wordt ook in de Koraan heel sterk de nadruk gelegd op jezelf overwinnen van het kwaad dat in jezelf opstijgt. En volgens Egyptische Islaamgeleerden hebben de tientallen opwekkingen van de (bewezen helderziende) Mohammed over bv. de Jihad - betekent: 'inspanning' maar beter bekend als de "de Heilige Oorlog" inderdaad betrekking op een oorlog, nou ja, -- BINNENIN -- jezelf dan! Dit is in de Islaam de eeuwenoude hoofdfatwa en wordt continu iedere 50 jaar verplicht herhaald. Nou, voor analphabetische moslim-extremisten is zo'n opmerking zoiets als: kop eraf, in navolging van de Inquisitieleer der Italiaanse Kerk. Pim Fortuyn (rk) zei het al: veel verschil is er niet. En ook de huidige islaampredikers in hun vrijdagmiddagdiensten bevestigen zonder meer dat overbrengen van iets van wat spiritueel bedoeld is - dus die ongelovigheid vs. liefde BINNENIN jezelf prediken aan een volksmassa: nog altijd extreem gevaarlijk is. "Middeleeuwse Inquisiteurs gingen hun voor", doceerde hoogleraar Pimmetje. De barmhartige erbarmer (=1e bladzijde Koraan). ----------------------- De diplomatenvrouw Betsy Udink heeft een boek geschreven over de islamitische heilstaat Pakistan dat zij 'het dodelijkste land voor vrouwen' noemt. Wie zich afvraagt of er zoiets als een hel voor vrouwen bestaat moet dit boek 'Allah en Eva' maar eens lezen: 80% van alle vrouwen leeft BINNEN hun huwelijk met geweld, eruit weglopen draait meestal uit op "eerwraak". Van de bevolking is maar liefst 1 vrouw op de 19 inwoners domweg verdwenen (!) uit de burgerlijke-stand administratie. Gewoon zoek. Verwaarlozing en moord op babymeisjes, kraamvrouwensterfte en armoede zijn de voornaamste oorzaken, maar ook eerwraak, verkeerde oogblikken of een ontbrekend maagdenvlies als gevolg van "normaal" broertjesincest is afdoende om er het leven bij te laten. Ter vergelijking: in Nederland is 1 op de 14.600 personen zoek of vermist, waarvan drie/vierde vrouwen. Ook allemaal gewoon weg. (Men leze dus ook: "Ik was 12 en fietste naar school, Sabine Dardenne) Een pittige conclusie van Udink's boek is dat 'sex': DE nationale dwang- gedachte is van de Pakistaanse bevolking. Behalve de internationale obsessie met het maagdenvlies van de vrouw die immers de eer vertegenwoordigt van de familie, onthult ze in het boek ook een nationaal taboe: Pakistaanse jongetjes worden op grote schaal misbruikt door volwassen mannen... De meest notoire jongensverkrachters zijn politieagenten, schrijft ze. Is dit cultuur? -------------- De Telegraafpagina 'vrouw' schrijft vaak over culturen. * In China heeft 1 op de vijf jongetjes later geen vrouw: als baby direkt afgemaakt... maar dat haalt de burgerlijke stand al niet eens. In China heerst vooral rond het zuidelijk stedengebied een heftige AIDS- epidemie die welhaast onbeheersbaar lijkt. * In India heeft men weer wat met bruidsschatten: het aantal ontploffende gasstellen is hier dermate enorm hoog (door knoeierijen) dat de oorzaak ervan dan ook eerder in een ontoereikende bruidsschat (wettelijk verboden) moet worden gezocht dan in een falende gastechniek. * In Bangladesh doen mannen iets anders als men de bruidsschat niet wenst te betalen: overgiet een baby met salpeter- of zwavelzuur. Of nog beter: giet het erin tijdens haar slaap in het keelgaatje. Er staan weliswaar zware straffen op maar slechts 1 op de negen daders kan worden veroordeeld bij gebrek aan bewijs. Overigens voorzover het althans wel lukt om er in het politiebureau nog aangifte van te doen want meestal worden zwaargewonden direkt op straat gezet (dat laatste is in Nederland zelfs voorschrift...) * In Marokko is sodomie op je dochter of zuster de meest normale manier om als maagd in het (vooraf bekokstoofde arrangements-) huwelijk te treden. Een simpel fotokiekje van twee zusjes op een bankje levert daar: 1 jaar celstraf op in de vrouwengevangenis tussen vrouwelijke moordenaars. Voor de gefotografeerde kindertjes uiteraard - nee, fotograferende buiten- landers daar waagt de Marokkkanse politie zich niet aan: toeristen geven geld uit als water. * Kortgeleden hebben 5 Saoedi'sche vrouwen zich in het buitenland tot man laten ombouwen zodat ze voortaan een auto mogen besturen en ook voortaan in hun eentje over straat mogen wandelen. De operatie lijkt moeilijker dan hij is: vrouwen beschikken standaard al over een flinke penis van ACHT centimeter waar in verhitte staat nog minstens 5 cm bijkomt... dat uitschuiven geschiedt gewoonlijk door de onbedoelde inademing van mannelijk okselzweet. Er wordt dan een dunne witte staaf uitgeschoven dat sommige, al vele jaren gehuwden plotsklaps aanschouwen, soms tot woeste taferelen... * Wie echter denkt dat alleen in de Islaam op nogal "culturele" wijze met vrouwen wordt omgegaan heeft het alweer mis. In het hindoeischme kun je in een laagstaande kaste zelfs als... hoer worden geboren! Shri Ohm van stichting MRYDO hierover: hele familiegemeenschappen zijn betrokken bij de sexexplotatie: meisjes en vrouwen doen het vuile werk zonder condooms, hun broertjes en vaders zijn hun pooiers (Telegraaf, Jack Leenaars) een praktijk die in Nederland vanaf 1967 werd be-eindigd na fors ingrijpen. En ook in India woedt een heftige AIDS-epidemie die al onbeheersbaar is. * Hindoeischme als Nazi's?? De laatsten kregen het voor elkaar om inter- nationaal erkend te krijgen dat als jodenbaby geboren worden een zwaar misdrijf was - ook in Nederland werd dit misdrijf in 1938 via het IPC erkend en strafbaar gesteld. We zijn dus geen haar beter dan Islaam of Hindu. In Nederland worden jaarlijks 150 meisjes gecastreerd (huisartsgegevens). * 'Funda!' schrijft als Turkse in haar colum in de Telegraaf over de haar bekende praktijken in Turkije (sterk ingekort): 'Sommige imams binden de geslachtsdelen van jongetjes van 10 jaar vast opdat ze geen erectie, en dus ook geen vunzige gedachten kunnen krijgen. Nemen ze soms hun eigen fantasie als maatstaf? Dit is ook handig voor priesters en alle andere kindermisbruikers die niet van kinderen kunnen afblijven. Wat is dat toch met sex? De normaalste menselijke behoefte. De sleutel tot voortplanting van de eigen soort. In Indonesie komt nu een wet die kussen in het openbaar verbiedt... je mag elkaar wel afslachten in het openbaar, maar niet meer liefhebben.' * Twee Nederlandse's ontfermen zich in Indonesie - eveneens een Islaamitische "heilstaat?" - over de laatste oranje orang-oetans. Ze laat een foto zien aan een Telegraafverslaggever (6mei'06): "Kijk dit is Pony. We hebben haar wegge- haald uit een bordeel waar ze vastgeketend was aan een bed en dagelijks door mannen werd verkracht. Maar toen we ze weghaalden schreeuwde de vrouwelijke bordeeleigenaresse moord en brand want ze raakte haar melkkoe kwijt". Helaas, van haar geen woord over de besnijdenis (=weghalen van de voorhuid), zodat het voor 10 jarige jongentjes vrijwel onmogenlijk geworden is eraan te vingeren, of over vrouwenbesnijdenis (=weghalen van de clitoris en dicht- naaien van de vagina op een potloodgaatje na). Vraagje: moet dat nou allemaal van die "barmhartige erbarmer" ??? Ja. Geloofsafval ------------ Een westers misverstand is dat er zoiets als "gematigden" vs. fundamentalisten bestaan. Alle kranten schrijven volop over die "gematigden" en als ze die niet vinden gaat men op zoek naar de eerste de beste theedrinker die meteen als: "gematigd" wordt genoemd want dat is politiek correct. Helaas wordt de krantenlezer volop bedrogen: er bestaan: ABSOLUUT GEEN "gematigden", alleen afvalligen...! Iedere moslem weet donders goed dat het woord: "gematigden" iets is dat westerlingen willen horen maar dat als gangbare Islaam-opvatting eigenlijk: Double-Dutch betekent... de AIVD waarschuwde daar al 8 jaar geleden voor maar werd er zelf het slachtoffer van omdat: de politiek dit niet horen wil. Voorbeeld: Kortgeleden werd de scheidend Hoogleraar gnostiek/Jodendom prof.vd.Horst door de Utrechtse Universiteit verzocht zijn oratie in te korten omdat zijn regels over de Islaam als vergelijking met Nazischme: aanstootgevend waren. Sprak hij onzin? Nee, een mediafeit. Sprak hij wetenschappelijke lariekoek? Nee, dit is navorsbaar juist. Sprak hij beledigend over de Islaam? Nee, zelfs DAAR waren ze er blij mee. Zelfs de vlag van de Jihad is een driebenig linksomdraaiend hakenkruis. Maar dat huidige kerken een hekel hebben aan het Islaamgeloof kan echter niet aan het radicale geloof, aan profeet, aan heilige boeken of de merkwaardige sexuele moraal liggen. Daarvoor is hun overeenkomst ietsje te groot en anti-joodse bladen zoals het Reformatorisch Dagblad en de Staatkundig Gereformeerde Partij SGP schrijven gewoonlijk vol bewondering over de vrouw-onvriendelijke praktijken van Islaam en Vaticaan, evenzo over hun radicale standpunten. Zelfs de joodse manier van besnijdenis (is geen besnijden maar: weghalen) is immers precies zo door de Islaam overgenomen maar: toch haten ze elkaar. En het allerlaatste argument: de Ware Godsnaam zoals in de bijbel genoemd want vermeende naam JHWH werd voor de 1e keer tegen Mozes gebezigd, Ex.6:2,3. (noot: dus het is niet Jehovah, niet Jaweh, niet JHVH, niet Allah, niet Heere en ook niet Vader, maar moet iets zijn dat meteen vijandschap oproept...) komt nergens in de Koraan voor, maar staat WEL in het aparte Islaamboekje: "Uitspraken van de profeet": en daarin blijkt duidelijk dat Mohammed niet alleen de Ware Godsnaam kende - sterker nog deze ook correct gebruikte. Daarmee staat voor Roomskatholieke schriftgeleerden de wonderen van de Islaamprofeet weliswaar vast maar, erkennen is versje twee natuurlijk! Dat boekje is zeker een spiegelende aanrader voor iedere Westerling omdat men nu - evenals het evangelie van Thomas - de woorden van beide profeten rechtstreeks uit hun mond kan vernemen: precies zoals ze het toen zeiden. En dit maakt beide boekjes nou zo bizonder - hun identiek zijn... Ja zelfs hun spraakgebruik is een beetje te identiek om toevallig te kunnen zijn... hier is veel meer aan de hand! Vooral dat de Koraan ongeveer 200 jaar na de dood van Mohammed is geschreven door de Kalief van Bagdad: dat maakt dat de ontbrekende Ware godsnaam in de dikke Koraan beslist zeer verdacht is EN blijft voor alle overige geloven. Dit verhaal is overeenkomstig met onze bijbel, waarvan de inhoud immers ook pas 300 jaar later na de kruisiging werd vastgesteld, overigens na eerst nog een groot aantal "aanpassingen" van de grondtekst te hebben gepleegd. Die -"aanpassingen"- in opdracht van keizer Constantinus worden in geen enkel kerkgenootschap ontkent, sterker nog ze worden zelfs onderschreven als nodig om 4 evangelien met elkaar in overeenstemming te brengen om aldus de ware leer te exporteren; en met als gevolg dat de gehele wereld is misleid (=geen uitspraak van mezelf, dit staat precies zo in de bijbel dus: een FEIT...) Nog een tweede, enorm groot misverstand van Westerlingen is dat de Koraan het hoofdboek van de Moslim zou zijn. Dat is helemaal niet waar: dat is 1. de Traditie, direkt gevolgd door het: 2. Gebruiken van de Profeet. Daarna volgt 3. de Rechtspraak en pas op nummero 4 staat eindelijk de inhoud van 4. de Koraan... (!) Hoezo vreemd? Iets dergelijks is toch ook geldig voor onze eigen kerken! Immers ook hier zien we 1. de Paus bovenaan, direkt gevolgd door 2. de arresten van de Curie, dan pas 3. de dogmatiekexegese, en op nummero 4 komt nog ergens: 4. de Bijbelinhoud, tegenwoordig ook in 't Nederlands verkrijgbaar maar dat laatste is slechts gedurende 108 jaar het geval. Vier eeuwen lang moesten Roomschen het met een (verboden) protestants exemplaar doen en dat was zo gevaarlijk dat ze die nog steeds in bed lezen (protestanten aan tafel). Zelfs bij protestanten heeft men een dergelijke volgorde - nee geen paus maar 1. een "zware" dominee met: nee niet een bijbel maar 2. de Heidelberg met exegese (wetenschappelijke dogmatiek) onder zijn arm. De hoofdstukken in deze pseudobijbel beginnen overigens niet met Genesis maar met: Zondag 1, Zondag 2, Zondag 3, enz. Dat er in een gemiddelde dorpskerk uit een Bijbel van standaard 66 boeken: eruit gepredikt zal gaan worden is in protestantse kerken helemaal geen vanzelfsprekendheid (!) maar komt voor. Waar kennen we dat toch van? We weten dat Mein Kampf aan pasgetrouwde stellen door de dominee als "huwelijksbijbel" werd uitgereikt, alsmede dat vrijwel alle sekten als Jehovah's, Mormonen, Scientologie enz. enz. er vreemdsoortige literatuur op nahouden en die ook bij hun: "Boek" worden genoemd. Maar deden joden dat dan ooit met hun bizarre hersenspinsels als jurist Rambam (=Rabbi-Mozes-Ben-Maimonides), de Kabala, Misnja of de Zohar? Nee. Integendeel, een synagogepreek zonder de tora gelezen te hebben is ondenkbaar. Overeenkomstig is wel dat in de Islaam intern drie hoofdstromingen te onderscheiden zijn namelijk Soenieten, Sjiieten en Amadia (de laatste beter bekend als Soefi en Derwisjen) en waarvan deze drie laatsten: de mystieke, en dus meer spirituele tak is met vaak organisatorische kontakten met Theosofie, gnostiek, Rozenkruisers, kunstuitingen, Quakers en soms wel New-Agegroepen. In sterk fundamentalistische stromingen zoals Soenieten, Sjieten, Roomsche kerk, Zwarte-kousenkerken is men veeleer gericht op een sterke groepsleider, gekoppeld met ouderplicht, wet, traditie en (religieuze-) rechtspraak; vs. een wazig soort gebibber van een geest, "Liefde" genaamd en te drinken valt met blokfluit en kruidenthee... In Irak zien we dat deze drie stromingen elkaar afslachten met bommen etc... hetgeen enige rellen om cartoons - en opnieuw vele doden veroorzaakte. Iets dergelijks - 3 hoofdstromingen - vinden we immers ook in huidige kerken namelijk de Grieks Orthodoxe moederkerk (opgericht door Paulus zelf), de afvallige Rooms-Italiaanse kerk (opgericht door keizer Constantinus de Grote), en dan daarna de vele protesterende afsplitsingen (Calvijn, Luther, e.v.a.) hetgeen veel meer - naar schatting 150-miljoen doden heeft gekost! (oa. Maya's, volgens deskundigen is het christendom de meest gewelddadigste godsdienst ter wereld... en daar kan de kerk het mee doen). Het elkaar afslachten heeft de christelijke kerk duidelijk patent op: de 2e -Wereldoorlog was opvallend genoeg een religieuze oorlog waarbij tot februari 1945, dus gedurende 10 jaren: 10% van de Duitse staatskas naar het Vaticaan afdeling 'Goede-Werken' werd overgemaakt. Maar elkaar afmaken met bommen, eh nee, dat doen ze in Belfast sinds enkele jaren niet meer. Of die "vrede" zo blijft weten we niet (te pril?). Iran is daarom opvallend. Voor Ayatollah Khomeini waren er een slordige 100.000 Soefi's in Iran - nu naar voorzichtige schatting 2 miljoen, maar 5-miljoen tot 10-miljoen aanhangers is wat beter geschat. Vooral jongeren keren zich massaal af van de "oude zakken". Inderdaad. Nieuwe wijn moet in "nieuwe-zakken" beledigde een hippie ermee. Soefi is - evenzo in het Westen de Pinkersterkerken - het snelstgroeiende moslemgeloof in Iran dat de Iraanse "geestelijkheid" van groot-ayatollah's met vrees vervult. Zij vinden Gods nabijheid: in blokfluitmuziek maar gevaarlijk. In februari 2006 werden 1000 soefi's in Qom opgepakt en kregen celstraf omdat zij een gevaar vormen voor de ware Islaam. Wat is ware Islaam? ------------------- We herhalen even de les in fundamentalischme: 1.: de Groot-Ayatollah. 2.: moskeeayatollah, 3.: Traditie. 4.:Gebruiken (v/d profeet). 5.: religieuze rechtspraak. 6.: de Qoraan. 7.: bedevaart, collectes en strijd met alle ongelovigen, en ergens op 8.: Uitspraken van Mohammed, met daarin de gezochte Gods Ware Naam: erg onbelang- rijk dus en dus op de allerlaatste plaats. Geloof ------ Drs.Henry Knap zei het eerder: "Dierenvrienden zijn mensenhaters, rechtse regeringen nemen linkse maatregelen en linkse regeringen nemen rechtse maatregelen" - "...gelovigen zijn de felste ongelovigen: zij zullen te vuur en te zwaard alle geloof in wonderen bestrijden en uitdelgen en daarna houden travestieten de collectezak op onder de woorden: "geef!". De grootste misvatting die Westerlingen maken is: religie, dat is geloof. Helaas een verkeerde vertaling, met een zware misvatting als gevolg. Geloof is namelijk typisch een modegril van Calvinisten en is een vonst van Luther, echter komt in geen enkele andere religie voor want: alle andere religies (ook RK) kennen alleen 'levenswijze'. Toch een bijzondere man, die voorloper van Pimmetje Fortuyn. Beiden waren hoogleraar. Beiden geloofden ze in "ietssischme". En beiden werden vermoord met een spuit. Beschouw daarom dat woord: 'geloof' eens in het Hebreews of oud-Grieks. Dan blijkt dat er helemaal nooit "geloof" heeft gestaan maar: medewerking. Een 'medewerker' is dus iemand die in een zaak gelooft: anders werkt 'ie er immers toch niet? Ongeloof is dus het omgekeerde, ofwel pure sabotage zoals vele handopleggers en andere wonderdoeners dan ook uit ervaring nog hebben kunnen navertellen: 'Gelovigen: zijn de felste ongelovigen want het zijn pure saboteurs'. Ook Yoesof Yosefzoon kan ervan meepraten toen hij zijn eigen Nazareth werd uitgegooid na een flink aantal mislukte genezingen. (bron: bijbel) Wetenschappelijk moet iets navorsbaar zijn en dus: onze Westerse vertaling van het woord: "geloof" deugt niet. Het is een verkeerde intepretatie. Vreemd is ook dat het woordje Baal betekent: de Heer (!) Hoe was het ook alweer? "...want god is een Geest" sprak een jurist. En aan een Geest hangen natuurlijk geen ballen met piemeltje aan, zelfs geen botten "...gelijk gij ziet dat ik heb" sprak dezelfde hippie verderop. God de Vader bestaat helemaal niet volgens de Bijbel: het is een "Raad". Geen man, neen maar pure liefde als een: "het". Leg zoiets onzichtbaars maar eens uit... over een "het" als jouw Vader. De evolutietheorie kan al veel verklaren en volgens de wetenschap is een stuk rots onze vader na blikseminslag. De hippie probeerde dat al eerder: "Ziet ge dan niet dan ik in de Vader ben en de Vader in mij is? Waarom herkent u Zijn spraakgebruik niet?" Waarop die jurist prompt voor Beëlzebul werd uitgescholden. Inderdaad. Herkennen van dit typische vaderspraakgebruik (en volgens de evolutietheorie: een stuk rots na blikseminslag) blijft erg lastig omdat de spreker ervan direkt de zaal wordt uitgegooid. De Islaam erkent die jurist als de grootste wonderdoener der geschiedenis en op gelijke hoogte als hun Mohammed maar dat doet de evolutieheorie niet. Geen wonder dat de Islaam: westerse wetenschap haat. Dat deed de kerk al eerder met het vermoorden van wetenschappers. Engelen en demonen ------------------ En dit is de oorspronkelijk Engelse titel van Dan Brown's Bernini-Mysterie dat de nederlandse uitgever een betere titel als "roman" vond. Maar de oorspronkelijke titel "Engelen en demonen" dekt de inhoud van het boek veel beter, dit omdat kennelijk overal waar een goed lopend bedrijf, overheid politie of AIVD functioneert: er prompt uit alle hoeken en gaten criminelen op solliciteren om er de boel te komen verzieken. Nou, de AIVD hapt nu nog naar adem... Vroeger bijvoorbeeld werd het Romeinse Rijk "bestuurd" door middel van gifmoorden (!) maar tegenwoordig blijkt er nog niet veel veranderd. We mogen in Nederland misschien denken dat alleen maffia-organisaties zich- zelf besturen met behulp van Amsterdamse liquidaties maar niets is minder waar. De Volkskrant van april 2006 kopte dat in Nederland vrijwel de gehele onroerendgoed-sector door witteboordenmafia is overgenomen. De vondst van de Vaticaanse bankier de-Caldi die door echte politieagenten aan de Londense Theemsbrug is opgehangen is typisch voor maffia. Maar ook de onwaarschijnlijke gifdood van pausen als Luciano, Johannes-23 en heden Johannes-Paulus-II doen hedendaagse lezers vermoeden dat het beroep van papamus weleens het meest gevaarlijkste baantje ter wereld is. Maar andere geloven zijn niet veel beter. In het protestantischme legt men de nadruk op "rechtvaardigheid" en de "opgang der rechtvaardigen". Helaas dan, dit vertaalfoutje behoeft enige uitleg: betreffend Hebreews woord kan zowel "vaardig in recht", doch ook "overwinning" betekenen met het laatste woord als duidelijk 1e keus. Dit blijkt namelijk oa. uit in het Oude Testament wel opgesomde, doch nu nog steeds allemaal ontbrekende bijbelgeschriften: 1. Boek van Rechtvaardigen. 2. Kronieken van de koning David 3. Kronieken der koningen van Medië en Perzië 4. Geschiedenissen van Salomo 5. Geschiedenissen van de profeet Nathan 6. Geschiedenissen van Gad de ziener 7. Woorden der zieners 8. Woorden van Nathan de profeet 9. Woorden van Semaja de profeet en Iddo de ziener 10.Profetie van Ahia de Sidoniet 11.Historie van de profeet Iddo 12.Gezichten van Jedi de ziener (bron van alle 12 opgaven: Bijbel) Al die ontbrekende bijbelboeken die aldus in het Oude Testament worden opgesomd (!) zijn beslist geen apocriefe: ze zijn kennelijk verloren gegaan tot ze in Qumran werden teruggevonden en ze bevatten vooral veel namen. Zelfs de profeet Mohammed maakte er toendertijd al melding van... Maar in het Nieuwe-Testament heten ze opeens: heiligen, een woord wat protestanten absoluut nooit meer willen horen maar het staat er echt. En in psalm 3 worden ze opeens "Verlichten" genoemd (oude berijming) en op verzoek van fundamentalistische NH-dominees is de psalm herberijmd... Met andere woorden: als zelfs het Oude Testament opgeeft dat er nog minstens 12 boeken extra bestaan over resp. paragnosten (zie 1Sam9:9, Joh.1:51) en dito zelf-overwinnaars als de "Verlichten", hoezo dan een canon-afsluiting als misschien die verdwenen OT-boeken ooit misschien alsnog gevonden zouden kunnen worden? De namen van al die ontbrekende boeken worden immers uitdrukkelijk opgesomd, dus een canon-afsluiting is - hoe men het wendt, keert of uitlegt nogal rechtstreeks in strijd met vele bijbelteksten zelf: ...ziet, zijn die niet geschreven in het boek van... (en volgt een onbekend bijbelboek) Maar dat is dan nog lang niet alles: ook het Nieuwe Testament vermelden namelijk nogal wat ontbrekende brieven waar apostelen naar verwijzen terwijl er geen 4, maar minstens 44 evangelieen blijken te zijn geschreven. Kerken hebben daar geen belangstelling voor: 'we hebben al een zaligmaker gevonden dus waarom nog verder zoeken?' Ze sloten gewoon af: de Canon. En de boeken, ze zijn gevonden met een wetenschappelijke rel als gevolg van pure fraude. Zelfs de Israëlische regering zag zich wegens jodenras-beledi- ging gedwongen de Roomsch-Katholieke professor in het Rockefellermuseum het land uit te zetten en de vertaling van de te Qumran gevonden rollen over te laten aan de Leidse Universiteit te Nederland. Die rollen werden daarvoor eerst uit het zwaar beveiligde Rockefeller-museum met springstof eruitgeblazen en in beslag genomen waarbij een internationaal gerechtelijk vonnis door de Israelische LEGERLEIDING werd genegeerd. Bij het onderzoek van de Israelische legerleiding naar deze kerkmafia ontdekte men waarom: de woorden: ...de zoon van god.....eniggeboren.....god uit god... licht uit licht.... allemaal verzinsels zijn uit het Mitrasgeloof en door de kerk in alle rollen werden toegevoegd op last van Keizer Constantinus. Zeer veel is nu gepubliceerd maar het publiek begrijpt geen jota van de vele universitair hoog-opgeleidde professoren die immers wel veel commentaar schrijven maar niet de kern noemen waar het kennelijk allemaal om draait. ----> En, wat was het nou? Eh, nou gewoon, celibaat...(!) Omdat Paulus in 1 Kor.15:45 uitgebreid de verrijzenis van de nieuwe Adam beschrijft alsof het om een penicillinekuurtje betreft, gaat schrijver maar eens wat dieper op de erfzonde van Adam in. Nee het was geen appel. In dit verhaal nemen we de lezer dus bij de hand in dit onwelriekende gulpenwereldje van Adam. We beginnen: Raspoetin en de ascese van Harry Potter --------------------------------------- Vrijwel alle genezers die de geschiedenis heeft voortgebracht zijn op een gegeven moment gestruikeld over sex. Dat geldt niet alleen voor de USA- televisiedominee Robertson, maar ook voor onze Jomanda met een pooier en eerder al Greetje Hofstra met pedo-achtige bedscenes die de prins der Neder- landen deed steigeren: hij vloog letterlijk het land uit tot twee gebarsten condooms hem deed terugkeren. De meest bekende westerse asceet is Raspoetin op wie bovenstaande gegevens van ascese-verschijnselen, zoals verhaald in de geschiedenissen van Harry Potter danook allemaal van toepassing zijn (zie vooral Discovery over deze snaak) en door alle deskundigen op zowel strikt medisch-, alsook paranormaal gebied wordt Raspoetin zeer zeker als een echte en ware genezer erkend. Dat dan tot verbijstering van geschiedschrijvers die ascese niet kunnen, (maar, meestal niet eens willen) begrijpen. Raspoetin betekent: 'meisjesnaaier'. En inderdaad, de boer Raspoetin deed "bevruchtingen" in de vele badhuizen van Rusland en het was dit verhaal dat het keizerhuis Romanov's naar de ondergang bracht. Medische feiten --------------- Het laatste hoofdstuk van Marcus in de bijbel vertelt wat een asceet allemaal wel kan en genezen: nou dat kon Raspoetin beslist. Het Harry Potterverhaal mag duimenzuigerij zijn maar, dit is echt. Raspoetin genas blauw bloed van de 10-jarige tsaaropvolger en dat geen dokter nog ooit heeft gepresteerd: Raspoetin bleef een gehele nacht met het joch op zijn slaapkamer en de volgende ochtend stopte het bloeden en kwam niet meer terug. Het verhaal is medisch onder de microscoop zonder enige twijfel als medisch bewezen verklaard en daar is in het artsenijwereldje absoluut geen discussie over. Punt uit. Raspoetin heeft ook vele lijders van artrose en reuma genezen die als bekend in Rusland volksziekte no.1 is. Honderden. Nee duizenden. Sommige patienten bezaten de typische botuitstulpingen van reuma in vergevorderde staat die hij ook genas - weliswaar niet meteen maar na enkele weken waren die wel verdwenen. Ook dit alles wordt door de medische wetenschap glashard bewezen verklaard. Hoewel, er moge dan vele nep-genezers zijn geweest in de geschiedenis maar dat Raspoetin genezen kon dat kan niet worden teruggedraaid: het staat weten- schappelijk als een paal boven water dat hij het 10-jarig keizerszoontje wel degelijk van een bloedziekte heeft afgeholpen hetgeen onder de microscoop werd bevestigd, maar ook dat Raspoetin vele honderden artrose- lijders van hun ziekte wist te genezen en alles netjes gedocumenteerd. Hoe? Artsen weten het niet, maar de microscoop bewees het. Iedere wetenschapper die medische feiten ontkent hoort niet in ziekenhuizen te werken: wie heeft er nou behoefte aan een raaskal als jouw dokter? En het zijn medisch glashard bewezen feiten, perfekt gedocumenteerd. De val (1) ------ Raspoetin, begonnen als keuterboertje werkte zich op tot een goede boer. Daarna verloor hij zijn meewerkende zoon aan een trap van een paard, kort erna verloor hij zijn vrouw aan verkoudheid en koorts binnen 3 dagen. Overmand door verdriet vertrok hij, begon te zwerven en belandde soms uitgehongerd in kloosters alwaar hij (verplicht) bijbelonderricht ontving. Daarna trokken vreemde danspartijtjes en genezingen de aandacht waarna de ongewassen en ongeschoren boer bij het keizerlijke hof werd geintroduceerd als laatste wanhoopsmiddel wegens de bloedziekte van troonpretendent Alix. Dus vrijwel hetzelfde Nostradamusverhaal: van welgestelde tot zwerver. Maar, zich wassen doet geeneen russische boer. Hooguit 1x/jaar. Iedere boer is altijd gekleed in watten - zonder wattenvoering in je jas ben je nakend, dus jezelf wassen moet je altijd vertalen als: pure zelfmoord. De keizerlijke hoveling Raspoetin werd ervan verdacht gemeenschap met de geit te hebben gehad. Hij stonk zo verschrikkelijk dat hij door de beveiligingsbeambten werd overmeesterd en met geweld het badhuis ingesleurd en - om zijn weerstand te breken - ingegoten met pure wodka. Vanaf die tijd ging het mis met hem. Vele door hem in het badhuis genezen naakte vrouwen besprongen hem op letterlijke wijze en, door de drank had hij geen controle meer over zijn lichaam, noch over zijn geest. En na afloop ontdekte de ascetische monnik dat hij goed fout bezig was geweest met naakte vrouwen die het beste zaad ontdekten dat er bestond. Middels boetedoening en ernstig gebed kwamen zijn krachten dan meestal wel weer terug - helaas op 1 keertje dan na: de laatste keer. Het laatste bijbelhoofdstuk van Marcus voorspelt niet alleen wat een asceet allemaal wel kan, maar ook hoe kan overleven. En die Marcustekst geschiedde dus ook Raspoetin die achtereenvolgens: een snij-aanslag in de buik overleefde waarbij zijn darmen eruit kronkelden. De huurmoordenares die dat deed was een prostituee zonder neus en was betaald door de verbannen bisschop Illianus vanuit Finland. In het ziekenhuis probeerde hij met een aantal brieven aan de Tsaar om geen mobilisatie te gelasten en in ieder geval niet de oorlog te verklaren. Maar daar was niet iedereen het mee eens. Het staat nu wel vast dat zijn ziekenhuisopname: Rusland 13-miljoen doden heeft gekost omdat hij daarin geen Tsaar-decreten kon uitschrijven. De geheime dienst besloot om hem in het landsbelang te elimineren. Daarna overkwam hem op ene dag het volgende: er werd hem een schaal koekjes en wijn, alle gevuld met cyaankali voorgezet en voldoende om 400 mensen tegelijk te doden. Die allemaal opat en de fles leegdronk, van tafel opstond en prompt twee pistoolschoten kreeg toegediend, toen vocht met de dokter, daarom vijf bijlslagen kreeg toegediend op medisch voorschrift (!), begon te schreeuwen dat hij alles aan de Tsjarina zou vertellen, werd prompt het raam uitgegooid en viel vier meter omlaag, een toegesnelde marinier op medisch voorschrift nog eens twee pistoolschoten in hoofd en rug joeg, in de rivier gooide en daarin onder het ijs belandde, na 3 dagen eruit gevist omdat hij nog steeds kermde, daarom levend begraven, weer opgegraven omdat hij ondergronds begon te schreeuwen, mijlen verderop opnieuw begraven doch reizigers langs de weg de stuipen op het lijf joeg, daarom maar voor de 2e keer alweer opgegraven en toen verbrand in vuur dat zo hard spetterde dat iedereen snel moest maken dat men wegkwam. Daarna begonnen zijn lichaamsresten weer te kronkelen. Op medisch voorschrift (!) heeft men toen zijn overgeschoten lichaamsdelen in vijf delen uiteengehakt en toen pas hield het schreeuwen op. Van zijn lichaam is zijn konisch gevormde penis met een enorm klokkenspel nog steeds bewaard gebleven. Het is op sterk water gezet in een weckfles die men kan bewonderen in het 1e-sexmuseum van Rusland, in St.Petersburg. Is dat allemaal nou echt gebeurd? Jazeker: het was een paranormaal. Kan een dokter zulke "medische afschietreceptjes" uitschrijven? Jazeker. Zijn in juli 2007 in Engeland allemaal opgepakt want Al-Quada zijn echt allemaal westers opgeleidde dokters en geeneen uitgezonderd. Commentaar: Ik stel vast dat de haakjes om het laatste hoofdstuk van Marcus daar niet correct zijn geplaatst want de evangelist heeft domweg gelijk gekregen: dit evangelie is door Raspoetin "gewoon" bevestigd en dus wat Marcus daar over schreef blijkt op waarheid te berusten: die haakjes moeten daar weg. Schrijver dezes hoopt te hebben uitgelegd dat ascese in de Bijbel van kaft-tot-kaft het enige belangrijke onderwerp is, maar telkens is vervangen tot het woord: christus (dat "zalving" zou betekenen?). Zalving komt in protestantse kerken helemaal niet eens voor... en dat terwijl alle zonen Davids gezalfd waren (bron: bijbel). Steeds meer wetenschappers denken echter dat de vertaling 'zalving' meer een toegeschreven vertaling is van een kerkdogma, maar dat het woord christus wel eens de verlatinisering zou kunnen zijn van het uit India afkomstige woord kundalini en waarmee een electrisch veldverschijnsel wordt aangeduid. Het woord betekent: magnetiseur (van aantrekkingskracht) waarbij de halo om het hoofd de uitwerking van het magneetveld uitbeeldt. Vreemde vertaalwijzen zijn immers oa. bewezen gebeurd met het ronkende woord: rechtvaardigheid doch dat is geldig als 2e vertaalkeuze: er had 6000 keren: zelfoverwinning moeten staan. Het is ook bewezen gebeurd met Barabbas de losgelaten moordenaar die helemaal geen grieks Barabbas heette maar: Yoesof Hoebaszoon; en dit terwijl Jezus ook helemaal niet zo heette maar: Yoesof Yosufzoon, nou een kleine naamverwisseling is zo wel erg snel gemaakt... terwijl weer andere taalgeleerden van mening zijn dat Jezus: Joshua heette. (noot: zowel -us, alsook -a worden NOOIT uitgesproken. Het zijn apostrofen die slechts dienen om de functie van een woord [hier: naam] aan te geven). Prof.dr.G.Quispel: expert zonder weerga --------------------------------------- Uit Qumran en vooral Nag-Hamaddi blijkt dus dat kerken gedurende 2000 jaar een op een opgeblazen vergissing berustende heilsleer hebben verkondigd: iets dat volgens de expert prof.dr.Gilles Quispel ONOMSTOTELIJK VASTSTAAT. Zelfs het Reformatorisch Dagblad schreef over de toen al stokoude professor: '...die revolutieonaire beweringen van professor Quispel zijn al vaak genoeg ontkend, ontkend ja maar nog nimmer weerlegd, daar is die professor nu eenmaal een te grote deskundige voor op het gebied van de vroege kerk- historie'. Prof.dr.Gilles Quispel overleed maart 2006 tijdens onderzoek in Egypte. In 1963 bracht de prof zijn manuscript over de Openbaringen naar me toe in het Hoofdbureau van politie in Utrecht waar ik werkte, en ik verzocht hem twee wijzigingen aan te brengen. Ook kreeg hij een pluim voor de ontrafeling van het codegetal 666 (=Keizer Nero). De kantlijn van de Statenvertalers (Latinos) hadden het mis maar dat is dan ook nogal logisch: 'latinos als 666 is een taal en geen vent... De 1e was dat in hoofdstuk 5:6 een lam geen horens heeft - en een ram heeft die wel. Hij ging accoord: dit is in 't grieks hetzelfde en het verschil moet in begeleidende tekst altijd aanwezig zijn: en dat was hier het geval. De Statenvertalers hadden het alweer mis: lam staat er niet maar was Ram. Je zou dus mogen verwachten dat latere bijbeluitgaven van na 1963 alsnog deze vertaalfout hadden rechtgezet??? Nee dus. De 2e was dat Openbaring-12 de planetensamenstand weergeeft van 5 februari 1962 (=planeet Venus met 12 sterren rond haar hoofd in de Waterman met de maan eronder, plus het sterrebeeld van Hermes met een knappe staaf ijzer). "Dit klopt wel" sprak hij, "maar je begrijpt dat astronomie veel lijkt op Babelse astrologie en hier krijg ik moeilijkheden met de uitgever mee. Hij probeerde het wel, doch het hoofdstuk werd eruitgescheurd. Ondanks de uitgescheurde pagina ging de complete druk van 1963 de kelder in en werd pas in 1983 door een andere uitgeversnazaat uit de kelder gehaald en toen pas gebonden... hoezo persvrijheid? Toen ik dat als politieman uitzocht bleek dat de gehele maatschappij onder controle staat van vrij-metselaars als P2 en Opus-Dei, met de Romeinse Curie aan het hoofd daarvan... En omdat je dienstgeheimen onder je pet moet houden kon ik het aan niemand kwijt behalve aan mijn vriendinnetje de schoenen- verkoopster. En ook aan mijn papa de duivel durfde ik het wel te vertellen. Heden staat alles gewoon op dvd: het Bernini-mysterie (oranje-editie). Het is waar, helaas. Maar in 1963 kwamen nep-rechercheurs mijn kamer 4 binnenvallen wie ik het nog meer had verteld want: dat moest geheim blijven. "En 't staat toch gewoon in de bijbel?". Ja dat wel maar dat is een sprookjesboek voor volwassen dus daar heeft de zakenwereld weinig last van. Achteraf bleek: nep-agenten. Twee paters van Opus-Dei kwamen mijn kamer-4 binnen, diep geschokt door de aantijging van de politie dat hun organisatie een ordinaire mafia zou zijn. "Wij zijn diep-gelovigen en streng ascetisch voor onszelf" zo bracht hij met tranen in zijn ogen eruit. "Dat klopt" sprak ik, maar de Opus-Dei is wel geïnfekteerd met regelrechte moordenaars die een pistool op zak hebben". Ze stonden te wankelen op hen benen. "Hier heb je een lijstje met hele kwaaie mensen en dat is ook logisch: daar waar hele beste mensen elkaar opzoeken: daar is ook de duivel direkt van de partij en deelt de lakens uit". Zij het lijstje bekijken en schrokken zich een hoedje: die en die en die. Allemaal zeer hooggeplaatsten in de rangorde. Later hoorde ik dat ze na de vondst van een vuurwapen: er zelf uitgetrapt werden en de moordenaar bleef zitten waar hij zat: als landshoofd (en tevens illegaal lid van een loge). Een ding is zeker: Dan Brown noemt Opus-Dei: een stelletje boeven maar dat is waar voor: het management. Jammer voor die diepbedroefde paters onderaan in de pikorde zoals ikzelf in 1963 vaststelde als politiemedewerker. Asceten en hun (geheime) sexleven. --------------------------------- Opvallend in de Tora, dus de Wet van Mozes zijn rare voorschriften rondom sexualiteit en masturberen, hier zaaduitstorting genoemd. Wanneer de god JHVH afdaalde moest het Hebreewse volk zich 7 dagen reinigen en men mocht dan ook niet 'bij een vrouw slapen'. Later schrijft de apostel Paulus:"...natuurlijk zouden wij, Barnabas en ik ook wel vrouwen kunnen houden net zoals Petrus". Hoedan? Jammer genoeg vertelt hij niet de manier... (1Kor.9:5) doch geeft aan de Hebreewen (dus... geschreven in de Hebreewse taal!) een vingerwijzing: "Het huwelijk eerlijk onder allen want het bed onbevlekt, maar eros en overspelers zal God oordelen" (statenvert. 13:4). Volgens de officiele kerkleer is Yoesof vrijgezel gebleven (onmogelijk, een grover pariaschandaal in de toenmalige maatschappij is niet mogelijk!) en verkoos zich twaalf leerlingen die dat ook waren (volstrekt uitgesloten), met uitzondering van Petrus die getrouwd was (+schoonmoeder). De deskundigen zijn het er nog niet helemaal overeens of Yoesof die 'Meester' werd genoemd, verblijf hield onder de Esseense sekte die IN de muur van de stad Jeruzalem woonden, alsook ONDER de muur nog een geheime gang hadden naar een holle pilaar in de tempel (beide feiten staan in de bijbel OT). Essenen leefden zowel strikt ascetisch en vegetarisch en leefden gemiddeld veel langer dan een eeuw. (bron: zie belastingaanslagen der Romeinen). Ze stonden bovendien bekend om hun overheerlijke bijenhoning. Het woord Esseen betekent eindtijdverwachter, in werkelijkheid waren het therapeuten en in't hebreews werden ze: 'genezer' genoemd. Maar in werkelijkheid is het woord Esseen een wetenschappelijke scheldnaam voor een groep therapeuten die zichzelf: 'de Kinderen-des-Lichts' noemden en door Yoesof worden aangehaald in de bekende Lucastekst. Toch geeft de Bijbel bepaalde vingerwijzingen naar die Genezers (Essenen) en dat zal dus met glasharde feiten moeten worden gestaafd: De feiten: --------- 1.Petrus moest uitkijken naar een vent die water op zijn hoofd droeg (en dat deden noch Italianen, noch joden, alleen vrouwen, slaven en Essenen), moest die volgen en daarna vragen naar de 'OPPER'zaal, een soort 'ontspannings' -zaal van de senaat. Nou, genezers zijn altijd als de dood voor onreinheid - die zaal wordt heus niet aan een stel landlopers ter beschikking gesteld: Yoesof wist van deze voorwaarde en ging daarom hun voeten wassen tegen de beestenmest. Commentaar: nogal erg wiedes dus. 2.Deze geheime Essenen-ingang is teruggevonden en liep dwars door een bloesem- boomgaard naar de waterbron, echter: twee meter diep. Petrus kan dus alleen de waterkruik gezien hebben en moest dan heel goed kijken in de tunnel... Daarna moest hij in de stad uitkijken naar NOG ZO EEN EEN en vragen naar de opper zaal op de volgende manier: "...de MEESTER zegt waar..." Commentaar: hoezo "nog zo een EENtje"??? Dit staat echt zo in de Bijbel. Dus ze zagen er met hun knalgele mantel wel wat apart uit. 3.Yoesof werd -OOK- door zijn vijanden met "rabbi" (meester) aangesproken. Dat betekent in ieder geval dat Yoesof getrouwd is geweest. Ongehuwden werden nooit op deze manier aangesproken: ongetrouwde rabbi's is gewoonweg onmogelijk omdat: dat verboden was. Wie beweert dat het in de toenmalige maatschappij mogelijk was om als vrijgezel (wat met besneden is vertaald maar "ontmant" is hier de juiste vertaling) aan het maatschappelijk leven deel kon nemen, in de tempel mocht komen (!) ja zelfs als rabbi te worden aangesproken (driedubbel!) heeft het wetenschappelijk volslagen mis. Er bestonden domweg geen vrijgezellen boven de 30, alleen castraten en iedere profeet jonger dan 30 levensjaren werd direkt gestenigd. Vrijgezel was gewoonweg een grof schandaal en maatschappelijk not-done. Rab betekent: recht voor z'n raab (=jurist) en bi is gewoon twee. Yoesof (33) was gewoon getrouwd en daar is niks mis mee... Die Da-Vinci Code mag dan veel ophef veroorzaken maar dit feit staat. Het is de kerk eeuwenlang te doen geweest om de joodse maatschappij te criminaliseren. Dat zij facistisch was - dat klopt maar crimineel? Nee. Het commentaar maar nu van rechtsbijstandsdeskundigen als discussie is als volgt: Ook in onze dagen worden ongehuwde rechters en ongehuwde officieren van Justitie als chantabel beschouwd door hun vrijgezel zijn. We hoeven maar in de aan de weg gezette computer van een Justitieofficier te lezen dat hij "op zoek is naar lekkere jongetjes met een rond kontje" zoals een misdaadjournalist die Internetboodschap terugvond. En ook in ons land bestaan er bij hogere gerechtshoven geen ongetrouwde rechters - gewoon om iedere vorm van chantage uit te sluiten. Atvocaten MOGEN dan wel vrijgezel zijn maar dat heeft in het juridische schandaalwereldje al zoveel ellende gebracht dat niemand daaraan begint. Sommige grotere atvocatenkantoren hebben daarom eigen callgirls in loon- dienst ter verhuur, iets wat in Nederland heel normaal is en openlijk in de Telegraaf stond vermeld. Toen ik in 1964 voor justitie werkte zag ik met eigen ogen tijdens een contrôlebezoek van een onder toezicht geplaatst leeftijdgenootje dat ze werd weggeroepen naar achter. Ik deed achter de deur open en zij vrijdde naakt met een beste Rotterdamse klant van een Utrechts atvocatenkantoor. Het eerste wat me opviel was de rode dikke stierenek van de klant en het ongelukkige gezicht van het witharige meisje - nou het leek wel een groeps- verkrachting als er 2 mannen bijstaan en het leeftijdgenootje door de potige koffiejuffrouw uit haar kleren werd "geholpen". Dat groepsverkrachting staat dus zo in Utrechts Nieuwsblad rond 1963/64. In elk ander land w.o. het Vaticaan en Saudi-Arabië is zoiets eveneens normaal (zie sprookje 1001 nacht), uiteraard komen zulke sprookjes alleen in gekuiste stripverhaalvorm in de krant. Of in de bijbel: beide bijbelboeken Ester en Hooglied zijn allebei typisch prachtig gekuiste driehoeksvormen van normaal "adelborsten"-overspel. 4.Manipulatie van kennis ---------------------- Frank Barkel oreert: Net zoals nu waren er vroeger ook lieden die er geen moeite mee hadden bepaalde soorten aan kennis naar hun eigen hand te zetten. Tegenwoordig zouden we spreken van dès-informatie. Het moedwillig verspreiden van ‘aangepaste’ kennis omwille van het eigen gewin is zeker niet nieuw. Ter illustratie hiervan toon ik u de strapatsen van bisschop Clemens (5) tijdens het samenstellen van de Bijbel. Eén van de redenen waarom Jezus’ huwelijkse staat niet wordt vermeld in het Nieuwe Testament is dat het bewijs hiervoor opzettelijk door de Kerk werd verwijderd. Dit werd nog maar kort geleden onthuld toen een manuscript van de Oecumenische Patriarch van Constantinopel werd ontdekt in een klooster bij Mar-Saba, ten oosten van Jeruzalem. Het document werd gevonden door Morton Smith, professor klassieke geschiedenis verbonden aan de Universiteit van Columbia (USA). Het citaat hieronder is namelijk afkomstig uit een publicatie die hij schreef naar aanleiding hiervan. Het gaat om een transcriptie van een brief van bisschop Clemens van Alexandrië (ca.150-215) aan zijn collega Theodorus in verband met delen van de evangelie van Marcus. In die brief gaf Clemens opdracht om een deel van de oorspronkelijke inhoud van Marcus verborgen te houden, omdat dit niet in overeenstemming was met de kerkbepalingen. Deze brief luidde als volgt: 'Ook al beweren ze iets waars, toch kunnen zij die de Waarheid liefhebben het niet met hen eens zijn. Want niet alle ware dingen zijn De Waarheid; evenmin zou die waarheid die naar menselijke opvatting waar lijkt, verkozen moeten worden boven de Echte Waarheid, dit in overeenstemming met het geloof.' (Maar even een kleine wetenschappelijke uitleg tussendoor:) Synoptisch...... is afkomstig uit het Grieks. Het betekent letterlijk "samen (ge-)zien". Het gaat om een overzichtelijke weergave van de inhoud van een film of boek. Dikwijls wordt de term synopsis gebruikt als het gaat om de evangeliën van Mattheüs, Marcus en Lucas in het Nieuwe Testament van de bijbel. Legt men deze drie naast elkaar, dan valt ("in een oogopslag") op dat ze overeenkomstige gedeeltes hebben. Daarom worden deze drie evangeliën wel synoptische evangeliën genoemd en de schrijvers ervan de synoptici. De overeenkomsten tussen deze boeken hebben tot een ontstaanstheorie van de boeken geleid, die omschreven wordt als het synoptisch probleem. (bron) Het evangelie van Marcus was het evangelie dat als 1e werd gepubliceerd. Het vormde letterlijk de basis voor alle andere synoptische evangeliën van Matteüs en Lucas. De brief van bisschop Clemens eindigt met een officiële instructie om bepaalde oorspronkelijke teksten van Marcus geheim te houden: 'Men moet nooit voor hen wijken; noch mag men, als ze hun falsificaties op tafel leggen, toegeven dat het geheime evangelie door Marcus is geschreven maar men moet onder ede ontkennen. Want niet al wat Waar is, kan worden verteld aan alle mensen.' Uit het geheime evangelie van Marcus zou verder ook blijken dat Jezus voor zijn wederopstanding niet in lichamelijke zin dood was. Wat natuurlijk indruist tegen de leer van de Kerk, die stelt dat de opwekking een bovennatuurlijk wonder was. Frank Barkel trekt zijn conclusies: ---------------------------------- Wie dus denkt dat kerkelijke onderdrukking van bepaalde kennis louter tot het verleden behoort komt bedrogen uit. Ook tegenwoordig kunnen kerkvorsten het niet laten om hun visie door te drukken. De beroemde natuurkundige Stephen Hawking vertelde onlangs nog in een interview hoe wijlen paus Johannes-23 (Noot: beter bekend als de Paus-met-het-Boze-Oog) hem ooit eens op het hart drukte om vooral niet het allereerste ontstaan van het universum te bestuderen. "Immers", zo zei de paus, "was dat allereerste begin het werk van god." Het zijn zeker niet alleen de religieuze leiders die kennis willen onderdrukken of het liefst schrappen. Ook de wetenschap zelf kan er wat van op een wijze een Inquisitie waardig. (oei!) Een voorbeeld: toen Dr. Lee in 1950 een formatie uit de ijstijd op een plek die Sheguiandah wordt genoemd, op het eiland Manitoulin in het Great Lake gebied te Canada, stenen werktuigen vond van naar schatting 70.000 jaar oud waren de rapen gaar. Ten tijde van deze ontdekking werkte hij samen met het National Museum in Canada. Er werd een onafhankelijk geoloog bijgehaald die de vindplaats inspecteerde en de datering van Lee bevestigde. Ondanks deze bevestiging werd dr. Lee ontslagen, wilde men zijn rapport niet publiceren en kon hij jarenlang geen andere baan in zijn vakgebied vinden. De stenen werktuigen werden door het museum in beslag genomen en ergens opgeslagen waar hij er geen controle meer over had (2). Een wat milder voorbeeld: in 1979 vond Mary Leakey (echtgenote van de bekende antropoloog Louis Leaky) in Laetoli, Tanzania in vulkanische as van ongeveer 3,6 miljoen jaar oud enkele voetafdrukken van 3 personen. Het bijzondere aan deze vondst is dat de afdrukken één op één overeenkomen met de afdrukken van uzelf of uw buurman op het zomerse strand van Zandvoort. De anatomie is exact gelijk aan die van de moderne mens. Enfin, deze vondst werd keurig wetenschappelijk gedocumenteerd en gepubliceerd. De gevestigde wetenschap was er vervolgens als de kippen bij om een verklaring af te geven dat het de voetsporen van de Australopithecus betrof (een mens-aap -achtig schepsel waarvan men aanneemt dat hij zo’n 3 miljoen jaar geleden het Afrikaanse continent onveilig maakte). De verklaring sloeg nergens op: er zijn voetbeentjes van de Australopithecus gevonden die sterk afwijken van ons mensen. Een voetafdruk van dit wezen zou dus nooit overeen kunnen komen met de gevonden versies. En behalve de voetbeentjes had de Australopithecus een zelfde grote teen zoals wij een duim hebben. De meest voor de hand liggende verklaring dat de afdrukken misschien wel gewoon van ons, de moderne mens, zou kunnen zijn wordt echter door de wetenschap afgedaan als nonsens (2). Bronnen: (1) Piet Vroon, gedragspsycholoog, Tranen van de krokodil. ISBN: 9026319770. (2) M.A. Cremo/R.L. Thompson, Forbidden Archeology ISDN 0892132949 (3) Giorgio de Santillana en Hertha von Dechend Hamlet’s Mill, An essay investigating the origins of human knowledge and its transmission through myth. ISBN 0879232153 (4) J. Barhorst zie: De Mayakalenders en hun relatie met het magische jaar 2012 (Deel 1, deel 2 en deel 3) (5) Geheime evangelie van Marcus: Laurence Gardner, De erfopvolgers v/d Graal. (blz.87) ISBN 90 5121 684X (6) Graham Hancock, het ontstaan en einde van alles. ISBN 9043905976 (7) W.M. Flinders Petrie, The pyramids and temples of Gizeh. (8) Charles Hapgood, Maps of the ancient sea kings,ISBN 0 932813 42 Conclusie. Waar leidt dit toe? Er zijn in de wetenschap krachten aan het werk die geen andere optie hebben dan ons onderwijs in de vernieling te draaien. De kort- geleden herinvoering van de aloude "ambachtschool" is een typisch voorbeeld uit de jaren '70 om een maatschappij effektief ten gronde te krijgen door middel van "hoger" -onderwijs in dingen die: hetzij niet waar zijn, hetzij uit onzin bestaat dat niemand leren wil. En dan ga je die school eraf. Je geest volpompen met algebra om een muurtje te troffelen heeft geen zin. 5.De bijbel spreekt van de broers en zusters van Yoesof. Daar is niks mis mee want Jacobus wordt afzonderlijk genoemd als Yoesof's broertje. Iedere protestantse kerk onderschrijft deze kennis als normaal, echter ze worden beschouwd als halfbroers en halfzusters... immers men zie in de Lucastekst 3:23 de toevoeging: -(naar men meende)- :dat duidelijk een Mithras-bijbelvervalsing is en door alle vertalers werd overgenomen om uit te leggen dat Maria haar man Jozef ontrouw was. De Hervormde Kerk leert dat de toevoeging uit het Roomsche geloof is overgenomen om de exegese kloppend te maken. Ja dank je de koekoek: dan was in het daaropvolgende geslachtsregister de -(naar men meende)- "vader" tussen aanhalingstekens door de schrijver heus wel beperkt gehouden tot alleen de naam Jozef... hoezo dan verder schrijvend met 49 mannennamen tot op meneer Adam? Perfektie? Welnee: de vervalste tussenvoeging druipt ervanaf. En waarom beweert de Italiaanse kerk nu nog steeds dat Jezus zelfs helemaal geen broers en zusters had? Het staat er toch? Commentaar: Onder keizer Constantinus de Grote is de bijbel "kloppend" gemaakt: men wilde perse het: 'god uit god', 'zoon van god' alsook 'eniggeboren' opnemen in de geloofsbelijdenis van Nicea (bron 'de Zoon van god'-Teleac) Het zijn echter allemaal glashard bewezen tekstvervalsingen en geheel gebaseerd op het Mithras-geloof waarin god zijn broek uittrok en bij een reeds verloofde maagd een eniggeboren zoon verwekte. Maar een medisch mirakel is dat niet: menige dokter treft vaak genoeg een zwangere maagd in zijn kliniek aan, zelfs bij koeien komt dat voor zoals mijn broertje en ik dat samen met faculteit diergeneeskunde meemaakten... Het was de profeet Mohammed die er duidelijk op wees dat vele belangrijke boeken uit de bijbel zijn weggenomen en de rest is vervalst. En daar kan de kerk het mee doen: ontkennen lukt haar sinds Qumran niet meer. 6.Petrus verbood "iemand" om te genezen. De naam van die genezer is in de Dode-Zeerollen gevonden en was Honi. Dat kan alleen een Esseen zijn geweest want dat was gewoonweg hun beroep. Maar in de Bijbel is de reactie van Yoesof op Petrus verbod echter uiterst fel en neemt die als een soort van groep (!) in bescherming. De Lucastekst spreekt van 70 genezers, plus EEN ANDERE 70, samen 140. Dat ook Lucas een genezer is staat wetenschappelijk als een paal boven water maar een Esseen? Dat laatste wordt nog niet bevestigd. 7.Een zogende ezelin werd losgebonden van zijn jong en meegenomen. Welja, dat moet je vooral als Rijksgenoot (=Gallileer) maar eens uitproberen zonder aan een mestvork gespietst te worden! Ook nu:"..de MEESTER zegt.." en een zogende moeder wordt direkt meegegeven? Commentaar van deze schrijver als boerenzoon: Pure onzin! Echt gewoon klinkklare kwats! Geeneen veehoeder doet zoiets omdat dat een uier kan kosten door onbehandelbare ontsteking... Op z'n zachtst gezegd een raar verhaaltje, het lijkt wel afgesproken werk. En voor iedere veehouder gewoonweg een heel stom onzinverhaal: zoiets doe je gewoon nooit. Misschien voor hooguit een uurtje. Hier is beslist maar ÉÉN conclusie mogenlijk: dit is afgesproken werk. Of, het is gelogen; of, de ezel wachtte tussen de maaltijden op een betaalde taxiklus. 8.Een van zijn leerlingen was Petrus "de Zeloot": dat is ongeveer hetzelfde als een lid van de Baader-Meinhofbende. Een duidelijke vrijheidsstrijder en uiterst zwaar bewapend. Niet alleen hun schoenen maar zelfs in hun haar bevatten verborgen stiletto's. 9.De bankoverval op de banken die in het enorme tempelkomplex gevestigd waren. Daarbij werden eveneens de bankbedienden een fiks pak rammel met een gesel als slagwapen verkocht. Beide bronnen, dus zowel de tot Italie bekeerde geschiedenisleraar Flavius Josephus, alsook de Italiaanse Titus vermelden beide dat er winkeltjes en geldwisselbanken in de tempelgalerij waren, de laatste zelfs voorzien van Egyptische kluizen! Deze reputatie klinkt ongeveer zoals Chubb-Lips als merknaam. Commentaar: Yoesof als bank-overvaller? Waarom niet. Het is namelijk de ware reden waarom Yoesof door Joden werd gegeseld: exact volgens de Joodse wet van Mozes die "oog om oog, tand voor tand, voet voor voet" voorschreef ofwel, men mocht nooit zwaarder straffen dan het misdrijf zelf. De bezetter had zich aan dit 'binnenlands gebruik' al aangepast schreef Flavius Josephus: dus, een gesel gezocht. Mijne heren in de godgeleerdheid: in cold-casesteams is waarheid nog altijd: je vakliteratuur uitspellen, meestal op een prikbord van 4 x 8 meter. (!) Men mag weliswaar zeggen dat de bijbel op belangrijke punten is vervalst maar typische volksgebruiken zijn niet te vervalsen. Daar past de gehuwde status van "Rabbi" -Yoesof zeker in. Een punt voor Dan Brown. 10.De gehele stad werd afgezocht en alle stadspoorten werden bewaakt om de bankovervaller Yoesof Yosufzoon te kunnen arresteren. Die kwam ongezien de stad weer binnen en leerde plotsklaps in de tempel. Zowel de ondergrondse gang onder de tempel, de holle pilaarvoet EN de geheime geneeskrachtig-bronwater dragersingang van de Genezers (=Essenen) in de stadsmuur zijn allemaal echt teruggevonden hoor... (bron: Het Beste) Commentaar: En dat de pilaren hol zijn staat overduidelijk in het OT vermeld. 11.Het staat dus vast dat Yoesof een aantal geselslagen kreeg als de welverdiende straf voor zijn bankoverval: en wel voor het pak slaag dat de bankbedienden kregen toegediend. De Joodse Wet verbiedt uitdrukkelijk een zwaardere straf dan oog voor oog tand voor tand, voet voor voet - op te leggen en aldus geschiedde. Maar waarom dan de kruisdood? Simpel, zowel de Pontiflex Pilatus alsook de toevallig in de stad aanwezige koning Herodes (over Gallilea) waren beide Italianen en worden door de bijbeltekst: 'DE BENDE' genoemd. Dat is normale aanduiding van een bezettingsmacht. Dus niet "de joden hebben Jezus vermoord": dat deden Italianen! En vervolgens kregen de Joden de schuld van de moord op de Messias en dat wordt uit-en-te-treure onderwezen door elke Italiaan en zijn Kerk, een land overigens dat de bijbel: DE BENDE noemt. Het zij zo. Er is in de periode '33 tot '85 dan ook veel onderzoek gedaan naar samen- werking van Nazi's met zowel het Roomsche geloof, alsook de Nederlandsch Hervormde Kerk vanwege veel joden-aangevingen afkomstig uit deze kringen. Vooral dagblad Trouw publiceerde daar nogal vaak over en dat leidde kennelijk tot wrevel in de rechtse, Calvinistische hoek. Een der oprichters van het daarom ontstane Reformatorisch Dagblad is dominee C.Roos en die schrijft over vrouwenspiritualiteit en genezingen in mei 1994: ...de jood en zijn wetten... weg ermee. Met zulk onbijbels schrijfsel mag duidelijk zijn dat het niveau van reformatorischen weinig verschilt van dat van de vroegere Nazi's, vind ik. Roos haalt diverse boeken van Calvijn erbij, en waarvan we weten dat er in Geneve nogal wat moorden gebeurden door Calvijn en zijn trawant Zwingli, zoveel dat de burgerij de BENDE Calvijn met mestvorken de stad uitjoeg. Er wordt oa. kindermisbruik gemeld over die toenmalige bestuurders... Het Reformatisch Dagblad vindt dat collega-journalisten de "Instituti" van Calvijn moeten lezen; maar dat gewoon kerkvolk die "heer" Calvijn met hooi- rieken en mestvorken te lijf gingen... WAAROM ZOUDEN ZE DAT DOEN denkt u??? Nog een profeet die het er niet mee eens is dat de joodse wet tot een einde kwam was: Mohammed. Hij vindt het overboord zetten van de joodse reinheid een van de grondoorzaken van verwildering der beschaving, en hij kreeg sinds de opkomst van de Nazi's duidelijk gelijk. (bron: Uitspraken van de profeet, te koop op iedere Zwarte Markt). 12.Normaal zet elke bankovervaller het op een lopen na zijn geweldsdaad, of dat nu met of zonder de poet is. Yoesof niet. Die gaat in discussie met (zeker!) zwaargewapende tempelwachten. Dat kan alleen als hij door nog een minstens 50 zwaargewapende volgelingen zal zijn beschermd. Immers, een volkswoede zou zich (omreden volksGELD) wel degelijk eerder tegen de rechtsgeleerde Yoesof, dan tegen die tempelwachten gekeerd hebben... logisch toch! Er werd geen geld meegenomen, alleen rolde alles over de grond en werd het vee naar buiten gedreven. In de USA heeft de FBI daar ervaring mee en dus ook een dienstuitdrukking: 'iedere Messias heeft een eigen knokploeg...' Politiecultuur? We hadden vroeger veel van dergelijke dienstuitdrukkingen zoals:...en 't ging nog vlugger dan ze in 't woordenboek kon opzoeke." U mag raden wat dat betekent... (=naar het ziekenhuis). Commentaar: Uh, maar waar ging dat knokpartijtje nou eigelijk over? Wel, het woord tempel betekent: inzien. Je komt in de tempel om iets in te zien: is dat nou alles... voor dat "alles" waagde Yoesof zijn leven voor: om iets in te zien. (!) Yoesof legt uit: je komt er bidden om iets in te zien. Is dat nou alles... Johan Kruijff nr.14 legt uit: "...je ziet het pas als het je onderwezen is". 13.Nog een leerling heette Judas 'Iskariot'. Ish betekend: man, skarioth is de naam van een eveneens beruchte joodse verzetsgroep die de 'sikkar', een soort dolk gebruikten om verraders en Italianen over de kling te jagen. Iskarioten was de plaatselijk joodse politiemacht in de streek van Judea, - dus ongeveer zoals onze Meijerij van de land-Heeren uit de middeleeuwen en Rembrand's 'De Stadswacht' geeft wel enigzins een indruk hiervan. Of kijk eens naar achtergebleven culturen: de Siks in India dragen deze heilige dolk nu nog steeds - sterker - ze hebben er ook nog hun eigen evangelie met de Meester der Gerechtigheid. En dat daarin Yoesoef (onze Jezus) wordt geciteerd is erg duidelijk, veel teksten lijken regelrecht uit onze 4 evangelies te zijn overgeschreven!!! Maar opgenomen in de Verenigde Protestantse Kerk zijn ze nog steeds niet. 14.Overigens mag Judas Iskariot niet als "verrader" worden vertaald omdat het Griekse woord pottadidomy eigenlijk "politieagent" ofwel: aangever betekent. Het vertalen van het oudgriekse 'pottadidomy' als 'verrader' is fout omdat de aangifte als ambtsbericht gevolg was van een normaal te achten opsporings- bevel van een gewapende bankovervaller die vluchtte op een ezelin. Judas Iskariot kwam later door zijn taak van rapportage als politieagent in heftige gewetensnood, zoals dat goed is beschreven in de Handelingen. En huidige politieagenten begrijpen deze tekst maar al te goed... want er werd door zijn meerderen samengespannen met een Italiaanse landbezetter buiten Judas om. Het Evangelie van Judas is in 1975 gekocht van een Egyptische boer en in 2006 door de universiteit van Nijmegen in 't Engels vertaald en uitgegeven. Waarom een vertaalklus 31 jaar duurt lag aan 1 miljoentje... in dollars. 15.De komplete 'bergrede' staat exact zo in de geschriften van de Essenen en was volgens hun afkomstig van de "Meester der gerechtigheid". Inderdaad: hetzelfde boek van de Siks in India en zelfs de bergrede staat er woordelijk precies zo in: en ook al in datzelfde heilige Siksboek. Gerechtigheid is echter de Hebreewse 2e keus; de 1e keus is overwinnaar. De juiste vertaling is dus: afkomstig van de Meester die overwinning had bereikt. Noujazeg, da's dan nogal wiedes voor een genezerssekte die ascetischme als hun hoogste doel hadden... het puikje dus zogezegd. De Esseense (vertaal dat als: 'THERAPEUTEN-)bergrede' is gedateerd ñ 50 jaar voor Chr.; het 1e evangelie dat met die bergrede werd geschreven zou van 120 jr na Chr. zijn geweest? Dat kan dus niet. Commentaar: Hiermee ontstaat daarmee een wetenschappelijk probleem: Mattheus is een perfektionist en schreef alles haarfijn en heel precies op: als hij het jaar 70 meegemaakt had stond het erin: zeker weten! Hoe los je zo'n vraag op, althans op wetenschappelijk navorsbare manier? Wel, we weten dat er in 49 een tempelmoord is geweest op die Essenen zodat ze moesten vluchten, in 67 was de belegering van Jerusalem (= stad van Vrede, ook is Salem een vroegere priesterkoning) en in 71 is de vernietiging van Jerusalem een feit. Maar geen woord erover in alle 4 evangelieen. Dus: er is geen enkel erkend evangelie van later dan jaar 70 want anders stond het vast wel erin! Pas eeuwen later met de vondst van een stukje papyrustekst uit Qumran bleek aan het lettergebruik dat de meeste evangelieen niet later dan 30 jaar na: de wetenschappelijk niet te ontkennen kruisdood in 30 zijn geschreven. Dat is door het IBM-computerprogramma Icarus op een laptop vastgesteld. Iedere opmerking dat één der 4 evangeliën van later dan 70 na Chr zullen zijn geschreven is onwetenschappelijk geleuter: volgens een laptop. 16.Yoesof verwijst enkele keren naar: "...maar de Kinderen-des-Lichts doen niet alzo (maar trappen overal met open ogen in)". Men zie de Lucastekst, maar dat wordt niet zo vreemd als men bedenkt dat Lucas een genezer was. Het woord: 'Essenen' (=van Hora-Est en betekent: eindtijdverwachters) is pas in onze moderne tijd door Italianen uitgevonden, maar een sekte die toendertijd 'de Kinderen-des-Lichts' heette bestond al 600 jaar en dat daarmee die verdomde hippies werden bedoeld, nou dat besefte iedereen maar al te goed. Daarmee staat niet alleen vast dat Essenen wel degelijk in de Bijbel staan, sterker nog, Yoesof noemde de Genezers (dus die Essenen) bij hun eigen sekte-naam als: "...maar de 'Kinderen-des-Lichts' doen niet alzo". En ook wij noemen de Baghwan toch gewoon bij hun zelfgekozen naam en noemen ze niet: shree-Raineesgangers? En wij noemen Hezbollah toch ook gewoon zo en niet: mohammedanenslachters? Waarom opeens de scheldnamen: Eskimo's, Essenen en Indianen voor mensen die er helemaal niet om gevraagd hebben om alzo uitgescholden te worden? De betekenis is resp.: berenvleeseters, eindtijdverwachters, pedofielen. Nou, toen Sitting-Bull hoorde dat het woord Indianen: pedofielen betekent sloot hij zich 3 dagen huilend in zijn wigwam op, dronk niet en at niet. Het zal je land maar wezen als zonder visa inkomende alochtonen zelfs ook jouw kinderen afnemen om die in een christelijk internaat op te voeden... 17.Yoesof heeft nooit aramees gesproken maar: hebreews. Reeds in 1909 werd dit geconcludeerd uit de Misjna, maar de betreffende hoogleraar Segal werd afgebrand. Eerst met de vondst van brieven van Bar-Kochbah in Qumran in 1945 bleek dat hij gelijk had. Dat wil dus zeggen dat de leugens omtrent aramees als "volkstaal" ons door theologen 60 jaar lang in de maag zijn gesplitst. Dit betekent dus ook dat er evangeliën in hebreews moeten (hebben) bestaan. Overigens, er zijn al 44 evangeliën (en dus helemaal niet 4). 18. De Italiaan Pontiflex Pilatus stelde als burgemeester 2 verdachten voor waarvan er eentje op zijn verjaardag mocht worden losgelaten bij wijze van verjaarscadeautje. Omdat joden nooit hun verjaardag vieren staat vast dat de Pontiflex Pilatus in ieder geval Italiaan was met 'us' als Latijnse uitgang. Daarbij werd ook koning Herodes erbijgeroepen die bestuurder was over Gallilea. De bijbeltekst geeft op dat Herodes niks kwaads kon vinden. Toen daarna werd het pas een volksjury: als verjaarscadeautje... De ene verdachte was: Yoesof Hoebaszoon - en de andere was: Yoesof Yosufzoon die toegenaamd wordt KRSNa. Let wel, de verdachten werden niet getoond - alleen de vraag werd gesteld. Dit alles staat in de 4 evangeliën, 2x vertaald althans. Men moet voor de juiste uitleg van de bijbel immers eerst alles nog eventjes terugvertalen uit Grieks naar volksspreektaal, en dat was hier volks-Hebreews. Aan het volk de keus welke zou worden losgelaten, een vergissing is zo wel erg snel gemaakt! (Noot1: het opgegeven Barabbas is grieks dat ze niet spraken. De vertaling ervan is: zoon van vader S. maar deze woorden zijn NIET gesproken) (Noot2: KRSNa is een India's hindi-woord voor kundalini. Het griekse woord Christus bestond nog niet en in't gesproken volks-hebreews al helemaal niet) KRSNa betekent: aantrekkingskracht, ofwel in ons spraakgebruik magnetischme. We moeten dus eigenlijk vertalen als: Jezus magnetiseur. (...!) Maar daar komt nog iets bij. Iedere Jood wist deksels goed dat KRSNa van toepassing was op de yoga's uit India en dat in dat rare land jonge kinderen van 5 jaar met elkaar huwden - soms ook wel met kerels van in de 40. In het tegenwoordige Westen noemen we dat pedofilie en joden gruwen ervan. En wat daar ook nog bijkomt is dat genoemde Bar-Abbas niet alleen een dood- slager en een moordenaar was: nee er was een heel gezin overvallen dus inclusief alle kinderen na deze te hebben misbruikt en afgeslacht. Tragisch genoeg speelde deze gebeurtenis vrijwel tegelijkertijd zoals in de Philesteinse geschiedenis volgens Josephus Flavius is beschreven. Wel heel zeker is dat het woord: KRSNa voor Joden gelijk staat (maar best mogenlijk: stond) met kinderlust en, kennelijk is dienovereenkomstig hun volksjuryvonnis geveld. Commentaar: het "...zij weten niet wat ze doen" was dus helaas maar al te waar! Maar christus? Heel vreemd is, dat moderne vertalers als Fik Meijer het KRSNa hervertalen tot het pas 300 jaar later ver-Latiniseerde "de Christus" (zie boek XVIII Flavius Josephus) terwijl de letters toch duidelijk staan voor: "Kundalini Rishi Sri Navah" en zo moeten worden gelezen. In de Bijbel wordt het hebreewse KRSNa steeds vervangen door het woord Christus, dat dezelfde betekenis zou hebben als griekse vertaling. Maar in het handelsgrieks kan dat helemaal niet "gezalfde" betekenen want dit woord heeft in het grieks een heel andere naamuitgang. Bovendien worden Christelijke mensen nooit gezalfd maar gedoopt. (men zie discussie Srila Prabhupada met de benediktijner monnik pater Emmanuel Jungclaussen daarover: KRSNa/Krisna, het Vedische woord betekent aantrekkingskracht of ook gewoon magnetischme. En dus wordt de juiste vertaling: Jezus magnetiseur...!) Dus, Christos is gewoon de schrijfwijze voor Krishna, een Indiaas woord dat iemand aanduidt die de elektrische slang omhoog heeft geheven waardoor ongekende elektrische paardekrachten zich zullen manifesteren, men zie Marc.16:17+18 dat dit overduidelijk uitlegt. En dat kan niet samengaan met dierlijke geslachtsdrift. In veel kerken is daarom de huwelijkse staat van haar voorgangers niet toegestaan en ook hier zien we dat iets van de vroegere kennis (=gnosis) altijd wel bleef hangen zelfs nog na vele eeuwen tijds. Bekijk bijvoorbeeld maar eens de staf van Sinterklaas. Dat is een koper- kleurige staf met aan de bovenzijde een opgerolde slang die... vleugeltjes heeft! Ooit een gevederde slang gezien?!! Nou, de paus dus ook niet en lopen tegenwoordig met een staf waarop een verguld lijk aan een hout hangt. De verkoperde staf van Sinterklaas is vermoedelijk een slechte reproductie van Mozes koperen slang en bevestigd op een signaalmast die zijn volk van de slangebeten moest genezen (Num.21:9). Later bewierookten de Israelieten deze mast in het Godshuis - dat komt ervan als mensen niet meer weten waar iets nou voor dient - en gingen zware fundamentalisten, zonder dat daartoe van Bovenaf opdracht was afgegeven: dat ding vermalen en als as in de rivier weggooien (2Kon.18:4). Nee hoor zeggen bijbelvertalers. Christus staat voor: gezalfde en dat wordt letterlijk met zalf gedaan. Dat klopt... jazeker. Immers: om KRSNa te bereiken heb je een pot vloeibare zalf benodigd want anders ontstaat er geen plakkracht, dat is toch normaal voor iedere massage- inrichting?! Ook kan men u in iedere massage-inrichting vertellen dat er vreemde paranormale dingen gebeuren met "de olie van de Heilige-Geest" en dan wordt een simpele pot kokosnotenolie omhooggehouden. Maar... het is wel zo dat het gebruikte 'gezalfde' - dat voor christus wordt gelezen - geen gebruikelijk kerkritueel is maar alleen voor koningen, priesters en koninginnen zoals onze eigen Juliana en ook al haar kindjes. Jazeker, ook Willem-Alexander is in de Naam des Heeren met zalf overgoten! (door de Roomschen uiteraard, zie etend koekje van Juliana...) Was zoiets voor koningszonen al normaal (incl. alle zonen van David zoals de bijbel opgeeft), dan wordt ieder christuskind van christelijke ouders op z'n 12e met zalf overgoten. Maar... dat is in geen enkele kerk een normaal gebruikelijke inwijding - vroeger in de gnostische kerk van 30-330 anders weer wel. Werd te duur zeker... Ik denk daarom bewijs te hebben gevonden dat het met het woord 'christus' hetzelfde is gegaan als met het woord 'panty': bij ons is dat een broek maar oorspronkelijk was dat een kous, tenminste bij de uitvinders ervan. Daarna gaat zo'n begrip een eigen leven leiden en 300 jaar later weet niemand beter of het is inderdaad een broek. Epiloog als persoonlijk commentaar: Schrijver dezes is nog door kardinaal Alfrink met zalf overgoten, iets dat in kamer 4 van het Hoofdbureau van politie te Utrecht plaatsvond in 1963. De vragen die een in burger gekleedde onbekende aan mij stelde was simpel: 1. Heeft u een vriendin? Ja, 'n verkrachtte lieverd. 2. Doe je aan sex? - Nee, ook niet rukken: kost me teveel energie. 3. Of ik me onder gezag van Jezus als mijn Koning wilde stellen? -"He, komt Jezus weer terug? Nou dat zal vast wel een betere koning zijn dan dat gaaies wat zich nu de regering noemt." Hij lachtte en haalde een pot zalf tevoorschijn: "Die gaat jouw haar in". -"Ho eerst ruiken". Het rook bizonder, "Nou prima spul hoor: daarop dan!" Ik mocht mijn hoofd 3 weken niet wassen en kreeg een plat koekje. En ik vertelde het verhaal aan mijn vriendinnetje de schoenenverkoopster. Nee dierlijkheid deden we niet. Achteraf bleek: zij 2x/week. Daarna mocht ik (een tijdje) ook huwelijken in de kerk inzegenen wat in mijn leven oa. 2x in de Augustinuskerk aan de Oude Gracht is gedaan. Daarna kreeg ik een brief uit het Vaticaan en ondertekend door een al 5 maanden dooie Paus dat ik dat niet meer mocht doen, en ook het paranormale moest afzweren (was dat al sinds mijn 3e). Toen pas begreep ik dat kardinaal Alfrink die burger was. Een jaartje later vermeld Utrechts Nieuwsblad in een artikel dat in het boekje van de overleden (met wonderboom vergiftigde) kardinaal Alfrink nog wel meer zalvingen voorkomen waar de officiele kerk helemaal niks van afwist maar... die wel GELDIG zijn. Helaas dan, over een protestant had een dooie papamus geen macht. Maar strikt volgens de bijbel ben ik dus een "Gezalfde-des-Heeren" dus een "echte Davids-Koningszoon": nou dat kan de rest van mijn christelijk reformatorische familie helemaal niet nazeggen... Hoezo: is iedere christen "een gezalfde des Heeren???" Met kraanwater??? Dominees lullen maar wat en neuken vrolijk verder. 19.Yoesof heeft nooit een kruis gedragen, het was een balk. Het kruis is 300 jaar een door keizer Constantinus toegestaan verzinsel om de wandaden van het Italiaanse leger te verdoezelen. Ook de in de Jehovah's-Getuigenbijbel gebruikte "paal" is onjuist want het was een afgezaagde olijfboom. En daar zijn er 400 van teruggevonden. (bron: Discovery, de zoon van god 2005) Overigens staan in de Jehovah's-getuigenbijbel nog wel meer pertinente onjuistheden. Zo wordt in hun bijbel steevast elk woord 'pharmaceuten', evenals het 'magiër' prompt vertaald als: spiritisten. In onze vertaling staat meestal: tovenaars dat eveneens een domme fout is. Dat woord 'pharmaceuten' slaat helemaal niet op toveren maar op: drugs. De toelichting: "omdat de hooggeplaatsten der aarde ermee hoererij doen" zoals het Oude-Testament dat opgeeft - geeft al aardig weer dat canabis, opium, coke, tabak, heroine en weed normale handelsprodukten van westerse regeringen (oa. de VOC) zijn en zeker geen spiritischme! Alleen al spiritus veroorzaakt 50-miljoen doden/jaar; en over heroinehoertjes zullen we het verder maar helemaal niet hebben... Ik blijf opnieuw bij de les: vertalingen zijn leugens en dan vooral de Staten-Vertaling staat haast bol van 10-duizenden vertaalfouten. Die Statenvertaling heeft grote wetenschappelijke pretenties maar geen enkele dominee wil of kan er nog uit prediken: het is relikwie uit vorige eeuwen en volmaakt ingehaald door de stand der wetenschap. Maar onthullend is de toenmalige stand van de wetenschap wel die toendertijd vaststelde dat er 1365 engelen op de punt van een naald kunnen zitten. Dat is in wetenschappelijke bladen nooit herroepen dus nog steeds een feit! Dito is 'geveinsden' een wel heel domme vertaling van het 'hypocrieten' dat onvertaald perfekt de rare denkwijze van fundamentalisten weergeeft - en dat doet het woord "geveinsden" bij lange na niet. Mijn grootste bezwaar tegen Nieuw-Testamentische vertalingen is dat men de gevonden oudgriekse (handelsgrieks = esperanto) tekstrollen eerst had dienen terug te vertalen naar het oorspronkelijke volkshebreews - en pas vandaaruit naar Nederlands/Engels; en dat is nooit gebeurd. 20.Zo'n 2000 jaar lang hebben alle kerken geleerd dat de naam: 'Israël' uitsluitend op kerkgangers van toepassing is volgens de zg. "vervangingstheologie". M.a.w. het heil van Sion valt alleen kerkgangers ten deel. Niet Israël want de joden hebben gods zoon vermoord. Dit dogma is bijna 20 eeuwen in ALLE kerken gepredikt. Kerken zijn daarom zwaar tegen de oprichting van de staat Israël geweest terwijl het Vaticaan eerst de staat Israel pas in 1996 erkende. En wat blijkt? De staat Israel heeft al zeven oorlogen gewonnen waarbij de Arabieren met legers kwamen die VIJF malen groter waren dan zijzelf. Commentaar: Hoe kan dit? Wel, de Hoseatekst verklaart dit alles. In 1947 geloofde niemand de bijbeltekst dat de joden ooit een eigen staat zouden hebben en dat ze allemaal zouden terugkeren. Maar die bijbeltekst kwam uit en hoe! Sinds 1980 durft geen enkele dominee de vervangingstheologie als "leer" nog van de kansel te verkondigen omdat hij door de feiten inmiddels beseft dat dit nooit waar is geweest. Maar waar is nou die kerk met hun onfeilbare uitleg? Waar is nou die "profetische taak" van de kerk die voor god wil spelen? Waar is die dominee die zegt dat de staat Israël door god wordt bewaakt?!! Iedere gelovige kan gewoon zijn vinger bij de Hoseatekst leggen en zeggen: "Kijk, hier staat dat zwart op wit dus de kerk liegt". De democratie Israël bestreed de omringende arabieren: die met legers kwamen die VIJF malen groter waren dan zijzelf - en overwon hun allemaal!! Wat was hun 2e herroeping? Dat Maria Magdalena nooit hoer was (in 1969). Wat was hun 1e herroeping? Dat de aarde om de zon draait. En wat wordt hun 3e herroeping? Dat ze de vrouw van Jezus was. Wat wordt hun 4e herroeping? Dat de joden nimmer de Messias hebben vermoord. Want dit wordt anno 2000 nog steeds vanaf de kansel beweerd - de bijbel zegt toch echt duidelijk dat het de BENDE waren. Bende betekent nog altijd: de bezetter. Italianen dus. De gevolgen van de ontmaskering der vervangingsleer zijn zwaar: a. de kinderdoop is een verzinsel. Zeker geen vervanging van de besnijdenis zoals de kerk leert. b. Alle teksten over de verstrooiing der joden en hun terugkeer, evenals het tot bloei brengen van de woestijn zijn ALLEMAAL uitgekomen, echter op 2 na: 1. De herbouw van de originele Gouden-Tempel op het tempelplein, en: 2. De totale verwoesting van de Gazastrook tot distels en prédestinators. Voor Dries van Agt toch wel iets nu alvast maar rekening mee te houden: het is niet bekend of een democratie de verwoesting van de Gazastrook nastreeft. 21.Kerken leren dat de joodse Wet (de tora) van 613 ge- en verboden tot een einde is gekomen sinds de komst van de zaligmaker: hij geldt NIET meer. Dat schrijft Paulus in de Romeinenbrief 10:4. Staat dat echt zo in de bijbel? Nee. Er staat: kappa. En dat betekent helemaal geen 'einde' maar: DOEL. (beter: gereedschap) Christus (dus eigenlijk de staat van kundalini) is het doel der Wet. Sterker nog: de gehele bijbel veroordeelt de opkomst van de 'wettelozen' omdat daarmee christus "te niet" wordt gemaakt. Daarmee is de Kerk een volk van wettelozen, althans volgens de bijbel: "...de gehele wereld is misleid, er is niemand meer die nog goed doet, zelfs niet eentje..." hoezo zijn christe-lijken de navolgers van Christus??? De Bijbel zegt zelf dat er geen navolgers zijn. 22.De wetenschappelijke fraude omtrent de Qumrangeschriften door een Rooms- katholieke hoogleraar die in zijn artikelen "de Joden een vuil ras" noemde was voor de Israelische regering de druppel en zette hem het land uit. Daarop werden de Qumranvertalingen overgeheveld naar de Leidse Universiteit waarbij van het Rockefellerinstituut de deuren eruit werden geblazen middels enige kilootjes explosieven - het rechterlijk verbod werd genegeerd. Toen pas bleek glashard het bewijs waarom er NOOIT werd vertaald: Jezus is GEEN zoon van god maar een verzinsel van de kerk + keizer. Het officiele fraudeschandaal afkomstig van de Israelische LEGERLEIDING was dermate schokkend dat de relatie Israel vs. Vaticaan gedurende 10 jaren verstoord is geweest. Het fraudeschandaal, en uitgevlooid door de LEGERLEIDING (!) betekende echter dat zowel de Italiaanse, zichzelf noemende "moeder"-kerk, alsook fundamenta- listen in de diverse protestantse kerken gedurende 50 jaar 2/3e van alle Qumrangeschriften hadden verduisterd omreden dat hun zg. "heilsleer" op een opgeblazen vergissing blijkt te berusten. Dit was toendertijd ademstokkend. En dat was toch al een kwart eeuw bekend voordat de da-Vincicode uitkwam. Commentaar: 2000 jaar lang hebben overheidsdienaren ons geld afgeperst om kerken te bouwen, hun van jonge maagden te voorzien en ons te laten biechten bij gebrek aan afluistermicrofoons? Ontsluierd door de...: de LEGERLEIDING. (!) Ja doeoeoeoeoei! Nogal logisch dat kerken niets uit Qumran en Nag-Hammadi willen opnemen. Exegese van een... een legerleiding...? En joods? Ja Daaaaaaaaaag! Godsdienstfraude? Te schandelijk voor een Jezusgelovige! De kerk moest wat doen. In 2006 kwam een dvd uit: Ontmaskering van de da- Vincicode waarin godgeleerden zeggen dan Dan Brown een leugenaar is. Ha! Dat is niet moeilijk te bewijzen want het is een roman. Maar geen woord over hun vervalste bijbel, ontmaskerd door de LEGERLEIDING. 23.Na de dood van Yoesof werd zijn lichaam "gebalsemd" Dit is een Egyptische techniek die - wegens de hoge kosten - alleen bij de maatschappelijke boven- laag als Sadduceeen en sommige Essenen (dan met bijenwas) werd toegepast. Hierbij werd eerst de darm/maaginhoud van het lichaam schoongespoeld. Daarna werd ook alle bloed afgetapt door een snijwond in de bovenbenen en onderarm. Als alle bloed op de aarde is uitgegoten werd alles - maar dan ook letter lijk alle lichaamsvaten van het lichaam volgegoten met 30 liter opgewarmde, dunvloeibare zalfvloeistof die dik uitstolt. De Bijbel vermeldt die 30 liter. Alle lichaamsopeningen werden dus net zolang met de lederen persbollen vol gepompt tot het er ergens weer uitkwam en dat gold eveneens voor alle bloed- vaten, longen, binnen-oren en darmen. Tenslotte wordt een haak de neusgaten ingebracht om aldus de komplete hersen- inhoud eruit te pulken. Daarbij wordt het hart, nieren en zwezerik eveneens eruit gehaald, omreden dat dit soort organen aan een snelle bederf onderhevig zijn en worden daarom apart geprepareerd. Dus de schedelruimte, ruggegraat, hartboezemkamer en de nierenzakjes worden dan via de neus volgeperst met dan wel benodigde 30 liter stollende zalf. Commentaar: Want deze "...zal bij de rijkaards in hun dood zijn" staat vermeld in het OT. Yoesof werd daarom niet begraven maar: gemummificeerd en ging in de kelder. Zijn gewapende discipelen die er vast wel bij aanwezig waren, zullen over een ding het roerend eens zijn geweest: Die komt NOOOOOOOIT meer overeind! Immers, hiermee was al het hun aangepraatte geloof over een opstanding na 3 dagen wel zo grondig de bodem ingeslagen dat dit gewoonweg helemaal niet kon. Een weer opgewekte dode, ja dat hadden ze vaker meegemaakt. Maar een lijk zonder hersens, zonder ruggegraat, zonder bloed en zelfs zonder hart en ook zonder nieren, ja dat was ietsje teveel. Einde opstandingsverhaal. Wie de tekst verder volgt begrijpt hun verbazing dan ook des te beter. Efin, "Beam me up, Scotty" bestond toen nog niet, de leer der kwantum- mechanica waarbij zichtbare atomen soms onzichtbare werelden met hun eigen natuurwetten gaan vormen evenmin. Wat vroeger alleen zieners zagen ziet nu de wetenschap -OOK- (!), maar nou nog aan religieus publiek uitleggen: dat alle materie gansch een illusie is? Materie is een heel boze droom? Ja doeoeoeoeg! ****************** Eindcommentaar. -------------- De eindconclusie over academisch opgeleide schriftgeleerden welke een graad in de godgeleerdheid kregen uitgereikt... en de relatie tussen de getrouwde vrijgezel(???) Yoesof met de trouwende ascetische sekte van Zijn tijd, - die zij overigens zelf al "genezers" noemden en het uit belastingaanslagen bekend is dat ieder 'Kind-des-Lichts' minstens een eeuw leefde - heden nog steeds ontkennen is na lezing van het bovenstaande ronduit vernietigend. Ze hebben gemiddeld hun vakliteratuur helemaal niet gelezen en dat is dan nog erg zachtjes uitgedrukt... De complete heilsverwachting van alle kerkgangers kan zo bij de vuilnisbak worden bijgezet - volgens de Iraëlische LEGERLEIDING, zie Qumrangeschriften. Kortweg is hun conclusie: men heeft totale sexuele onthouding vervangen voor het aannemen van de honden in genade. Het is 2000 jaar allemaal puur bedrog uit winstbejag en daarvoor werd er alleen al tussen 1200 tot 1850 zo'n 66 miljoen heksen over de kling gejaagd omdat men bang was voor zieners die het bedrog zouden kunnen ontmaskeren. Dit is het ware verhaal omtrent paragnosten (zie 1Sam9:9, Joh.1:51) de opgave is van wijlen prof.dr.H.van Praag met feiten gedocumenteerd omtrent de kerkjacht op helderziendheid; overigens is in protestantse kerken genoemde inquisitie momenteel nog steeds actief en noemen deze opsporing: occult, bron: lezing gnostiek universiteit Utrecht in Senaatsgebouw, 1963) Een homeopaat probeerde nog: "De egyptische mummificeertechniek is beslist niet hetzelfde als de latere balsemtechniek." Helaas, haar tegenwerping is door moderne Egyptologen ingehaald: die Egyptenaren waren zelfs na eeuwen nog steeds doorgegaan met experimenteren tot in onze middeleeuwen toe. En daarbij importeerden ze coca uit Midden-America (!) en verhandelden dat. (bron: de Egyptische mummificeer-operatie is geheel origineel gefilmd door National Geographic Channel op dvd: Geheimen van de farao's. Wel wordt u tijdens de dvd bekijken een heel sterke maag aangeraden...) En Egyptische balsemtechnieken werden gecopieerd bij de Inca's aangetroffen. (bron: Bres) De juridische hamvraag. ---------------------- Dat er in het openbare proces van Jezus Christus het een en ander fout is gegaan zal vrijwel iedereen onderschrijven. Vooral met volksjury's moet je erg voorzichtig mee zijn. Maar, dat het een showproces was zoals christenen geloven is NIET waar. Ook momenteel zijn er nu nog steeds van dergelijke justitieele blunders mogenlijk (zie Telegraafverhalen) dus er is niets nieuws onder de zon. Of toch wel? Dat Yoesof Yosufzoon de bank had overvallen en een 30-tal bankbedienden een fiks pak ransel met een zelfgemaakte gesel had verkocht staat vast. Daar is geen misverstand over en gewoon strafbaar als misdrijf. Iedereen - gelovigen incluis - is ervan overtuigd dat een bankoverval dient te worden bestraft, of er iets werd vermist of is de vraag niet, de vraag was, en is of het bankpersoneel klappen opliep. Ja dus. Dat is in elk democratisch land een misdrijf van Jezus Christus. Zelfs de overtreding lokaalvredebreuk is hier nog niet eens van toepassing omdat er fikse klappen met een wapenstok zijn beschreven in de evangeliën. De joodse wet schrijft in dat geval voor: oog om oog, tand voor tand, voet voor voet ofwel men mocht nooit zwaarder straffen dan het misdrijf zelf. Dus: een gesel gezocht en er 30 klappen mee verkocht. De volledig tot Italianen 'bekeerde' NSBer Flavius Josephus (tevoren jood) beschrijft de 1e procesgang uitvoerig en daar is geen wetenschappelijke discussie over mogelijk, men zie boek XVIII. Conclusie: niet de joden hebben Yoesof omgebracht: dat hebben de Italianen gedaan! Wat er in latere eeuwen is verteld: "de joden hebben de Messias omgebracht" is juridisch gezien een archetype, iedere moordenaar probeert zijn wandaden in andermans schoenen te schuiven, een bekend verschijnsel waar iedere rechercheur rekening mee behoort te houden, of niet soms? Drie rechtsbewijzen ------------------- Om deze conclusie te onderbouwen heb je feiten nodig nietwaar? Daar gaan we: Rechtsbewijs 1. Hoe erg de haat van joden tegen deze geschiedvervalsing van Flavius Josephus in de tekst XVIII vers 64 wel niet is: blijkt bijvoorbeeld als Parijse joden in 1941 een postuum proces tegen de tot de Romeinse bezetter "bekeerde" jood Flavius Josephus voerden, nota bene kwam tijdens dat proces de Duitse Oberwachtsturmer er TIJDENS DAT PROCES ook nog een kijkje bij nemen, kan het nog gekker? Dit is waar gebeurd en politie-gedocumenteerd... Daarmee is de juridische hamvraag eigenlijk al beantwoord: dit is feit. Rechtsbewijs 2. Waar draait het om in de Testamonium boek XVIII. Vers 64 luidt: "...ook nadat Pilatus hem op aanwijzing van de EERSTE MANNEN BIJ ONS (de hoofdletters zijn van deze schrijver) hem de straf van het kruis had opgelegd gaven zij die het eerst in liefde waren gaan leven niet op". Commentaar: de tekst van Josephus beschrijft heel duidelijk een zg. "juridische aanwijzing" van het Italiaanse Hof van de Koning. Flavius Josephus was dan geboren jood, maar zo Italiaans bekeerd als maar zijn kon als je van een raszuivere NSB-er mag verwachten en dus: moet "bij ons" dan ook zeker als: "ons Italianen" worden gelezen. Ook het "eerste mannen" is duidelijk "supermannen" en geen tijdsbegrip alsof "eerste mannen" als het arrestatieteam moeten worden gelezen. Dat waren immers de joden zelf en zeker niet "-bij ons" als Italiaanse bezetter. Kortom: 'eerste mannen' moet worden gelezen als: 'Herrenvolk'. Dus: zowel Pontiflex Pilatus alsook Herodes waren Italianen en de "eerste mannen" van de "BENDE" (dat laatste lezen als: Italiaanse bezetter). Ook taalkundig klopt het: de laatste letter is een s, iets wat in Hebreews helemaal niet gebruikelijk is, wel in grieks en voorschrift is in Latijn. Tweede bewijs geleverd. Toch? Rechtsbewijs 3. Op Zwarte Markten is anno 2006 nog steeds het geschrift: 'De protocollen van de Wijzen van Sion' te koop, zowel in 't Nederlands alsook Arabisch. Het is het meest gepubliceerde verzinsel uit de geschiedenis en aantoonbaar vals bedrog omdat de inmiddels heden bekende schrijvers - een arabier en een Italiaan beide lid van een rare vrijmetselaarsclub - ervan duidelijk niet onderlegd bleken in de Misnja en de rechtsboeken van Rabbi Maimonides: sommige gebruikte woorden kunnen in 't Hebreews of Ivriet niet gezegd zijn. (=steenkolenEngels, of hier Turkse hollandaisejouwkopeniegaransietaaltje) Sterker: er zijn inmiddels al 5 verschillende versies van aangetroffen...! Het verhaal gaat over kannibalischme, maar zoiets komt in alle volken voor terwijl het Oude Testament: onreine spijs wel 5 keer verbiedt. Commentaar: In Nederland is het boek: 'Mein Kampf' van Adolf Hitler verboden, althans je mag het wel in bezit hebben maar niet uitgeven, niet drukken en benodigde citaten eruit mogen tot max 7 zinsneden/artikel. Bovendien moeten citaten in dezelfde regel staan als het verplichte commentaar van een onderzoeker. Dat staat allemaal in de Nederlandse Perswet: doen we. Het "de protocollen van de Wijzen van Zion" wordt op blz 358 NL-editie in Mein Kampf genoemd 'als waarheid' omdat... het zo vaak is tegengesproken.(!) Wie het Internetboek verder uitpluist, ontdekt overigens al spoedig dat er telkens een halve pagina is geschreven door een intellectueel, dan weer onderbroken door een zin: ...daar zijn de joden de schuld van... en dan vervolgt de tekst weer met iets zeer intelligents, en dan gevolgd door weer enkele regels jodenhaat. Vooral op bladzij 750 Nederl.editie is het hak-op-de-tak (schaar en lijmpot). In de Neuremberger-processen is de werkelijke auteur van Mein Kampf: professor Hausenhofer dan ook al na een halve dag vrijgesproken (sepot wegens plagiaat door gevonden schaar en lijmpot in Hitlers cel, 1924), sterker nog: de rechters wilden hem slechts als getuige en niet als verdachte horen. Ook had de scriptie van Hausenhofer oorspronkelijk een heel andere titelnaam, terwijl van boek Mein Kampf inmiddels al 27 versies van bestonden... Prof.dr.Hausenhofer stierf aan schaamte, zuivering en luizen op straat. Waarom eveneens de nu al VIJF: totaal-van-elkaar-verschillende-versies van 'De protocollen van Sion' niet allang verboden zijn is mij onbekend maar een ding is er wel uit te lezen: de jodenhaat spat eraf (en dat ook op 5 manieren) en is zonder meer antisemitistisch te noemen. (bron: vindt ze op Zwarte Markten; bron2: Waarheid of bedrog, dr.G.Larsson) Navolgers van Christus. ---------------------- Die waren er zat. Ook toen waren er 2 richtingen namelijk een vergadering met een apostel als autoriteit en een vergadering waarbij een toevallige bezoeker plotsklaps tot "bisschop" werd benoemd onder het motto: de geest waait waarheen hij wil... anders kwamen je voeten toch niet hier? Van autoriteiten had men de buik wel vol. Tegenwoordig zijn alle theologen het erover eens dat Paulus een Italiaanse spion was. Ook alle joodse christenen vonden dat. En uit de Bijbel blijkt duidelijk dat hij als bestrijder van het jodendom speciale bescherming van het leger genoot. Niet alleen was Paulus van geboorte al een Italiaan, sterker nog: hij bestreed de Joodse godsdienst op hun manier - de debatmanier - die mede- Italianen niet konden begrijpen maar wel rellen veroorzaakte zodat ze er op los konden timmeren als hun normale Italiaanse volksaard. Dat inhakken op het pleps waren ze trouwens erg goed in. En op het veroorzaken van rellen stond ook toenmaals al gevangenisstraf op dus dat ruimt lekker op. Maar, waar ging die enorme joodse rel nou over? Ook kwam het Paulus op een zeer fel meningsverschil te staan met de gehuwde Petrus die hij, zoals hij dat dan beschrijft, 'wederstond'. Duidelijk is dat de zaak waar het om ging, door Paulus wordt omschreven als iets "...dat verkeerdelijk gnosis wordt genoemd". Maar dan? Wat is onjuiste gnosis precies? Het enige wat we uit zijn klacht nog kunnen opmaken is dat Paulus onderscheid wenst te maken tussen gnosis, en iets dat wel gnosis genoemd wordt maar, volgens hem niet zo mag heten. Met andere woorden: gnosis is de leer van Paulus maar ook die van Yoesof: ("Gij hebt de sleutel van de gnosis weggenomen en..., zie Luc.11:52). Evangelie bestond nog niet, Christelijken, Christendom evenmin. Paulus daarover: "...die is van Apollus, die van Jezus en die is van Paulus". Vrouwen ------- Volgens de da-Vincicode zijn vrouwen door de kerk onderdrukt: dus dit onder- werp mogen we niet over het hoofd zien en dat heel goed determineren. Nu vaststaat dat ascese de ene ware godsdienst is moeten we de tegenpool van ascese maar eens goed bekijken als de ware oorzaak van zonde en verderf... En volgens de bijbel is de erfzonde van Adam begonnen met een vrouw. Dat is de bron van alle kwaad en daar ligt dus de kern van het probleem. Definitie erfzonde: ------------------ Ongeveer de helft van de mensheid bestaat uit vrouwen. Het waarom daarvan is in de wetenschap nooit goed opgehelderd, de gevolgen wel... vrouwen hebben schaamstreek, een schaambeen, kleine schaamlippen, grote schaamlippen, venusheuvel, kietelaar eh roept u maar! Schandelijk en schandaaaaaalig allemaal. Maar, net als heden hadden vrouwen hoge posities in de vergadering verworven. In de aan de Italiaanse spion Paulus toegeschreven onechte brieven aan Titus en aan 1-Timotius (meent hij) dan hun apart te moeten schofferen in 1-Timotius 3 waarin hij de vrouwelijke diakenen aanpakt met: "Gij vrouwen INSGELIJKS, doe....", Nee beweren sommige academische schriftgeleerden, het ging om gewone vrouwen, niks niet beroepshalve. Nee beweren weer andere academische schriftgeleerden, het ging om de vrouwen van mannen die dit beroep uitoefenden, zeg maar de vrouwen van bisschoppen en dus niet: bisschoppelijke vrouwen. Maar hier spreekt de wetenschap: 'Rome verzette zich daar destijds al tegen. Het voegde aan de canon de onechte brieven aan Timotheus en Titus toe, die zogenaamd door Paulus waren geschreven en zich tegen de Encratieten (geen vlees, geen wijn, geen sex) richtten: de vrouw hoorde in het kraambed, dat was haar enige redding, zie 1 Tim.2:11-15.' De wetenschap haalt bijbelteksten aan, de wetenschap spreekt een oordeel: 'Door deze onechte geschriften in de Bijbel op te nemen maakte Rome er onfeil- bare waarheid van.' (citaat wijlen prof.dr.Gilles Quispel in: Gnosis, de 3e component vd. Europese cultuurtraditie, Hfdstk. "de vrouw in de gnosis" pag.80. En daar kan de Italiaanse kerkafsplitsing: de SGP het mee doen. Een compleet "Staatkundige" bedrog gebaseerd op de 2 vervalsingen Titus en 1-Timotius omdat volgens kardinaal Alfrink mij al in 1963 uitlegde: "...die gekke protestanten zijn altijd met vrouwen in de weer en dit is onze methode om die gezagsontrouwen hun leven te verwoesten." Immers, het Romeinse rijk onder Keizer Constantinus werd bestuurd uit zijn eigen gebouwde stad: Constantinopel dat in Noord-Turkije ligt en zeker niet in Rome, terwijl de enige moederkerk nog altijd de grieks-Orthodoxe Kerk is als schatbewaardster van de oorspronkelijke griekse geschriften (en geen latijnse kerkcanon). Ja zelfs de Hebreeënbrief is definitief nooit door Paulus geschreven... Dus laten we die onechte 1-Timotiusbrief dan maar eens heel goed bekijken: Tekst 2 noemt mannelijke bisschoppen, EEN vrouw hebbende, Tekst 8 noemt mannelijke diakenen, Tekst 11 noemt vrouwen INSGELIJKS die ... Waren vrouwen nou zo belangrijk dat ze vele malen apart werden genoemd en dan dat nog wel met drie aparte teksten en vermaningen? Of, waren vrouwen als gemalin van een belangrijk ambtsdienaar zo belangrijk dat ze daarom als de vrouw-van-de-bisschop en verderop als vrouwelijke collega's van de mannelijke diakenen moesten worden besproken? De "theologische" discussie heeft geen enkele zin. Want het in Romeinen 16:1 gebruikte woord 'diaconos' betekent weliswaar dienares, maar tevens ook nog: evangeliste die doopten (!) ofwel een diaken is een dopende vrouw... Met andere woorden: een diaken is ALTIJD vrouwelijk en doopt. Nooit een man want anders staat het erbij vermeld zoals in tekst 8. Ook het in het vers 2 gebruikte 'prostatis' betekent: leidinggevende, beschermster, hoedster, vooraanstaand, en dus al beslist geen: 'bijstand gevende' wat een vrouwentaak is. Maar nu komt het: verschillende malen stuurt Paulus een vrouw als zijn plaatsvervanger... en die worden in zijn brieven beleefd aanbevolen. Kennelijk weigert men zich in de gedachtenwereld van Paulus te verplaatsen die geconfronteerd werd met zich tot EEN VLEES HECHTENDE vrouwen. En uit diverse teksten blijkt dat hij niet aan vrouwen een hekel had, maar wel aan hun getrouwd zijn, vandaar de ruzie met Petrus. En ja, dat is iets totaal anders... het algemene voorschrift (alle gemeenten) geldt immers alleen voor de getrouwde vrouw, men zie de context. Conclusie: er waren toen bisschops-vrouwen plus vrouwelijke diaconessen. Ook in de grondtekst Romeinenbrief 1 en 2 lette men op de context van beide teksten tesamen waarin mejuffrouw Phoebe in het 1e vers 'diaconos', maar in het 2e vers wordt diezelfde juffrouw opeens 'prostatis' genoemd. Oftewel, mejuffrouw Phoebe wordt door Paulus naar voren geschoven als de collega-evangeliste die hij de leiding toevertrouwd over de totale verzorging der beginnende kerk van Roma, inclusief Paulus zelf want uit deze context blijkt immers duidelijk dat hij mej. Phoebe toestuurt als zijn... vrouwelijke plaatsvervanger te Rome. (!) Dat staat in beide: brief aan de Romeinen. Wel goed lezen... Voorts blijkt uit apocriefe geschriften als 'de Handelingen van Paulus en Theela' eveneens dat vrouwen als Theela, Domitilla en Chryse zowel evangeliseerden maar ook doopten tot grote zege van de kerk. Er is nooit een geldige reden aangevoerd waarom het apocriefe kenmerk (=twijfel aan de waarheid) op dit in het grieks geschreven bijbelboek van toepassing zou moeten zijn. Of het zou de vooruit geschoven plaats van de vrouw als schrijfster/ evangeliste moeten zijn dat de toenmalige Italiaanse kerk als strijdig met Paulus leringen bevond. Conclusie: de zwaar vervolgde Italiaanse-Katholieke Kerk is OPGERICHT door mejuffrouw Phoebe en in dat verhaal komt de te Jerusalem wonende Petrus NIET in voor. Dat staat er. Conclusie 2: Als de huidige Papamus dus niet de plaatsvervanger blijkt van Jezus, en ook niet van Petrus maar de opvolger blijkt van een vrouw, de non Phoebe? Dit staat immers in het Nieuwe Testament en daar is niks mis mee. Maar waarom zijn vrouwen op een gegeven moment dan uit het ambt gegooid ten nadele van het onbijbelse episcopatischme? Zelfs deze vraag is gemakkelijk te beantwoorden: PAPAMus ------- Tot aan 1565 kon een vrouw ook Paus, de Plaatsbekleder van de Stoel van Petrus worden. Sommige (uiteraard mannelijke...) theologen beweren dat de benoeming van de enigste vrouwelijke paus die de RK kerk ooit heeft gehad op een vergissing beruste maar dat is nogal speculatief. De waarheid is dat pauzin of pauze Benedictus V - die heel duidelijk voor iedereen zichtbaar zwanger was - van een kind beviel juist toen ze de mis opdroeg. Een prachtig minipausje was het dat met vreugde werd begroet. Maar ze werd onmiddellijk uit het ambt gezet omdat...ze de trappen naar het hogergelegen altaar met bloed had besmeurd. En dit laatste was regelrechte heiligschennis waar iedereen het wel over eens was. In de officieele lijst van pauselijke hoogwaardigheidsbekleders komt haar naam niet (meer) voor. Niet omdat ze vrouw was, nee maar omdat ze heiligschennis pleegde zoals iedereen dat toch zelf in de officiele kerkstukken lezen kan. We herhalen het opnieuw: academisch opgeleide schriftgeleerden zijn zelfs niet op de hoogte van kerkgeschiedenis inzake pauze Benedictus V door haar optreden van vrouwzijn "een vergissing" te noemen. Daar moet je echt een man voor zijn... om je ongelezen vakliteratuur zo te verdoezelen. De meeste pauslijstjes die kranten publiceren nemen de foute kerkopgave over die duidelijk in strijd met de geschiedenis (en dus de waarheid) is. Alleen het anti-joods gezinde Reformatorisch-Dagblad presteerde het op hun jeugdpagina een vraag daarover van een kind uitgebreid te beantwoorden waar- bij de veelzeggende begintekst begon als volgt: -Mmmm, daar vraag je me wat. Alle andere kranten hebben er nog nooit iets over durven publiceren. En ohlala, de kerkliteratuur is nogal schokkend. Het staat vast dat zeker VIER pauzen hun heilige geest hebben uitgestort tijdens, of minstens door geslachtsgemeenschap! Dit verhaal begint met Leo VII die paus was van 936 tot 939. Zijn hart begeeft het tijdens een paringsdaad met een minnares, iets wat overigens in alle historie niet ongewoon is voor een vetgemeste adelborst. Dat voorrecht van minnaressen had koning David en Salomo immers al eerder evenals de beide (daarom?) vermoorde Kennedy's. Enkele jaren later in 964 wordt paus Johannes XII met een bijl doodgeslagen door een jaloerse veehoeder van een van zijn tientallen minnaressen. Weer een paar jaar later, in 972 wordt paus Johannes XIII aan de bajonet geregen door nog een echtgenoot, een gardelid en eveneens nogal jaloers uitgevallen omdat de vorige baby niet op hem geleek. Nog een paus die om dezelfde reden het leven liet was Celestus-V die met een enorme reuzespijker in zijn hoofd werd gevonden. Maar ook in dit geval was een boos Zwitsers-gardelid via het raam en een ladder ontkomen. Sindsdien moeten gardeleden ongetrouwd zijn, met uitzondering van hun commandant die wel getrouwd maar: kinderloos dient te blijven. En bij het 1e kindje wordt iedereen direkt het garnizoen uitgezet... wat overigens in strijd lijkt met nogal wat bijbelteksten. In 1998 werd de 44-jarige commandant van die Zwitserse garde vermoord gevonden in het bijzijn van zijn vermoorde vrouw, plus nog een 23-jarig dood gardelid in het voor iedereen ontoegankelijke garnizoensgebouw. Wat er in 1998 precies heeft plaatsgevonden werd geweten aan een gemiste promotie en jaloezie van de celibataire jongeling. Baby's maken ------------ Die baby-ongelijkenis komt overigens vaker voor. Psychologen schatten zelfs dat zeker een kwart van alle baby's nooit van hun vader is... Dat schijnt met het instinct van de vrouw te maken te hebben: dat altijd naar het beste zaad wordt gezocht wat op dat moment voorhanden is en toevallig voorbij komt... Een goede tip voor de mannen: was u nooit met zeep, zweet zoveel mogelijk in uw kruis en eet drop. En oja, sperma van bierdrinkers smaakt vies. Sterker nog, vrouwen kunnen op 4 meter afstand ruiken dat u pils lust. Pas in 1996 is het feromonenraadsel opgelost met het nu echt erkende 7e zintuig: het Jacobsorgaantje in de neus dat vrouwen binnen enkele seconden doet beslissen: dit is "hem" dus en laten de binnenzijde van hun hand zien. Psychologen schatten zelfs dat de binnenzijde van een dameshand haar meest intieme deel van haar lichaam is, veel meer nog dan haar vagina... Zelfs Boris Becker weet nu alles van bezemkasten af, inclusief dat je van een orale bevrediging ook nog zwanger kunt geraken! Waar gebeurd: in de rechtzaal getuigde de vrouw - die speciaal voor dat doel een daar actief zijnd uitzendbureau had uitgekozen en de werkagenda zo manipuleerde dat ze in zijn hotel binnendrong - ze zijn zaad uitspuugde in haar holle hand en die toen in haar vagina inbracht - kan het nog gekker? Nog een plaats waar het verkeerd ging was het nabijgelegen strand van de ruimtevaartbasis Cape Kennedy, alwaar zich zeker een 70-tal vrouwen zich aan de poort melden met hele kleine ruimtevaardertjes onder de arm. Oja, de 5e paus in dit rijtje is paus Paulus II die in 1471 aan een hersen- beroerte bezwijkt terwijl hij door een van zijn lakeien in zijn kont werd "bediend". (bron: Sex Lives of the Popes, Nigel Cawthorne) Bekend is onze bijna-premier, professor Pim Fortuyn (RK) die daarvoor de butler had en wat middels microfoons in zijn holle beddepoten uitlekte. Maar ook in protestantse kerken komt sodomie voor. Bekende sodomieverhalen uit het Hervormd pastoraat zijn Houten en Woerden die de krant haalden. Ook de incestzaak van Urk - waar het zwaarste geloof van heel Nederland wordt verkondigd - door een HNHk-dominee met zijn 3 jongens was in 2005 nog steeds onder de rechter. Pornocratie ----------- Een vierde reden waarom eerherstel mag worden ge-eist voor vrouwen in de kerk is het feit dat de meeste wetenschappers vanaf de 10e eeuw (dus 901-Luther) de Vaticaanse stadsstaat regelrecht beschrijven als: "pornocratie". Een grotere belediging van een kerk lijkt me niet mogelijk (zie de groene dvd 'Het Bernini-Mystery' als commentaar op schrijver Dan Brown). Eerder al was het de hoogleraar Maarten Luther die de Kerk omschreef als "een geweldig groot bordeel van hier tot gunter". Zijn geschriften vielen bij de bevolking in de smaak - en daardoor ook bij de uitgevers. Gruwelverhalen te over. Oa. wordt paus Sergius-III beschreven die liefst drie kardinalen liet vermoorden alvorens hijzelf op de nomenclatura kon worden geplaatst. Castraten --------- Over opera's kunnen we kort zijn - ze worden gezongen door castraten, mannen dus waarvan op 8-jarige leeftijd de ballen met het mes zijn verwijderd. "Lang leve het mes" was de zang waarmee menige opera van de laatste castraat Alessesandro Moreschi werd afgesloten en nog steeds op LP is te horen. De componist Handel schreef speciale concerten voor castraten die in het purtiteinse Londen een succes waren - uiteraard in de hogere kringen. Daar kwam bij dat je van een castraat natuurlijk niet zwanger kunt geraken... Slechts EEN procent van de naar schatting 4000 jongetjes van 8 die in het Italie van de 17e en 18e eeuw jaarlijks hun ballen kwijtraakten aan een geliefde operastem bracht het tot "superster". Paus Clemens-VIII vond het gezang van castraten zo mooi dat hij castraten- gezang "de eer van god" (=hijzelf) bevond en daar elke avond naar luisterde. Het casteren kwam helemaal in de mode nadat er voor vrouwen een verbod was afgekondigd om in de kerk te komen zingen - ze moesten voortaan zwijgen want dat had de apostel Paulus nog beslist (overigens een tekstvervalsing). Uit die tijd stamt de naam: Gregoriaanse Wijzangen die zo mooi waren dat ze in 1980 zelfs de nummer 1 haalden van de Nederlandse tophit... Nog een liefhebber van balloze kerels was de manisch-depressieve Spaanse koning Philips-V die zich iedere avond door Farinelli (Carlo Broschi) liet toezingen over zijn glorieuze oorlogsmisdaden. Uitleg: door de ontbrekende ballen wordt bij jongentjes de hormoonhuishouding verstoort waardoor hun stembanden niet dikker groeien - wel groter. Ook hun longinhoud werd groter doordat alle weefsel dun blijft - maar dan wel in de grotere borstkast van een man: "Je mond valt open als je de partituren ziet die voor een castraat als Farinelli is geschreven" zegt countertenor Nicholas Clapton, de curator van het Handelmuseum in Londen. Toch is hun Gregoriaanse zangstem allemaal slechts bijzaak. Oorspronkelijk zijn castraten namelijk normale huisregels van hovelingen en kamerbeheerders der vorsten. Iedere kamerling in een vorstenhuis is altijd gecastreerd - uit voorzorg en het woord "kamerling" in de bijbel moet ook zo worden gelezen. Dat geldt dus ook voor de profeet Daniel, Sadrach, Mesach. Daniel had verschrikkelijk veel verdriet. "Ik woon in de Hoge, alook in verbrijzelden van geest" en die Jesajatekst ondervond hij. Esperanto --------- Een zesde reden waarom eerherstel mag worden ge-eist voor vrouwen in de kerk is de wetenschappelijke dissertatie van dr. G.Huls getiteld: 'De vrouw in de Kerk'. Eindelijk iemand die het verschil tussen gewoon grieks volksspreektaal en de Griekse "academische-bijbeltempel"-taal uitlegt. Sommigen noemen deze Griekse variant "Bijbel-grieks" omdat de gebezigde woorden mijlenver afliggen van academisch Grieks als burgerspreektaal. Maar: dat zogenaamde oud-grieks of Bijbel-grieks bestaat niet en heeft nooit bestaan. Die rare variant is gewoon handels-grieks oftewel een wereldtaal. Dus: erg rauw, ongeveer de Dallas-variant van Engels. Bijbelvertalingen? Ze zijn allemaal gelogen... de waarheid is namelijk dat rond het jaar nul helemaal geen Aramees werd gesproken maar: Hebreews! Goed bijbelvertalen is: eerst het "bijbel"-grieks terugvertalen naar oud- hebreews en pas vandaaruit naar het Nederlands vertalen want anders weet je nooit wat en hoe iets nou eigenlijk precies is gezegd. Vooral het Thomasevangelie bracht dit manco aan het licht. De zevende reden om vrouwen eerherstel te geven. Hier spreekt de wetenschap: de dissertatie van dr. Huls beschrijft een 10-tal passages waarin hij de vloer aanveegt met Roomskatholieke bijbeluitleg, inclusief de herroeping in 1969 van het Pauselijk dogma dat Maria-Magdalena een hoer was. In Trouw, Volkskrant en Nos-journaal was dat in 1969 de hoofdkop. Dat het hier wel degelijk om de vrouw van Jezus ging was kennelijk nog wat teveel gevraagd, maar in 1963 was dat bekend door gevonden kerkliteratuur in Frankrijk en waaruit ook in de Da-Vinci Code rijkelijk is geput. De auteur Dan Brown zegt dat zijn onderzoek helemaal niet begon als een bevestiging maar, als ontmaskering van een fabel uit het sex-circuit die op waarheid bleek te berusten. Daaromheen is de roman geschreven. Maar wie of wat was nou het sex-circuit waaruit die fabel kwam? Wel het zit zo. In februari 2006 kwam voor de Londense rechtbank de zaak Baigent/Leigh/ /Lincoln tegen Dan Brown wegens plagiaat van hun boek: "Het Heilige Bloed en de Heilige Graal" en waarvan journalisten ervan overtuigd zijn dat het Dan Brown's: da Vinci-Coderoman compleet is gestolen uit dit boek. Dan Brown gaf toe dat hij het boek tevoren gelezen had. De Britse rechter oordeelde echter dat dezelfde "streekgeschiedenis" dat in Zuid-Frankrijk veel meer dan een legende is - op meerdere manieren verteld kan worden: dus niet alleen als documentairevorm maar ook in romanvorm zoals er immers ook vele romans over Adolf Hitler zijn verschenen. En begonnen als zuiver Franse kerkgeschiedenis kan een sex-circuitverhaal daaruit ontstaan als de 4e verhaalvorm, immers als deskundigen het Vaticaan al een pornocratie noemen dan klopt zelfs deze typering nog. Voor de liefhebbers: van de 3 schrijvers ligt nu hun nieuwste boek in de winkel getiteld: "De Messiaanse Erfenis" en het boek wordt nu al geroemd omdat de vermoorde gnostiek erafspat. Sinds de Da-Vinci Code beseft het publiek plotseling: dat was de vrouw van Jezus. Het boek van Dan Brown mag dan flauwekul zijn en, volgens de rechter een toegestane plagiaatvorm maar, dat Yoesof in zijn tijd absoluut onmogenlijk vrijgezel kon zijn: dat was in 1963 de juridische wetenschap bekend door de vondst van genoemde Franse kerkliteratuur. "Mens! Wie heeft mij tot rechter en overheidsdienaar over u gesteld?" Een rabbi was altijd getrouwd en was jurist. Punt uit. Daar is geen discussie over mogelijk omdat de maatschappij geen ongehuwde rechtsgeleerden kan en mag accepteren vanwege chantagemogelijkheden, dus ook nu niet en nimmer. Huwelijkskandidates genoeg, Magdalena met stip bovenaan. En dat haalde dus NIET de televisie, niet het ANP en ook niet de kansel. Dan nu de achtste reden om eerherstel voor vrouwen te beschrijven. Hier spreekt de wetenschap. Prof.dr. M.J.Verkerk vindt de hierarchische man/vrouwrelatie als patriarchaat nogal onbijbels. Hier zijn argumenten: 1.Zowel man als vrouw zijn 'beeld en gelijkenis' van god (Genesis). Er wordt helemaal geen sexe-onderscheiden taak opgelegd (=vullen en onderwerpen) 2.Het woord 'scheppingsorde' is nergens in de bijbel terug te vinden maar is een uitvinding uit de SGP-hoek. (zie pag.13 RefoDagblad 29/04-'06) Wanneer je een SGP-rapport: 'ONBIJBELS' noemt dan zijn de rapen gaar. 3.Het woord 'hulpe' in Genesis betekent GEEN onderdanigheid maar: aanvulling, compleetheid, gereedschap, etc. maar beslist geen gezagsverhouding. Zie Ps.115:9-11 waar god zich 'hulpe' noemt van zijn volk Israel. 4.Het woord 'hoofd' in de vaak misbruikte Efezetekst 5 slaat niet op de man maar op gods Geest. De kerngedachte is hierbij dat de man de vrouw voor- gaat in het wijzen naar die Geest om die te gehoorzamen. We kunnen de prof nog wel aanvullen met wat echte Hebreewse uitleg: Volgens mij doelt Paulus op de iets meer materialistisch ingestelde psyche van de vrouw die een kind heeft te verzorgen. 5.Het woord 'tuchtigen' betekent geen: 'klappen verkopen' maar: 'op 't matje komen voor tekst en uitleg'. Joden slaan kinderen namelijk nooit. En, er is nog een negende reden waarom we eerherstel voor vrouwelijke, tevens kerkelijke hoogwaardigheidsbekleedsters beschrijven. Niemand maakt er immers een theologisch probleem van dat er twee verschillende soorten kloosters bestonden: voor mannen en voor dito vrouwen. In beide vormen van kloosters had je een mannelijke abt als opziener of een dito vrouwelijke opziener. Opziener stond in het grieks als: bisschop. Dus heeft er ook nooit iemand een probleem gemaakt van vrouwelijke bis- schoppen zolang ze maar de leiding over een vrouwenklooster voerden. Pas veel later kregen ze Overste als titel. Maar vroeger was dat een kardinaaltitel maar, als je tegenwoordig een nieuwe pausverkiezing ziet zie je alleen maar kerels. Duidelijk mag zijn dat er iets niet klopt. En dat laatste geeft de Bijbeltekst ook op, zelfs zowel in het Oude- alsook in het Nieuwe Testament: ...op de begeerlijkheden van vrouwen zal hij geen acht slaan..." en dat is niet mis te verstaan. In het te Qumran gevonden "Evangelie van Maria" staat een prachtige dialoog tussen de leerlingen van Yoesof en de meester zelf die auteur u niet wil onthouden: "Meester we hebben een probleem. U weet natuurlijk zelf ook wel dat een vrouw vanwege al dat bloed niet het Koninkrijk der Hemelen kan binnengaan dus deze vrouw kan dit daarom dus ook niet. Desondanks doet zij genezingen en legt de handen op, enzovoorts. Dit kunnen we natuurlijk niet toelaten maar, verklaren kunnen we dit niet." "O maar dat geeft niet. Ik zal een man van haar maken, dan is het geen probleem meer. Volgende zaak." De theoloog Lawson (een man) hief geschokt zijn handen ten hemel: "Wat is dit? Moet ik dit evangelie geloven?" Ja dus. Want er zijn niet 4 evangelieen maar 44 stuks... terwijl de tekst duidelijk stelt dat het NIET de bedoeling is om eerst dood te gaan alvorens het Koninkrijk der Hemelen te kunnen binnengaan: de tekst slaat op voor je 45e want daarna stoppen immers de maandelijkse bloedingen. Een kerk die beweert dat je eerst dood moet, alvorens het heil deelachtig te worden heeft het hier duidelijk mis - of verdient goed aan zakkenvullen aan banggemaakte gelovigen. Misbruik -------- In onze dagen zijn er felle aanvallen op de leiding van de RK kerk die star- heid rond vrouwelijke ambtsdragers, alsmede de vrijgezellenstatus van de mannelijke hoogwaardigheidsbekleders betwisten. Maar niet alleen bijbelboeken zijn misbruikt, eveneens zijn er in onze dagen tientallen sexschandalen rond priesters en zelfs bisschoppen der RK kerk. Alleen al in de stad Chicago heeft de RK kerk in een enkel jaar een bedrag van maar liefst $.19 miljoen moeten uitbetalen aan de ouders van sexueel misbruikte kinderen door...RK priesters. Al sinds 1994 zijn de Roomskatholieke kerken in de USA ieder jaar een bedrag van Fl.90.miljoen JAARLIJKS kwijt als schadevergoeding voor zowel aan- randingen als sexueel misbruik door een 400 priesters! Dit is schokkend. Het amerikaans bisdom Boston bestaat het om 17 van zijn 19 kerken te moeten verkopen (!) alleen al om alle schadevergoedingen te kunnen betalen... opbrengst 85 miljoen dollar voor 550 slachtoffertjes. Het bisdom Spokane biedt 45,7 miljoen dollar aan voor 75 slachtoffertjes. Nee dan het bisdom Orange (in Californie). Hier wordt 100 miljoen dollar betaald aan 90 slachtoffertjes. (bron: CNS-usa). Maar de grootste klapper is het RK-aartsbisdom van Los-Angeles, een stad zo groot als half Nederland dat in 2007 voorstelt om het mega-bedrag van maar liefst 480 miljoen euro te betalen aan 400 sexueel misbruikte kindertjes door priesters en geestelijken. De voorgestelde regeling komt erop neer dat er ongeveer 1,2 miljoen dollar aan elk misbruikt kind wordt vergoed. Dat bedrag van 600 miljoen dollar is accoord verklaard. Totaal heeft de Roomsch-Katholieke kerk in de USA nu al meer dan 2-miljard dollar uitgekeerd aan sexueel misbruik - goed om te weten als u ooit nog eens in een kerkgebouw de collectezak wordt voorgehouden en met uw kindje niet onder uw direkt en onmiddellijk toezicht zoals hun scholen. Een misbruikte kreupele vrouw daarover: "Ik heb toch echt tijdig aan de bel getrokken maar de kardinaal liet die pornobende gewoon hun gang gaan en pas toen de politie een inval deed werd die priester tijdig naar Canada overge- plaatst en blijkt daar eveneens druk met kinderen in de weer te zijn. Denken ze daar écht dat ze onschendbaar zijn?" In 2005 is openbaar gekomen dat de gehele Roomse Kerk van Ierland er alles aan heeft gedaan om hun sexschandalen binnen de muren te houden, waarbij diverse gerechterlijke omkoopschandalen werden ontrafeld. Even wat geldige cijfers voor alleen al het bisdom Dublin: Sinds 1942 tot 2006 zijn er 102 priesters verdacht van sexueel misbruik van naar schatting 350 kinderen. Daarvan zijn 8 priesters in strafrechtelijke - en 32 in civiele staat van beschuldiging gesteld. Het totale percentage misbruikers is 3% van het voltallige priesterbestand sinds 1940. Dat is hoog. Vooral als men bedenkt dat in Nederland er 1 aangifte/dag wordt gedaan per 1-miljoen inwoners van eenvoudige aanranding (strelen van borsten etc.). Maar het is echter boud te beweren dat wel getrouwde dominees in protestantse kerken allemaal van hun opgroeiende dochters, zelfs zonen kunnen afblijven. Nog in 2005 werd de zwaar streng gereformeerde dominee in de Hersteld Neder- landsch Hervormde Kerk van Urk betrapt op zowel homo-ontmoetingsplaatsen in het park van Maartensdijk, alsook vele incest met zijn eigen zonen... zoontjes jawel. Zoontjes van 5 jaar met uitgescheurd ontlastingskanaal, helaas. De conclusie is dan ook: de kerk en sex zijn elkaars vijanden. Maar waarom? In Paulus tijd was het al gewoon dat een jood het volgende gebed luidkeels op straat opzegde: "....geprezen zijt gij mijn God dat Gij mij niet hebt geschapen als heiden, als onwetende der Wet of als een vrouw." En in Engeland kon men tot 1983 het volgende bord in elke pub aantreffen: "Voor vrouwen en honden verboden". Ze moesten weg van de EEG. Eigen ervaringen ---------------- Toen ik 5 jaar was was ikzelf verloofd met de dochter van een foute dominee, een buurmeisje achter het Vogelenbos. Zij was al zeven en maar wat trots op haar verloving met ik als technische boerenzoon. 5 jaar was ik toen. Ik praatte over Amperes en Volt en ze knikte ernstig en zei telkens: "Mja". Van haar moeder mochten we nu ook sex doen want we waren immers verloofd. Sex in de badkuip en daarna op bed afmaken. In haar huis waren allemaal spiernaakte vrouwen waar ik ook op mocht liggen. Maar wat een kleintje had ik. Andere jongens hadden enorme pijpen. Nou dat wilde ik ook wel. "Hoe doe je dat?" vroeg ik aan de pooier. "Gewoon, er zit een kraantje in je hoofd. Kijk, ik kijk nou naar die blote meid en dan gaat-ie omhoog. Zie je wel?". Nou wist ik precies hoe het achtereind van een koe eruit zag maar deze relatie begreep ik niet. Ik naar de boerderij en mijn hele kop met een scherp voorwerp afgezocht waar of nou dat kraantje zat. Toen vond ik het. Het zat achterop mijn hoofd in een soort ribbel. Vlug de staldeur open en prikken maar. Het lukte weer. Snel het bos door, mijn vriendinnetje opgezocht, haar jurk omhoog laten doen en toen met de breinaald achterop mijn kop geprikt. Maar er gebeurde niks. Helemaal niks. Mijn verloofde (7) klapte dubbel. Ze snikte het uit van de lach en ik stond voor paal met mijn afgezakte broek. Misschien andersom zoals een koeienkont? Ze probeerde het wel en rolde om. Ze gilde het uit van de buikpijn en vluchtte naar huis. Ik heb jarenlang, zeker 9 jaar vergeefs naar dat kraantje gezocht. Mijn verloofde (7) was niet blij met zo'n kleintje maar kon er mee leven. "Ik heb je nodig", zei ze zo'n 1x per week en kraaide dan elk kwartier gedurende een hele ochtend. Waarom wist ik niet. Een broek had ze nooit aan. Wel kindernylons die ze in 1951 op Soesterberg kreeg uit USA-legervoorraden (haar vader was soldatendominee) maar in Nederland droeg geen enkele vrouw nylons en al helemaal geen netnylon's met visgraatmotief die ze soms aanhad. Mijn zuster (9) rukte me mijn verlovingsring af en schold het meisje uit. Toen ik 6 jaar werd moest ik naar de grote School-met-den-Bijbel en daar mocht niks. Ik mocht zelfs niet met meisjes praten. Mijn ouders fluisterden met de leraren en wezen naar mij als de dader. Dat snapte ik niet. En zodra ik met een meisje praatte stormden de leraren op me af en snauwden dat ik niet met meisjes mocht praten. Ik mocht alleen met jongens praten. Maar waarom? Meisjes waren toch ook mensen? Zes jaar was ik toen en pas toen ik 11 was kon ik hem met enige moeite omhoogkrijgen. Maar hem weer omlaag krijgen lukte me niet, met geen mogelijkheid. Net alsof je op drie benen liep en een pijn dat het deed. Uiteindelijk leerde een pooier mij hoe dat moest: gewoon met een zakdoek wat okselzweet van een griet afhalen, 3 minuten erdoorheen ademhalen en dan nog eens 5 minuten afwachten - de volle erectie duurt zeker een uur. Echt sterk spul vind je buiten haar schaamlippen want dan duurt de erectie minstens 3 dagen zonder plaspauze... Daar kan Viagra nog een puntje aan zuigen - wat is puurnatuur toch mooi he? Kortom, over de schepping is goed over nagedacht, zeker weten. Het doet pijn van binnen ------------------------ Een tekst uit een doctoraalscriptie: "Na een kleine 20 jaar huwelijk voelde ik me teleurgesteld en depressief. Tijdens een lezing met als thema 'EER UW VADER EN UW MOEDER' gebeurde er iets waar ik niet op bedacht was. Er nestelde zich een brok in mijn keel zodat ik de slotzang niet kon meezingen. Hanneke die naast me stond, sloeg een arm om me heen. Dat brak mij. Tranen stroomden over m'n wangen en ik flapte eruit: "Mijn vader heeft me verkracht". Ik huilde tot ik geen tranen meer had. Ik vertelde hen mijn verhaal. Hoe een bekeerde vader aan de geslachtsdelen van z'n dochter zit, hoe hij haar zijn penis laat betasten en strelen. Hoe hij haar leert hem te bevredigen, hoe hij probeert met zijn geslachtsdeel te penetreren, hoe dat tenslotte lukt, dat er zelfs sprake is van een (schijn-) zwangerschap en levensgevaarlijke pogingen om deze te onderbreken, duistere zaken waarbij een jong meisje dronken wordt gevoerd en misbruikt." "Mijn pa was een verzetsheld! En een geliefde ouderling later. De mensen liepen met hem weg. Hij werd keer op keer herkozen in zijn kerk. Hij had veel begrip voor mensen want hij kende "het leven". Maar hij sprak daar nooit in details over met de kerkgangers. Hij was "bekeerd" en had een zondig leven achter de rug. En intussen zette hij zijn dochter die hij al misbruikte toen ze nog een kind was onder druk. Zij moest en zou in zijn (speciale ouderlingen) kerkbank zitten en de zondag "heiligen" op de door hem voorgeschreven wijze. Hij viel haar heftig aan op haar "HALLELUJA-geloof", hij wilde dat ze twijfelde, constant verdriet had over haar zonden en bang was voor de hel en niet dat ze zeker was dat ze een kind van God was en blij was met Gods vergiffenis". Dit is zonder enige twijfel de meest schokkende doctoraalscriptie die ik van me leven ooit gelezen heb! Verplichte kost voor elke student. Het schokkende ligt hierin dat 20 jaar gelukkig huwelijk niet in staat blijkt te zijn haar tienerverkrachtingen door haar vader te wissen - maar juist dan in verhevigde emoties terugkomen. "Het doet pijn van binnen", eigen incestervaring/doktoraalscriptie drs. Marrie vanderFeen-de Muynck. Uitg. den Hartog, Houten. ISBN.90-74214-02-9. De slaande kerk --------------- Het verhaal doet mij herinneren toen ik vijf was en mijn pappa moest roepen voor het warme eten. Ik kon hem niet vinden en na diep reiken om bij de grendel van de schuur te komen vond ik hem: met afgezakte broek in kniel- houding de zeug aan het bevruchten. Ik was stomverbaasd want dat was toch normaal het werk van de beer? Op mijn vraag daarover antwoordde mijn pappa: "Ja, ja, maar ik wist niet precies of hij wel berig genoeg was en dat moet je dus zo doen". Ik vond het maar vies en dat zei ik hem ook. Maar omdat een zeug na een week helemaal niet meer berig kon zijn begreep ik als 5-jarige dat er aan die zeug "iets niet helemaal klopte" want zo snel opbreken kan niet. Ik praatte er met pappa over want de zeug was ziek. Toen deed mijn pappie toch zo raar. Hij nam me apart en sloeg mijn arm uit de kom. Het deed verschrikkelijk zeer. Ik protesteerde als 5-jarig zoontje. Mijn pappie zei niets. "Maar ik zal nu wel naar de dokter moeten?" Weer zei hij niets maar wees op mijn fietsje met een lekke band. "Die is lek dus dat gaat niet". Alweer zei hij niets maar pakte de fietspomp en pompte hem op. Al die tijd hoopte ik dat mama zou komen maar die lag huilend op bed. Ik ben toen (als 5-jarige!) aan het fietsen gegaan, een afstand van zeker 8 kilometer naar het ziekenhuis en daar vertelden ze me "dat ik van mijn fietsje was gevallen". -"Nee mijn pappie heeft me met een knuppel geslagen" "Waarom?" -"Omdat hij de zeug aan het beren was want de beer doet het niet". "Welnee joh, dat doen vaders niet, je bent gewoon van je fietsje gevallen en daarom sla je zulke wartaal uit". Alsof ze er zelf bij waren geweest... Al die tijd fietste ik met een lekke band. Oja, de mensen waren erg behulp zaam en overal pompten ze mijn bandje op en wezen bezorgd de weg. Ik ben overal geweest. Twee dienders van de Rijkspolitie in Bunnik, toen terug naar bureau Tolsteeg in Utrecht, naar de atvocaat Wierenga die mijn verre buurman was, naar de dominee in Bunnik en overal hoorde ik hetzelfde verhaal: "Nee joh, je bent van je fietsje gevallen en daarom praat je nu zo raar." Alsof ze het allemaal zelf gezien hadden... Zou soms de zeug hebben verteld dat het lekker was? Nee dat kon niet, die praat toch niet? Maar in de bijbel praatte een ezel. En de zeug? Ik vroeg het aan het beest. Er zat gewoon niks anders op dan het aan het beest te vragen. Als ezels kunnen praten kan de zeug dat ook. "Heb jij het tegen mama verteld?" -"Knorr". "Ja of nee?" Niks, maar mijn arm deed nog au zeer. "Ik geef je een aardappel en dan vertellen hoor!" Ik gaf hem een aardappel en hij zei: "Knorrrr???" Nee hij sprak geen Nederlands zoals die ezel. Beesten kunnen toch praten volgens de bijbel? Er klopte iets niet. De zeug keek me vragend aan. Ik stak nog een aardappel in het onderste gat van zijn kont want het bovenste gat was voor de poep - dat wist ik wel. Doch het beest draaide zich bliksemsnel om en hees zijn kop omhoog: "Hier moet 'ie erin jongeman!" Maar Nederlands praten? Nee. Zijn bek ging wel open maar praten ho maar. Alleen maar: krak. Ik snapte er niets van. Zou het varken soms telefoon hebben? Nee ook niet. Een zoektocht door de stal, nergens een telefoon te bekennen. Maar er zit een kiesschijf op zo'n telefoon. Hoe zou het varken dan die vingerschijf rondgedraaid hebben gekregen? Nog snapte ik er niets van. Ergens moest zo'n ding hier hangen want ik had heus niets verteld. Vijf jaar was ik toen. Ik wist dat sex lekker was want op de beer stond veel schuim op de bek maar, waarom moest daarvoor mijn arm uit de kom? Mijn hoofd maalde en maalde. En 's nachts droomde ik van een bellende zeug. Toen ik tot de conclusie kwam dat er nergens een zeugentelefoon hing vertelde ik het aan mijn broertje van 3. Met een rood hoofd bevestigde hij mijn verhaal. Maar een zeugentelefoon??? "Varkens kunnen niet praten, alleen kippen en ezels" volgens hem (3). Hij sleepte een kip aan en het beest: "Kooooooooh, kojj koh koh koh kojjj???" Met een oog loerde hij naar me. "Hij vraagt om koren" - "vertaalde" mijn terzake deskundige broertje (3) die inmiddels ook al door pappie kreupel was geslagen. "Nou ik versta d'r niks van". Ik voelde me genept. Echt, dit verhaal is waargebeurd, ik zweer het u. Nee mijn pappa was geen ouderling maar de geliefde voorzitter van de mannen- vereniging "Calvijn" waar men deed aan schriftuitleg en psalmgezang en luisterden het liefst naar dominee Meijers. Maar de zeug bevruchten? Niemand die mij geloven wilde, later ontkende zowel mijn zuster als mijn broertje dat ze het zelf ook gezien hadden en zeiden dat ik kwaad sprak. "Word jij maar fijn heiden" zei mijn jongste broer. Toen begreep ik pas dat sex: iets van kerkgangers is. "Maar waarom houden ze in de kerk er hun broek bij aan?" Ik kreeg klappen. En mijn moeder keek goedkeurend toe. En ik suizebolde neer, de slag was vreselijk. Sindsdien haatte ik mijn beide ouders, als synoniemen van de slaande kerk. Ik stelde een vraag, en ik werd tegen de grond geslagen! Vijf jaar was ik toen, de haat ging nimmer over. Later las ik dat jaarlijks 50.000 kinderen in Nederland zulk zwaar letsel oplopen door mishandeling en dat wel moest worden gemeld: de dokter kon niet anders. Lichtere letsels zoals een arm uit de kom: worden dus helemaal nooit ge-intepreteerd als zijnde zware mishandeling of... men wil het niet zien of.. de ouders doen zo vreselijk bezorgd. Ik denk dus zelf dat het aantal gevallen van kindermishandeling/PER JAAR een aantal van het kwart miljoen overstijgt. Even wat cijfers: in Nederland WORDT ELKE WEEK EEN KIND DOODGESLAGEN. Maar volgens paranormale opsporingsmethode is dat... iedere 5 minuten doch dat haalt de Burgelijke-Stand niet eens. Bij de politie (1) -------------- Natuurlijk had ik er wel wat aan toen ikzelf paranormaal politiemedewerker was op 17-jarige leeftijd, zoals gepubliceerd in Trouw, sept.1963 getiteld: "Macht komt uit de loop van een piemel". Mijn artikel leverde kamervragen en zelfs een strafrecht wetswijziging op. Ik was er speciaal voor opgeleid, diverse testen, een tweetal drankjes in het AZU en zalf in je haar, enzovoorts. En ook sexloos, zelfs niet rukken. Ik vouwde lepeltjes krom, vouwde porcelijnen kopjes en schoteltjes dubbel en liet een staaf ijzer van 5 kilo door het Hoofdbureau vliegen. Ik vloog met brommer-en-al naar bureau Wittevrouwen met 6000 km/uur en dat gaf een aanrakende agent zo'n elektrische schok dat hij gedurende een week zijn rechterarm niet meer kon gebruiken... maar ja hij was gewaarschuwd. Ik deed voor de BVD onderzoek naar de verdwenen Utrechtse politie-documen- tatie uit de oorlog. Die vond ik lelijk verbrand in de kelder en was uit het vuur gered door Oranjegetrouwe agenten. Loodzwaar was dat pakket. Dat netjes in den Haag afgeleverd en 7 maanden later vlogen 900 foute ambtenaren de laan uit. En dat kwam in November met vette hoofdkoppen in alle kranten. Een 2e pak (met ouwe kranten) liet ik achter die alsnog werd verbrand op bevel van twee Nazi's en een pooier uit het spijkerkwartier (=de korpschef). 17 was ik, en als paranormaal politiemedewerker geliefd bij alle meisjes. Nee, de Utrechtse politie was er voorzichtig mee want die wist uiteraard allang dat alle meisjes bewust besmet waren met eierstruif uit een kippenren in Putten met chlamidia. Immers bij de perfekte hoer heb je geen condoom nodig want zwanger worden kunnen ze dan niet meer en zelf merk je niks van deze geslachtsziekte. Wisten die naakte internaatmeisjes veel. En zij bloot bedelen om condooms die ze helemaal niet nodig hadden. Ik smokkelde ze in mijn onderbroek en met een krulletjespruik op en vonden het vreemd dat ik tijdens massage niet mijn dikke naar binnenschoof. Een zo'n bloot meisje nam spontaan plaats op een stoel omdat ik het zitvlak veel te hard bevond. Zijzelf vond dat ze als hoerenjong helemaal niks waard was dan: om als zitkussen te dienen voor een ballendrager. "Mag ik jouw strelen?" "Ojawel hoor. Doe blouse en trui maar omhoog". Nou dat liet ze zich geen twee keer zeggen. 17 was ik toen en van chlamidia had ik nog nooit gehoord. Ik kreeg het er nogal warm van en dus ging mijn colbertjasje uit. En aan de manier van strelen vogelde ik uit dat ik haar eerste was. Nou, ze streelde letterlijk of ze er de hoofdprijs mee kon winnen of zo... Dat er zoiets liefs bestond deed me herinneren aan die domineesdochter, maar dan 12 jaar eerder. Ik sprong op en kuste spontaan, net eender als toen. Gewoon lippen vochtig maken en dan haar wang naar binnen zuigen zodat 'ie omklapt en een soort broodje wordt. De dubbele Nelson noemen we dat. Emm, het duurde 5 seconden, of nee toch 10. Toen gilde het blote meisje: "Ik ben door een jongen gekust! Ik ben door een jongen gekust met kostuum!" De tranen spatten uit haar ogen. Ik schatte ze op 13 maar ze was 16. Nog 3 blote meisjes eromheen. Ik ging weer op haar blote lichaampje zitten en zij las oog in oog met grote gouden letters: P O L I T I E stond achterop mijn blauwe trui te lezen. Ja ik had nu eenmaal opsporingsbevoegdheid: als diensthond en mijn vacht was geel, zo stond ik in het dienstregister vermeld. Mijn opsporingstaak was niet het vangen van boeven maar van lijken onder gegoten beton. En daar heb je als korps nu eenmaal sexloze kinderen voor nodig die moeten blaffen als je een lijk hebt opgespoord. En die zie je al op kilometers afstand erboven hangen als een kleine tornado, erg woest. Maar terug nu naar het slooppand in de Westerstraat. Nou het blote meisje schrok zich dood. Ze rolde letterlijk van de hardhouten stoel af. Nog 6 blote meisjes lazen dat woord, staken hun vingers in hun mond en vlogen bijna tegen de muur op van de schrik. Het was mis. Achterin hun nekvel stond hun brandmerk: LS van Lyceumschool. Ze werden verkocht voor F.2000,- dus ze hadden nog wel enige waarde. In het spijkerkwartier van Arnhem vonden we haar terug en middels een schietpartij met 8 doden als gevolg hebben we haar toch eerlijk "losgekocht". Alle kranten openden als kop: 8 doden voor 1 hoertje. (sep.1963) Er werden Kamervragen over gesteld, ja dat is waar. Was te duur zeker. Onze geliefde korpschef vloog de laan uit. Tsja, kan gebeuren als je baas minister Beerman is die wekelijks 13-jarige prostituees volspuit... En je eigen levensgevaarlijke pappa een valse aangifte tegen je indient. Ik vertelde hele verhalen aan mijn vriendinnetje de schoenenverkoopster. Ze zuchtte. Toen ik me al 2x vergiste in haar voor- of haar achterkant begreep zij dat het zo niet verder kon. Ze liet me 2 donkerbruine tepels zien en dat was alles. De verkrachting op haar 20e was enorm en ze moest iedere dag naar de psychiater. Ik vouwde een porcelijnen schoteltje dubbel en vouwde een kopje dubbel. Ze keek, en ze gaf toestemming. En ik voorzag haar van echte borstjes, snelle lengtegroei en ook sieraden. Sindsdien hoefde ze maar 1x/week naar de zielknijper. Maar dank? Nee. Bij de politie (2) ------------------ Weet u waarom er vrouwenkloosters bestaan? Eh, omdat mannen anders niet... Inderdaad, het zijn de vroegere blijf-van-m'n-lijf huizen. De waarheid is dat TWEE procent van de mensheid over BEIDE sexuele kenmerken beschikt, dus tegelijkertijd man en vrouw zijn (hermafrodiet). Met alle gevaren die daarbij komen en dan is een getralied vrouwenklooster de enige toevluchtshaven waar je nog in leven kunt blijven. Of een hoerenkast, dat kan ook. Een zo'n "het" liet ik opgraven in het bos tegenover de Pyramide van Austerlitz. Afgeschoten door Amsterdamse penose. Tsja, geslachtskenmerken zijn wel genetisch bepaald maar lang niet altijd geven de genen ook het commando voor bijbehorende groeihormonen af. Hetzelfde verhaal geldt ook voor de 0,2% van de mensheid die helemaal niet beschikken over sexuele organen of enig andere vorm van geslacht. Ook deze Tompoezen of Heren-van-Stand kunnen alleen in vrouwenkloosters overleven zoals Marten Toonder dat beschrijft. En dan maar hopen dat de pastoor niet komt controleren want voor je het zelf wist werd gedacht dat de duivel bezit van je had genomen en verbrand, iets dat Marten Toonder vele keren beschrijft voor zijn hoofdrolspelers die ook nooit onderbroeken hoefden te dragen: ze hadden daar niks, zelfs geen stoma. Iets dergelijks heb ik in het meisjesinternaat meegemaakt aan de Witte- vrouwenkade in Utrecht. Als ik niet op het bureau was verzorgde ik de koppeling van 17-23 jarige meisjes aan een leuke jongen, eenvoudig omdat ik als 17-jarige politietechnicus op avondschool liep en wekelijks met wel 150 jongens in kontakt kwam. Ik op een meisje af dat op bed lag. Een leuk jurkje hing over de stoel en ik stelde me aan haar voor, dat ik schoolbegeleider io. was. "Ik ben helemaal geen meisje, ik ben een jongen". Hij/zij (een het?) huilde. -"O je bedoelt dat je op meisjes valt, nou dat komt zo vaak voor". "Nee ik heb een penis maar niemand wil me geloven". -En heb je dan ook een vrouwengat?" "Ook". -"O maar ik zit bij de politie en daar geloven we dat wel, want dat is normaal twee procent van de mensheid. Dus als jij ze allebei hebt dan geloof ik dat want 2 procent, dat is dus nog wel een op de vijftig." Hij schrok zich dood. "Ook dat nog. Ik heb helemaal niks gedaan en nou komt de politie me ook nog halen. Ga alsjeblieft weg" en snikte hartverscheurend. Ik liet hem even begaan. -"Welnee joh, ik koppel meisjes aan jongens, dat hier is mijn enige taak en dat heeft niks met mijn werk bij de politie te maken. Zeg me nou eerst of jij op meisjes of jongens valt; en dan pas of jij jezelf nou een meisje of jongen voelt, en vandaaruit kan ik tenminste weer verder werken. Maar als jij een jongen bent dan laat ik je naar een jongensschool brengen want dit is namelijk een meisjeszaal en dan mag je hier niet zijn". Het was even doodstil. "Ik ben een jongen en loop al 16 jaar met een jurkje aan." Hij snikte. -"Oke, jij bent een jongen, ik geloof je heus wel. Heb jij een pik?" "Ja een flinke, maar normaal is 'ie heel klein. Kijk maar". Ik onder de dekens kijken. Ik zag niks geen verschil met mijn klokkenspel dat in rusttoestand ook niet groter is dan 3 centimeter als 17 jarige. -"Nou, ik zie dat jij een jongen bent. Wat is daar dan mis mee?" "Iedereen zegt dat ik een meisje ben en ik ben heus al 16 jaar een jongen". -"Wat erg voor je. Vraagje: val je wel op meisjes?" Hij knikte. Ik dacht snel na: dit geval is een ramp voor deze meisjesschool. Ik moet NU zeker iets doen want dit gaat MIS!!! -"Wel, maak hem eens stijf, dan kan ik rapport uitbrengen en dan ben jij voor altijd een jongen als ik die bureaucraten van de politie in gang ga zetten. Dus vooruit met de geit, maak dat ding maar 'es heel groot dan kan ik mijn opsporingstaak als politie uitvoeren en jij gaat naar de jongensschool". "Haal me hieruit, ik wil naar de ambachtschool". -"Daar kom ikzelf vandaan, dus de lts. Maar hoor 'es, eerst stijf maken". "Lukt niet, dit is een inrichting." -"O maar daar weet ik wel raad op". Vlug een meisje op de gang geroepen en gevraagd om haar bloesje uit te doen en ook haar bh, en wees op: "-die nieuwe daar-" in bed dat echt niet wist of 'ie nou op jongens of op meisjes valt. De politie vraagt je of je je blousje wilt uittrekken?, nou voor zulke hulp- verlening aan de politie was het meisje direct te porren. "Alleen het bloesje en bh? Maar moet ik me niet helemaal uitkleden?" -"Nee!, dat hoeft alleen bij getrouwde kerels". Ik schrok me lam: geen porno op dienstbevel maar liet niks merken. Zijzelf keek opeens stomverbaasd van dit rare antwoord. Ik hoorde ze denken: "Er is iets mis maar hij weet alles". Ik onder de dekens kijken en zag een stijve van 8 centimeter. Nee dat is geen meisje meer. -"Mag hij ook jou borsten strelen? Voorzichtig graaien, niet wild knijpen want anders wordt ze boos" en wees op het tonende meisje. Het meisje zette enorme ogen op. De verbazing spatte uit haar ogen. "Een... HIJ? Maar jij zei dat... dat het een meisje is??" en wees op bed. -"Dat weten we nog niet. Ik ga kijken!". "DA'... WE-TE WE NIE???" Ze werd vuurrood, begon te trappelen en zelfs haar borstjes werden lijkbleek. Precies een seinpaal van de spoorwegen dat op rood stond en door de wind heen en weer klapperde. Nou dat was al beter. Een kloppende pik van 12 centimeter. "Kijk zelf maar onder de dekens". Het meisje keek: "Dat is een jongen." Tegen de jongen: "Blijf wrijven over de peniskop, ik haal de directrice". In enkele seconden vloog de bh er weer op en schoot ze in haar bloesje. Woest was ze, en vuurrood. Al knopend rende ze weg en spurtte naar het schoolplein. Ze wees naar de slaapzaal maar, er was niemand die haar geloven wilde... "Welnee joh, zij slaapt hier al 2 dagen, dat hadden we heus zelf gezien!" Het afgewezen meisje liep te wankelen op haar benen en kwam langzaam terug. Ze keek me met een doordringende blik in haar ogen aan. Ze volgde me waar ik ook henenging en bleef me maar aanstaren met heel grote ogen. "Ik wil geen jonge op saal". -"Nee ik ook niet". Ze hield niet op met mij aanstaren, zonder te knipperen. "Wat nu?" Dit kon niet. Ik wenkte haar en deed mijn colbertjasje uit zodat ik in politietrui was en pakte haar hand. Samen naar de directrice met het dringende politiebevel de jongen van de meisjesslaapzaal af te halen want dit is volgens schoolreglementen verboden. "EEN JONGEN MET 12 CENTIMETER PIK ??? WAT ZULLEN WE NOU BELEVE ?!!" "Hoho u mag niet zomaar kijken." Ik hield haar tegen. "Er moet een leeftijdgenoot bij want directeuren/directrices mogen dat niet alleen doen volgens een arrest van de Hoge Raad. Ik stel de jonge portier voor want die heeft immers ook nog visitatiebevoegdheid en u niet." Nou die prompt erbijgeroepen. Inmiddels was de jongeheer iets gekrompen maar een mooie 10 centimeter was er nog wel te zien. Uiteraard voelde ze meteen zijn klokkenspel, nou daar was niks mis mee. Ze stond sprakeloos. "O maar een vagina heeft hij ook nog hoor. Hier is een tampon". Zij duwen onder de stijve en die verdween erin! En toen ging er iets mis. Ze wankelde op haar benen en moest zich aan alle kledinghaken op de gangmuur vasthouden anders viel ze om. Voetje voor voetje schuifelde ze de gang door naar haar directricekamer en zich telkens vasthoudend aan deurposten enzo. Ik een slokje water voor haar halen want haar hoofd suizebolde. Inmiddels ging het "hete nieuws" als de gesmeerde bliksem door de meisjes -troep en iedereen kreeg medelijden met de "het". Die werd meteen het bed uitgejaagd en moest een geleende broek aantrekken en ook zijn bustehouder (met schuimdoppen) werd hem afgepakt. Maarja, hoe verantwoordde ik deze spannende opsporing aan de brigadier? Niemand zou me geloven: al 16 jaar een jurk gedragen, 'tis heus, 'tis waar. De hele middag liep het op school af een aan van de hoge pieten. Tegen vijven riep ik hetzelfde kleine meiske op het schoolplein bij me. -"Jullie weten dat je bij de politie altijd verantwoorden moet?" Ze knikten. -"Die arme jongen is zwaar getraumatiseerd en niemand wou hem geloven. 16 jaar lang in een jurkje is zwaar. Maar mag ik je nogmaals even lenen? "Mijn borsten???" Haar kleine mond werd een kogelrond gat. -"Nee nee, maar stap 'es op die jongen af, dan maak je je ogen heel groot, en dan zeg je tegen hem dat jij het was die hem in bed heeft gezien." Ze knikte. Ja dat wist je nog? -"En dan vraag je aan hem of je zijn zakje mag voelen. Dat vinden jongens altijd goed maar MITS je dat tevoren wel even vraagt. Maar, nu doe je het volgende, je stopt daar niet mee maar ga ermee door en je laat jezelf ook betasten maar, blijf wel in het zicht staan zodat ik kan zien wat hij met jouw doet, kussen of zo en nog wat meer strelen. En dat laatste heb ik weer nodig voor mijn rapportage snap je." Het kleintje keek me niet-begrijpend aan. "Even zaktennissen" en stak 3 vingers omhoog. "Daaaaro". Zaktennissen?? Nou dat wilde ze wel. Ze deed het precies zoals ik vroeg. Ze keek me aan - en ik knikte. De andere meisjes proesten het uit. En hij graaien aan haar blouse, dus een jongen: nu echt zeker weten. De portier zag het vrijende stelletje staan en schold het minimeisje uit. Ik op hem af. -"Rustig nou. Het zijn allebei meisjes." "Nee een jongen!" brieste hij. -"Nee dat daar is een meisje. Kijk zelf maar op het papier dat je in je handen hebt. Er staat heel duidelijk een meisje op". Hij lezen. En hij kon zijn ogen niet geloven! Hij keek, en keek nog 'es, en keek naar de "het". "Dat is een jongen en heeft een broek aan, dat zie je toch?!" -"Ja maar, er zit ook een tampon in z'n vrouwengat". "IN Z'N WATTE ??? -"Ja hij heeft ze allebei. Dat komt bij 2 procent voor, dus 1 op de 50 is als meisje geboren en wordt later een jongen. 's Middags was de jonge portier ziek: volkomen overstuur. Later vertelde hij me dat hij totaal was afgeknapt: 't fietsen ging niet. Hij kreeg de trappers echt niet rondgedraaid, alles zat muurvast! Het tennissende kleine meidje likte haar vingers erbij af. Een jongen, mmmmm. 's Avonds om 6 uur lag ze in bed, starend naar het plafond en besnuffelde voortdurend haar rechterhand. Haar grote ogen maalden door haar hoofdje. Ze zag me niet eens. Ik ging de zaal af: dromen mag je niet storen. En nog dezelfde namiddag heeft de dokter zijn gat dichtgenaaid. En dat ging met zo'n snelheid dat dat gat later weer open moest om alsnog de vergeten tampon eruit te halen... De volgende dag rukte de adjudant mijn kamerdeur 4 open. "Heb je in die meisjesschool je politietrui aangehad, of was hij afgeschermd met een jasje?" -"Mijn dienstvoorschrift is dat ik burgerkledij moet uitdoen en voor iedereen als politieagent zichtbaar moet zijn tijdens opsporingswerk". "Dus, je hebt als agent gevraagd of zij haar blousje en bh uit wilde doen??" Zijn mond bleef openstaan. -"Jazeker, en welbewust; er was domweg geen andere optie want ik moest een kind van 16 jaar in bescherming nemen tegen liegende ambtenaren. Nou en dat doe je dus zo, als politieagent in functie". "Oei,oei, dit wordt een rel". Hij keek me strak aan. Ik haalde me schouders op. -"Zal wel, ik kon niet anders: die jongen is 16 jaar mishandeld met een jurk en een bustehouder met schuim en hij doet niet anders dan huilen in bed." Hij gaapte me aan. -" Een kind beschermen is toch normaal politiewerk en dat doe je gewoon". "Normaal politiewerk, normaal politiewerk?? Dit is de allereerste keer in heel Nederland!". -"Hoor eens, een technische jongen naait 16 jaar breiwerkjes en loopt 16 jaar in een jurkje en die wil naar de ambachtschool. Nou, dan moet de politie toch hun werk doen en dit is ons werk. "Dit is ons werk helemaal niet" -"Onee? Hoe kan dat nou, een jongen op een slaapzaal met 20 meisjes? Wou u die allemaal zwanger hebben? En u zegt dat ik me had moeten omdraaien zodat de politie niks ziet maar dit wel wist? Bent u wel goed bij uw hoofd of zo? Dit wordt een konijnenfokkerij, zeker weten". Hij af. Eh, 17 was ik toen... en dat kind was volgende maand 17. POLITIE VRAAGT VROUW (wat er in Utrechts Nieuwsblad) HAAR BORSTEN TE TONEN (nog van overbleef. aug.1963) UTRECHT Een in dienstuniform gekleedde politieagent heeft tijdens een opsporingsactie aan een vrouw gevraagd of zij haar blous en BH uit wilde doen om haar borsten te tonen.(!) De vrouw ging inderdaad in op het het bizarre verzoek van de agent. De bizondere opsporing op een school was nodig om vast te kunnen stellen of het ingeschreven meisje inderdaad wel een zij, of een hij was wat tegen de regels van de school inging. Dankzij haar blote borsten bleek het een jongen te zijn die direct van de meisjesslaapzaal werd verwijderd. De kinderrechter was in haar nopjes over de bizondere opsporingsmethode van de politie "want hier kunnen we weer mee vooruit." Oja, er werden direkt Kamervragen over gesteld... over de door haar geconstateerde zedenverwildering en normvervaging bij de Utrechtse politie Maar agenten zeiden: "JIJ durft zeg! Dit had me zeker mijn baan gekost." Ik haalde mijn schouders op: werk is werk. En als je werk hun niet bevalt moet je weggaan. Ik moest me verantwoorden voor het Kamerlid in bijzijn van de kinderrechter. "...hoe of ik me kon verantwoorden met zulk zedeloos gedrag?" -"Zeden??? Er zijn helemaal geen zeden geschonden." "Jij hebt een meisje gevraagd haar bloesje en bh uit te trekken en die te tonen. Dat is pure sexlust." -"Nee want volgens UNO-richtlijnen zijn borsten een voedingsattribuut en heeft helemaal niks met sex te maken. Ons land heeft dit UNO-verdrag ook getekend dus als u blote borsten: sexueel opwindend vindt dan bent u als Kamerlid in strijd met UNO-verdragen die stellen dat borsten horen bij het laten drinken van baby's en voor u is daaro het gat van de deur. Ze werd laaiend en trok wit weg. "Helemaal niet: die richtlijn slaat op zwarte culturen en niet op de onze". (Ik wist echter dat dat beslist NIET waar was) -"Nee u heeft het mis want de UNO maakt geen rassenonderscheid". De rechter noteerde het. -"Dus u vindt het als Kamerlid normaal om een jongen van 16 jaar: 16 jaren lang een jurkje aan te trekken en een breiwerkje in zijn handen te stoppen terwijl 'ie naar de ambachtschool wil? Dit is pure kindermishandeling en u bent van plan om de mishandeling van dit kind op Rijkskosten ook nog eens voort te zetten door zijn broek uit te trekken want daar kwam u toch voor is het niet?" vroeg ik bits terug. Het poederwitte gelaat werd vuurrood en trilde van boosheid. Ik moest me van de kinderrechter wat diplomatieker uitdrukken. -"Dat is goed. Maar ik krijg het er wel warm van". Ik keerde me om en deed mijn colbertjasje uit zodat voor het Kamerlid op mijn achterkant als 17-jarige stond te lezen: P O L I T I E Ze was verbijsterd en eiste tekst en uitleg want ik was geen 23. "Dat is inderdaad geen politieagent maar justitiemedewerker en dan mag dit". Na een korte discussie: -"Ik zal bij het begin beginnen. De feiten zijn als volgt: dit kind is als meisje geboren en dat is zowel door de dokter, door de moeder, de vader en oom en tante dus 5 man correct vastgesteld." Ze knikte. "Ja dat klopt dus wel HEEL zeker!". Van de nu stomverbaasde rechter bleef haar mond openstaan: ze had tevoren gedacht dat de huisdokter zich had vergist: dat zou een berisping zijn. -"Maar, eigenlijk is een jongen in een meisjeslichaam gewoon een fout, en zulke foutjes herstelt de natuur achteraf met hormonen. Dat kunt u in een Frans medisch boek over het onderwerp groeihormonen in terugvinden. Nou en zo kwam het dus dat een lichaam na vele jaren een jongen is geworden tijdens het opgroeien, MAAR het vrouwengat groeit niet dicht. Dat gat achter het zakje komt bij ongeveer 2 procent van de mensheid voor. Daarom roept iedere huisdokter elk kind telkens om de 5 jaar op voor extra controle van bal-indaling en dat is hier door een verhuizing niet gebeurd. Ze keek me ongelovig aan. Ik moest wat doen en wel heel snel! Eh, Tom Poes verzin een list, sneeeel!! bad ik heel vlug. -"Wel, mijn werk is bij de politie en, uh strikt genomen is er uh, eigenlijk inderdaad nog uh, wel een schuldige aan te wijzen." Het Kamerlid veerde op van haar stoel - nu kwam: waar ze voor kwam en allen keken verwachtingsvol naar mijn mooie jongenskoppie van 17 jaar. -"Ja, want dat is namelijk de ooievaar, want die vogel heeft een jongen in een meisjesverpakking erin gekieperd. WAT IS ZO'N VOGEL TOCH DOM HE?" en ik stak mijn beide armen in de lucht: met politietrui dus in uniform. Ze keek me met enorm grote ogen aan. De dikke brigadier van de parketpolitie rende weg met twee handen voor zijn enorme buik geklemd en hing tegen de deurpost. Met de grootste moeite wurmde hij zijn zakdoek uit zijn broekzak. De stuitende ondervraging was direkt afgelopen. Het ludieke verhaal kwam zelfs in de krant: Politie verklaart ooievaar schuldig aan babyverwisseling - het was zelfs de officiele lezing bij gebrek aan iets beters... Na 3 weken legde het kleine meisje nog steeds iedere vrije minuut de zak- doek van de omgebouwde jongen op haar neus en begon met haar ogen te draaien: in bed, helemaal bloot onder de dekens, met 'r kietelaar 6 cm omhoog. De directrice werd dat zat. "Weet jij iets want verbieden helpt niet." -"Laten we ze koppelen" stelde ik voor, "En dan heeft u weer een bed over. Geef die twee ordnermappen 's aan voor astrologische geboortedatums?" Die bleken perfekt bij elkaar te passen, net als water over aarde. Ik zocht de jongen op die inmiddels in een metaalfabriek achter de draaibank stond en vertelde ons verhaal van een vingerend meisje in bed. Nou, -DAT!- leek hem wel wat! Tjonge... Ik gaf hem een toegangsbewijs voor de school en 1 week daarna plaatste ik beiden in een lege bewakingscaravan met 2 slaapzakken en een gasfles. Dat was op de Lageweide, en tevens de portier ingelicht. Ook de dokter "hielp" de halfjongen/halfmeisje met een serie hormonen- spuitjes met testosteron. Na 3 maanden zag ik hem weer: als 17 jarige maar met het uiterlijk van een 30-jarige!!! Ik schrok me wild! "En wat vindt jou mini-vriendinnetje ervan om iedere nacht door dat enorme torso verpletterd te worden?!" De vraag verrastte hem niet maar het was wel even stil. -"O ze gaat altijd bovenop paardjerijden" baste de kleerkast diep vanonderen. "O". Al een jaar later waren ze getrouwd, beide op 18-jarige leeftijd hoorde ik. Alleen was er in de kerk een incident geweest: zijn gehuurde pak was uit elkaar gebarsten in de knielstoel en daar moest prompt een extra collecte voor worden gehouden... en gelachen dat ze hadden. Nonnenhandel ------------ Nog zoiets. Waarom telde de Rooms-katholieke Kerk voor elk internaatmeisje in 1963 een bedrag van 1500 gulden neer? Dat staat in politiearchieven. Officieel was dat om ze los te kopen van hoererij, maar, we zagen ze later allemaal als non terug. En ontmaagd ja dat wel. Bij de Utrechtse politie hadden we er een dienstuitdrukking voor. Over de radio klonk dan: "...en 't ging nog vlugger dan ze in 't woordenboek kon opzoeken" en dan wist je: onderweg naar poli. Als politiemedewerker werd me bij kloosters vaak genoeg de toegang geweigerd maar waarom? Ik kon op mijn vingers hun hoer-waarde wel natellen en wist ook dat ze uit het Amsterdams gemeentelijk Internaat kwamen. (1963) Helaas had ik geen mandaat van de Utrechtse burgemeester om ze eruit te halen hoewel mijn vingers jeukten: ik zag hun verlangen naar een jongen. Tientallen. Met een verstarde blik in hun ogen die plots groot oplichten als ze mij als 17-jarige ballendrager in de kloostergang aan de Waterstraat zagen staan. Kleine nonnetjes van 15 tot 19 jaar. Ze waren toch met Jezus getrouwd? Ik kon er met mijn verstand echt niet bij. 17 was ik toen. 's Nachts kon ik niet slapen van de verlangende blik van het meisje dat me aanstaarde en me heimelijk wenkte. En ik wist: ik word direkt ontslagen als ik er eentje zou meenemen uit het Augustinusklooster achter de Jacobskerk. Veel te jong om te begrijpen dat meisjes "vrijwillig" achter de tralies gaan zitten om aldaar met Jezus te mogen trouwen en door Hem ontmaagd te worden. Nou ben ik 60 en ik begrijp er nog steeds geen barst van. Of toch wel. Immers, het bisdom van Boston USA geeft toe dat er in heel wat kinderen geheiligd "zaad" (zie beschrijving St.1Johannes 3:9) is ingelopen. Het waren er 550 alleen al in dat ene bisdom. Kosten $.85-miljoen dollar. Dat zijn pas dure sexbeurten... Nee dan is de Utrechtse manier om meisjes van 15 uit Amsterdam op te kopen voor 1500 gulden per stuk toch heel wat goedkoper en met een vergulde koperen Jezus trouwen? Ze geloven echt alles en doen ook alles voor dat lekkere gevoel van kietelende Jezus binnenin je. Terug nu naar de Italiaanse Katholieke kerk waar alleen ongetrouwde mannen 'gewijde' funkties mogen uitoefenen. Veel priesters komen dan ook met zichzelf in hevige problemen door contact-armoede, beslist niet door een onvoldoende sexleven. Zie de vele boeken over het celibaat. Maar waar is die vrijgezellenstatus dan goed voor, gelet op het feit dat de 'Heilige Stoel' met enorme gretigheid uit protestantse (=van PROTEST!) kerken weggelopen of zelfs wel ontslagen gehuwde dominees onmiddellijk tot priester bombarderen? Dat steekt veel huidige RK priesters. Ik ken een geval van een in opleiding zijnde priester, raakte verliefd op een studente en trouwde, ging niet van harte over naar de Gereformeerde Kerk en werd daar dominee. En schreef kort erna een spijtbriefje aan de plaatselijke bisschop en kreeg per omgaande onmiddellijk dispensatie van de Paus hoogstpersoonlijk. Hij is alsnog gewijd en iedereen blij. De passage in het officiele ontheffingsformulier luidt als volgt: "...het aanstaande huwelijk (was al 3 jr. gehuwd, ook in de geref.kerk zowel gehuwd alsook: als dominee ingezegend) moet gesloten worden ten overstaan van een PRIESTER DIE EEN GEHEIM WEET TE BEWAREN, ZONDER GETUIGEN. Het BERICHT van de sluiting wordt IN HET GEHEIM ARCHIEF van het bisdom bewaard. In de doopboeken van de parochie waartoe aanvrager of ZIJN PARTNER behoort wordt aangetekend dat men zich VOOR INLICHTINGEN kan vervoegen bij de plaatselijke bisschop". Dus voor de 3e keer getrouwd: in 't geniep. Het 10e inzicht: een vrouw... -------------------------- Je wrijft je de ogen erbij uit. De bijbel spreekt heel andere taal over het huwelijk: "...het is niet goed dat de mens alleen zij (OT), terwijl Yoesof ingaat op een vraag erover:"...hebt gij dan nooit gelezen hoe Hij ze maakte, man en vrouw; hetgeen god dan samengevoegd heeft scheidde de mens niet." Vreemde woorden voor een toegedachte vrijgezel, vindt u ook niet?! Het lijkt er meer op dat het huwelijksleven van Jezus werd betwist, ook toen al... En deze tekst is voor mij de 10e reden om patriarchaat te verwerpen en Dan Brown's vrouwenmening in de da-Vincicode te onderschrijven. Ook weten veel mensen niet dat in de geschiedenis van de RK-kerk er toch zo'n 40 pauzen kunnen worden opgenoemd die gehuwd waren, sommige waren getrouwd met een heuse kerel... VEERTIG GETROUWDE pauzen blijken uit de Italiaanse kerkgeschiedenis, en daar zijn de vele duizenden gehuwde kardinalen nog maar niet eens opgenoemd. Want je kunt getrouwd zijn zonder de zonde van Adam te doen, dat wisten ze. En, als ik de lezer er eventjes aan mag herinneren, de wetenschap noemt de Roomskatholieke, dus Italiaanse Kerk: een pornocratie. (!) Tot 1998 zat ook iedere kapelaan, pastoor en bisschop in de bijstand. Maar toen minister Zalm iedere pastoor opdroeg om verzekeringsagent of bonzai- boompjeskweker te worden kreeg hij een heel boze brief van de Curie... dit terwijl een inwonende huishoudster een GEZAMENLIJK huishouden is. Volgens de Nederlandse Wet is de pastoor ongehuwd samenlevend (in Adam...). Maar zoals al eerder opgemerkt, protestantse dominees kunnen er wat van. In 2005 promoveerde ds. AL.Veerman op een proefschrift "Ontredderd". Hij beschrijft daarin drie gevallen die wel zo verwoestend waren dat hij met nadruk stelt dat sexueel misbruik door een dominee zowel voor de hulpzoekende slachtoffertjes, maar ook voor de kerkgangers dermate schokkend was dat sommige ouderlingen helemaal instorten. Het misbruik van dergelijke zielzorgers is wel 100 malen ingrijpender dan van een gewoon gemeentelid dat (meestal) toch al familie als bv. oom is. Ook in juridische kringen bestaan verhalen over gerechtspsychiaters die zich prompt aan de hun toegewezen slachtoffertjes vergrepen, alsook dito in de medische en paramedische beroepsgroepen. Legio zijn de verhalen van verkrachtte vrouwen die aan keurige (para-) medici zoals psychologen en fysiotherapeuten hun verhaal dachten te vertellen waarna ze prompt opnieuw een verkrachting moesten ondergaan... Voer voor psychologen. Wat is dit? Een proefschrift. Het Sixtijnse geheim -------------------- De titel, evenals "het geheim van de Madonna" zijn beide fictieboeken van de duitse schrijver Philip Vandenberg die eigenlijk geschiedenisverhalen- schrijver is. Hij geeft in dagblad de Telegraaf zonder meer toe dat zijn uitgeverij meer belangstelling heeft voor de schrijfstijl van Dan Brown. Toch is Vandenberg beslist geen copie, want evenals Brown is Vandenberg namelijk uiterst autentiek en deskundig. Hier zijn verhaal (bron: Telegraaf). "Toen ik tien dagen oud was heeft mijn moeder me te vondeling gelegd en dus ben ik opgegroeid in de weeshuizen van de Kerk. Die werden geleid door nonnen en broeders. Nou, ik heb er gezien wat voor mensen dat waren: meestal slechte mensen en niet in staat om buiten het klooster een toekomst op te bouwen. Ik kan dus zelf zeggen dat ik zwaar geleden heb doch gelukkig ben ik nooit misbruikt. Toen ik acht was kon ik in het weeshuis juist door een raam kijken dat uitkeek over de muur van het klooster. Sindsdien kon ik daardoorheen het dagelijks leven van gewone mensen zien: spelende kinderen zo oud als ik, auto's die ergens naar toe reden. Ik zag vrijheid. Ik heb daar zo verschrikkelijk vaak staan huilen. Uit zulke ervaringen ontstaat woede, gelukkig geen haat die ik vorm heb gegeven door middel van boeken. Toen ik het idee voor "het Sixtijnse Geheim" had besloot ik alles van me af te schrijven. Het succes geeft me een grote genoegdoening en heeft het verlangen naar wraak weggenomen. Dat neemt niet weg dat de Rooms-Katholieke clerus - een vriend van mij die in de curie zit - mijn boeken graag lezen omdat men daar ook wel weet dat die kennis van hun afkomstig is en ik dus kennelijk met verstand van hun zaakjes schrijf." De plotselinge dood van Johannes Paulus-I speelt een belangrijke rol in het boek "het Sixtijnse Geheim". Maar ook Vandenberg zegt: "Tot op de dag van vandaag gaan allerlei geruchten rond de dood van diverse pausen en ook van deze wordt getwijfeld aan een hartstilstand als de officiele doodsoorzaak maar, er is geen enkel bewijs. En als de kerk blijft zwijgen komt er ook nooit iets van naar buiten." Inderdaad. Het volgende hoofdstuk is weer een stukje van deze puzzel. De Cartharen ------------ Om in de bibliotheek van het Vaticaan onderzoek te mogen doen mag je als Rooms-Katholiek zielzorger slechts een potlood meenemen, verder niks. Uiteraard ben je dus zelf van een Rooms-Katholieke seminarie (op z'n Belgisch: een klootjesdrogerij) afkomstig en verder komt daar niemand in behalve dan natuurlijk de paus zelf dus reken maar uit dat gewone wetenschappers en/of journalisten "die onderzoek in het Vaticaan hebben gedaan" met een hele grote en dikke korrel zout moeten worden genomen. Nee, wat hier volgt is van een echte priester, een Fransman... In 1992 werd een brief van een bisschop in Spanje in het Vaticaan opgedoken die als gebruikelijk niet herhaald of gepubliceerd mocht worden, alleen de context mag dan nog wel worden opgeschreven: voor de seminariewetenschap. Er stond in dat na de gebruikelijke pauselijke begroeting dat hij zoals hem was opgedragen, een eredienst bij de CARTHAREN IN ZUID-FRANKRIJK had bijgewoond. En hij schreef erbij dat het juist avondmaals-mis was en, dat hij zich had verheugd om de leiding ervan op zich te nemen. Dat verwachtte hij wel en verheugde zich al op de goede wijn die hij voor hen allen zou drinken. De student (oei... in zuid-Frankrijk geboren) kreeg het geel voor de ogen en zocht meteen naar het vervolg: Het avondmaals-ritueel begon. Mannen stelden zich tegenover de vrouwen op in een lange rij. Daarna kleeden de vrouwen zich uit en begonnen de mannen de geslachtsdelen van die naakte vrouwen te bevingeren. Dat was nog niet alles, er kwam een soort glinsterende vloeistof uit - zo stelde de bisschop vast. Dat had hij nog nooit gezien. Toen kwam de kapelaan in actie en galmde: "Neem dit en eet, want dit is het lichaam van Christus. Doe dat tot zijner gedachtenis." Toen namen de mannen van dat spul uit die vrouwen en aten dat op. Maar dat was nog niet alles. Toen gingen ook de mannen zich uitkleden en bukten de vrouwen zich om hetzelfde bij die mannen te doen. Sommige van die vrouwen lieten het over hun handen stromen en aten dat op, anderen smeerden er hun lichaam mee in en sommigen namen het mannelijk geslachtsdeel zelfs in hun mond en zogen en likten eraan. En de kapelaan sprak opnieuw en galmde: "Neem dit en eet. Dit is het lichaam van Christus dat voor u vergoten wordt. Doe dat tot Zijner gedachtenis." Tegenwoordig is dat in ieders slaapkamer doodnormaal en kan men in de Amsterdamse Satanskerk haast elk uur van de dag wel aan het "Avondmaal" aanschuiven maarja, toendertijd had men kennelijk andere opvattingen of zo. Want die bisschop is nou h-e-l-e-m-a-a-l zwaar geschokt en vraagt om een leger om die Augiasstal van door de duivel verontreinigde kerk geheel en al te reinigen. Daarop stuurde de toenmalige Paus in 1209 er een leger op af en roeide de complete Cartharen genootschap volledig uit, inclusief alle dorpsbewoners. De ketterjacht begint --------------------- Velen wisten niet waarom de Italiaanse Kerk altijd zo gebeten is geweest op ketterij maar deze brief van de geschokte bisschop verklaart veel. Prof.dr.H.v.Praag schatte het aantal moorden - door de kerken begaan - op minstens 65 miljoen van gedurende 1400 tot 1850, dus de periode van 1209 tot 1400 heeft hij nog maar niet meegeteld omdat hij geen toegang had tot Vaticaanse documentatie. Wel wordt nu pas begrijpelijk dat vrouwen ervan werden beschuldigd een bezem tussen hun benen te houden en dat ze op deze wijze rond een kerktoren zouden kunnen vliegen. In die tijd droeg namelijk niemand een onderbroek, die kwamen pas na de Renaissance en dan alleen bij de deftige stand in de mode. Op die bezensteel werd heksenzalf gesmeerd - zie de kerkliteratuur - en bestaat voor de helft uit hasj en voor een kwart uit bilzekruid. Logisch dat vrouwen met de lichtsnelheid rond kerktorens gingen vliegen... Op de een of andere manier is de Kerk doodsbang voor zalf-sex, dat blijkt. Alhoewel, rond 1700 wordt ook de Roomsche Curie gezuiverd omdat uit een document bleek dat ze 17 prostituees op de loonlijst hadden staan. En in oktober 1963 werd eindelijk door de Italiaanse kerk toegegeven dat alle brieven, epistels en alle overige regeringsdocumenten van de Paus uit de duim waren gezogen omdat die Johannes-23 al sinds de 2e-Pinksterdag van dat jaar overleden was... iets dat overigens in Nederlandse politiekringen bekend was. Immers, ik werkte daar voor de CIA en BVD als een der 3 door de politie Utrecht opgeleidde paranormalen en deed er zelf veiligheidsscreening. Liefde ------ Maar niet alleen kerkofficials hebben last van huwelijksproblemen. In de Theosofie waren ook eens de rapen goed gaar toen bleek dat hun "wedergeboren meester" Jiddu Krishnamurti al tientallen jaren met een vriendin samenwoonde. Nou dat wisten ze nog niet en Krisnamurti vond het te onbelangrijk om daar een mededeling van te doen. Exit "heilige" meester! (wijlen: febr.1986) De gemiddelde lezer begrijpt deze commotie niet. Bewijs? Wat schreef Flavius Josephus in de Testamonium boek XVIII. Vers 64 luidt: "...ook nadat Pilatus hem op aanwijzing van de eerste mannen bij ons hem de straf van het kruis had opgelegd gaven ZIJ DIE HET EERST IN LIEFDE WAREN GAAN LEVEN, NIET OP" (de hoofdletters zijn van deze schrijver). Dat laatste ging over de nieuwe godsdienst Christelijken, zij het dan dat deze naam eerst 300 jaar later in de mode kwam. Die bestond nog niet dus men noemde zulke waaghalzen toen: "...in liefde is gaan leven". Wel. Dit is de kern van toenmalig normaal maatschappelijk gebruik om nooit het meisje te trouwen waarvan je houdt, maar het maatschappelijk gebruik volgt waarbij twee gegoede burgerfamilies beslisten wie met wie ging trouwen. Zowel in het Oosten als Midden-Oosten is dat heden nog steeds normaal; bij ons in orthodoxe kringen zelfs dito maar meer in het verborgen. Zo is het in zg. "Refo" kringen heel normaal om alle verkeringen beneden de 21 jaar door middel van roddel de vernieling in te draaien - vaak zelfs op voorspraak van de zware dominee waarvan ikzelf al 4 gevallen van ken. (bron: zie politiecomputer, start zoeken vanaf 1959) Eigenlijk kan het verplichte celibaat bestemd voor de nieuwe kristus Krisnamurti alleen goed begrepen worden als men beseft dat zowel Paulus in al zijn brieven, alsook de overige apostelen en de ziener Johannes het woord: "hoererij" helemaal nooit hebben gebruikt... Wat ze wel in de griekse handelstaal neerschreven was iets anders: "eros" en erotiek houdt nog wel ietsjepietsie meer in dan een naaktschilderij! Johannes vermeldt ook nog: "..want zijn zaad blijft in hem;..".(St:1Joh.3:9) waarmee Johannes aangeeft dat ascetischme toenmaals gewoon en heel normaal was in tegenstelling met latere bijbelvertalers die achter het woordje 'zaad' het woordje 'Gods' toevoegden zodat het op 'een huishouden' geleek. Het kan dus: celibatair leven en TOCH getrouwd zijn. Maar, dit 'Gods' staat NIET in de grondtekst en is zoiets als Bunnik vele jaren een Christelijke-Geitenfok-Vereniging-Bunnik hadden, de CGVB. Het geiten-naaien ging bij ons met gebed vooraf en psalmgezang als toegift. Mijn pappa is er slechts EEN keer geweest en werd de volgende ochtend bijna kreupel geslagen door een koe die een bok rook. Zijn kleren verschonen hielp hem niet: de koe liet zich niet melken. Eerst toen hij zijn gehele lichaam met uierzalf had ingesmeerd verleende de koe toegang tot haar uier maar bleef nog steeds woedende blikken achterom werpen. Aids: een veenbrand ------------------- Volgens koning Mswati van Swaziland wordt alle ellende van aids veroorzaakt door vrouwen die tegen de wil van de Bijbel in broeken dragen. Toegegeven, een broek zonder gulp is een niet-te-nemen-barriere tegen indringers zodat het Bijbelse gebod: "Gaat henen en vermenigvuldig u een keer of tien" met voeten wordt getreden. Uitleg: in de niet-Arabisch sprekende staten van Afrika wordt de Bijbel letterlijk opgevat en daarom is vermenigvuldiging, dus sex net zo gewoon als wij hier onze bezoekers een hand geven. Daarom ook noemt men in centraal tot zuidelijk Afrika de geslachtsziekte Aids: de "snelwegziekte" want hij wordt door auto's overgebracht. Om er weer vanaf te komen moet je een jonge maagd overweldigen en dat gebeurt dan ook massaal: het is niet ongewoon dat kleine kinderen worden vermist. Alleen al in Z.A. wordt iedere 28 seconden een kind verkracht. Andere ontwikkelingswerkers wijzen op het onverantwoordelijke gedrag van de haan: die heeft immers minstens 20 kippetjes nodig om optimaal te kunnen functioneren... en schijnt een slecht voorbeeld voor zwarte jongeren te zijn. Feit is dat ongeacht in welk werelddeel men woont - het onder de zwarte bevolking merendeels normaal is om zowel opvoeding alsook het onderhoud van verwekte kinderen aan de vrouw over te laten, zeg maar op z'n hollands dat zwarte mannen na een kindje of drie naar de noorderzon zijn vertrokken. In Namibie - een onafhankelijk land - is voor scholieren een verplicht nachtje naar bed met je leraar de normaalste zaak. In Nederland is het volgende scholiertjesinterview al volslagen ondenkbaar edoch dit interview was - schrik niet - in een Christelijk meisjeslyceum: "De leraren zijn het ergst" zegt Johanna, heftig bijgevallen door haar klas- genootjes: "als je een goed cijfer wilt krijgen of je toelatingsexamen wilt halen ontkom je niet aan bijles in bed. Dat gaat heel openlijk. Ze roepen je na de les voor de klas bij zich en maken gewoon een afspraak voor bijles voor die avond. Maar als je weigert kun je een goede cijferlijst wel vergeten. Ik kreeg zelf ook voorstellen voor bijles. Dat heb ik afgewezen omdat ze in mijn geval gewoonweg volslagen overbodig zijn. Maar sindsdien ben ik een soort monster voor de leraren en krijg ik alleen onvoldoendes." (bron: Reformatorisch Dagblad, 20 dec.2003 pag.13) Johanna Paulus (13) spuit haar gram: "Je moet de woorden van de leraren wel opvolgen, maar vooral geen voorbeeld aan hun daden nemen. Ze spelen gewoon een spelletje met God" vindt ze. Let wel: dit is een School-met-den-Bijbel, met een christelijke journalist. Hoe het er in openbare scholen naar toegaat kan niet makkelijk onderzocht worden want als buitenlander moet je dan minstens familie met het zwarte schoolhoofd zijn of, als dokter/millieuexpert/gezondheidswerker o.i.d. maar zien hoe je erin komt. In Namibie is een derde van de bevolking met hiv besmet en de verwachting is dat binnen enkele jaren vele honderdduizenden eraan zullen sterven. Op dit moment is de aids-sterfte daar jaarlijks enige tienduizenden maar het loopt snel op. Over enkele jaren is de epidemie daar. In buurland Zuid-Afrika hebben van alle inwoners die niet blank zijn 10% de uiterlijke kenmerken van Aids en de helft van alle zwarte ziekenhuispatienten is besmet met hiv. De verwachting is dat straks drie/vierde deel van het totale gezondheidszorg- budget van Zuid-Afrika alleen al aan de verzorging van doodzieke zwarten moet worden besteed want wie zwart is heeft daar recht op gratis gezondheidszorg - de blanke inwoner betaalt immers alles. In het ministaatje Lesoto is het op z'n ergst: hier is de maximale levens- verwachting van inwoners teruggelopen van 52 naar gemiddeld 34 jaar in 2005. 29% van de bevolking is besmet. Er zijn alleen al in dat mini-staatje 100.000 aids-wezen en 22.000 besmette kinderen waar ieder jaar nog eens 7000 besmette baby's bijkomen. De koning schrijft nu een verplicht volksonderzoek voor, maar dat blijkt juridisch in strijd te zijn met internationale mensenrechten. Vreemd genoeg moeten andere besmettelijkijke ziekten zoals de bof, typhus, tbc, malaria en dergelijke WEER WEL door de dokter aan gezondheidsautori- teiten worden gemeld... aids echter niet. Zelfs Nederlandse rechters vinden iemand die aids verzwijgt een potentiele moordenaar. Toverdrank: "Imbiza" ------------------- Hebben vrouwen in Swaziland al iets tegen aids gevonden: halflange gulploze broeken met smalle heup-ceinturen en een hangslot (maar helaas door de Bijbel verboden volgens koning Mswati), ook de Zoeloes in dat Zuidelijk-Afrika hebben er eveneens iets op gevonden: "Imbiza". Het is een kruidendrank van de plaatselijke toverdokters en blijkt verrassend genoeg wel degelijk te helpen tegen de symptomen van Aids. Maar genezen van hiv doet het niet. De halve stam heeft al hiv maar dat is niet zichtbaar omdat door hun iets meer natuurlijke levenswijze de uiterlijke verschijnselen van Aids tientallen jaren kunnen wegblijven tot op hun middelbare leeftijd. Het Ministerie van Gezondheidszorg in ZA wil maar wat graag het recept van Imbiza hebben maar dat wordt geweigerd: dat is beroepsgeheim en wordt alleen mondeling overgedragen. Voorts hebben de (daar WEL medisch erkende toverdokters) grote bezwaren tegen grote amerikaanse medicijnen-multinationals die er goed op verdienen kunnen zonder het gebruikelijke uitvindersrecht van 0,5% uit te betalen. Dat laatste klopt en is met de taxusheggen inderdaad al bewezen. Maar dat liet de Minister van Gezondheidszorg, dr. Manto zich niet gezeggen en vlooide uit wat de samenstelling is van Imbiza: het is een mengsel van knoflook, zoete aardappelen, olijfolie en citroensap. Maar jammer genoeg verkondigt ze aan iedereen die het maar horen wil dat deze cocktail evenwaardig is aan anti-retrovirale middelen. En volgens haar mogen we de traditionele geneesmiddelen van toverdokters niet onderschatten. Het hoongelach van westers opgeleidde artsen bezorgde de minister/doctor al de weinig vleiende bijnaam: doctor Knoffel. Toch: als ze de "bijsluiter" hadden aangehoord dan hadden diezelfde zeer- geleerde doctoren het geheim erachter makkelijk kunnen uitvogelen! Het mondelinge inneemvoorschrift luidt immers: een maand wegzetten in de vensterbank, liefst in de zon... Een chemicus spreekt in dat geval al gauw niet meer over een drank, maar over kruidenazijn, logisch toch? Of zoals een gepensioneerde opsporings- ambtenaar van de vroegere Rotterdamse Keuringsdienst van Waren opmerkte: "...wetenschappers zoeken vaak veel te ver en doen moeilijk: ze moeten immers hun dure salaris waarmaken!" En dat blijkt daar dus ook op te gaan. Want, men heeft dan wel het gebruikelijke alcohol opgemerkt dat in ieder rustgevend Westers kruidendrankje erin hoort te zitten (heel vroeger was dat honing in het oude Egypte) maar vergat dat dat spul nog een 2e maal zal gaan gisten onder invloed van zonnestraling in het voorgeschreven vensterraam. Dan wordt het een zuur en van ieder virus is zijn eiwitmantel absoluut niet bestand tegen een zuur, dat geldt dus ook voor het in het Westen meer gebruikelijke ascorbinezuur als HET geneesmiddel van polio en hepatitis. Zuur ---- Hoe een zuur een virus vernietigt is door de Rotterdamse Keuringsdienst van Waren uitgevogeld: "...als je inplaats van het kankerverwekkende salpeter- zoutzuur dan nu ascorbinezuur in sausjes gaat verplichten dan moet je als overheid natuurlijk wel heel goed weten hoe of dat werkt. Wel het zit zo." doceerde de ex-opsporingsambtenaar aan mij. "Elk virus moet zich eerst hechten aan een cel met een penisje. Nou, op elk penisje zit een eiwitkop dat zeer gevoelig is. En om het effekt zelf uit te proberen moet je je eigen peniskop maar eens in de dop van een accubak met puur zwavelzuur stoppen, dan voel je precies wat er gebeurt. Maar, we zijn geen wetenschappers: dit is gepubliceerd als overheidsdocument." (bron: zie interne rapportage Keuringsdiensten van Waren: zoekopdracht verplichte hulpstoffen chineesche ketjapsausjes) Eigenlijk wel logisch ook, reeds in 1981 was uit Frans laboratoriumonderzoek gebleken dat het aids-virus de muggenmaag niet kan passeren. Aids is gemaakt in een ketel ---------------------------- Nu in Zuid-Afrika en vooral Botswana waarvan 50% de ziekte hiv onder hun inwoners hebben, is het uiteraard interessant om te weten hoe of men daar in bedrijven nou omgaat met het massale sterven van hun personeel... Nou dat is goed mis. Net als in Nederland kreunt de economie onder het "verdwijnen" van vaklieden. Noodgedwongen gaan bedrijven massaal over tot automatisering met afstands- bediening door hoger gekwalificeerd personeel want lager personeel is er nog wel maar, hun peperdure opleiding gaat letterlijk mee het graf in en hier het land uit. En dat in een land waar de werkloosheidscijfers meer dan 50% is en arbeid haast niks kost. Ook is onderzoek gedaan naar de bewering dat vervuilde spuiten de oorzaak zou zijn van de overdracht van hiv. Ook die bewering blijkt niet te kloppen omdat pistoolspuiten overal ter wereld zijn weggedaan en kinderen slechts zelden besmet worden tijdens hun kleutertijd. Of ze hadden het als baby al, of ze werden besmet door verkrachting maar niet door besmette spuiten. Wel wordt hiv via borstvoeding door moedermelk overgebracht, passeert de helaas onvoldoend zurige maag van de baby en daarna volgt de aanval op de darmvlokken van een baby. Wat is er dan wel gebeurd? Er moet wel degelijk iets kunstmatigs gebeurd zijn want Aids is van oorsprong gemaakt in een ketel (!) en dat staat vast. Dat ketelverhaal staat wetenschappelijk als een huis maar: waar is die ketel nou? Dat hoeft dan geen opzetje te zijn maar gewoon een foutje. Achteraf gezien gewoon een vervuild vaccin, iets dat dagelijks zo vaak voorkomt in professionele fabrieken dat kruisbesmettingen gewoon niet te vermijden zijn. Het probleem ligt dus meer in de juridische sfeer. Denk maar aan Bayer die voor de Nederlandse overheid een verplicht vaccin tegen melkerskoorts bij koeien afleverde, maar er gratis koeiengriep erbij leverde waarmee het verplichte vaccin was besmet. Maar toegeven dat het hiv onder laboratoriumomstandigheden in een ketel met behulp van chimpansee-nieren is gefabriceerd als: poliospuitjes? De bewijzen zijn glashard en gefilmd, maar nu de bekentenissen nog. Sexblad Nieuwe Revu publiceerde de vreselijke aidscijfers van Z.A. in 2004: Aantal overledenen aan hiv, PER DAG= 600. Aantal patienten dat medicijnen tegen hiv krijgt= 21.000. Aantal aids-wezen= 1 miljoen. Aantal nieuwe ge-infecteerden aan hiv, PER DAG= 2000. Aantal nieuwe baby's met positief hiv, minstens PER DAG= 250. Nog schokkender zijn de percentages, hier wrijft u zich de ogen van uit: Percentage jeugd tussen 15-24 jaar met hiv= 10% Percentage 19 jarige meisjes met hiv= 13,8% Percentage zwangere vrouwen met hiv= 25% Percentage 19 jarige jongens met hiv= 2,6% (!) FEITEN hebben we nodig. Nietwaar? ------ 1.En dit laatste bewijst dat slechts enkele mobiele, volwassen mannen de BRANDHAARD zijn. Gemotoriseerde mannen per snelweg wel te verstaan. 2.En oja, de ziekte is GEMAAKT in een ketel, dat staat medisch als een huis. 3.Ook Nederland zal binnenkort DEZELFDE percentages gaan krijgen. Er rust een politiek taboe op maar het verschijnsel van loverboys in peperdure auto's die blanke meisjes sexueel in de watten leggen is sinds 2000 de normaalste zaak. 4.Jaarlijks verlaten in Nederland 60.000 KINDEREN voortijdig hun school en die nemen vast niet allemaal genoegen met een karig loontje als vakkenvuller. Zelfs het documentairekanaal Discovery publiceerde een uur real-televisie onder de naam: Amsterdam-vice, met de zedenpolitie op stap. Een Friese agent van 25 verklaart: "Ik werd door een pooier aangeroepen onder de woorden: "He broekie, weet jouw moeder wel dat je hier bent?" De "godsdienst" van Zuid-Afrika... ------------------------------- Tot de landen waar kerkbezoek terugloopt is ook Zuid-Afrika. Zo schrijven plaatselijke journalisten dat in bende-oorlogen al 200.000 mensen zijn vermoord en dat de ziekenhuizen van de stad Soweto iedere dag maar liefst 1200 kogelwonden te behandelen krijgen - dat is 3x zo veel dan in welk ziekenhuis waar-ter-wereld dan ook. In Miami-Vice is dat amper de helft! Prompt kwam het documentairekanaal Discovery een kijkje nemen en bevond dat dat cijfer klopte. Alleen al de moordcijfers bedragen er 27.000/jaar. In Zuid-Afrika is het normaal dat voor het politiebureau een tankwal met erachter een gracht is uitgegraven... midden op de straat! Nee een politieagent waagt zijn leven niet op straat. U wordt vriendelijk verzocht om toch maar zelf naar het bureau te komen. Politiediploma's kennen ze daar ook: dat is een joekel van een bril want als de opleiding tot adjudant is afgelopen komt de opticien om hem te passen. Uiteraard zijn de allergrootste glazen van 8 centimeter doorsnee voor de commandant... want diplomaverschil moet er zijn natuurlijk. Of bezie het wereldberoemde Grote-Schuur ziekenhuis alwaar jaren geleden de allereerste open-hart operatie ter wereld nog werd uitgevoerd. Alleen zwarten mogen door de voordeur naar binnen, blanken gaan via de kelder. En dat doen ze maar al te graag, als dokter ben je je leven niet zeker want buiten bij de hoofdziekenhuisingang wordt iedereen met AK-47 parakogels beschoten en al heel wat dokters overleefden dat niet. Maar intern in datzelfde ziekenhuis zijn de rapporten over diefstal van patientenvoedsel en hun medicijnen schokkend en stapelen zich op. Maar ook blanke advocaten, rechters, verpleegsters en blanke zakenlui zijn regelmatig doelwit van een kogelregen uit de volop voorradige mitrailleur AK-47 die haast niets kost. In EEN enkel jaar - 1999 - werden alleen al in Z.A. maar liefst 825 boeren van hun tractor afgeschoten. In Natal - een bekende Hollandse emigratieprovincie is malariaziekte niet meer onder controle te krijgen vanwege de vondst van doodgeschoten groen- werkers. Ook tuberculose rukt op, en doordat de rioolgemalen zijn gestopt omdat er op de reiniging wordt geschoten zijn al 100 mensen aan cholera gestorven. Siebolt van Ketel, de enige Telegraafjournalist die tijdens de apartheid nog mocht doorwerken maakt ook melding van de alochtonenproblemen. In iedere immigrantenwijk zijn inwoners het gewoon om alles wat niet gestookt kan worden het raam uit te gooien: wasmachines, koelkasten, televisies alles wat niet branden wil gaat het raam uit. Dus ook in de wijk Hillbrow van Johannesburg zijn de flatbewoners dit zo gewend om datzelfde van 10-hoog: alles wat niet gestookt kan worden overboord te zetten. Het nachtelijk lawaai van al dat vuilnis is niet te harden. Maar kwalijker is dat men bij gebrek aan vuurwerk door automatische geweren vanaf de balkonrand de straat met kogels volspuit: dat hoort er gewoon bij. Waar drie of zelfs 4 gezinnen in een 4-kamerflat zitten samengepakt bekommert men zich er niet over wat er onder de balkonrand allemaal plaatsvindt. De volgende kampioen op het vlak van kogelregens die door bendeoorlogen worden uitgevochten is... nee niet Tsjetjenie en ook niet Miami-vice maar de Nederlandse provincie Curacau! De IC-afdelingen van het ziekenhuis aldaar is zo overvol met operatieve kogelgaten dat er voor normale hartpatienten geen plaats meer is. (Bron: VMSC in een brandbrief aan minister Brewster) Wie zei ook weer dat een pistool eigenlijk een verlengde penis is? Amsterdam-vice is er niets bij maar dat komt heus nog wel. De Amsterdamse bovenwereld-liquidaties haalden al de wereldpers. Sex = wetenschap ---------------- Rond 1908 beschrijft een Poolse chirurg een nieuwe ziekte die volgens hem al- leen in kloosters voorkomt. Om studentikoze grappen te vermijden wordt hier zijn medisch potjeslatijn vervangen door de vertaling: "De reparatie van gebarsten zaadgeleiders na te lang zaad inhouden". Daarin is beschreven een operatietechniek die volgens hem alleen nodig zal blijken voor sommige mannelijke kloosterlingen die zichzelve geoefend hebben in radicale onthouding, met inwendige ontploffing als resultaat... De Belgen hebben voor zo'n seminarie alwaar die jonge kloosterlingen worden opgeleid tot kapelaan een naam bedacht: 'klootjesdrogerij': een schoolvak. "Natuurlijk" klinkt dit voor de gemiddelde student, omringd door de meest fraaie schoonheden inderdaad nogal lachwekkend. Maar is sexuele voortplan- tingsdrift op dezelfde wijze als dieren dat ook doen, inderdaad wel "natuurlijk"? Of zijn er behalve ivf nog andere manieren? Hoewel er al duizenden boeken over sex zijn verschenen is nog steeds niet goed opgelost de vraag wat of sex nou eigenlijk precies is. Om deze vraag te kunnen beantwoorden worden er wetenschappelijk verantwoorde experimenten gedaan, toen al maar in de moderne tijd nog steeds. Zo vroeg de in metafysica geinteresseerde psychiater Jung eens na afloop van een seminar aan een vrouwelijke studente of zij - in het belang van de weten- schap - er voor voelde om met hem een experiment te doen waarbij ze sex met hem zou doen, echter, er zouden geen gevoelens of andere emoties uitgewisseld worden. Het moest dus geheel en al op de 'apen'-manier plaatsvinden. Hij zou ze goed betalen en hield een bankbiljet en schapendarm voor. Na afloop deelde het meisje hem mee dat ze sterk het gevoel had of "...zij god had vermoord", en kreeg een week later een zenuwinzinking. Jung beschrijft dit geval heel uitvoerig omdat het hem deed herinneren aan de bijzondere gevoelens van door brute mannen verkrachte vrouwen die eveneens zoiets vertelden en daar soms zelfs een 'smet'-fobie mee ontwikkelden (=overdreven wasbeurten). Dat deze mening klopt moge blijken uit de film van Marlon Brando getiteld: 'Last tango in Paris' waarin een meisje in haar kont wordt genaaid met behulp van een pot margarine. Zowel in de film alsook in het echt komt beide keren hetzelfde (!) meisje in een gesticht terecht. Andere geleerden zoals de neuroloog Freud experimenteerden er ook volop mee. Dat Freud de gevolgen van incest kon genezen staat vast - hij trouwde zelf met een 16-jarig misbruikt kind nadat zijn vrouw vol walging was weggelopen. Maar psychiater? Nee dat was 'ie niet en bezat ook geen medische diploma's. Freud was zelfs geen neuroloog maar radiomonteur die zenuwbanen met stroom- naalden opspoorde en dan doormeetverslagen schreef ten behoeve van andere artsen ZOALS neurologen. Psychiater Freud??? Neuroloog Freud??? Zenuwarts Freud??? An me hoela! Wetenschappers lullen maar wat. Sexmachines ----------- De huidige wetenschap heeft er machines voor, MRI genaamd. In Groningen aan de vrije VU werd van een MRI de tafel afgeschroefd en vervangen door een 20- tal verliefde paartjes. De Hollandse testresultaten zijn als volgt: * Een penis is nooit recht maar heeft een boomerangvorm. * Zeker 90% van het vrouwenbrein blijkt uitgeschakeld tijdens sex. * Vrouwen kunnen sex doen zelfs zonder hun lichaam aan te raken, slechts fantasie van een fraaie kerel in zwembroek blijkt voldoende voor orgasmes die uren kunnen aanhouden. * Een vrouw kreeg 360 orgasmes achtereen - elke 15 seconden eentje. * De clitoris is geen knobbeltje maar wordt 12 cm lang, bij sommige vrouwen komt hij 7 cm naar buiten het lichaam. * De vagina is niet eindig maar loopt zonder stop de buikholte in. Daarom zit de baarmoedermond dus ook niet aan het eind van de vagina maar meer opzij. Op de MRI is duidelijk te zien dat kwispelende beestjes zich tot wel bovenin de vrouwenbuik kunnen worden aangetroffen - en voelen dat ook. * Vrouwen spuiten tijdens een orgasme ook een lozing af. Bij nader onderzoek bleek dat naast de urineweg nog een 2-tal uitgangen zitten die spuiten kunnen. Overigens staan ze in geen enkel medisch boek beschreven... Waar dient dat spuiten voor? Of liever: wat was het nou? Gewoon, een insectenverdelger... tegen de luis op het mannenzaakje. Wat is puur-natuur toch mooi he? Hier is kennelijk goed over nagedacht... * De directie der VU verbood verder gebruik van de MRI wegens kamervragen omdat "publieke middelen voor zinneprikkelend genot" waren ingezet. Nouja... Daarna zijn de overtuigende resultaten maar in het buitenland ge-exporteerd omdat immers overduidelijk werd dat het menselijk lichaam kennelijk vooral ontworpen bleek om aan voortplanting te doen. Waarschijnlijk is de Schepper van al dat fraais nogal bang dat het menselijk ras weleens zou kunnen uitsterven of zo. Immers, latere paringsdaden in de MRI-tunnelboog lieten zien dat bij sex niet slechts een aantal bekende organen zijn betrokken maar minstens het halve tot wel 3/4 deel van het lichaam! Veel meer dan gedacht. Nog vreemder was de constatering dat 90% van vrouwenhersenen compleet uitgeschakeld bleek te zijn (!) terwijl de gedeelten die nog wel enigzins functioneerden vooral met gevoelens en enkele zintuigen hadden te maken. Met name haar erogene zones werkten nog prima - maar verder niets meer. In ieder geval bleken bij vrouwen allebei de ogen uitgeschakeld... en bij mannen is dat ook wel zo maar dan alleen als hij weet uit te stellen. Zou het "Vanavond niet, ik heb hoofdpijn" misschien toch kunnen kloppen? En wat gevoelens, vooral sexgevoelens dan aangaat vielen schaamtegevoelens en de direkte behoefte om zich onmiddellijk aan te kleden en/of zich te wassen van top tot teen uiteraard in het ziekenkamertje ook wel op. De eerste twee gevoelens zijn trouwens in de meeste landen in hun wetten gesanctioneerd. Immers, niemand vindt het vreemd als 2 honden copuleren in het openbaar maar als een stelletje - vanwege de woningnood - het dan maar in een slaapzak doen wordt prompt de politie gebeld. Maar waarom? De wetgever meent dat de toevallige toeschouwer daarvan zodanig geestelijk gestoord raakt dat de maatschappij daartegen dus beschermd moet worden. Letterlijk staat er dan ook: ter bescherming van de openbare zeden. Maar,... zeden is een ander woord voor landgewoonten. Veel gemeenten hanteren een 'non-zero'-beleid ten aanzien van sex aan het strand of bos, maar waarom? Is het besmettelijk? Ja zeggen gemeenten. Is het gevaarlijk? Ja zeggen gemeenten. Is het crimineel? Ja zeggen gemeenten. Dat zwijntjes openlijk in het bos copuleren blijkt nog wel toegestaan. En inderdaad zijn de meesten gewoon dit in bed te doen, bij voorkeur in vol- slagen duisternis. Ik heb een tante die 's avonds een groot gat in het laken uitknipte en de volgende morgen de hele familie opbelde omdat "ze in verwachting" was. Toen mijn moeder naar de uitrekendatum vroeg kraaide ze triomfantelijk: "Vanaf vandaag natuurlijk!" Nog een ander aspekt aan sex is masturberen dat zulk hevig schaamtegevoel oproept dat er nog tot 1955 door hoogweledelgeleerde medici om het hartst beweerd werd dat je er ruggemergtering, puistjes, tbc, blaaskanker en wat al niet van kon krijgen. Ze wisten, of liever konden nog niet weten dat ook meisjes masturbeerden dus schreven ze aan het adres van jongetjes. Boeken vol. Maar een snelle blik in de wachtkamer van elke huisdokter leert dat daar gemiddeld twee maal zoveel vrouwen en meisjes zitten dan mannen. Mannen? Jazeker want jongens lopen nimmer naar de dokter of er moet sprake zijn van een wel heel zware verwonding, meestal kwetsuren. Een jongeman in een wachtkamer is in 95% kans voorzien van gips of armdoek. Kortom, de hooggeleerde dokters schaamden zich kennelijk diep: voor hun eigen jeugd natuurlijk! En Christelijke uitgevers zagen wel brood in schaamte. Op de een of andere manier is schaamte iets heel vreemds, ook binnen de medische wereld. Zo ontdekte een 5e-jaars studente die zich in pathologie wenste te bekwamen dat ALLE medische leerboeken dezelfde foute afbeelding van het vrouwelijk genots-orgaan, de clitoris hadden. Alle boeken - op een na beelden het piepkleine orgaan af als ter groote van een kleine slak. In werkelijkheid heeft het genotapparaat een lengte van ACHT centimeter... waar in verhitte toestand dan ook nog eens 5 cm bijkomt. Dus vrouwen!!! Vooruit met de geit... dat doe je door de zakdoek van een jongen langs zijn oksels te vegen en diep in te snuiven: waarna na enige tijd de clitoris naar buiten schuift tot een klein penisje van 7 cm. Het leuke is: er wordt NIET geschaamd. Integendeel, het onbekende apparaat wordt met enthousiaschme aan een ieder getoond die maar kijken wil. Vooral zweet aan de zijkant van het mannenzakje is effektief: zo hevig is het gekronkel dat je de meeste meisjes met stomme verbazing naar hun eigen kronkelende kuierlatten ziet staren en mannen verkrachten... Gewelddadige vrouwensex is heel leuk om te zien, en ook om tegen de muur te worden verkracht maar, je moet er al iets over gelezen hebben, want... oei! Dat vrouwen ejaculeren kunnen is pas in 1998 beschreven in een schandaal- tijdschrift - maar de schrijfster wist dat al 25 jaar eerder... pas in 2002 is opgelost waarom vrouwen ejaculeren want de natuur doet niet aan verspilling: er komt een insectenverdelger uit die de luizen, neten en motten in het schaamhaar van de man moeten doden; kan het nog gekker? De 2 kliertjes zitten ter weerszijden van de plasbuis en dat wist ik al toen ikzelf 5 jaar was... want mijn verloofde (7) spoot olie op me broek. Zouden al die geneesheren gedurende 4 eeuwen bijziend zijn geweest? Of zagen ze iets dat hun de carriere kon kosten zoals McKinski? Of, bestaan er eigenlijk wel vrouwelijke dokters? Een zo'n dokter (inderdaad, een vrouw) beschrijft het psychologische verschil tussen jongens en meisjes: jongens willen op hun 16e een bromfiets (om de wereld te veroveren) en meisjes willen een paard. Ook om de wereld ter veroveren? Nou nee... Het paard blijkt de affectie (=vervangingsleer) te zijn van een man. Toe maar. Haar paard (dus haar toekomstige man) moet groot zijn, en sterk, en goed te berijden. Wat is de wetenschap toch knap he? Daar moet je echt een vrouw voor zijn om de wetenschap zo voor schut te zetten. Nog zoiets. Waarom urineren vrouwen niet rechtuit zoals een man, maar zit er een klepje voor haar urine-uitgang zodat haar hele onderkant wordt ondergespetterd? Een schoonheidsfoutje of, een blunder van de natuur? Veel vrouwen zullen maar wat graag weten waarom dat rare klepje altijd in de weg zit voor een fatsoenlijke plasstraal en o wee als je hand losschiet en je dan alweer je hele onderkant moet schoonmaken. Nee hoor, de natuur heeft echt aan alles gedacht en verspilt niets. Het raadsel werd opgelost wegens exceem van paarden tussen de benen. Als paranormale politiemedewerker (zie 1 Sam.9:9) stelde ik dat het beste paardemiddel om exceem te bestrijden is het volgende recept: vermeng drie delen verse vrouwenurine met 1 deel azijn en een half flesje Maggi zo uit de fles. Wel goed schudden voor het gebruik met handschoenen aan. Maar de recherche bleef wantrouwig en eiste uitleg. Die kreeg hij prompt: "U wilde toch een paardemiddel? Nou dit is een echt paardemiddel maar of het bij mensen wel helpt kan ik niet garanderen." Het paardemiddel bleek dermate effektief dat het recept inmiddels al 42 jaar in de veeartsenij-handboeken staat beschreven. Gewoon een kwestie van chemie: mannelijk zaad is basisch dus schimmelt al binnen het uur. Nou, en die muffe lucht is in jongenskamers en kazernes best wel te ruiken. Vandaar dat vrouwen hun hele onderkant afspetteren met een krachtig zuur. Maar om dat voor elkaar te krijgen zit er een klepje voor de plasbuis zodat de straal afgebogen wordt en het hoekje omgaat. Vooral als een meisje krom gaat staan net zoals een koe: dan is dat effekt goed te zien want het gaat met een hoog boogje de lucht in. Wat is de natuur toch mooi he? Hier is kennelijk diep over nagedacht of zo... Het verhaal kwam in het Politietijdschrift en iedereen lag in een deuk. Utrechts Nieuwsblad schrijft in 1963 dat een rechercheur een half uur nodig had om twee trappen te bestijgen - vanwege de buikpijn van het lachen. De eerste keer. -------------- Veel jongelui omschrijven hun gevoelens die 'de eerste keer' bij hun opriep als een vorm van doodgaan, tot wel een vorm van sterven. Maar waarom? Je hebt nu toch nieuw leven gemaakt? Weer andere jongelui omschrijven sex als: "Gewoon, omdat het lekker is!" Volwassenen gaan gemiddeld met sex om als een normaal iets. Dat blijkt bijvoorbeeld als gescheiden mensen een nieuwe ontmoeting hebben en dan gewoonlijk al bij de tweede ontmoeting meteen tot de daad overgaan. Twintig jaar geleden ging daar bij de jeugd toch nog wel eerst een drie maanden overheen. In 1994 is gevraagde probeersex met volwassenen heel normaal (vgs. Kinder- telefoon, die verbleekten er zelf nog het meest van). In 2006 bleek sex bij kinderen al zo gewoon dat men het gewoon aan volwas- senen voorstelt als wederdienst voor een lift, een zak snoep of oorbellen. Maar, ondanks alle openheid en volwassenheid rondom onze huidige opvattingen over sexualiteit heeft een derde van alle Nederlandse vrouwen ooit een sexu- ele gewelds-ervaring meegemaakt! Dit maatschappelijk probleem blijkt chronisch. Conclusie: we zijn dus wel degelijk allemaal dieren. Even wat cijfers over onze dierlijkheid: In Nederland met 16 miljoen inwoners worden er ELK JAAR 6000 aangiften van zedenmisdrijven opgesteld (en van de helft daarvan moest aangeefster er nog toe worden aangezet de gang naar het politiebureau te maken...) Van die aangiften worden er ieder jaar 4000 verdachten voor opgepakt. De aantallen afgezet tegen de bevolking betekent echter dat er per 1 miljoen inwoners er per dag: EEN aangifte binnenkomt bij de politie. Eentje/dag, per 1 miljoen. Hoewel, als je dan al die aanrandingsaangiften uitspit rijzen je de haren helemaal te berge. Immers, het gros van al die aangiften bestaat uit niet meer dan een kleine tik tegen de billen, een wrijfbeweging over de arm door een 16-jarige jongeman of een te natte kus door een 40-jarige getrouwde man. Heeft de politie nou niks beters te doen? Of, worden van ECHTE bevruchtingen helemaal geen aangifte van gedaan? Ik denk het laatste... de affaire agent Lancee is daar een voorbeeld van. Toen ik 17 was kreeg ik van de Utrechtse burgemeester opdracht om de hoogste klas van het meisjeslyceum, achter politiebureau Wittevrouwen te begeleidden naar normale omgang met jongens. Ik moest ermee uitgaan, ze bewaken enz. zoals een goed huisvader dat met ze doet. En ik nodigde jongens uit om ermee verkering te maken. Ik haalde daarmee een koppelscore van 95 procent. We moesten wel, beide psychologen zaten al in de cel voor grof misbruik, namelijk de verkoop van die meisjes voor 2000 gulden per stuk. En als een gemeentelijk meisjeslyceum in de volksmond: "de dierentuin van Utrecht" heeft meegekregen dan moet je als burgemeester er wat aan doen als jezelf de toeziende voogdij hebt... hij kon niet anders. Mijn politiecarriere duurde weliswaar korter dan ik gepland had maar tijdens mijn opleiding maakte ik als 17 jarige wel 100 verkrachte meisjes mee. Van die meisjes deed NIEMAND aangifte - je moest ze altijd ompraten. Daar werd ik erg goed in en werd als een soort charmeur ingezet. En een rare vragen dat meisjes stellen... onvoorstelbaar! "Hoe schuif je de penis van je vriend helemaal je mond binnen?" -"Huh?" "Voorin smaakt het zoet maar achterin smaakt het bitter". Kleine pauze. "Hij gaat niet verder dan halverwege" en liet zien dat er tussen duim en wijsvinger nog zeker 5 cm ruimte was. Verder ging 'ie niet, helaas. Met grote ogen keek ze me aan. Ze had een smaakprobleem... Kleine pauze. -"O dat doe je door hyperventileren, een soort heel snel hijgen. Dat duurt wel even maar na 15 tot 25 seconden gaat je keelgaatje open voor passage." "Maar ikzelf?" -"Ikzelf?" vroeg ik stomverbaasd. "Nee ik?" en wees op haar keel. -"Het is niet onaangenaam". Het duurde een paar tellen. Enthousiast sprong ze uit haar stoel. -"DUS HET IS AANGENAAM!" jubelde ze en zwaaide met haar armen rondom. "Ehmja, maar dat woord mag ik niet in deze school gebruiken". Ze rende weg, alsof de duivel ze op de hielen zat. En ik bedacht: het Eva-verhaal klopte dus wel. Een misbruikte medisch-secretaresse van 19, in kamer 4 van 't Hoofdbureau van politie tegen me (17): "Waarom wassen mannen zich 's morgens niet?" -"Nee-ee, da's avonds om je dienst-rotzooi en dieselwalm eraf te spoelen." Verbaasd: -"Maar, in bed blijf je normaal gesproken toch wel schoon?" "Nou, ik vind zaad wel lekker, maar waarom maken ze hun penis niet even droog want ik vind het geil van hun eigen vrouw wel zo kotssmerig". -"DE HE?? WAT-TE??? Ik keek rondom of mannencollega's dit gehoord hadden. Ik mocht geen sex voordoen, maar moest wel de verloofden goed voorbereidden. Wat een rotklus, vooral als je jezelf helemaal drooggezet hebt... "Luister, je krijgt nu informatie die alleen aan verloofden wordt verteld en dit werd vroeger pas verteld als je al 3 jaar getrouwd was dus, let op! Uuuuuhhhm, er zit boven de plasbuis een spiertje, en dat ene spiertje is het allerbelangrijkste van een vrouw. Je hebt dat spiertje namelijk nodig om na de geboorte van je eerste kindje je gat weer wat kleiner te maken want anders slaat jouw man op de vlucht vanwege dat enorme gat in je lijf. Heus, tegen die tijd kan je een voetbal erin opbergen. Gebruik dat spiertje dus altijd want het zit er speciaal voor om te voorkomen dat jij na een paar kindjes wordt ingeruild voor een jonge blom." Stilte in de klas. -"Maar, maar... die jonge meisjes in hoerenkasten dan? Die zijn daar toch nodig omdat ze strak willen naaien?" "O dat is een misverstand. Of gewoon onkunde en onbenul. Daarom vertelt elke moeder alleen aan haar getrouwde dochter van dat knijpspiertje, mare, dat krijgt geeneen man dus nooit te horen uiteraard". Haar supergrote ogen maalden rond. Ze keek me aan. -"Huh?? Hoe gaat dat?" "Doe je op de wc. Maak een dikke plasstraal die hevig gaat, en dan ineens stop je plotseling met plassen. En dat is hem dan. Daarna ga je wel gewoon verder plassen want een blaas mag je niet half leeg maken: dat kan je een ziekte opleveren dus daarna goed leeg maken. Daarna herhaal je dit en controleer met je vinger of mijn verhaal klopt." Met een rood hoofd kwam de pasverloofde terug. -"Heb je een schroevendraaier?" "Huh, welnee joh dat doe je met een bolknak. Hier heb twee dikke en morgen krijg ik er eentje van je terug met een ring erin geperst". Haar ogen werden groot als eierkolen. Ze gritste ze in een oogwenk weg. En dat ging nog sneller dan ik met mijn ogen kon volgen. De volgende dag kwam ze ermee aanzetten. Eentje zat drie gleuven in. -"Waarom heb je me dat niet eerder verteld?" en keek me vol verwijt aan. "Watte? -"Nou dat spiertje en zo, want bij 3-jarigen werkt het ook". "BIJ DE WAT-TE?" Als door een adder gebeten sprong ik op. "Zie jij al de grote koppen in de krant staan: wandelende man aangerand en verkracht? Wou jij zulke koppen in de krant hebben want dat gebeurt er". Ja daar was ze het roerend mee eens, al zei ze helemaal niets. Ze was gewoonweg te verbaasd over normale moeder/dochterinformatie. Ik bestudeerde de mangelhaft. Arme sigaar... drie ringen erin geperst die nauwelijks nog 5 milimeter waren. De andere meisjes zagen me naar een sigaar staren maar snapten er niets van omdat ze wisten dat ik helemaal niet rookte. "Hoelang heb je erover gedaan?" -"De hele nacht". "De hele nacht? Slapen jullie dan nooit?" -"'t Was soooo lekker joh". Haar enorme ogen draaiden door haar hoofdje. Arme verloofde... die weet vast nog niet wat hem overkomt. Nou die sprak ik later, op theorieavond. "Gaat 'ie goed?" -"Jawel, maar ik kom veel te snel". "Ben jij hengstig? Moet je niet doen zo". -"Hoe doe je dat?" "Gewoon, jezelf bevriezen en niks bewegen, knijp je handen tot vuisten en doe echt helemaal niks meer - zelfs niet meer slikken. Maar op een gegeven moment zit je mond toch helemaal vol met speeksel. Dan zoek je haar mond op - die staat toch al wagenwijd open en laat je mond in de hare ontploffen. Het gevolg is dat ze alles zal moeten inslikken want anders stikt ze erin en daarvoor zal ze heel wat moeten doen. Nou, en daardoor ontplof je vanonderen nog een keer, dat haalt ze wel op." DOORN. Een verliefd stelletje heeft het voor elkaar gekregen om het voltallige politiebureau te laten uitrukken voor een flinke sexbeurt. De woedende commissaris daarover: "We wisten wel dat het maken van baby's met veel lawaai gepaard gaat maar is het uitrukken van twee politiewagens met loeiende sirenes niet een beetje overdreven voor een sexbeurt? (Utrechts Nieuwsblad eind september 1963) De week erna was weer theorie op maandag. "Was jij dat, met politiewagens in jouw slaapkamer?" -"Ja, die tip van jouw werkt wel maar ik ben me wezenloos geschrokken. Ze gilt echt als een varken en dat gaat de hele nacht door". "Nou, sterkte ermee." -"Ik kan niet slapen zo" "O maar dan moet je haar de zachte G leren, daar wordt je niet wakker van. En oordopjes willen ook helpen, die zitten in je betonboor. De week erna zag ik hem weer. "En, slaap je nu goed?" -"We zijn de slaapkamer aan het isoleren want ze blert het hele dorp wakker". "Nou nog steeds? Maar ik bedoel eigenlijk, jij van onderen". -"O ik ben nou bezig met een kuur van geklutste eieren en karnemelk". "Oh wat erg. Koop er eentje van plastic". -"Van plastiek?" Hij keek ongelovig naar zijn gulp. "Ja met een motortje erin. Die zijn voor overdag tijdens het stofzuigen". -"Hi hi, de elektrotechniek staat voor niets. Ze is binnenkort jarig dus komt dat even prachtig uit". Niets hielp, ze blerde als een varken het hele dorp wakker. "Ik wil je toch betere sex leren dan al dat lichamelijke". -"Is er iets dat nog lekkerder is?" Ze likkebaarde. "Jazeker. Maar eerst wil ik je erop wijzen dat lichamelijke sex meestal niet langer stand houdt dan een jaartje of acht. Wil je je huwelijk langer gestand doen dan zul je toch echt dat geschreeuw moeten vervangen door iets geestelijks, spiritueel of zoiets". -"Huh? Jij weet echt alles. Vertel op dit wil ik ook leren vooral als het nog lekkerder is dan nu". "Simpel, hou allebei je ogen open en kijk elkaar aan. Vooral als je op een hoogtepunt zit is het in elkaars ogen kijken zo mooi - net of je in elkaars ziel de lampjes ziet branden. Je vergeet zelfs te schreeuwen zo lekker is dat." Sinds kerst 1963 is het weer stil in Doorn. Kamasutra en tantra. ------------------- Dit sexboek is oorspronkelijk in India ontwikkeld om te verspreiden onder de vijand om: aldus het soldatenleven te breken. Erin staan allerlei sex- standjes zoals nr. 11, 22, 42, 69, enzovoorts. Latere onderzoekers uit het Westen waren tijdens het Puriteinse tijdperk dermate verbijsterd over het afbeeldden van diverse sexstandjes dat men dat in het Westen niet te zien kreeg. Sommige drukkers werden opgesloten. Zo vonden Britse onderzoekers in Cambodja een enorme tempel waarvan de muren volledig zijn opgebouwd uit copulerende paren in allerlei vreemde standjes. Op sommige beeldenseries zijn vrouwen te zien die 4 penissen tegelijk hebben. De leer van kamasutra houdt in dat men wel aan sex doet, echter het NIET tot een ontlading laat komen maar juist tot aan dit punt moet laten "sudderen" en dan slapjes terugtrekt. Ook de Italiaanse Kerk propageert dit "voor het zingen de cerc uit". Op dit moment heeft New-Age de leringen uit kamasoetra omarmd om tijdens het hoogtepunt van het vrijen "dichter bij God te komen" en er zijn al vele New-Age ontmoetingsruimtes volop actief waar verhitte vrouwen en mannen bij elkaar worden gebracht zodat het klaaglijk gekerm niet van de lucht is. Bovendien hangen er condoomautomaten hetgeen bij kamasutra overbodig is. Een jonge priester heeft hiermee - als onthoudingsexpert - ook een proef met tantra zoals in de Kamasutra beschreven opgestart, maar moest het experiment razendsnel beeindigen. Zijn relaas is als volgt: "Het is wel lekker maar geestelijk ga je als man eraan onderdoor omdat het totaal niet bevredigend is maar gevoelens van boosheid genereert. Dat de bokser Muhammed Ali dus 6 weken onthouding deed om op die manier een verschrikkelijke kwaadheid te genereren kan ik bevestigen, het klopt gewoon. Maar veel kwalijker is het dat je na een keer of vier tantra duidelijk "blauwe ballen" gaat krijgen, ofwel het mannenlichaam blijkt er niet op gebouwd te zijn op deze soort van permanente sex gedurende enige dagen. Ik heb de pathologieboeken bestudeerd en vond het volgende: Normaal wordt zaad pas in het achterste gedeelte van de penis tot levend activischme gebracht, de prostaat is slechts een zuigpomp maar dit achterste gedeelte van de penis dat als perspomp dienst doet, bevinden zich de eigen- lijke levendmakende klieren - maar, in tantra mag het zaad niet naar buiten geloosd worden. Het moet natuurlijk nog wel ergens heen en wordt daarom door de prostaat weer teruggepompt de beide voorraadzakjes achter de prostaat weer in: wel, het blijkt daar te sterven! Met enige moeite heb ik de dag erna geprobeerd om alsnog ejaculatie te pres- teren om er een onderzoek naar te doen. Ik vond dat nodig omdat de Kamasutra geen opgave doet hoe dat dan gaat. Dat heb ik geweten! De stank van verrottend celmateriaal uit mijn piemel was verschrikkelijk en staat bekend als "zeemansziekte". Het verse spul geleek nog het meest op bruine koffie in ontbinding. Om mijn inwendige weer schoon te krijgen werd dagelijks 3x ejaculeren een levensnoodzakelijk reddingsmiddel, plus natuurlijk heel veel water drinken met ascorbinezuur erin opgelost. Kortom, tantra is alleen geschikt voor vrouwen, trouwens die zijn daar de grootste pleitbezorgers van. Dat gun ik hun wel, maar het heeft me bijna mijn geslacht gekost. Ik snap nu pas dat men in het Oosten met deze - voor vijandige soldaten bedoelde literatuur - niks te maken wil hebben. Het geeft nog een 2e bijverschijnsel namelijk zeer zware griepaanvallen en de gepropageerde energie waarvan de ronkende wervingsartikelen in Onkruid, Bres, Prana en Spiegelbeeld gewag van maken is beslist niet waar - eerder lamlendig. Maar de redactievrouwen wel, die zijn dolenthousiast. Ik kan de lovende artikelen in de New-Agebladen alleen goed verklaren dat ze als zouden zijn geschreven door de vrouwen op hun redactieburelen, er de naam van een man bovenzetten maar dat mannen zelf er niet over peinzen de beschreven experimenten te herhalen. Ik controleerde hun ronkende verhalen en werd bijna ontmant. Laten die redaktievrouwen voortaan met een rubberen penis in: achter hun bureau die hitsige kreunverhalen schrijven maar ga mannen niet doodmaken". Conclusie 1: deze bladen werken onwetenschappelijk en dat is gevaarlijk. Conclusie 2: laat nooit een hoofdredacteur een ongehuwde vrouw zijn. Conclusie 3: zet nooit in een kerk, vereniging of redactie de met een man gehuwde vrouwen buiten de deur maar laat hun stem horen. Conclusie 4: het propageren van Nazi-literatuur zoals ras-eigenschappen, Ubermensch en volksoplopen is gevaarlijk, dat weet iedereen. Uit zulke lessen lering "trekken" wordt op alle scholen prima onderwezen en dat is wel goed. Echter, kamasutra, evenals het erin staande hoofdstuk 'tantra' valt eveneens onder dezelfde giftige Nazi-literatuur van dezelfde god Odin die Hitler heeft bezeten tijdens een spiritistische seance zoals Albert Speer de persoons- wijziging van de jonge Adolf beschrijft. Adolf: "Hij is het! Hij is daar! Hij is me achterna gekomen!" De nog jonge Adolf Hitler trapt brult en gilt tot er schuim op zijn mond staat en valt na uren uitgeput in slaap. Daarna is Hitler "begeestert" tot een geheel ander personage en neemt iedereen voor zich in. Iedere oudere in het bejaardenhuis kan zich het "begeesterd" van Hitler nog wel herinneren alsook het besmet- tingsgevaar ervan: net alsof jezelf hasjiesh had gerookt na het beluisteren van zijn radiotoespraak... Wetenschap is: er proefjes mee nemen of een theorie wel klopt. De wetenschap stelde zich de "jood" als inferieur voor, daarna werd dat internationaal tot een heus misdrijf verklaard, let wel: in gansch de wereld dus ook in Nederland want we waren lid van het IPC, een volkenbond-orgaan. Nogmaals, vanachter een bureau wetenschap bedrijven IS GEEN WETENSCHAP en daar kunnen nogal wat redactiekamers van worden beschuldigd. Een goed voorbeeld van onjuist wetenschap uitoefenen zijn de vele boeken van dokters van voor de tweede wereldoorlog. Daarin beschrijven vele professoren de gevolgen van "rukken" dat zij dat dan "onaneren" noemen zoals de tering, tbc, puistjes, bochel enzovoorts echter zonder dat met experimenten te staven. Ze lullen maar wat uit hun nek: om hun salaris waar te maken. Sinds 1962 weet de wetenschap dat kinderen vanaf hun 10e jaar minstens 2x per week aan hun piemel moeten rukken om zijn voortplanting in optimale gezondheidstoestand te brengen en zo te houden. Nogmaals: kinderloosheid is een verschrikking en gewoonweg een nationale ramp, ook financieel. En dat kan eenvoudig door regelmatig rukken worden voorkomen. Hoewel buiten de strekking van dit boek wil de schrijver over de factor "wetenschap" toch de gevolgen van de moderne techniek beschrijven die ook gevolgen voor de wetenschap ZOU moeten hebben maar... worden genegeerd! Immers, we hebben sinds de 70er jaren al goede computers en als onbevooroor- deelde machines zouden we hun "mening" moeten respecteren. Helaas, dat pakt in de wetenschap heel anders uit. Een klein voorbeeld: Zo heeft de directeur van de 5e rabbijnenschool te New-York een nieuw vertaalprogramma van de NSA begin 80er jaren losgelaten op het 1e bijbelboek van Genesis. De onbevooroordeelde machine in overheidsdienst begon direkt met vertalen: Genesis 1 1.Vanaf een bepaald punt repareerde de Meervoudige Raad de hemelbanen alsook de aarde. 2.De aarde was ten onder gegaan en vervallen tot een afgrijslijke verwoesting evenals de mutanten waren opgekomen als een overstromende vloed. En de Meervoudige Raad zweefden over die mutantenvloed en brachten deze met hun fluitende raketmotoren in beroering. Geen speld tussen te krijgen. Wetenschappelijk dan. Toch gaan wetenschappe- lijke leerstoelen aan universiteiten gewoon door met het gebruik van vertalingen die vaak al 400 jaar oud zijn en nog stammen uit de middeleeuwen alsof... er daarna geen toegenomen kennis is bijgekomen. Men doet gewoon net of er in 400 jaar tijds geen uitvindingen zijn gedaan alsook er over de kennis van oud-Hebreews gedurende 400 jaar helemaal niets te melden valt over betere woordenboeken dan die welke het joodse Sanhedrin ooit heeft goedgekeurd... Echt waar, modern universiteitsonderwijs anno 2000 gebruikt nog steeds antieke vertalingen van 400 jaar geleden. Er moet aan de verstandelijke vermogens van godsdienstleerstoelen getwijfeld worden. Drie krantenvoorbeelden ----------------------- Sinds enige tijd weten we dat de Tyrannosaurus-Rex: een kruising is van een krokodil met een kalkoen. Een vraatzuchtige krokaldiloen dus. Of een kalkrokoendil. Dus, gewone genenmanipulatie maar dan antiek. Dat weten we omdat lang niet alle dinosaurusbotten blijken te zijn versteend na zoveel miljoen jaar: sommige dinosaurusbotten blijken niet veel ouder te zijn dan hooguit 3000 jaar... en zacht weefsel valt prima te onderzoeken. Maar het meeste publiek weet niet dat als je dinosaurussen wilt vinden: je een Geigerteller nodig hebt... en dat is gewone geologische wetenschap! Dit heeft zelfs juridische gevolgen. Mocht u inderdaad dinosaurus-eieren weten op te sporen dan bent u volgens de Kernenergiewet verplicht deze als zwaar radioactief afval bij het depot van uw Provincie in te leveren. 't Is maar dat u het weet... want het niet opvolgen van de Kernenergiewet is een heus misdrijf. Dan nu een 2e voorbeeld. De Canadeesche premier maakte in 2005 wereldkundig "dat aan het publiek het bestaan van vliegende en wandelende buitenaardsen zo onderhand wel wereld- kundig kan worden gemaakt omdat er meer buitenaardsen door het luchtruim jakkeren dan er vliegtuigen in de lucht zijn"... Uhmmm, dat zijn er best veel. Een gemiddeld Westers vliegveld heeft 5 landingen en dito 3 starters op de andere baan... PER IEDER KWARTIER! Dan nu het 3e voorbeeld. Op 11/9/2001 vloog er een gekaapte Boeing 737 vliegtuig het Pentagon binnen. Althans, dat blijkt uit een foto die door militairen is vrijgegeven. Op de foto is een gat in het Petagon te zien waarin een man niet kan staan want het is minder dan anderhalve meter in doorsnee. Waarom ligt daar een landingswiel van een Constelation en geen Boeing??? Een Boeing 737 is een machine, evenhoog als een flat van ZES verdiepingen terwijl op de rampfoto geen verdere vliegtuigonderdelen zichtbaar zijn. Maar waarom is op de rampfoto te zien dat de explosie van binnen naar buiten heeft plaatsgevonden? Alleen een ondergebonden raket kan zoiets. Conclusie: waar hebben ze die Boeing en al die zogenaamde lijken dan gelaten???! Hebben militairen in blinde paniek de inzittenden soms afgeschoten? Dat moet dan wel, arme passagiers... ascetischme = geen sex... ---------------------- Zoals al opgemerkt: Essenen leefden zowel strikt ascetisch en vegetarisch en leefden gemiddeld veel langer dan een eeuw, met als bron de belasting- aanslagen van de Romeinen waarvan er 10-duizenden zijn gevonden. Daarmee komen we echter in strijd met diverse onderzoeken van psychologen waaruit blijkt dat mensen met slechte sex gemiddeld niet veel ouder worden dan hooguit 65 a 70 jaar; terwijl mensen met een uitstekend sexleven dat veel langer uithouden. Vooral bejaardensex staat met stip bovenaan op de ranglijst van een dito hoge leeftijd: minimaal 95 jaar!!! Gevaarlijk is dat overigens wel. Veel ambulancebroeders hebben in hun leven al eens ouderen in een lijkenzak moeten verpakken die in vreemde houdingen waren aangetroffen als gevolg van een hartstilstand tijdens vermoedelijk sexuele handelingen, -paringen etc. want dat komt erg vaak voor. Ook van prostituees overkomt het gemiddeld elk jaar in hun carriere dat een klant zijn geest uitstort tijdens de paring en daardoor eraf moet tikken. Gepubliceerd wordt erover zelden, over suicide evenmin. De andere opmerking over Essenen dat 'vegetarischme' patent zou staan voor een hoge leeftijd klopt vanuit wetenschappelijk onderzoek in ieder geval ook al niet, in geen geval. Sterker nog, wie erg oud wil worden dient veel vlees te eten, met name runderbiefstuk, lendelapjes en stukken sucadevlees, doch zeer matig braden. Vlees bevat een aantal vitamines en vreemdsoortige eiwitten die nergens kunnen worden aangetroffen; wat dat betreft is het planten- en kruidenrijk lang niet compleet met essentiele vetzuren en eiwitten. Vegetariers moeten het vooral hebben van groenten: een bord met ACHT centimeter groente erop is dan toch wel het minimum om alle noodzakelijke vitaminen binnen te krijgen... denk maar aan het absoluut noodzakelijke foliumzuur (=vit.B-11) dat in staat is om hart- en beenkleppen te herstellen. Daar hebben ze tegenwoordig vitaminepillen voor maar die hebben ze in het Oosten niet - wel kruiden. Voorts kom je nog eiwitten tekort - dierlijke kaas is een pre. Een meester eet niets wat bewust leven heeft gekend; maar ik was 17 en wist van vegetarischme niks af. Mijn ouders waren veeboer. Toen ik er op de maan voor het eerst mee geconfronteerd werd was het antwoord van de Vader: "Dat zou wel prettig zijn want Ik heb er nogal wat werk aan om die moleculen af te breken". -"Maar ik woon nog bij mijn ouders en die doen daar niet aan!" Antwoord in mijn hoofd: "Maak je geen zorgen, Jezus vrat ook alles op wat hem werd voorgezet." De enige in de wetenschap bekende oudste mens was een chinees die in de 70er jaren overleed op 243 jarige leeftijd na een prima sexleven waarbij hij zes vrouwen naar hun graf moest dragen. De man at per dag slechts 2 maaltijden, 's avonds helemaal niets en dronk voordurend thee - in dit geval waterkers (bron: Bres, hoofdartikel). Logisch dat de wetenschap uitvlooide wat daarin zat en vooral de vele bio- flavenoiden en alkaloiden trokken de meeste aandacht van dat kruidplantje. Ook het zuurstofgehalte in de hoge bergketen trok de aandacht: bij ons is dat 18 procent maar in met gras begroeide hoge bergen worden wel percentages van 33 procent gehaald. Gras produceert 6x zoveel zuurstof als loofbomen en 200 keer zoveel als de zee. Maar wat voor zuurstof... gewone zuurstof als bij ons zuurstof met 14 elektronen en verbonden met zuurstof-16 leveren tesamen een technisch goed zuurstofmolecule op, maar... de aldaar gevonden zuurstof-13 verbonden met zuurstof-19 levert, losgelaten op open wonden de formidabele geneessnelheid van een factor VIJF-malen snellere geneeskracht op (= het zg. 'prana'). Een vrachtwagen produceert een kilo CO2/minuut... En goede lucht is in onze maatschappij nogal schaars. Niet alleen is de omgeving van Schiphol giftig te noemen maar de meeste schoolklaslokalen zijn zelfs nog 20 maal giftiger dan wonen naast een snelweg. De bijbel geeft op dat Essenen (oa. Cleopas) oostelijk van Jeruzalem woonden, hetgeen een bergstreek is. Ook de berggrotten Qumran liggen daar, maar gras zoals de zwitserse Alpen is er niet meer: alles is grondig verwoest. Maar ja wat is oud? Iedereen wil wel graag oud worden maar niemand wil het zijn... De meesten halen de 70 niet eens, slechts een enkeling haalt de 80. In onze huidige maatschappij is de voedselketen zowat vergeven van de vele gifstoffen en genetische manipulatie van het broodgist zodat velen met recht twijfelen aan de goede bedoelingen van overheid/pensioenfondsen. In werkelijkheid stimuleert de overheid juist kerngezonde ouderen want die hoef je tenminste niet in een peperduur verpleeghuis te verplegen... dus ook hier gaat de beschuldiging manco. Het zoeken naar onsterfelijkheid gaat door. Hieronder volgt nog een manier. Onechte meesters ---------------- Krisnamurti werd als 8 jarig jongetje door een stel bijziende blanken in India opgekocht van zijn ouders en in Belgie tesamen met volwassenen in een badkuip gestopt. Allemaal nakend, dat spreekt vanzelf. Daarna met een publiciteitscampagne de wereld ingestuurd met:"Ziedaar de wedergeboren kristus!" Maar een Plaatsbekleder van de Stoel van Christus, ook wel Heilige Vader genoemd hadden we al. En dus ook de theosofie splitste zich nu in tweeen. De man hield vele radiotoespraken en stierf in 1987. Eerder hadden we de orde der bruinhemden en aangevoerd door iemand die vond dat zijn leven precies op dat van Jezus geleek. Maakte hij daarom in 1933 een verbond met de Paus? Nog tot febr.1945 werd 10% van de duitse belasting naar de Vaticaanbank overgemaakt en dat waren toch vele miljarden Marken. Ook deze hield radiotoespraken die een ieder in vervoering brachten. Weer later kregen we nog de Baghwan met zijn sex-orgieen. Doch zijn nieuwe moraal van vrije, onbezorgde sex kreeg een gevoelige image-deuk toen er op een dag al meer dan 330 HIV ge-infekteerden binnen zijn commune leefden. Pijlsnel werden allerlei voorzorgsmaatregelen genomen maar die kwamen wel wat laat. Nieuwe Revu deed het zelfs met plastic om een Baghwanmeisje gewikkeld. En aan het eigenlijke probleem: de bisschops-vrouw ofwel de door Paulus al genoemde vrouw-van-de-bisschop, nou die had de macht allang overgenomen: voor het vergiftigen van de complete drinkwatervoorraad van een dorpje werd ze dan ook door Duitsland uitgeleverd aan de USA. Maar hoe kwam de Baghwansekte zo rijk? Zijn die aanhangers soms allemaal bankiers die naar onsterfelijkheid op zoek zijn? En ook deze verlichte despoot stief in 1983. Vs. echte Meesters? ------------------ In 1925 verscheen het meest merkwaardige boek over de allang bekende Meesters in India: in het Westen alleen bekend als een stelletje naakte asceten die oa. een touw in de lucht wierpen, daar een jongen in lieten klimmen en hem een zwaard achterna joegen. Waarna een fontein van bloed en lichaamsdelen naar beneden kwam. Vlug een laken eroverheen, "Abracadabra" en ziedaar: de jongen stond weer op en schudde het laken van zich af. Eindelijk lag onsterfelijkheid binnen ieders bereik. Dacht men. Nou was er natuurlijk ook een rijke amerikaan die de pas uitgevonden film- camera gebruikte om dit bloedstollende tafereel op film vast te leggen. Helaas: op de film was alleen te zien: veel blauwe lucht, een zwaaiende asceet en totaal verbijsterde toeschouwers. Maar verder niets. Echt helemaal nix. Geen jongen en geen touw, zelfs geen laken... en ze meenden toch heel zeker te weten... Toch sloeg het boek aan, ondanks dat het niet door Theosofen of Rozekrui- zers werd omhelsd, sterker het beslist niet in hun bibliotheken opnamen. Alsook betreffende uitgever van schandaalblaadjes: DeVorss werd geboycot. Op DIT moment is dat boek uit 1925 nog steeds in IEDERE boekwinkel te koop, slechts in kleine dorpjes moet men het nabestellen met 3 dagen levertijd. De naam van dat boek: * De Meesters van het Verre Oosten, hun leven en hun leer * 5 delen. Baird T. Spalding. Toch wel een vreemde, op z'n minst intigrerende titel voor een boek dat in 1925 voor het eerst verscheen en nu nog steeds uitstekend verkoopt...vooral als men bedenkt dat een stuk of 11 amerikaanse onderzoekers hun ontmoeting beschrijven met Jezus himself: van aangezicht tot aangezicht spraken zij met Hem in India en werd zelfs hun Leermeester. Nou, hier kunnen liefhebbers van de Da-VinciCode nog wat van leren! Want wie dit boek gelezen heeft is definitief omgedraaid en gelooft de inhoud op letterlijke wijze. En dat geldt voor dominees, pastoors, ja voor iedereen die het gelezen heeft: "Dit boek is de WAARHEID omtrent alle godsdienst". In het boek beweert een "ik" figuur dat hij vanaf 1894 gedurende 4 jaar ver- blijf onder de Meesters hield, waaronder Jezus. Kun je van de Da-VinciCode nog zeggen dat het een romannetje is waarin aller- lei kerkhistorische legendes aan elkaar zijn geknoopt, het boek 'De Meesters' uit 1925 leest weg als een roman doch was eigenlijk bedoeld als lesboek.(!) Maar... het staat vast dat de schrijver Baird T. Spalding pas in 1935 het land India voor het EERST, alsook voor de laatste keer heeft bezocht! Spalding zelf leefde van 1872-1963 en moet in 1894 dus 22 jaar zijn geweest: te jong voor een volledig uitgeruste bergbeklimmers-expeditie die bovendien in het bezit van vuurwapens waren en om de voorgeschreven klim-ervaring van minstens 5 jaar om de Mount-Everest te beklimmen, alsook expeditieervaring zou hebben waarbij hij in vrijwel alle wereldlanden een zonsondergang zou hebben meegemaakt... Hier klopt iets niet. De Mount Everest eist oudere klimmers dan 22 jaar. Ook de auteur David Bruton, schrijver van: 'Baird T. Spalding As I Knew Him' betrapt de schandaalblaadjesuitgever DeVorss op nogal wat onjuistheden... toch was het in dat kantoor waar beide auteurs met elkaar spraken. Een heel leven lang hield Spalding de mensen in hun greep door een levendige beschrijving van deze expeditie te geven...terwijl hij die onmogenlijk ooit kon hebben meegemaakt. Van zijn uitgever DeVorss kreeg hij daarvoor een vast maandloon van $.500.- waarvan hij niets overhield. Beiden waren gehuwd. Een uit de hand gelopen grap of misleiding? Nee en ja. De oplossing van dit coderaadsel staat voorin het boek toch heel nadrukkelijk beschreven: ± Ons gezelschap bestond uit elf praktische, wetenschappelijk ± onderlegde mannen. Het grootste deel van ons leven hadden ± wij aan onderzoekingen gewijd. Wij waren gewoon alleen dat te ± geloven, wat ten volle als waar bewezen was en namen nooit ± iets als vanzelfsprekend aan. Wij gingen er als volslagen ± sceptici naar toe en kwamen geheel en al overtuigd en be- ± keerd terug, zozeer zelfs dat DRIE LEDEN VAN ONS TROEPJE ± TERUGGEKEERD ZIJN met het besluit daar te blijven totdat zij ± in staat zijn dezelfde werken te volbrengen en het leven te ± leiden dat deze Meesters heden ten dage leven. Einde citaat in het hoofdstuk 1. Wel, je hoeft geen daVinci-Codeboek te raadplegen om conclusies te trekken. Is dit nou science-fictionliteratuur waarvoor schrijver Baird T. - die geen enkele wetenschappelijke titel heeft - een eredoctoraat voor verkreeg? Dit hier is toch gans klip en klaar: hier is overduidelijk iemand aan het woord die aan een jonger iemand het manuscript heeft afgegeven onder de uitdrukkelijke voorwaarde om de bron af te schermen. Dat is normaal voor schrijvers, onder pseudoniem dus. Pseudoniemen voor een schrijver zijn wel zo normaal dat zeker een kwart van alle schrijvers zichzelve verschuilen achter een heel andere naam en gemiddeld hanteren schrijvers wel ZES totaal verschillende auteursnamen. Maar dat kon hier niet: dat zou de geloofwaardigheid aantasten. Dit verklaart misschien wel waarom Baird T. in 1935 voor de EERSTE keer naar India reisde in een poging om de door de ambassade als "vermist" opgegeven vader op te sporen die in 1923 verdween tijdens een reis in Calcutta op een toeristenvisum. Eigenlijk wel logisch dat een wetenschapper die het einde van zijn leven zag naderen naar een oplossing van de naderende dood uitzag en op grond van zijn kennis maar weer wederkeerde naar zijn kennissenkring in India. Met als logisch gevolg dat de zoon de erfenis zou verteren en op verzoek van Baird T. werd omgezet in een vast maandloon van $500.- dat inderdaad door uitgever DeVorss levenslang werd uitbetaald. Baird hield hier niets van over, vreemd als men bedenkt dat als we de inflatie inmiddels op factor 20 mogen stellen, hij toch wel iedere maand een slordige $.10,000.- te verteren had. Verder had de 22-jarige zoon Baird geen bergbeklim-licentie, noch een voor buitenland benodigde vuurwapenvergunning maar zijn vader C.D. Spalding had die allemaal wel... evenals een aantal wetenschappelijke titels. Zoals opgemerkt, zijn 22-jarige zoon was toen nog niet gepromoveerd, op een ere-doctoraat na dat pas in 1938 werd verleend als... science-fictionauteur! Zoon Baird T. werd 91 jaar oud (opgave rond 1966 van familie Spalding). Voorts kwam DeVorss in een hevig gewetensconflict wegens het enorme fortuin dat hij met dit giga-kassucces vergaarde, weergave: auteur David Bruton. Dat is dan nogal anders gegaan dan de auteur/plagiateur? van de Da-Vincicode: Dan Brown die zegt absoluut geen spijt of wroeging te hebben - eerder bevrediging van zijn vermoedens. Ook Vandenberg zegt ongeveer zoiets. ********************************************************* De Meesters van het Verre Oosten -------------------------------- We citeren hier een enkel hoofdstuk van dit boek over Meesters, daar waar de definitie van een Ware Meester gegeven wordt. De lezer oordele dan zelf maar over wetenschaps-fiction uit 1925... en daar zal deze technische auteur hem graag bij helpen met gepeperd commentaar. Daarom volgt hier eerst dit onverkorte hoofdstuk: De volgende ochtend zette (pseudoniem) Chander Sen het gesprek voort: "Toen ik nog jong was hield ik mijzelf evenals het grootste deel van de mensheid doet, voor, dat er slechts een manier van leven was en dat was het "ik" in elk opzicht bevrediging te geven en zo besloot ik alles uit het leven te halen wat ik maar kon. Ik leefde alleen maar voor mijzelf en liet me door de dierlijke hartstochten beheersen met als resultaat dat ik de levenssappen van mijn lichaam verspilde, totdat er slechts het lege omhulsel overbleef dat ge eerst gezien hebt. Ik zal u een beeld laten zien om mijn gedachten aanschouwelijk voor te stellen" Hij bleef een ogenblik stil zitten tot er voor ons een beeld op de muur verscheen gelijk aan die welke tevoren beschreven zijn. Het was een projectie van hemzelf, zoals we hem kort tevoren nog gezien hadden: een oude man die op een houten staf geleund voortstrompelde. Hierna kwam een volgende afbeelding van dezelfde man zoals wij hem deze ochtend normaal voor ons zagen. Hij ging voort: "Het eerste beeld stelt degene voor die de krachten en levenssappen van zijn lichaam verkwistte tot er niets dan het lege omhulsel achterbleef, terwijl het andere een beeld geeft van de mens die de krachten en levenssappen in zijn lichaam bewaard heeft. In mijn geval beschouwt gij dit als een volkomen en bijna onmiddellijke ver- jonging en daarin hebt ge gelijk. Maar ik bekijk dit ook van een andere kant." "Laten wij, om u mijn gedachten duidelijk te maken het leven van de mens eens volgen van de geboorte tot het einde, zoals zovelen de dood noemen. Het kind wordt geboren en is onbewust van de levendragende sappen in zijn lichaam daar deze nog werkeloos liggen omdat de organen waarin zij worden gevormd nog onontwikkeld zijn. Gedurende deze fase van zijn ontwikkeling is het normale kind mooi, actief en overvloeiend van leven. De levenssappen worden steeds sterker totdat het kind dat punt van ontwikkeling bereikt dat waar zij beginnen te werken en, tevens verspild kunnen worden. Vindt deze verspilling plaats dan zal de mens in slechts een paar jaar tijd tekenen van verval beginnen te vertonen. De ogen verliezen hun glans, het lichaam zijn activiteit en zijn gratie. De gelaatstrekken verstrakken en na nog enkele jaren verliezen de hersenen hun macht om samen te werken met de spieren. Dat is dan het lichaam van een afgeleefde oude man of vrouw: slechts het lege omhulsel van zijn vroegere zelf". "Neem dan de mens die alle levenssappen gespaard heeft en deze in hun natuur- lijke loop door het lichaam niet gedwarsboomd heeft; ziet hoe sterk en krach- tig zo iemand is. Blijft zo'n mens steeds zijn levenssappen bewaren ook al heeft hij zich geen hoger idee van het leven om geboren te worden, een korte tijdspanne op deze aarde door te brengen en dan weer te verdwijnen, dan zou toch de duur van dat leven drie of vier keer zoveel langer zijn dan dat van degene die zijn levens- sappen verknoeid heeft. Ziet hij bovendien ook nog in dat er een hoger doel voor hem is in God's plan behalve het dierenrijk, dan zal hij zeker te allen tijde de levenssappen in zijn lichaam bewaren daar hij alras spoedig zal merken dat zij de noodzakelij- ke hulp zijn voor een volmaakte ontwikkeling". "Het is nog maar kort geleden dat uw geleerden het tere samenstel van slagade- ren en aderen ontdekten waaruit de bloedsomloop in het lichaam bestaat. Zij zullen er nog achter moeten komen dat er door uw gehele lichaam een nog veel teerder en subtieler stelsel loopt dat de levenskrachten naar iedere cel voert. Door middel van het zenuwstelsel wordt deze levenskracht naar een groep cellen in de hersenen gezonden. Deze cellen treden op hun beurt op als verspreiders van die kracht die naar ieder atoom van het lichaam wordt uitgezonden langs de zenuwen welke verwant zijn aan die kracht. Ook werkt zij als een uiterlijke bescherming voor de zenuwen. Wordt de levens- kracht verspild dan verhardden de cellen en kunnen geen ruimte maken voor de nieuwe cellen die gevormd worden om hun plaats in te nemen en de nieuwe cellen worden uitgeworpen inplaats van de oude, die langzamerhand tot verval geraken en afsterven. Is de levenskracht echter bewaard gebleven dan vormen zich steeds nieuwe cellen op vijfhonderdjarige leeftijd even gemakkelijk als bij een kind van tien" "Gij zult ontdekken dat wanneer de levenskracht in zijn geheel bewaard blijft, het lichaam zo geladen is met leven dat gij door uw woord alle vormen tot leven kunt brengen. Gij kunt een schilderij of een standbeeld maken of welk kunstpro- dukt dan ook dat uw ideaal weergeeft, en dat de levensadem inblazen. Dan zal het beginnen te leven. Dan zal het tot u en tot anderen spreken die de levensbezieling dien gij dat hebt ingegeven, kunnen zien omdat gij, de Here God in u, gesproken heeft en Zijn wil geschiedt. Maar toch kunnen deze sprekende vormen niet menselijk worden tenzij gij ze verheft tot God-Leven. Geeft gij ze leven dan moet gij ze tot zuiver Goddelijk Leven opvoeren: dan zijn het volmaakte vormen zoals gezelf volmaakt zijt en dan hebt gij uw verantwoordelijkheid vervuld. Dit is het ware Genie, zoals gij nog zult merken". "Er is een belangrijke dwaling waarop ik wil wijzen. Het Genie heeft bij het begin van zijn ontwikkeling bewust of onbewust zich de 'kunst' eigen gemaakt de levenskrachten te sparen en ze in al hun reinheid door de natuurlijke kanalen te laten stromen. Door deze omstandigheid wordt zijn lichaam en zijn scheppende gave bezield en ziet hij in dat er iets hogers dan het alledaagse voor hem tot uitdrukking te brengen valt. Blijft hij dan zijn levenskrachten sparen en laat hij hen verder de vrije teugel dan zal hij steeds schonere werken tot stand brengen maar valt hij ten prooi aan hartstocht en genotzucht dan verliest hij snel zijn scheppende macht. Het lichaam is eerst opgebouwd door het sparen van de levenskrachten tot de cellen van een fijnere structuur zijn geworden dan die van een lagere orde bij degene die deze kracht verspild heeft. Nu is het Genie tot roem gestegen maar daar hij zijn diepere Visie, de Godde- lijke Kracht daarbij niet ontwikkeld heeft laat hij zich licht meeslepen door zelfverheerlijking. Dan keert hij omdat hij niet ten volle ontwaakt is, de rug toe aan het Licht dat hem de Weg wees en begint in de drang naar nog grotere opwinding zijn levenskrachten te verkwisten waardoor hij spoedig alle macht verliest. Want als de mens zijn denken verheft boven de dierlijke hartstochten en zijn levenskrachten spaart totdat het lichaam begonnen is van fijner weefsel te voorzien; zich dan echter laat terugvallen dan zal hij veel sneller ontaarden dan iemand die niet eerst zulk een ontwaken heeft gekend. Wanneer een mens ontwaakt is en opstaat uit de sluimer der materie, zodat hij alle krachten in zijn lichaam bewaart en deze op de natuurlijke wijze naar de zenuwen laat stromen die ze verder naar ieder atoom van het lichaam toevoert, zonder dat hij hun loop in de weg staat door hartstocht of geslachtsbegeerte; dan zal de vitaliteit permanent zijn en de energie-sensatie zal verre die van het geslachtsgevoel te boven gaan. De slang wordt dan verhoogd en hoeft niet langer op zijn buik door het slijk van passie en wellust te kruipen". "Kon de mens slechts begrijpen dat dit levenssap vele malen vitaler is dan een zelfde hoeveelheid zuiver bloed, dan zou hij het sparen in plaats van het te verspillen. Maar hij sluit zijn ogen voor dit feit of hij is er volkomen onbewust van en gaat verder - hetzij in onwetendheid, hetzij in blindheid - tot de tijd dat de Maaier komt. Dan gaat er een geweeklaag op want Deze bewondert de oogst niet". Gij kijkt met eerbied op tot de ouderdom en beschouwt sneeuwwit haar als een erekrans, dewelke opvatting ik in geen enkel opzicht naar beneden wil halen. Maar als gij deze projecties beziet, dan laat ik het aan u over om uit te maken wie eerbiedwaardiger is: de mens met de sneeuwwitte lokken die door onwetend- heid of door perversiteit zichzelf dit verval op de hals heeft gehaald of hij, die met het rijpen der jaren steeds vitaler en krachtiger wordt en beter toege- rust om de komende jaren tegemoet te treden en daardoor liefderijker en edel- moediger is. Ik geef toe dat degene, die door onwetendheid aan zijn eind komt beklagenswaardig is, terwijl er voor hem die weet en toch op dezelfde wijze aan een einde komt, geen woorden te vinden zijn". (einde citaat) ################################################## Mijn commentaar. Over een ding kunnen we het eens zijn: hier spreekt geen Westerling want voor westerlingen, onbekend met het in de oosterse wereld doodnormale en zeer gebruikelijke ascetischme kan dit niet anders dan zinloos gezwets zijn. Nog onlangs werd op vliegveld Heathrow een Pakistani uit een vliegtuig verwijderd wegens de vermelding van 163 levensjaren in zijn paspoort. Toch klopte het wel en de Engelse douane moest hem met veel excuses weer op een ander vliegtuig zetten... Een Oosterling dus. Maar... de preciese werking van het lymphestelsel naast de bloedsomloop zijn weliswaar gevonden in 1928 doch eerst in 1936 had een 2-tal hoogleraren een kuikenhart al vijf jaar laten lopen ZONDER bloed, uitsluitend op een normaal doorzichtig-witte lymphevloeistof. Dat kuikenhart zou nu nog wel geklopt hebben als niet... ongelukkigerwijze de werkster naar een stopcontact voor haar boenmachine had gezocht en daarom de stekker van de spoelpomp eruit had getrokken. Niettemin was het experiment zodanig overtuigend dat beide geleerden A.Carrel en dr. Vodder er een gedeelde Nobelprijs voor in ontvangst konden nemen! Eerder al was door een andere geleerde bij toeval ontdekt dat behalve het al bekende afvoerende lymphestelsel er ook nog een TOEVOEREND lymphestelsel bestaat dat het fenomeen van "koude voeten" bleek te ontsluieren. Die ontdekking was namelijk de inspuiting met Oost-Indische inkt ter hoogte van het kruis en verwachte dat die naar de aorta zou opstijgen. Maar die bleek plots de voeten te inkten... Kortom, ijskouwe voeten moet je in je geslachtsdeel zoeken. Toen dr. Aldernan dit ontdekte deden anderen erna de proef met het kuikenhart en die theorie werd door hun op overtuigende wijze bewezen: er bestaat wel degelijk zoiets als een "fijnere" bloedsomloop. Echter, de spreker heeft het over: langs de zenuwbanen. Ook dat klopt want de isolatielaag om zenuwbanen is gedeeltelijk hol en bevat: hersenvloeistof! Conclusie: 2-0 voor een boek dat in 1925 voor het eerst verscheen. Een Parijse vrouwelijke arts, een celbiologe, heeft eens mannelijk zaad onderzocht op wat er nou eigenlijk allemaal inzit. Behalve veel kwispelende beestjes zat er oa. ook nog in: droomtonicum. diverse kalmerende middelen. stoffen die invloed hebben op celdeling. diverse reukstoffen. diverse "lok" stoffen. verschillende hormonen. diverse vitamines, oa. zeer veel E en zink. veel eiwitten, direkt opneembaar. Totaal werden met beperkte middelen al 183 stoffen en stofjes gedistilleerd in een beschikbaar gesteld vers monster. Maar er schijnt nog meer in te zitten. Een Zweeds medisch onderzoek maakt gewag van het feit dat huisartsen een goed en voldoende sexleven van hun clienten gemakkelijk kan traceren door...de gezichten van de echtelieden met elkaar te gaan vergelijken! Volgens deze studie zullen totaal verschillende gezichten van de resp. ega's in de loop van een 20 tal jaren vrijwel gelijkvormig zijn. Conclusie: dit is beslist 3-0 voor dezelfde spreker in dit boek uit 1925. Deze chemie kon men toendertijd nog niet determineren, zover was men niet. Verder noemt spreker "zijn" feit dat nieuwe cellen zich ontwikkelen en die dan komen in de plaats van oude. Zodat de oude cellen afsterven en afgevoerd worden, een proces dat op 500 jarige leeftijd even gemakkelijk plaatsvindt als bij een kind van tien. Maar...sinds het kankeronderzoek zo'n hoge vlucht heeft genomen weet men nu dat kankercellen inderdaad... onsterfelijk zijn. Het enige probleem is echter dat men niet weet waarom kankercellen weigeren zich aan het gezag van het totale organischme te onderwerpen, een soort van revolutie dus. Bovendien zijn kankercellen dermate 'intelligent' dat ze al spoedig in de gaten krijgen als er onheil van buitenaf op hen afkomt - en dan zelf tegen- maatregelen nemen. Spreker beweert bovendien dat een groep hersencellen de fabriek zijn van een kracht die naar alle overige cellen wordt uitgezonden. Feit is dat de Nederlandse huisarts Moerman zijn hele leven vocht tegen het standpunt van de toenmalige medische wetenschap dat kanker een plaatselijk verschijnsel was. Volgens hem was kanker de ontkenning van de constatering "dat het gehele lichaam ziek is", een mening die pas in 1996 is geaccepteerd. En feit is dat celbiologen geen enkel bezwaar hebben tegen de mening dat leven ALTIJD eeuwig en onsterfelijk is. Dat is namelijk datgene wat zich onder de microscoop afspeelt maar, waarom in een groot organischme als een dier de cellen na zich een keer of 50 te hebben gedeeld...er de brui aan geven heeft heel lang in het duister gelegen maar is eindelijk opgelost en komt doordat het telomare, dat zijn de eind- lussen van een dna-streng telkens korter worden na een deelproces. Na ongeveer 50 maal is de eindlus te kort en gaat de nieuwe celcopie stuk en sterft meteen. Kankercellen produceren wel het benodigde enzym dat telomeren herstelt tot de oorspronkelijke lengte en daarom zijn kankercellen eeuwig levend. Dat enzym: 'telomerase' geheten en geen andere functie heeft dan om de veroudering van cellen te stoppen was tot voor kort onbekend, nu wel, edoch het wordt vooralsnog alleen op wormen losgelaten vanwege de enorme maat- schappelijke consekwenties: die wormen bleken plots onsterfelijk te zijn geworden i.p.v. de normale 14-dagen levensduur... (bron: Discovery 2003) Ook bestaat inderdaad een ziekte van vroege veroudering: daarbij ziet een 10 jarig kind eruit als een opa van 80 a 90 jaar. Deze ziekte HGPS is pas in 2003 ontsluierd en bleek een codeerfoutje in mRNA te zijn waardoor het enzym lamine-A: 50 aminozuren tekort is en daardoor een funeste werking heeft. Een lang verhaal het bovenstaande. Voor een boek uit 1925 toch een puntje erbij: 4 - 0 voor Spreker want telomerase is pas in 1998 gevonden. Verder nog de opmerking van Spreker:".....zonder dat hij hun loop in de weg staat door hartstocht of geslachtsbegeerte;....." Kan dat dan? Daarover staat niets in geen enkel sexboek! Doch zelfs deze kleine opmerking is juist. Commentaarvervolg: Immers, een varkensbeer kan het maximaal 2 keer per dag doen tot een maximum van 6 maal per week. Zoniet zakt zo'n beest absoluut door zijn achterpoten henen wegens knie- of heupklachten. Daarom houden de varkens-K.I. stations voor veel gevraagde fokberen veiligheidshalve een frequentie van slechts 2 malen per week aan. Nu zijn mensen weliswaar geen varkens hoewel, er komen in onze jeugd toch wel tamelijk veel pubers voor met pijnlijke knieklachten en heupklachten. Ze gaan daar als gewoonlijk nooit mee naar de dokter: gewoon, wat minder de hand aan jezelf slaan en het gaat vanzelf weer over is het niet?... Daar moet je een boerenzoon voor zijn om dit te weten... nou en daarom is er er ook niets van in de officiele sexboeken terug te vinden. Nu moet ik toegeven dat vrijwel alle "opvoedkundige" sexboeken door vrouwen zijn geschreven en ge-emancipeerde kennis over mannen is tamelijk schaars. Wel beleeft de moderne jeugd de sexualiteit tegenwoordig wat anders dan dat een 35 jaar geleden meer gebruikelijk was: zij onaneren niet meer maar volgen liever de oude medische leerboeken van geneesheren die bevonden dat onaneren: puistjes, ruggemergtering en tbc kon opleveren. Een jongen die bij drogisterij Het Kruidvat werkte deelde in 2003 mee: "dat hij alle 7 dames al had afgewerkt en nu naar een ander filiaal ging". Met andere woorden: tegenwoordig is sex net zo doodnormaal als iemand een hand geven. En zelfs doodgaan is binnenkort al niet normaal meer... Hoe slecht het is gesteld met de moderne maatschappij op vruchtbaarheids- gebied kan men aflezen uit de huidige onderbroekenmode: zeer strak! Maar dat is nog het ergste niet, ook de voorsluiting (gulp) bevat 3 lagen stof over elkaar heen terwijl bovendien om de bovenbenen strak elastiek wordt ingenaaid zodat een soort gloeiendhete broedstoof ontstaat. Neen, de huidige onderbroekenmode is tegengesteld aan alle medische adviezen. Het blootblad Playboy gaf de verklaring: het schijnt dat vrouwen helemaal hysterisch worden van zo'n voorgevormde bobbel... nou en daarom zijn er geen onderventilerende, dus wijde onderbroeken meer te koop. En waarom vrouwen helemaal gek worden van kleine herenkonten in te strakke broekjes is sinds kort wetenschappelijk opgelost. Wel, het zit zo. Jouw ballen behoeven een omgevingsthemperatuur van 32 to max 34 graden Celsius en als die themperatuur te hoog is wordt er zowel zweet geproduceerd alsook wordt het zakje wel 2x zo lang om het zweetoppervlak te vergroten. Totdat de themperatuur weer wat zakt is er dus niks aan de hand. Maar in een strakke onderbroek gaat deze themperatuurregeling niet meer op en wordt de zweetproduktie chronisch tot zelfs korstjes tussen de benen. Het zweet ruikt dan ook heel anders, meer een soort muskusgeur. Tegenwoordig kun je muskus ook gewoon bij de drogist kopen omdat volgens de reclame op de televisie: vrouwen massaal omvallen voor die lucht en je aan iedere vinger een vrouw hebt hangen. Ik heb het trouwens bij mezelluf meegemaakt, eerlijk waar. 17 was ik toen en werd met mijn 13 meisjes tegelijk het politiehoofdbureau eruitgejaagd. In 1925 bestond er nog geen varkens-K.I. die dit verschijnsel in microscopen onderzochten op maximale vruchtbaarheid. Wel weet men dat de huidige mannenpopulatie veel minder kwalitatief goed sperma aflevert dan jaren geleden, een probleem dat de varkens-K.I. dus kennelijk wel "in de vingers heeft". Belgische onderzoekers sloegen in 1998 alarm over de teruggang van kwalitatief goed zaad bij de Belgische mannen en verwachten dat het autochtone blanke ras zo rond 2050 zal zijn uitgestorven. Strakke onderbroeken? Opnieuw een punt erbij: 5 - 0 voor Spreker. Dit is al 5 - 0! Maar nu de bewering:"...cellen van een fijnere structuur dan die van een lagere orde bij diegene die zijn lichaamskrachten verspild heeft". Wel, ik denk dat vele celbiologen daar moeite mee hebben. Inderdaad mijne heren zelfs deze opmerking is volkomen juist: pluis de DNA structuur maar na. Heel kort: de genetische code is uitsluitend in de DNA dubbele spiraal terug te vinden. De verbindingsladders tussen de 2 spiralen zijn opgebouwd uit 4 moleculen en kunnen aldus verschillende codetrappen maken die aan een vaste "tabel" voldoen. Allemaal? Nee, slechts 14 procent van een DNA molecuul van 30 kilometer lang bestaat uit decodeerbare genen, al het overige is pure rotzooi... Ofwel gemiddeld zo'n 86 procent van de DNA code waaruit een celmolecuul bestaat is des-informatie! Nou, zo'n formidabele bestandsvervuiling moet je maar eens op een aardse computer loslaten... tien tegen een dat het ding vastloopt. En dat is nog lang niet alles. Van deze 86 procent aan nietwerkende DNA-code blijkt bovendien 45% uit achtergelaten codeerrestanten van virussen te zijn waarvan sommige zelfs hele kwaaie... maar zijn door het lichaam inactief gemaakt door ze onder te spuiten met methylgroepen. We bestaan dus allemaal voor bijna de helft uit tijdelijk inactief gemaakte tijdbommen, tenminste zolang als we nog giftig methyl: "aan boord hebben" maar dat is op hogere leeftijden niet (meer) het geval. Een goed voorbeeld is het onlangs ontdekte obsetitas-virus Ad-36, een heel gewoon verkoudheidsvirusje van kippen maar dat vetcellen muteert met als gevolg dat zowel kippen als mensen 3x zwaarder worden en niet meer in staat zijn om af te vallen anders dan door een zuig-operatie met een vacuumpijp. Dikke mensen (obsetitas) is dus helemaal geen vreetziekte, is ook niet erfelijk maar wordt echt door kippenverkoudheid overgebracht (bron: NGCh). Maar nu komt de clou: DNA codes blijken ook nog aan EDITING te doen. Dit woord is precies zo gebruikt door een wetenschapper die tot zijn stomme verbazing aanschouwde hoe zich afwikkelende en weer samenstellende DNA structuren minder rotzooi in hun "waarheidstabel" als code-informatie bevatte dan even tevoren... En dat repareren wordt door... inderdaad door datzelfde beruchte enzym telomerase gedaan waarover vanwege de nu voor iedereen bereikbare onsterfelijkheid zoveel over te doen is. Conclusie: het is maar hoe of je "fijnere" of "lagere orde" wilt opvatten maar dat het nu wel 6 - 0 voor die Meester-Spreker wordt zal duidelijk zijn want de dna-EDITING is pas in 1991 gevonden met een super elektronen- microscoop van de allernieuwste versie. Toendertijd in 1925 kon niemand iets over dna - de dubbele spiraal - weten. Ook de in theologie tot kanselprediker afgestudeerde Charles Darwin wist dit niet en zijn in 1830 ontwikkelde evolutietheorie is in 2000 definitief onderuit gegaan: er bestaat alleen degeneratie. En dat dat enzym telomerase - dat pas in 1998 is gevonden - behalve aan cel- editing ook nog aan volledige onsterfelijkheid "doet" heeft de etiek in de medische wetenschap doen steigeren. Maar waarom? Dit bevestigd toch die evolutietheorie die - bij gebrek aan telomerase - onjuist blijkt te zijn? Volgens schoolboeken is een kanselprediker "een groot wetenschapper???" Inderdaad, dat is de kern van de huidige evolutietheorie... Ook kan niemand ontkennen dat de anti-babypil een zegen voor vrouwen is. En ook kan niemand ontkennen dat eeuwig leven voor de mens een zegen voor de maatschappij is omdat vakkennis en vitaliteit niet meer verloren gaan. Enig probleempje: moordenaars als Idi-Amin en Saddam Hoessein blijven dan ook eeuwig in leven dus daar zal nog een "levenspolitie" voor moeten komen. Een nachtmerrie voor pensioenfondsen... want als mensen allemaal 4 cijfers gaan krijgen zal er een distributiestelsel voor moeten komen met een van overheidswege te verstrekken killer-licentie. Toegegeven, er bestond in 1925 wel erfelijksheidsleer (van Mendelsohn) en ook evolutietheorie (van de als prediker afgestudeerde Charles Darwin). De evolutietheorie beweert dat - bij gebrek aan een Schepper - alle levende wezens afkomstig zijn van een stuk rots dat door blikseminslag was verpulverd. Maar in 1999 bleek pas echt dat de evolutietheorie niet bestaat: het enzym telomerase kan wel dna repareren maar, kan geen nieuwe soorten aanmaken. Een goed voorbeeld van het falen is de "evolutie" van het paard: sommige zijn niet veel groter dan een hond... en kruisen met een zebra is geen probleem. Die paarden-evolutie is al in de 50er jaren definitief als bedrog ontmaskerd en uitgebreid in de wetenschappelijke literatuur beschreven, immers een paard uit een kikker laten groeien is nog door niemand gelukt. En bij ontbreken van dat enzym telomerase ontstaat uitsluitend degeneratie. Fraude? ------ Pas in 2001 bestaat er nu absolute zekerheid dat de evolutietheorie helemaal geen uitvinding van prediker Darwin is maar van psychologen. (...!) Daarom is de evolutietheorie vanaf jaar 2001 afgeschaft en kunnen alle boeken erover definitief de vuilnisbak in: de theorie bleek namelijk 'kloppend geMAAKT' te zijn. Sinds 2001 stapelen bij ramsjwinkel de Slegte de evolutie- boeken zich op tot het plafond want middelbare scholen mogen geen fraude als lesstof onderwijzen. Maar van het boek "De Meesters van het Verre Oosten" en waarvan vaststaat dat het in 1925 voor het eerst uitkwam, blijkt nog niets te hoeven gecorrigeerd! Sterker, het rolt in 2005 als de zoveelste druk opnieuw van de persen door uitgeverij Ankh-Hermes te Deventer. Maar science-fiction? Nee. Ander voorbeeld: in dit boek worden onze behaarde soortgenoten aangeduid als "gevallen broeders". Dus rechtstreeks in strijd met de 80 jaar eerder gevonden evolutietheorie die stelde dat de ge-evolueerde mens van apen afstamt. Veel mensen weten wel dat het verschil tussen chimpansee's slechts 2% is maar dat de soort bonobo's slechts... 0,2% van de mens verschilt weten weinigen. Bonobo's kunnen en mogen niet in gevangenschap worden gehouden omdat ze in paren leven en hun hele leven als man en vrouw bij elkaar blijven. Ook doen getrouwde bonobo's niet aan kindermoord, wat chimpansees normaal wel doen. Het lijkt er meer op dat bonobo's de degeneratie zijn van...(!) oei! Nu, in 2001 definitief vaststaat dat die hele evolutietheorie op fraude van een stelletje zieleknijpers berust, met godlochening als verplicht vak is het zaak te bekijken hoe dit nou kon gebeuren? Logisch, want de geologische aardlagen-herkenning bestaat niet: er zijn iets teveel bomen gevonden die rechtop staand dwars door verschillende aard- lagen van 100-miljoenen jaren doorheensteken en dat kan niet: zoiets is alleen mogenlijk als er een wereldwijde vloed is geweest als bezinksel. Sommige wetenschappers, oa. dr. Kent Hovind beweren zelfs dat de evolutie- theorie niets anders is dan gebaseerd op het verboden "Mein Kampf" omdat ze immers beiden dezelfde uitroeiing van inferieure rassen voorstellen... We kunnen nu niet anders doen dan: 7-0 toekennen: fraude is een misdrijf. Zielenknijpers? O die. Maar die doen toch ook aan Yoga? Het woord Yoga werd vroeger uitgesproken als 'jute', en betekent: verbinding. Andere Indiaase leerscholen bedoelen daar de Kamasoetra mee, een leerboek van alle "verbindings"-standen dat met een menselijk lichaam mogelijk is. En op sexbeurzen laten ingehuurde studentes die verbindingsstandjes zien. Vanuit de India'se filosofie wordt er een verbinding met het Hogere mee be- doeld, alsook dat deze verbinding alleen BINNENIN jezelf gelegd kon worden. Men bedoelde er heel duidelijk een soort persoonlijk hemels koningschap mee. Verder is dit koningSCHAP alleen toegankelijk door middel van VERZAKING, dus door niet-streven. Maar Yoesof (Jezus) was geen Indier doch pure jood, een echt joods dorpskind. Of Yoesof als verkondiger het nu had over het koningSCHAP of over koninkRIJK is niet te achterhalen want in het grieks betekenen beide woorden hetzelfde. O ja? Nee beslist niet. Want het koninkrijk (of koningschap) is BINNENIN ulieden staat heel duidelijk in Luc.17:21. (org.Grieks= uZELF). En vertalingen die het gewraakte woordje 'binnenin' weigeren te drukken bestaan er wel doch hebben daar kennelijk een bijbedoeling mee: een hemels rijk ERGENS BUITEN uzelf wordt u voorgelogen. De consekwenties in dit ene woordje, maar dan in samenhang met het complete laatste hoofdstuk van Markus zijn enorm: het impliceert namelijk dat het mensdom behalve vrouwen en mannen ook nog uit twee soorten van mensen bestaat: 1. gewone sterfelijke mensen, onder te verdelen in mannen en vrouwen. 2. supermensen die niet in een der beide vorige categorieen zijn in te delen omdat ze noch mannelijk, noch vrouwelijk zijn (Matt.22:28,Marc.12:23, Luc.20:33). "Weet ge niet dat ge de goden gelijk zijt?" vertelt de Bijbel DRIE malen terwijl tegen Mozes 4 keer wordt gezegd dat een meningsverschil in de vergadering der GODEN moest worden voorgelegd. Ook het: laat ONS mensen maken is al vaak genoeg uitgelegd, zelden echter met de toevoeging dat spreker(s) Elohiem: meervoudig Hof betekent en beslist geen god zoals men dat nu een 70 malen verkeerd vertaald. (bron: Rabbischool N-Y) "Pa, waarom gaan alleen kerkgangers naar de hemel en de rest is verloren?" "Dat doe je door goed naar de dominee te luisteren". "Maar in de Bijbel staat dat hoeren voorrang hebben boven kerkgangers. Nou zijn er alleen in de stad Utrecht minstens 3000 hoeren en nog een 1500 belastingcommiezen en die zijn op dit moment nog niet in de hemel. Dus, dan zullen al die kerkgangers nog wel eventjes op hun beurt moeten wachten voor ze al die hoeren en belastingambtenaren een plekje in de hemel hebben gegeven en dan pas zijn wij aan de beurt". Hij zei niets. Mijn broertje later: "Ik dacht dat 'ie ontploffen zou maar dat deed 'ie niet. Hoe durf je?! Ik dacht dat 'ie jouw aan het mes zou rijgen". Inderdaad, dat heeft 'ie geprobeerd, in 1963. Ik moest helaas beloven om voortaan naar de kerk te gaan en naar de dominee te luisteren. Maar ik ging toch al jaren naar de kerk? (om er te slapen) Mijn mini-vriendinnetje ----------------------- Wel reden om maar eens een experiment te gaan opstarten vindt u ook niet? Immers, je hoeft je alleen maar in te houden, verder niks... Zou het zo eenvoudig zijn? Iets dat Spreker "de kunst" noemde? Het eerste waar je dan zou moeten beginnen is echtscheiding. Lukt niet: je meisje komt wel naar je toe. En er kwam ruzie van. Maar waar ging die ruzie nou eigenlijk over? Ze moest van haar ouders aan mij vragen of ik geloven wilde in god de vader, in een buitenechtelijk verwekte zoon en ook nog in een maagd die zeven keren opnieuw maagd was geworden. Nee dat wilde ik niet. "In de bijbel staat dat god een geest is en een geest heeft geen vlees en benen zoals je ziet dat ik heb" citeerde ik twee bijbelteksten. -"Eh?" Haar ogen draaiden rond. "God de vader bestaat helemaal niet: het zijn mensen zoals jij en ik die hun eigen persoonlijkheid, daadkracht en gestalte ter beschikking stellen aan de Eeuwige om als zijn vertegenwoordiger op te treden. Maar enig verschil van god die Vader met mijzelf, dat is er in de verste verte niet. Een ieder die god als een man voorstelt heeft er een bijbedoeling mee: macht komt uit de loop van een piemel. Liefde is gods geest en een geest heeft geen botjes, ook geen piemel". Ze zuchtte. Haar ogen draaiden door haar hoofd. En ik hoorde ze denken: dat is dan al nummer 3 die ik van mijn moeder de bons moet geven. En ze was 21 dus meerderjarig. "Hoor eens, Jezus is geen eniggeboren zoon van god want in Mattheus kun je zelf lezen dat Jezus de zoon is van Jozef: zijn stamboom staat erin!" -"Ja daar heb ik over nagedacht. Hoe zit dat dan?" "Door liefde maar dan wel zonder sex. En dit ben ik met jouw ook van plan dus een baby in jouw buik zonder dat er sex aan te pas komt" Jij kunt nu immers sinds je 20e niet meer op de normale manier kinderen krijgen doordat je infektie kreeg maar ik ben anders, dat weet je. En ik doe anders, dat weet je ook en ik doe ook wat ik heb beloofd." -"Maar in Lucas staat weer wel dat Jezus niet de zoon van Jozef is." "Dat klopt, maar het staat er wel tussen haakjes: -(naar men meende)-. Dit is een toevoeging van Keizer Constantinus omdat men toendertijd perse vasthield aan "eniggeboren uit de god Mithras" en dus moest men wel geloven dat god zelf zijn broek heeft uitgetrokken en toen Maria heeft bezwangerd, dus buitenechtelijk. Maar nogmaals, strikt genomen is het een tekstvervalsing en dat weet iedere dominee uiteraard ook wel, de meesten noemen het een verbetering maar deze toevoeging betekent dus wel: zijn verloofde werd genaaid. En tsja, ze konden toen niet anders om het christendom legaal te krijgen want anders waren ze echt allemaal afgeslacht. In 'tkort gezegd: een compromis om te mogen overleven: wat zou jij doen?" Prompt diezelfde week verbood haar vader me de toegang tot zijn dochter. "Als ik jouw hier weer zie bel ik direkt de politie". Leuk, vooral als jezelf het woord: POLITIE achterop je rug hebt staan... Maar uit een aantal eerdere ervaringen wist ik dat je het best direkt discussie moet opstarten om onder een donderpreek van de brigadier er onderuit te draaien en dus: ik keerde de bromfiets en zette de motor af. -"Waarom?" "Jij hebt mijn dochter vieze dingen verteld". -"Nee, de dominee heeft haar verteld dat god zijn broek heeft uitgetrokken en toen Maria bezwangerd heeft, en dat terwijl ze al met Jozef was verloofd. Wie is er dan vies, de dominee, OF die bijbeltekst?". Nou en ik heb haar uitgelegd dat in de Mattheus staat dat Jezus de zoon is van Jozef en dat is haar verloofde. Kort en goed: Jezus is niet de zoon van meneer god en ook niet eniggeboren want de bijbel geeft heel duidelijk op dat Jacobus het broertje van Jezus was". Hij sprong bijna uit zijn vel. Een stevige vent dacht ik: dat wordt knokken dus mijn brommer gaat eerst. Maar nee. "Dus Jozef heeft Jezus bij haar verwekt?" -"Niet met z'n penis maar met z'n vinger, want echte liefde is gods geest. En een geest heeft geen botjes en ook geen piemel". "Met z'n vinger? Dus zoals jij deed met dat gouden tientje?" De schoenlapper dacht een hele poos na, toen begreep hij het. "Altijd al gedacht dat je dominees niet alleen bij je vrouw moet laten. Maarre, mijn vrouw wil jouw niet meer zien want ze moet in de kerk trouwen". En zo kon ik de hele rit naar haar dorpje rechtsomkeert maken naar Utrecht. Voortaan mocht ik haar alleen in de stad ontmoeten - doordeweeks. Een maand later vertelde ze dat haar vader een enge ziekte in zijn buik had. Ze dacht dat het met haar afwijzende moeder had te maken. "O dat is nog van een eerdere verkering met sex. Dat beschouwt de Bijbel als echtbreuk en daar staat de doodstraf op. Mag ik die ziekte weghalen, kleine moeite hoor." Ze schrok. -"Nee mijn vader vindt dat niet goed en je moet weggaan" loog ze. Het leek verdomd wel of ik er de schuld van kreeg - van die enge ziekte. Nauwelijks 2 jaar later overleed haar geliefde vader aan buikkanker. Ik condoleerde haar maar het leek wel of ze me niet begreep. Maar ze trouwt wel met een ander: na 10 jaar smachten is het verdriet groot. Op dat moment bestond het "inhouden" veel meer op nogal toevallige wijze, gewoon omdat geen enkel meisje aan mijn ideaalbeeld voldeed. Maar op een gegeven moment, toen ik al 3 weken aan niets anders meer kon denken dan aan de ruzie gebeurde er het volgende: Eens kon ik s'morgens vroeg mijn onderbroek niet meer aankrijgen dus was er maar een manier: er moest 'iets aan gedaan worden'. Nou, dat heb ik geweten! Toen ik ermee klaar was hoorde ik een luide trompetachtige stem in mijn oren die loeihard toeterde: "UITGEWORPEN !!!" Prompt volgde een aardbeving en schudde door de knal bijna mijn bed uit. Een half uur later verscheen op tv een bericht van het KNMI in de Bilt omdat ze zojuist een aardschok met de kracht van 2,8 hadden waargenomen ten zuiden van de Bilt. Maar o wat deed mijn stuitje ontzettend zeer! Ik kon absoluut niet meer op een stoel zitten en gedurende een hele week heb ik, zonder dat iemand het merkte, enkele centimeters boven stoelen moeten zweven en aldus staande mijn eten naar binnen gewerkt... De pijn in mijn stuitje was hevig, alsof er een gasvlam op zat. En ik wist toen al dat er monnikken gierend gek zijn geworden van deze helse brandpijn, meer het lemmet van een mes in je kont. Gelukkig ging het na 2 weken helemaal over, ik voelde me niet schuldig maar was wel behoorlijk geschrokken van deze verschrikkelijke godenkracht. Tsja, ...het lemmet van een zwaard dat zich omkeert. (Genesis) Een dergelijke ervaring vertel je uiteraard niet verder maar beschouwt hem als echt prive, voor jezelf als ervaringsfeit. 't Was iets geestelijks, maar toch ook weer puur lichamelijk: au zeer. Vele jaren later en rijper besloot ik een 4e poging te ondernemen maar nu welbewust, vanuit een 'zeker weten'. Eerst moet je veel moed verzamelen want je gaat iets doen wat je voor anderen heel angstvallig moet verbergen: inhouden. Nou, de eerste 3 weken lukt dat heel aardig. Maar dan... Dan wordt op Veronica open en bloot een nummertje gemaakt en je krijgt er des nachts wel zo'n natte droom van dat je meteen het bed uitmoet om het complete bed te gaan verschonen. Het leek wel of het niet ophield zeg, minstens een half kopje vol. Boos op jezelf omdat de televisie je weer eens te pakken had genomen slaap je de volgende dag een groot vierkant gat in de dag. Slapen kun je er wel van! Maar gelukkig had ik nu geen gloeiende vlam in mijn kont zoals me jaren geleden was overkomen dus dat scheelde tenminste. Nu deed ik het anders. Tijdig de televisie omzappen naar een ander net als Veronica weer begint met kleren smijten. Gewoon door een boek te gaan lezen op datzelfde moment. En dan de volgende ochtend op je werk je vergapen aan al die collega's met een spijker in hun hoofd. En ik als een wervelwind... Die eerste week daarna was zwaar in bed. Voortdurend werd ik s'nachts wakker van mijn kloppend apparaat. Ik had al spoedig een manier gevonden om er dan geen last van te hebben: op je zijkant slapen zonder onderbroek aan. Want dan was er immers geen voelbaar kontakt ergens mee. Jaja. Maar soms draai je je wel eens iets om. En maak je natuurlijk fysiek kontakt met het laken dat erlangs schuurt. Plots werd ik eens midden in de nacht wakker omdat mijn onderlichaam heen en weer schokte en voor ik goed en wel besefte wat mijn lichaam aan het doen was kon ik al meteen het bed uit om alweer mijn bed te gaan verschonen. Zou dat ellendige geram nou nooit ophouden? Bovendien was het nu helemaal niet lekker, het leek wel of ik accuzuur sproeide of zo: dit was bijtend vuurwater geworden. Later bleek dat dit vitamine-C was, een krachtig zuur dat alle dieren kunnen maken maar de mens en apen kunnen dat niet. Ofwel het "normale" genenfoutje van de mens (van 120 jaar teruggebracht naar 70 jaar) was door self-editing gerepareerd tot de "nieuwe Adam" zoals Paulus dat in een van zijn brieven beschrijft. De Bijbel klopte dus wel. Maar de schaamte voor iedere keer midden in de nacht je bed verschonen hielp nu toch wel: gedurende 3 maanden had ik het niet meer gedaan. Maar toen diende zich een nieuw probleem aan: ik had een volle blaas. En dat viel op. Per dag ging ik wel 10, 20 keer naar het toilet voor een plasje en als ik uit het toilet kwam kon ik niet meer zeggen: jongen, dat lucht op. Integendeel. Na nog een maand stond ik echt op knappen. Mijn onderbuik voelde hard aan en was gespannen. Ik had nu echt buikpijn ergens rond mijn blaas. Dat je dan inwendig kunt barsten wist ik toen nog niet. Ik heb veel geluk gehad kan ik achteraf wel zeggen ja, maar intuiitief voelde ik aan dat dit zo toch echt niet langer kon. Een mooi beloofde toekomst bleek onbereikbaar te zijn. En dus ging ik op zoek. Ergens moesten er toch wel sexboeken bestaan waar zelfs dit instond? Tot ik iets las over de sexmagier Aleister Crowley. Zijn boeken werden opnieuw herdrukt, zo kondigde een uitgever aan. Ik bestelde een combidruk. Ik kon haast niet wachten, mijn buik begon lichtrood te worden en als ik vanwege de jeuk ging krabben kwamen er rode strepen op mijn buik. Toch hield ik vol. En na nog 4 dagen krabben kwam inderdaad de postbode met een pakketje. Gelukkig, op bladzijde 26 had ik meteen beet. Het bleek dat je met je ogen naar je onderbuik moest kijken en je daarbij moest voorstellen dat de beide zaadgeleiders vanuit het zakje omhoogkomen tot vlak achter de navel. Daarachter maken ze een bocht weer naar achter naar de ruggegraat. De bedoeling is om je visueel voor te stellen dat deze vloeistof vanuit je onderkant naar je navel stroomt en daar zelfs nog voorbij. Dan te denken dat daar naast je navel een tweetal kraantjes zitten die die vloeistof opnemen, in het lichaam omvormen en het restant via de blinde darm appendix-aanhangsel weer in de dikke darm terugbrengen. Zo geschreven, zo gedaan. Ik ging naakt op de bedrand zitten en het denkend kijken nam een aanvang. Een plotse erectie verdween onmiddellijk. Na enkele minuten zo gezeten te hebben voelde ik in mijn navelstreek alsof er zich "iets" opende, een paar klepjes of zo want ik vond dat de spanning op mijn veel te strakke onderbuik zich verminderde. Maar veel was het niet. De avond erna deed ik weer zo, een week lang. Toen pas kon ik opgelucht ademhalen want mijn strakke buik was een heel stuk slapper geworden en de spanning was eraf. Maar daarna merkte ik nog iets anders. Tot dan was ik altijd enigzins hardlijvig geweest van ontlasting waardoor persen nodig was. Maar toen ik mijn fraaie ontlasting nog eens goed ging bekijken was het eerste wat me opviel dat het ding er zo 'glibberig' uitzag, alsof hij was voorzien van een soort glijmiddel of zo. En ik begreep onmiddellijk waarvan. Dat is dus via de blinde darm gebeurd en dat zogenaamde onnutte ding had ik nog wel! Ik voelde me trots. Het gebeurt niet elke dag dat je iets ontdekt dat door de Construkteur van menselijke lichamen al was voorbereid. Net zoals autofabrieken al de draden voor een autoradio aanleggen terwijl er slechts 15 procent kans bestaat dat iemand luidsprekers in zijn hoeden- plank wil hebben. En achteraf gezien hadden vier dingen me zonder die sexmagier al op een idee moeten brengen: 1.Normale yoga, zoals die standaard wordt onderwezen bestaat uit zg. 'navel- staren'. Maar als je vraagt naar het waarom weet men het niet. Zelfs goed opgeleide yogaleraren weten niks anders te berde te brengen dan dat dit de eigenlijke "Koninklijke Weg" is van "de Ouden". Die zou je toch eerder in je kop verwachten??! 2. En dan de Russen. Die hebben vastgesteld dat uit menselijke ogen een soort van radarstraling komt met de golflengte van 0,3 milimeter. Het blijkt dat proefpersonen geblindoekt en wel in aardedonker overal tegen aanlopen maar zonder blinddoek in het pikdonker nergens tegen aanlopen met een uitzondering: tegen glazen deuren in het pikkedonker. Glas laat Infra-Rood straling door en vandaar dat ze, de proefpersonen nogal hardhandig hun neus stoten. Infra-Roodstraling? Daarmee kun je toch warmte aan het lichaam toevoeren met zo'n donkerrode lamp? En waarom richtten die Indiers hun ogen nou op hun navel alleen om het zaakje daar warm te stoken? Zijzelf weten niet eens meer waarom. Maar ik had mezelf overwonnen, zonder lastige vragen te hoeven stellen aan een of andere blote asceet maar verder merkte ik eigenlijk niks bizonders. 3.Ook in Griekse kloosters wordt het zg. "navelstaren" nog steeds druk onderwezen. Vrouwen komen er trouwens helemaal niet in. De Orthodoxe Griekse Kerk gaat er vanuit dat zij als enige de schatbewaar- ders van het Nieuwe Testament in het originele Griekse handschrift zijn, zoals de Joodse Clerus dat is van het Oude Testament in Hebreews handschrift. De Orthodoxe Griekse Kerk beschouwt alle kerkleringen die uit Italie komen, evenals hun protestantse dochterkerken als regelrechte vervalsingen. En inderdaad, de 'Rooms-Katholieke-Kerk' is helemaal geen moederkerk maar een uitvinding van de Italiaanse keizer Constantinus de Grote (330-337) die zich tot het christendom zou hebben bekeerd; in werkelijkheid was - en bleef hij een Mithras-aanhanger die slechts toestond dat beide godsdiensten zich "verenigden", dit om enorme sociale onrust, haat, nijd en afslachten onder de totaal van elkaar te onderscheiden diverse bevolkingen te voorkomen. De Wereldraad-van-Kerken (een christelijke uitvinding) heeft grote bedenkingen tegen dat navelstaren omdat het puur oosters zou zijn? De orthodoxe Grieken vinden van niet, integendeel want dit is de ware leer die nog door Paulus in eigen persoon aan hun heeft onderwezen. Zij wijzen dan op de filmcamera en zeggen: "Kijk maar, allemaal sex". Voorzover je je vriendin in bikini dan maar meteen "sexy" moet noemen? Maar ze hebben wel gelijk: "...de honden, eros, pharmaceuten, geweldplegers, dieven, allemaal komen ze er niet in." Dat staat in de griekse grondtekst. En "eros" betekent inderdaad nogal wat anders dan slechts vreemd gaan. 4.Nog een belangrijke bron zijn de Theosofen. Het meest beroemde boek dat zij ooit in de handel hebben gebracht is dat over het binnenste van een atoom. Al in 1928 beschreven zij het aantal muonen binnenin een atoomdeeltje en ook de verschillen ertussen. (tot 1965 waren atoomdeeltjes nog ondeelbaar, eerst in 1999 werden muonen gefilmd die met het 100-voudige van de lichtsnelheid wegspatten). Niet voor niets: want wat over onze eigen fysieke wereld al te berde wordt gebracht konden ze in 1928 domweg niet weten en klopt na 75 jaar nog steeds. Sterker nog, moderne fysica beschrijft de binnenste deeltjes waaruit protonen, massadeeltjes en electronen kennelijk uit bestaan en daarmee zijn opgebouwd als: "een schitterend ongeluk, het lijkt wel spokerij..." Dan beschrijven de Theosofen het menselijk lichaam dat sterfelijk uit 5 verschillende soorten van materie is samengesteld maar het behoren er zeven in totaal te zijn. Twee ervan zijn: "op de loop gegaan" maar horen er wel in te zitten. Dat zijn Kundalini (ook wel Christus genoemd) en de Grote koppelgeest. Door het ontbreken hiervan ontstaan steeds meer fouten in de DNA waarna na jaren het lichaam tekenen van verval begint te vertonen. En tijdens "dierlijkheid bedrijven" gaan er nog eens twee op de loop namelijk het astraal- (soort elektrisch veld dat alle wondgenezing verricht) en het denklichaam dat ook gesprekken mogenlijk maakt. Zodat er tijdens een wellustige paringsdaad nog maar 3 lichamen overblijven - praten lukt niet. Of lees de Bijbel eens: "...en Wij zullen in hen wonen en verblijf in hen houden en de dood zal (daarom) niet meer over hen heersen". Overigens, met dagelijks een spuitje telomerase gaat het ook. Paranormaal? ----------- In het Utrechtse Hoofdbureau miste een jonge politieagent zijn lieveling. Als 17-jarige besloot ik hem te helpen met mijn "gave". "Vader, ik wil weten, waar is dat weggelopen meisje henen?" "In een hoerenkast en ontvoerd door..." hoorde ik in mijn hoofd. Verbijsterd stond ik in de rokerige kantine kamer 6. "Eropaf!!" schreeuwde ik en stormde de HB-gang op. Enkele seconden later stormde ik aangiftekamer-1 weer in met een geheel bloot spiernaakt meisje van 17 lentes dat aan mijn linkerpols hing. "Schietpartij met 4 doden! Adres Jutphaseweg 297! Stuur een radiowagen met gebruikmaking van!" In de naastgelegen meldkamer-2 werden mijn woorden herhaald (overigens is het sloopadres nu fabrieksterrein). Het Utrechts Nieuwsblad kopte: Paranormaal wijst met vinger: 4 doden. De Telegraaf een dag later met joekels van letters: Paranormaal haalt uit: vier doden. Ze hadden er de halve pagina voor nodig in augustus 1963. UTRECHT. Wie dacht dat paranormale handoplegging en strijkers allemaal humbug is zal zijn mening moeten herzien. Een door de politie opgeleidde paranormaal heeft tijdens een bevrijdingsactie van een hoertje vier bewakers doodgemaakt door er met zijn vinger naar te wijzen.(!) Althans, dat is de officiele lezing van de politie over deze actie in de onderwereld. (Utrechts Nieuwsblad, aug. 1963, in te zien op Internet) In volgende artikelen ging het oproer verder. Dus, er werden prompt vragen aan de minister gesteld of de vuurwapenwet moest worden aangepast: doodschieten met je vinger kon nou ook al. Haarfijn kon de politie mij voorrekenen dat mijn vliegsnelheid vanaf eind Jutphaseweg tot Paardenveld: 600 kM/uur had bedragen, niet langzamer. Het blote meisje gaf op dat ze eerder een luchtfoto van de stad Utrecht had gezien en wist dus dat ze over het spoorwegemplacement vloog, toen een bocht maakte vlak langs de Domtoren als moderne heksen. Toch kreeg ze het niet koud. We vlogen dwars door glazen deuren die niet braken (!) en zo kwam ook dit verhaal in de krant. Er moest een psychiater opdraven want dit stond niet in haar geloof. En er verscheen een kleurige regenboog om mijn hoofd. Agenten wezen ernaar. Het meisje zat in de politiewagen en ze zag het ook. Plotseling besefte ze: het was een heuse engel die met mij wegvloog door de lucht. Ik hoorde haar gedachten en stak twee duimen omhoog. Ik wees op een gat in de muur waar de kogel inzat en men vond er duidelijk hersenweefsel op terug. Maar waar zat het kogelgat in mijn kop nou? Hoofdpijn had ik. We konden het gat niet vinden. Ook niet in het meisje. Ik belde mijn vriendin de schoenenverkoopster op. "Nou zit ik in de lappen- mand want er zijn door mijn toedoen 4 doden gevallen en mijn uniform moest ik inleveren." -"Ben jij schuldig aan 4.... doden?" "Nee, zij schoten als eerste door mijn kop, en toen schoot ik terug". -"Met een pistool???" "Nee met mijn vinger". Ze legde de hoorn naast het toestel. Ik hoorde klanten, maar verder niets meer en toen heb ik maar opgehangen: dit was nog wel een politiebureau. En dus geen kasteel Zwijnestein. De Justitieminister belde me op: "Heb jij 4 burgers doodgemaakt?" -"Nee 4 pooiers, beslist geen burgers". "O eh, maar ik heb hier een verslag waarin over 4 burgers wordt gesproken" -"Uitgesloten want zij schoten het eerst en ik ben een 17-jarige jongen. En toen wees ik ze met mijn vinger aan zodat ze omvielen." "17 jaar? Maar dan mag jij toch helemaal geen politietaak doen? -"Klopt. De burgemeester is toeziend voogd over die internaatmeisjes en heeft mij aangesteld om ze te bewaken zoals een goed huisvader dat normaal doet. Hijzelf kan dat niet en 2 psychologen zitten in de cel dus nou moet een jongen die meisjes leren om van getrouwde hoerenlopers af te blijven maar, voortaan te gaan houden van jongens zoals ikzelf ben en ik voor ze uitzoek. Wel daar is niks mis mee en heus, die pooiers schoten als eerste". In de daarop volgende 2e-Kamer beantwoording kon de minister danook met een gerust antwoord afgeven dat er geen burgers waren gedood maar 4 pooiers die zelf als eerste geschoten hadden op iemand met POLITIE achterop zijn trui. Echter, de Christelijke kamerleden bleven ziedend. Maar waarom? Er was immers op de politie geschoten en de brigadier verklaarde de oorlog. De oorlogsverklaring kwam ook in Utrechts Nieuwsblad: op de voorpagina. En ik kon een serie rare telefoontjes over duivels afhandelen. 17 was ik toen. Te jong om voor duivel te worden uitgemaakt. Nou wilde het toeval dat op de Domtoren een schoolklas van de Ostadelaan was geklommen en een meisje van 11 had voor haar verjaardag een fototoestel gekregen. Ze drukte af toen er 2 jongelui langs de toren vlogen... eentje was naakt en de foto werd prompt door de politie in beslag genomen en aan Utrechts- Nieuwsblad voor publicatie vrijgegeven. (!) Het is de enige ECHTE heksenfoto, ooit gepubliceerd (midden aug.1963) in groot formaat op pagina 2. Te zien is de stad Utrecht, met 2 vliegende jongelui boven de stad. Batman bestond toen nog niet maar men vroeg mij toestemming voor het film- script dat men zomaar van mij kreeg, voor geld en ik tekende. Het geld ging in de pot van politie voor maandelijkse feestjes in de Stadsschouwburg. Ik de film bekijken maar waar is die cape voor om te vliegen? Toen vertelde de Stem: "Dat is gebaseerd op de afgevallen mantel van Elia". Ach so... Mijn pappie de duivel was woedend toen hij hoorde dat ik in de bioscoop was geweest op twee gratis vrijkaartjes (mijn mini-vriendinnetje moest werken). Catechesatie ------------ Twee dagen later kreeg ik mijn politietrui weer aan en moest van mijn pappa naar catechesatie, een soort bijles van de dominee. "Jij gaat dood" wees dominee Meijers naar mij. -"Maar ik ben pas 17, waarom moet ik nou al dood? En ik heb eergister nog een kogel door mijn kop gekregen, die ging er van achter in en vloog er door mijn slaap links weer uit en dat is door drie getuigen gezien. Nou, ik heb er om gebeden dat ik niet dood wilde en zo is het ook gegaan. "Een kogel?" -"Ja in alle kranten stond de politiefoto dat ik om de Domtoren ben rond- gevlogen met een helemaal bloot meisje aan mijn pols en daarna ben ik weggevlogen het politiebureau weer in. Dus waarom moet ik nou dood als god dat niet wil, leg dat eens uit? Bent u wel god?" en wees op hem. Dat deed 'ie niet. Ziedend van boosheid ging hij rare dingen bidden. Hij stond echt te stampvoeten op zijn benen, dat zag ik door mijn spleetogen. Het plankenhout onder zijn voeten kraakte. Zou hij bokkepoten hebben? Niet te zien door de enorm wijde broekspijpen. Ik keek nogmaals naar zijn bokkepoten. Ze stampten, dat wel en het kraakte. Maar waarom waren die broekspijpen wel een halve meter? Dus toch... Toen begon de les en hij ging er meteen dik tegenaan. "Jezus is god uit god en dus de eniggeboren zoon van god". Ik viel hem in de rede. -"Dat klopt niet wat u zegt." "Huh? Mond dicht jij". -"Ik zeg dat u onwaarheid leert want Jezus is niet de zoon van god en hij is ook niet eniggeboren want hij had nog 5 broertjes en 2 zusters." Twee meisjes keken elkaar dringend aan, kennelijk hadden ze nagedacht of zo. Stomverbaasd over zoveel deskundigheid sloeg zijn stem bijna over. "Jij moet de geloofbelijdenis leren en daarin staat dat Jezus de eniggeboren zoon van God is en dus niet de zoon van Jozef is". -"Dat is in strijd met de bijbel want Mattheus zegt dat Jezus uit Jozef is geboren en daar is ook zijn geslachtsrekening op gebaseerd. De bijbel leert dat Jezus uit zijn vader Jozef is geboren en niet uit hoererij." "Nee Jezus is de zoon van god en jij moet dat aannemen." -"Nee, ik wil geen dingen leren die in strijd met de bijbel zijn want Jezus is niet van een andere vent geboren dan van Jozef zijn vader. U leert dat god zijn broek heeft uitgedaan en Maria heeft genaaid dus een buitenechtelijk kind in andermans verloofde heeft gestopt." Dominee Meijers werd helemaal paars. Twee ouderlingen kwamen op mij af. -"Gaan we erom vechten?" "Nee dat doen we niet maar jij gaat de deur uit, of we zetten je eruit." -"Oke, ik ga al" en wijzend op de overige klasgenootjes: "Pas maar op want hier worden dingen verteld die regelrecht in strijd met de bijbel zijn". Behalve rooie koppen reageerde niemand. Er werd een andere dominee voor mij gezocht. Dat was moeilijk want ik kon niet op maandag, dat was immers mijn theorieavond. Dit was er zoeentje die het konstant had over de heere heere. Een soort van herendienst zogezegd. Veel plaatsnamen in ons land zoals Vijfheerenlanden enzovoort herinneren nog wel aan die almachtige heeren. "Maar waarom heeft u het altijd over die heere heere want de heerendienst is in in ons landje toch allang afgeschaft? Ik ken alleen de Vader want die woont in mij en ik ben in hem". -"Jaja ik ken dat kereltje!" Hij werd witheet. "Dat zijn van die duivels zoals jij die hier komen om de les te verzieken. Maar dat zal jouw beslist niet lukken, reken maar." "Maar, maar, ik maak alleen bezwaar tegen de door u aangehaalde heeren", zo hield ik hem voor. "Kijk het zit zo. de woorden Adonai JHVH is telkens vertaald door de twee woorden heere heere maar dit is gewoon kwats, want de vertaling van het Adonai betekent geen Heer maar: woordvoerder of vertegenwoordiger van JHVH. En het 2e woordje heere betekent Baal. U bent dus de woordvoerder van Ba-al en deze hele bijbel is dus een ba-aldienst aan de heer Ba-al. Ooit een ontploffende dominee gezien? Nou ik wel. "D R U I U I U I U I U I T !!!", gilde hij. Hij deed aangifte bij de Rijkspolitie wegens ordeverstoring, persoonlijke belediging, lokaalvredebreuk en smalende godslastering. Vier dagen later moest ik op rapport komen bij de brigadier die met een rood hoofd zat gebogen over de aangifte van de Rijkspolitie. "Wat heb je nu weer op de hals gehaald?" -"Welnee, het was een discussie over hoe je vertalen moet" "Vertalen?" -"Ja, het woord Ba-al betekent gewoon: de HEER puntje puntje puntje. Dus als je twee keer achter elkaar heere schrijft dan staat er zoiets als twee keer ba-al Ba-al achter elkaar want dat is de hebreewse vertaling. En daar ging die discussie nou over en toen moest ik de zaal uit. Het was even stil. "Maar hier staat: 'smalende godslastering', persoonlijke belediging, orde- verstoring en lokaalvredebreuk. Goeiedag zeg!" -"En toen zei hij: 'druiuiuit' en ik ben zonder commentaar de zaal uitge- lopen. Inderdaad deed ik dat niet al te vlug, eensdeels omdat het een vertaaldiscussie betrof en andersdeels, omdat ik bang was dat ik ook nog een boze boer in mijn nekvel zou krijgen. Maar heus, het was gewoon een discussie over de vertaling van Adonai, wat volgens alle Hebreewse woordenboeken echt geen heere betekent maar: woord- voerder of vertegenwoordiger van een firma, in 't grieks is het logos". "Een firma?" Hij me keek stomverbaasd aan. -"Inderdaad dus de sprekende Woordvoerder van Gods Koninkrijk. Nou en dat betekent Adonai maar hij wilde perse gelijk hebben. En echt, ik ben maar gewoon weggegaan toen hij zei dat ik de zaal diende te verlaten. Wat moet ik nou met travestieten met een bord voor d'r kop?" en stak mijn handen de lucht in. "Travestieten????" Er werden twee hoogleraren van de Rijksuniversiteit bijgehaald en die stonden verbaasd over zoveel deskundigheid van een 17-jarige. Ik kreeg gelijk, tot verbijstering van zeker 10 rechercheurs die prompt hun geloof aan de wilgentakken hingen. Eentje verbrandde zijn huwelijksbijbel... Er volgde sepo (afwijzing) maar de agenten van de uniformdienst wezen naar mij als een boef, de dader van een zware belediging. "Als ik zoiets had meegemaakt, ik had je kop eraf geslagen". -"Waarom?" Dit is toch de waarheid en ik sta in voor de waarheid. Heus, ik kan het niet helpen dat ze de bijbel verkeerd vertalen maar die dominee had Hebreews moeten leren en dan had hij dit ook geweten". "Volgens ons ben jij het vriendje van de brigadier. Ben jij familie of zo?" -"Nee, Ik doe specialistisch veiligheidswerk voor de CIA en BVD en ze hebben me pas met de helicopter hier op 't dak weer afgeleverd." "Welja, ik wou dat ik daarin mocht zitten". -"Maar, dan mag je helemaal geen sex doen, zelfs niet rukken en ook geen vlees eten, geen cola drinken, geen rare dingen spreken enzo." "Rare dingen spreken? En wat is dit dan?" De agent spoot zijn koffie terug de beker weer in. "Geen sex, zelfs niet rukken? Ik kan helemaal niet zonder, nog geen dag!" -"Tsja, je moet er wel wat voor over hebben". "Jij bent geschift. Echt helemaal gestoord". -"Nee ik ben gereedschap van de brigadier. Ik doe gewoon mijn werk en dat is wat ander werk dan in uniform door de straten rondrijden. Trouwens, hierboven zitten toch ook agenten in burger die heel rare dingen doen?" "Rare dingen? Wat voor rare dingen?" -"Nou, hoeren naaien en dan hun brandmerk in een boek opzoeken". "O die naaitesten doe ik altijd zelf, daar hebben we hun niet voor nodig" Ik was verbijsterd. De andere agent likte zijn vingers schoon. Een half jaar later bleek waarom: een op 17 jarige leeftijd in Voorburg ontvoerd schoolmeisje "werkte" al 5 jaar ALLEEN voor blote politieagenten en ik leverde ze bloot in den Haag af, bij haar ouders. En ik verliet het pand via de schoorsteen door in het brandende houtvuur te stappen. Haar academische vader tegen een journalist: "DAT een politieagent? Ze zouden wel willen dat ze zulke politieagenten hadden! In mijn familie zijn ook twee agenten maar die gingen door de voordeur naar buiten. En nee, die zijn echt niet via de rokende schoorsteen vertrokken. En mijn dochter gaf op dat ze in de hemel was geweest, met robots enzo." De oom agent in burger verklaarde dat ik eerst het vuurtje laaiend had opgestookt, toen erin stapte, mijn hoofd in het schoorsteenkanaal stak en vertrok..." De Haagse brandweer heeft de schoorsteen schoongebikt maar ik zat er toch echt niet meer in (zie diverse kranten, eind september 1963) De volgende dominee opgezocht (door mijn ouders uiteraard). Het klikte nooit wederzijds. Het eerste wat ik namelijk altijd aan de nieuwe dominee vertelde was dat ik beslist niet van plan was om "in god de vader te gaan geloven". Meestal schrok zo'n gestreepte meneer zich dan een hoedje. Deze niet. Kennelijk was mijn naam en faam al vooruitgesneld. "Ja dat ken ik. Een flink pak rammel zal jouw goed doen. Ik zal eens met jouw vader praten. Die heeft stevige handen en die zal er vast wel voor gaan zorgen dat je zulke dingen nooit meer zegt". -"O dan zal 'ie de gevangenis in moeten want godsdienstgeweld is verboden". Ik liet mijn colbertjasje zakken en op de achterkant stond daarop met grote gouden letters te lezen: P O L I T I E Hij verblikte of verbloosde niet. -"Nee hoor, de wet staat toe dat ouders hun kinderen slaan als ze ongehoor- zaam zijn en een flink pak rammel heb je nu zeker verdiend. Welk korps is dat? Wel, ik zal eens met dat korps gaan praten want ik wens geen stiekeme politie in dit zaaltje. "Gaat u me nou ook slaan?" -"Nee dat doe ik niet want ik heb daarvoor geen toestemming van je vader." "Dat is mijn vader helemaal niet". -"DAT IS JOUW VADER NIET?!! Wie is jouw vader dan wel?". "Mijn Vader is binnenin mij en ik ben in mijn Vader. Dat wat u mijn vader noemt is niet mijn vader, maar dat is mijn boze pappa die kinderen slaat". -"Zulke godslastering heb ik nog nooit meegemaakt. En dat bij de politie." Hier ga ik zeker aangifte van doen. "O, maar als u nou toch naar de politie toegaat, vergeet dan niet erbij te vertellen dat mijn pappa me ook nog de arm uit de kom heeft geslagen omdat ik hem zag toen hij in z'n blote kont de zeug aan het bevruchten was." D R U I U I U I U I U I T !!!! en wees op het gat van de deur. Kennelijk kenden die twee duivels elkaar, begreep ik. Ik wachtte tot mijn vriendje naar buiten kwam want ik wilde de rest horen van wat er binnen nog meer over werd gezegd. "Naait jouw vader de zeug?" "Naaien? Welnee hij steekt zijn stijve erin en mijn moeder naait knopen". Hij lachte. -"Da's hetzelfde joh. Dus je moeder naait niet?" "Nee, alleen knopen en de rits op mijn gulp". -"De mijne naait de geit". Tranen rolden over zijn wangen. We vielen in elkaars armen, iets wat jongens normaal nimmer doen. We keken elkaar aan. We begrepen elkaar. Tot meisjes riepen dat we homo waren en gingen de dominee vertellen van die twee homo's. We lieten meteen los en keken elkaar weer aan. "En nou heb ik een zuster met bokkepoten. En vals dat ze is." -"Bokkepoten? Fffff, je zuster heeft bokkepoten???" Hij rukte zich los maar kon amper lopen van de buikpijn. Hij zwalkte hevig als een dronkaard en liep de heg in. Daar bleek prikkeldraad in te zitten. Een ander meisje van 12 stond op de uitkijk. Ze zag dat ik nu alleen was en kwam naar me toegelopen. "Spreekt God de Vader in jouw?" -"Maar ook in jouw, mits je nooit sex doet". "Sex, wat is dat? Is dat bij jongens wat in hun gulp zit? -"Ehhhm, ja, zo ongeveer wel ja." Ik werd vuurrood, maar het was gelukkig pikkedonker daar. "Kan ik ook God de Vader krijgen of hebben alleen mannen dat?" -"O dat kan wel hoor. Zuig maar wat speeksel van me uit en slik dat door". Ze deed onmiddellijk wat ik vroeg. Maar dat was wel bukken bij zo'n kleintje. "En nu, want ik hoor niks" klonk teleurgesteld. -"Even wachten tot je vingers gaan tintelen". Toen keek ze me aan. -"Dan wijs je met 2 vingers naar je hoofd en vraag of de Vader spreken wil." "Niks". "Ik zal het even voordoen. Je zegt dus gewoon: Vader ik wil Uw stem horen, en blijf wijzen naar je kop waarbij je 2 vingers wat ronddraait, zo". "Jaaaah, Hij doet het, Hij doet het. HIJ PRAAT TEGEN ME!" Ze rende weg. Niet rechtuit maar linksaf, toen weer terug, toen rechtsaf. Precies een dronken tol. En ze vertelde haar vriendin dat ze de Stem van de Vader horen kon. Die werd stinkend jaloers en ging alles aan de dominee verraaien. En ik bedacht:'... uit de mond van kleine kinderen en zuigelingen hebt gij Uw lof bereid'; gewoon, omdat ze alleen maar tienen voor proefwerk kreeg. Ze werd arts. De volgende morgen op rapport bij de brigadier. Hij zuchtte. "Jij moet dat huis uit en snel" was zijn reactie. Maar dat kon ik niet, daarvoor hield ik teveel van mijn moeder en mijn broertje. De politie vlooide het verder uit en ontdekte dat de zusjes niet veilig waren voor de geitenneuker en dus: die werden direkt uit huis gehaald. Ook de dominee heeft 3 dagen vastgezeten in de cel wegens tegenwerking. Bovendien nam de Rabobank de gehele tuinderij in beslag en verkocht alles. Weer de volgende dominee opgezocht (door mijn ouders uiteraard). Ik weer de dominee verteld dat ik beslist niet van plan was om "in god de vader te gaan geloven". Maar deze schrok en behoorlijk ook. "En waarom dan wel niet?" - "Er staat dat god een geest is - en een geest heeft geen vlees en botten gelijk gij ziet dat ik heb". "Je koppelt twee teksten aan elkaar en dat mag alleen de dominee doen. Gewoon kerkvolk mag geen teksten aan elkaar koppelen" was zijn antwoord. -"Ik geloof niet in travestieten". "D R U I U I U I T !!!" Hij wees met zijn vinger naar het gat van de deur. Geschrokken meisjes keken me na. "Ben je nou al terug?" vroeg mijn pappa. Ik vertelde eerlijk mijn verhaal en dat ik niet geloof in travestieten. Dat woord kende hij niet, mijn zuster wel en die werd lijkbleek. "O dat geeft niet, het was toch al een slechte dominee". Stomverbaasd over zoveel "begrip???" ging ik de kamer uit. Dit sloeg echt alles. Wat een begrip van mijn pappa de duivel! Het leek verdraaid wel of ik die duivel voor 't eerst van me leven nog aardig begon te vinden ook. En de Vader binnenin mij lag in een deuk van het lachen. Alweer de volgende dominee opgezocht (deed ik niet, uiteraard). Voor deze moest ik de halve stad door maar de brommer rijdt supersnel naast het vastzittende verkeer in Kanaleneiland. Alochtonen bestonden nog niet. Weer hetzelfde verhaal en die vond het juist leuk dat ik bij de politie zat. "Prachtig joh, eindelijk rust in de tent." Bukkend naar mij: Draai je eens om en laat je trui maar eens aan iedereen in deze zaal zien. KIJK ES AAN JONGENS !!!" klonk hij triomfantelijk. Ik volgde dat verzoek op. Twee knullen renden meteen met spoed de zaal uit... De catechesatie begon. Eindelijk geen problemen, maar dat die er nog wel zouden komen wist ik (nog) niet. Iets verschrikkelijks zo voorzegde mijn innerlijk Stemmetje. Dat kwam uit. En wat hierna volgt is pas echt hemeltergend: de Nazi's zijn er niks bij. Daar op die cathechesatie zag ik een wat oudere jongen en die was ook veel rustiger dan de anderen. "Waarom zit jij nou hier?" -"Ik kannie op maandagavond vanwege autorijles". "Ik zoek nog een jongen die wat rustiger is, niet zoals deze knulletjes". Zijn ogen werd groot van verbazing. -"Ben jij homo?" "Welnee joh, ik zit opgescheept met een meisje van 17 lentes die op een Internaat zit, midden tussen meisjes die allemaal rooms-katholiek zijn". -"Een meissie?" Zijn ogen werden vochtig. Het duurde wel 5 seconden. -"Ja ik ben wel op meissies afgeweest maar die opgedirkte kantoorjuffrouwen daar kan ik niks mee. Een zo eentje heeft me wel zo vernederd dat ik ben afgeknapt dus ik zal wel vrijgezel blijven". "Nee dit zijn heel andere meisjes. Deze zijn al op jonge leeftijd uit huis gehaald door de Kinderbescherming en we passen heel goed op ze. Dus zodra ze een Middenstandsdiploma of typediploma of Mulo hebben en ze zijn 17 jaar, dan gaan we een bijpassende jongen voor ze opzoeken. Wel, deze vertelde me dat ze Nederlands Hervormd was. En ze vertelde me ook nog dat ze 'beleidenis' wilde doen maar wat dat is weet ik niet." Zijn ogen werden groot. Maar hij zei niks. "Wel, ik kom wekelijks in kontakt met wel 150 jongens dus aju, jammer dan en nou moet ik ergens anders een heel lieve jongen voor haar gaan zoeken. En dit meisje is wel zo verschrikkelijk lief, ik loop nou al stad en land af om daar net zo een superverschrikkelijk lieve jongen als jij bent voor haar te zoeken maar die zijn wel heel dun gezaaid." Geen reactie. Nogmaals proberen. " Hoor 'es, jij weet van jezelf heel best dat jij zacht en aardig bent. Heel jammer, zonde van de jongen" en ik draaide me om. Hij kwam me achterna. Hij begon te hakkelen. -"Middenstandsdiploma?? Belijdenis doen?? Ik ben een tuinderszoon!" "O ja en ze is ook nog maagd, nog wel tenminste". Hij hapte naar adem. -"Waar kan ik dat meissie vinden, vlug vertel het mij voordat een ander ermee vandoor gaat! Snelsnel! Vlugjoh". Ik mijn visitekaartje omgekeerd en hun beider naam erop geschreven, plus een plattegrond vanaf de Berenkuil. "Vertel me eerst eens wat is beleidenis doen? Is dat een cursus om de leider van een schoolklas of commandant te worden?" -"Huh? Welnee joh, dit schrijf je met een lange ij, is jouw dat dan nooit verteld?" "Nnnee. Dus jij wordt geen leider of commandant van een groep of zo?" Stomverbaasd: "Nee natuurlijk niet, het is lijden met een lange ij". "Heh? Maken ze jullie daar ziek?" -"Nee de dominee gaat je beter maken". "En je mankeert niks, of heb je wel wat?" -"Ja vreselijke rugpijn". "Strijkt die dominee over je rug??? En je lijdt nou nog steeds pijn? Draai je 'es om en laat mij die rugpijn maar snel even weghalen". -"Nee dat is van de duivel. Wij moeten belijden dat Jezus dood is gegaan". "Arme kerel". Hij draaide zich om en liep weg. De week erna zaten ze samen op catechesatie. Gearmd en grondig verliefd. Ik zwaaien naar haar maar ze zag me niet. Sterker nog, ze zag helemaal niks meer, zelfs dr' koffie zag ze niet. "Dat gaat goed he?" zei ik tegen de dominee. -"Nee we moeten hun verkering stukmaken" zei hij. Ik schrok hevig. Mijn gezicht bevroor. "Waarom? Liefde is toch het mooiste wat er is? De bijbel staat er vol mee". -"Ze blijkt een hoer te zijn". "Een hoer van 17 ?? Ben JIJ wel goed wijs of zo? Wat is dit voor kul?" -"Ja ik kreeg bericht van de kerkelijke rechtbank en ik moet haar vanavond nog de deur uitzetten". "Maar, maar, ik heb ze zelf aan elkaar gekoppeld en op mijn koppellijst staat hier MSD, wat staat voor middenstandsdiploma en MV voor maagdenvlies. Kan dat dan, hoer zijn met een maagdenvlies? O maar nou snap ik hem: in je kop zit een laadklep en daar past precies een penis in", probeerde ik mijn eigen hachje nog te redden. Zijn mond viel open van verbazing. -"Dat meisje heeft een, een maagdenvlies???" Zijn stem sloeg over. "Ja dat staat hier. Maar of ze over 2 minuten nog maagd is dat kan ik u niet garanderen natuurlijk want dat gaat nog vlugger dan ze dat in een woorden- boek kunnen opzoeken". Een verbijsterde dominee achterlatend die vroeg of ze wilden nablijven. Ik vragen aan mijn pa of er inderdaad een kerkelijke rechtbank bestaat? -"Jazeker, maar waarom vraag je dat?" "Omdat, ik zou een hoer van 17 lentes naar catechesatie hebben gelokt en nou wordt ze de deur uitgezet. Maar in de bijbel staat toch dat hoeren voorrang hebben boven kerkgangers, dus dan is die kerk van de duivel". Mijn moeder werd woest. Ze liep rood aan. En mijn broertje (15) spuugde zijn warme eten terug het bord weer op. Dat wordt knokken. Pappa zei niets, zelfs geen klappen met zijn vuisten maar ging zijn nette pak aantrekken en fietste weg. Maar zijn kaak was verstrakt dus ik begreep dat de boze hem weer te pakken had. En ik vermoedde al: naar zijn vriend dominee Meijers: de opperduivel. De week daarop trof ik het verliefde stel aan, beide met betraande ogen. "Wat is er gebeurd? -"We moeten het uitmaken". "He? En jullie zitten met de armen in elkaar en kussen erbij. Wijzend met mijn vinger:"Leg dat eens uit?" Het duurde wel 5 seconden. -"Zijn vader zegt dat ik een hoer ben". Ze snikte geluidloos. "He? En JIJ hebt een maagdenvlies en je bent pas 17 jaar". Ze piepte hartverscheurend, met een heel hoge toon. Het voelde aan alsof een vlijmscherp scheermes dwars door mijn ziel ging en er plakjes afsneed. Het deed gruwelijk zeer, echt ongeloofelijk zeer. Dit gun ik niemand. De dominee kwam erbij staan, en ook een ouderling met een peervormig hoofd. -"Tsja, 'tis gebeurd. Volgens de kerkelijke rechtbank is ze wel degelijk een hoer en daar mag hij niet mee omgaan" en wees op de tuinderszoon. "Een hoer? Van zeventien? Met een maagdenvlies???" Ik stond paf. "Horen jullie dat jongens, een meisje met maagdenvlies is meteen een hoer". Ik zou maar een ander geloof uitzoeken als ik jullie was". Niemand reageerde maar ik moest direkt naar de andere gesprekskamer. -"Leg dat eens uit!". "Volgens mijn papier heeft zij een maagdenvlies, en oja bij de Roomschen is dat inderdaad verplicht maar, zijn jullie dan Rrrrooms?? -"Nee we zijn niet rooms maar de kerkelijke rechtbank beslist dat". "Dat zij een maagdenvlies moet hebben?" Ze keken elkaar aan. -"Nee dat hoeft ze niet". "Maar ze heeft dat vliesje wel zitten en ze is 17. Leg dat eens uit?" Hij zuchtte. De ouderling (een veeboer) werd vuurrood als een kreeft. Precies een geschilde suikerpeer in aluminiumfolie (recept: me zuster) -"Dat zeg jij dan dat ze dat heeft. Vraag of ze het wil laten zien". "Dat doe ik maar, dan stel ik wel een justitievoorwaarde die u moet opvolgen en pas dan is dat bekijken volgens de Hoge Raad inderdaad toegestaan". -"En dat is?" "Er moet een vriend of vriendin van haar bij aanwezig zijn want dat heeft de Hoge Raad zo beslist: zonder jeugdigen erbij mag er geen visitatie zijn. En voorts mag een man niet aan intieme delen komen, alleen het meisje steekt haar vinger erin en draait dat rond zodat u alle hoekjes kunt zien". -"Accoord". Zijn stem verkneukelde zich al op iets dat hij zijn hele leven nog nooit had gezien (en daarna ook nooit meer te zien zal krijgen). Toen het geluidloos-huilend verliefde stelletje naar binnen geroepen. "Ik moet je iets heel raars vragen. Zou jij je maagdenvlies aan die dominee en ouderling willen laten zien?" en wees naar hun. Ja dat wilde ze wel, graag zelfs. Maar de jongen plofte bijna uit zijn vel. -"En nou is 't afgelopen, we gaan naar huis!" "Hoor eens, ik begrijp ook wel dat je boos wordt maar dat lost niks op. Waar het om gaat is dat dit inderdaad duivelswerk is en jij hebt gelijk. Jij hebt echt volkomen gelijk maar, dat daarin is niet jouw velletje. En op dit moment staat de reputatie van zowel de dominee alsook een ouderling op het spel en dan heeft de duivel ze dus precies waar hij ze wil hebben: namelijk op een zijspoor. En dat is dan wel jouw duivelswerk. Jij bidt om van de boze verlost te zijn en blijft nog steeds boos. Die mensen kunnen er ook niks aan doen, jij wel." Hij begreep mijn woorden. "Kijk hier op de tekening. In Italie zijn 2 op elke 7 dokters de hele dag bezig met varkensblazen aannaaien en dat is onzichtbaar. Ik vertel je nu een justitiedetail waarmee je varkensblaas van de echte onderscheidt namelijk hier en hier om - (=dienstgeheim). Overigens wijs ik je d'r wel op dat je een varkensblaas binnen 2 dagen moet penetreren want anders verrot het ding en ben je meteen van jouw mannelijkheid verlost dus die halen ze ook meteen eraf". Op de jongen zag ik iets van een lachje verschijnen. Ik gaf het meisje mijn knijpkat om bij te lichten, plus wat cetaflon. Het begon meteen naar een ziekenhuis te ruiken, ik ging eruit en de zwart gekleedden stapten recht op hun doel af, met enorme voetstappen. Terwijl ik toezicht hield op de overige 15 knulletjes in de zaal hoorde ik: "Dzzzingggg dzing dzing dzing dzing". Van de knijpkat. Toen nog een keer. En toen nog een keer. Dus 3 keer. Ik was trots. Met rooie koppen kwamen de in het zwart gekleedden de zaal weer in, even later gevolgd door het verliefde stel. En ik bedacht: '...het in het zwart gaan zal u niet veel helpen' zo schrijft de profeet Jeremia over de inval uit het oosten. Toen de catechesatie was afgelopen ondervroeg ik de dominee. "Vertel eens, dat was zeker een smerige streek van dominee Meijers?" -"Huh, maar hoe weet jij dat?" Ik vertelde hem mijn diverse aanvaringen met die opperduivel die bovendien in de oorlog zodanig fout was dat hij bij de politie als Nazi bekend stond. "Hij heeft 128 joden aangebracht, allemaal dood". Hij schrok zichtbaar. "Bij justitie hebben we de regel dat iemand die aan opsporing doet geen zitting mag nemen in een rechtbank. Als dat hier het geval is mag je die kerkelijke rechtbank wraken; immers, vroeger deed de bisschop dat ook zo en dat heeft miljoenen doden gekost dus vandaar deze regel; en verder wijs ik u erop dat iedereen die 'fout' in de oorlog is geweest geen openbare kantoortaken mag verrichtten opdat hun schrijfsels niet onder ogen mogen komen van notarissen en belastingcommiezen als zijnde zg. 'foute' Nederlanders - dus ook in dit geval zijn dat foute geschriften. Gevolg is dus dat alles wat foute Nederlanders zeggen of schrijven u dat kunt voorleggen aan de rechtbank als obstructie tegen de gegoede burgers der Nederlandse Staat alwaar u om bescherming mag vragen - sterker, dat bent u nu zelfs VERPLICHT omdat uw werk uit het beschermen van kinderen bestaat en nog erger is dat: dat meisje daar dat u eruit wilde zetten onder toezicht staat van de Kinderbescherming. Ik weet niet of u het beseft maar dat kind moet nu tegen foute Nederlanders en tegen hun foute geschriften beschermd worden, door u." Wijzend op hem: "U MOET nu aangifte doen bij de kinderrechter, dat is nu uw burgerplicht want zij moet hiertegen beschermd worden en als u dat niet doet dan kunt u daar zelfs voor opgepakt worden omdat zij onder toezicht staat van de kinderbescherming" en ik trok mijn jas aan. Ze keken elkaar aan. -"Nou dat zal ik dan maar doen". Eh, 17 was ik toen... met volledige opsporingsbevoegdheid. Alles liep fout. Bij de kerkelijke rechtbank was het inderdaad toegestaan dat de slager zijn eigen vlees mocht keuren en kritiek daarop was verboden. Het vonnis van de kerkelijke rechtbank luidde: ze is een hoer. En zowel de dominee als ouderling werden uit hun ambt gezet wegens porno want die hadden de uitspraak niet mogen controleren. Pas toen de dominee een kort geding startte tegen de NH-Kerk moest direkt alles worden teruggedraaid, met enorme koppen in de Trouwkrant. Want... haar vriendje stond erbij, exact volgens HR arrest. En ja, ze was nog maagd, en nee, het was niet van een varken. Een dag later in Utrechts Nieuwsblad dat een justitiemedewerker welliswaar er niet bij was geweest maar toch de knijpkat 3x hoorde zingen. Woest was mijn pappa de duivel. "Dit had je mij moeten vertellen". "Helemaal niet. Al ging je op je kop staan maar dingen die onder de rechter zijn krijg je nooit van mij te horen want daar staat 3 maanden cel op". -"Ik ben je vader en dat vertel je." "Niks ervan. Ik ga niet voor jouw 3 maanden in de cel zitten". De kinderrechter stond paf. Het hele verhaal kwam met grote koppen in de Trouwkrant (zie Internet). Alleen, die 128 aangebrachte joden stond er helaas niet bij. En die jongen? Wel die werd het huis uitgetrapt. Ik ontmoette hem omdat hij onder de Vleutense brug sliep. Ik verwees hem naar die kinderrechter (hij was 22) maar omdat het meisje 17 was en onder toezicht stond konden ze de jongeman een atvocaat toewijzen. Aldus gelukte het justitie om de vader in het gekkenhuis te stoppen wegens zeer grof lichamelijk geweld. Uiteraard procedeerde kerkrechter Meijers lustig voort tot de Hoge Raad maar verloor telkens opnieuw, alleen de dwangsom werd niet toegewezen. Bovendien oordeelde de HR dat prostituees altijd ouder zijn dan 18 jaar, daaronder zijn ze simpelweg een leerplichtig schoolkind. Logisch he? En ik blijf erbij: godsdienst is waanzin. Iedere vorm van geloof is de meest gore vorm van liefdeloosheid die er maar bestaat. Liefde = god. Wie liefde vermoord heeft de heere god hemzelf vermoord. De Eeuwige in hoogst eigen Persoon: is verdelgd, vermoord, afgemaakt. En dat zal eens, ooit niet zonder gevolgen blijken te zijn. Een jaar later het stel in Vleuten opgezocht, maar de koffiemelk was op. Ik hoefde geen koffie, de tuinderszoon eigenlijk wel. "Maar in haar blousje zit toch melk, haal je het daar even uit?" Ze keken elkaar stomverbaasd aan. -"Melk? Daaaaaarin??" "Jazeker, probeer maar, 30 seconden over haar tepels wrijven." Nou, dat wilden ze wel eens meemaken zeg! Ze deed prompt haar blousje uit en ook de bh ging eraf. Hij wrijven. Ze keken elkaar aan. Echt verliefd. Hopeloos. "Dan nu je vinger met wat speeksel erop aan de borstonderzijde wrijven want daar jeukt het altijd en vindt ze lekker". Ze keken elkaar weer aan. De 30 seconden waren om. -"En nu?" "Nu nogmaals 30 seconden wachten. Ze zegt zelf wel of ze al wat voelt". Ze keken elkaar weer aan doch zeiden niets. Echt verliefd, zonder woorden. En dus ik maar op mijn horloge kijken. "Nou, hier heb je een plastic knijpflesje. Zuig het er maar uit". "Ho eerst proeven, bij sommigen is de melk zuur". -"De melk is zuur??? Nee deze is zoet". "Nou eh, deze melk is gekookt en ook geklopt en de suiker zit er ook al in". Hun beider ogen waren groot van verbazing. Het was niet veel, hooguit een half vingerhoedje vol maar toch net genoeg voor een lekker kopje koffie. -"Precies genoeg. Zelfs de suiker zit erin, het is echt waar joh!" Het verbijsterde meisje kleedde zich weer aan. Dit sloeg echt alles. "Er zit alleen een klein effekt aan: je wordt er superverliefd van". Ze keken elkaar aan. -"Nou dat was ik toch al en daar is niks mis mee. Tsjonge, we hoeven niet eens de deur uit om nog koffiemelk te kopen" en trok zijn laarzen aan. -Tssss, we hebben nou een koffiekoe in huis, hppffffff" en beende weg. "Wel iedere dag een schone bh aantrekken". -"Iedere dag?" "Ja je kunt een heel enge ziekte krijgen zonder schone bh. Ook al zie je d'r niks op, dan toch een schone aantrekken. Beslist doen". De val (-2) ------ Daags erna op rapport bij de kinderrechter. "Ben je ook nog bij die tuinder geweest?" -"U bedoelt, dat stel dat voor die kerkelijke rechtbank kwam? Hmpfffffff!" Ze knikte, evenals haar man in politieuniform. "Ja daar ben ik geweest, 't is echt hopeloos" met mijn armen de lucht in. "Hopeloos?" Ze schrokken hevig allebei. Ze pakte pen en papier. Ze keek me aan. De pen rechtop in de linkerbovenhoek. Ik mijn verhaal vertellen hoe ze zelf koffiemelk "gemaakt" hadden en elkaar zo lief aankeken. Nee ik hield het daar wel voor gezien. Twee parketagenten hadden de rest van de week buikpijn. Ze snikten het uit. Toen ze uitgelachen waren vroegen ze door. "Jij bent nogal paranormaal he? Wat kun je nog meer behalve opsporingstaken?" -"O ik kan ook dingen zelf maken." "Doe es wat?" -"Vader, ik wil een magnetron zoals ik die al eerder gemaakt heb." Voor haar op de groene tafel verscheen een grote doos met een magnetronoven erin, van het merk Sharp en geproduceerd in 1983. Echter, het was op dat moment najaar 1963: dat is 20 jaar te vroeg... Gillend stoof ze de deur uit, haar politieman ving ze op op de gang. Haar gehele reputatie als rechter lag in een klap gewoon aan diggelen. Ze vroegen uitleg want dit sloeg alles. "Maar" zei ik tegen haar, "er staat toch geschreven: Opent uwen mond en eist van mij overvloed? Wat doe ik nou weer fout?" Nee ik deed niks fout. De maatschappij zit fout want er is alleen gebrek. Maar het gerechtsgebouw mocht ik niet meer in, nouja als boef nog. De val (-3) ------ Twee jaar later, ik werkte als monteur in een fabriek in 1965. Plots een ziekenauto op de inrit, en een rennende verpleegster met een baby op haar arm die luidkeels om mijn naam riep. "Dat ben ik". Ik kreeg die baby in mijn arm, zoals ik er wel 100 aan het huilen kreeg. Maar tot mijn verbazing lukte het niet. Uitleg aan de dokter dat ik kennelijk alleen nog technisch bezig was en me niet zozeer meer met het paranormale bezighield. De ziekenauto reed langzaam weg, met een hartgescheurd moedertje en dito hartgescheurde baby erin, het laatste dan wel letterlijk. Mijn inmiddels ex-vriendinnetje verschafte met een rood hoofd op kantoor uitleg over mijn paranormale escapades want ze had me mijlenver weggewaand. Ik snapte er niets van. Waarom werkte het niet? Wel 100 baby's gerepareerd en plots niks meer? Vlug een theelepeltje gepakt en vroeg: "Vader ik wil dit buigen, buig!" Het lepeltje boog alle kanten uit en draaide als een tierelier in 't rond. (zie dvd Discovery-kids, Mystery Hunters deel 2, te koop in de Hema) "Vader waarom werkte het dan niet met die baby?" en wees naar me kop. "Ongeloof van Bink, hij wilde niet dat je dat deed want eerst wil hijzelf vergeefs een baby hebben en dan pas gunt hij anderen ereen". Ongeloof? Ongeloof? Is dit nou ongeloof? En hij 's griffemeerd? Ik keek hem vol verwijt aan. Hij lachtte, echt met een duivelsgrijns. Zes jaar lang hoopte ik dat mijn vriendinnetje alsnog naar me toe zou komen want ik had op verzoek van haar ouders het "paranormale" afgezworen. Nu ging een ziekenwagen met een hartgescheurd moedertje de poort uit en ze zag dat toch zelf dat ik kennelijk niet paranormaal meer was? Nee dus. Eerst je geloofsbelijdenis. Voorin de kerk hardop zeggen dat ene meneer god zijn broek uittrok en de verloofde van Jozef bezwangerde. Zes jaar kwam ik in de keuken en dronk water als zij koffie zette. Ze werd alleen maar rood en vluchtte dan de keuken uit. Mijn hart huilde. Jaren later hoorde ik bij toeval dat dat was vanwege de Oranjekerk (zie deel-2) De Reiki-wijding ---------------- Op een dag, 22 jaar later las ik iets in de krant over een soort wijding waarna je handen trillingen gaan uitstralen. Daarmee kun je mens en dier genezen volgens het uitgebreide Utrechts Nieuwsblad-artikel. Dat leek mij wel wat. Ik voelde me kerngezond en bruiste vanbinnen van energie. Letterlijk. En het zocht zich een weg naar buiten zo voelde ik dat. De Reiki-master wond er geen doekjes om: Reiki kun je alleen hebben als je je onderwerpt aan een "wijding". Je wordt "gewijd". Reden voor twee vrouwen om het clubzaaltje met spoed te verlaten. Ik was zelf in blijde afwachting. Bovendien voelde ik me onkwetsbaar want van binnen bruiste ik al vele jaren. Daar zou zelfs een leeuw nog voor op de loop gaan... want honden reageren vreemd op mijn aanwezigheid. De wijding bleek precies zo te gaan als in een RK kerk een priester wordt gewijd. Dat was ik al. Was dat nou alles... Verder moesten we leren om anderen aan te raken. "De meeste mensen worden maar wat graag aangeraakt maar als je aangeraakt wordt is het eerste wat we dan denken: Wat wil-ie van me?" zo betoogde de master. En dus besteedde hij en zijn vrouw daar dan ook veel aandacht aan. Maar toen ik zelf zo op tafel lag met al die vrouwen en meneren in slobber- truien om me heen kon ik nou niet bepaald zeggen dat het me opwarmde. Integendeel ik werd steenkoud. Toen was ikzelf aan de beurt. Een 50er lag op kussens op de grond en werd omringd door wel tien mensen. Alleen zijn voeten staken nog onder die kluwen uit. Waarom weet ik nu niet meer maar omdat dit de enige voorwerpen waren waar of ik de brandnieuw onderwezen kennis op kon botvieren zeeg ik op de grond neer en nam zijn geiteharen wollen sokken in mijn handen. Verder was er alleen wat New-Age muziek. Leek op een eindloze meldcassette. Toen de man daarna opstond deed ik bij een vrouw hetzelfde maar die zag er niet meer zo appetijtelijk uit. Haar voeten waren twee ijspegels... Dat doende werden mijn handen weggenomen door die eerste man. Tot mijn verwondering pakte hij mijn beide handen beet en zei niks. Ik daarom ook niet. Mijn gezichtsuitdrukking zou nu de vraag moeten stellen. Tot mijn nog grotere verbazing bleef de man mijn handjes vasthouden. Zou hij soms blind zijn want op mijn gezicht... "Ik heb van me leven nog niet zulke gloeiende handen op mijn voeten meege- maakt" zo was zijn antwoord op mijn gezichtsuitdrukking, "Maar nu ik je handen zelf met mijn eigen handen vasthoud blijken ze toch echt niks warmer te zijn dan de mijne. Zoiets heb ik nog nooit meegemaakt". Nou ik ook niet. Rare jongens die geitewollensokkenlopers. Natuurlijk wist ik dat antwoord wel maar dat wordt niet aan gehuwde mensen medegedeeld, alleen aan vrijgezellen zo had ik mezelf voorgenomen. Alleen s'middags waren er de dagelijks inwijdingen, 4 stuks in totaal. Dus s'morgens deed ik mijn werk. Oa. autorijden en inkopen doen. Maar wat raar alleen dat ik dat stuur maar amper durfde vast te houden. Het leek verdraaid wel of er iemand met een rubber hamer een geweldige klap op mijn vingers had verkocht...en ik wist heel zeker dat dat niet zo was. Ze waren net zo geschokt als dat er ooit eens een rotje in mijn hand was ontploft, zo stelde ik tot mijn verwondering vast. Zou het overgaan? Maar enkele uren erna voelde ik al niks meer van dat rare plofgevoel. Trouwen! Ja mijn broertje ging trouwen. En daardoor woonde ik al enkele weken ergens anders. Raar eigenlijk om midden in de winter te gaan trouwen. Net of je niet langer wachten kan of zo. En het regende al VIER WEKEN aan een stuk door, steeds die druilerige motregen en rukwinden. Mijn moeder werd ongerust. "Heb je al op de TV naar het weerbericht gekeken", vroeg ze me. Dus ik teletekst opgezet. Dat bericht sprak van 'Opklaringen met geleidelijk kans op regen in de namiddag'. Tegen haar: "Ik heb net de TV gezien en het wordt morgen echt heel mooi weer met veel zon" loog ik. Om mijn woorden kracht bij te zetten zwaaide ik met mijn armen rondom. Het was die dag een sprankelend mooie dag zoals we maanden niet hadden meege- maakt. Het was voorjaar, midden in de maand januari. Geen zuchtje wind, het was lekker warm en iedereen liep zomaar in zijn bloesje buiten. 's Nachts om een uur was de bruiloft afgelopen. Om tien minuten over enen begon het eerst van drup, drup. Toen meer. En toen hard, de hele nacht door. Dagenlang. Het heeft zelfs DRIE WEKEN achterelkaar geregend... En ik wist: het is duizend maal makkelijker het weer te genezen dan een mens... En ik wist ook waarom. Omdat ik met mijn armen gezwaaid had. "Wie overwint, ik zal hem geven een..." Heerlijk, dat vuurlopen. Geloof me nou maar, er is niets lekkerder dan vuurlopen. Met je blote voeten op zo'n roodgloeiend bed vurige kolen van ver over de dertienhonderd graden. Er golft dan zo's zinderende golf van energie door je lijf dat je je als het ware in een zwembad vol vuur bevindt inplaats van water. De 1e keer was aug.1963 als paranormaal medewerker van de Utrechtse politie. 17 was ik toen. Jong, ongeduldig en bad openlijk voor mijn broodjes. De politievraag was waarom canabisplanten met zoveel arbeid worden geteeld. Ik stapte op het vuur van 2000 graden en kon de brigadier vertellen: "Echt groene vingers, met liefde geteeld". Het Utrechts Nieuwsblad maakte de foto en het NOS-journaal maakte een hot-item voor het 8-uur journaal in 1963. Iedereen sprak erover. Dat werd een interview van een halve pagina. Een groot gedeelte ging over het te Qumran teruggevonden evangelie: "Donder, de Volmaakte Geest" Het Evengelie der Waarheid is nog steeds mijn lievelingsgeschrift en de krant citeerde uitgebreid mijn aanhalingen van prof.dr.G.Quispel: "Ik ben de eerste en ik ben de laatste. Ik ben de deur en ik sluit en die niemand opent. En ik open en niemand zal die sluiten. Ik ben het lachen van een kind en ik ben het huilen van de barende. Ik ben het spreken van de engelen die op mijn woorden gezonden zijn en ik ben de pijn van de verstotene. Ik ben de dans van de maagd en ik ben de tranen van de verbrijzelde. Til een steen op en je zult mij vinden. Steek een vuur aan en je zult mij aanschouwen. En alle vrouwen zijn in mij." (en daarom willen mannen dit niet lezen). -"Ach, over 30 jaar loopt iedereen over vuur." De uitvergrote foto kwam op de rechtzitting. De rechter was geschokt. De 1-meter grote spiritusvlam was naast mijn voeten goed zichtbaar. Utrechts Nieuwsblad deed het verslag. "2000 graden?" zo vroeg de rechter zich af, "Nou, vroeger veroordeelden we mensen zoals u wegens toverij tot precies zo'n zelfde brandstapel maar tegenwoordig lopen en dansen ze erop zonder enige schade. Dus, dat betekent in ons vak dat we benevelde boeven als u dus nooit meer tot de brandstapel kunnen veroordelen want deze straf 'werkt niet meer'. We zullen nu dus echt een ander soort van straf moeten verzinnen. Wat dacht u onder voorwaarden van 2 maanden gevangenisstraf met aftrek?" De canabisteler ging accoord.(UN juli 1963) 1990. We zaten met zijn allen in de vuurworkshop in een schapenstal. Ik vroeg aan Marita: "Mag ik er als eerste over: ik voel me er sterk genoeg voor om dit te kunnen doen". Ze knikte. Na een uurtje toen het uur U dan eindelijk daar was: "En wie van jullie gaat als eerste ons vuur betreden?" Ze keek rond. En ik ook. Kennelijk geen belangstelling. Toen ik me ervan overtuigd had dat niemand daartoe enige behoefte gevoelde ging mijn hand de lucht in: "Ik wil het wel doen". Marita sprak me toe. In het Duits en ik verstond er geen woord van. "Je moet dit; je moet zo; je doet dit; en dan met deze snelheid". Een lange file Deutsche befehlen. En ik verstond er geen barst van. Ik deed mijn mond open. Mijn lippen bewogen. Maar er kwam geen enkel geluid uit. Ik zwaaide met mijn rechterhand rond mijn keelgebied. Er was nog wel 'iets' gevraagd en ik moest antwoord geven. Mijn lippen bewogen voor iedereen wel zichtbaar maar er kwam voor de 2e maal geen enkel geluid uit. Ik raakte in paniek. Zomaar je stem kwijt. Nooit meegemaakt nee. Ik zwaaide voor mijn keelgebied langs als de laatste poging. Ik zou juist mijn schouders ophalen om nog ja te kunnen knikken en toen: "Ik zal het doen" hoorde ik mezelf zeggen. Dit was helemaal niet datgene wat ik zeggen zou want in een groep vermijd ik altijd het woordje "ik" omdat een ik-woordje toch wel gewoonlijk gevoelens van "een beterweter" oproept zo is mijn levenservaring. Blij dat er tenminste toch nog iets intelligents uit mijn weigerende keel was gekomen vond ik het nou wel best zo. De anderen zagen mijn gestuntel en dachten dat ik het "zwaar" zou hebben. Maar dat was het goede woord niet: als ex-politiemedewerker in 1963 was ik al onkwetsbaar voor Ricinegif, 2 kogels in de kop, een volledig bloot meisje van 13 dat als een heiblok mijn blote onderkant zat te "behengsten" om haar pooier te bedriegen en daarmee mijn ballen blauw vermaalde, nogmaals met 12 blote meisjes in een hok, zeven lijken uit de grond laten halen op ene vrije zaterdag, honderden opsporingsverbalen d.m.v. automatisch schrift opgemaakt - sommige zoals een hondenkaart haalden de krant - en later 1 Kalasnikovkogel in mijn ruggegraat en ook een vuurtje van 2000 graden hadden allemaal voor mij geen geheimen meer, maar, niet voor onbegrijpelijke opdrachten in een vreemde taal. Nou, dit was pas een geheel nieuwe meesterproef! Ik voelde de verbaasde blik van Marita over me heen glijden. Ik keek meteen op in haar richting en onze blikken kruisten elkaar waarop ze weer voor zich keek. Maar ik voelde me toch goed en zonder enige angst. Waarvoor? Het kolenvuur was echt heerlijk begaanbaar. Een Belg pakte in zijn enthousiaschme een stuk vuur van 900 graden met zijn blote handen op en stak dat in zijn mond. Hij blies erop en we zagen de vonken uit zijn mond spatten. We keken ernaar. Minutenlang. We waren verbijsterd en we wisten: we kunnen alles. Want alles = illusie. Als we wensten dat vogels ons de handen kwamen schudden: het zou geschieden. Als we wensten dat we vliegen konden: het zou geschieden. In heel Nederland regende het op dat moment pijpestelen. Niet hier. De sterren straalden aan de nachtelijke hemel. Daarna gingen we dansen op het vuur met z'n allen. We glunderden en bedankten Degene die zich een echte Vriend had betoond: -VUUR- En ik ken de Naam van die automatische piloot: "Ik Zal Zijn dien, dien die Ik Zal Zijn" Maar, je moet je gulp er wel bij dichthouden. F.Floor.Bunnik. (1e boek verscheen in 1983 getiteld: 'de Woodpeckersound'. 2e boek in 1994 getiteld: 'De ziekte van Crohn, een verdorven planeet' 3e boek in 1996 getiteld: 'De kankermasten van Odijk' 4e boek in 2000 getiteld: 'GSMfaq en gezondheid' Dit hier is het 1e deel van mijn 5e boek: 'Aan de voeten van de meester' doch de overige delen ziten zitten nog in de pen. Zeker, er is nog genoeg aan politiememoires voor nog minstens 4 delen dus wie weet...)